素雪禅心

              生不如死九死一生死里逃生死死生生！耳闻目睹人世间如许般旦夕生死之后，总会不由自主的臆想自己归途的种种，便会对生死产生一种轻松的释然。于是，不再去想那些大局小局，不再去多管那些闲事淡事，也不再有对手与敌人，也不再关心谁比谁强，谁比谁有钱，升迁去留也好、名利权情也罢，暂且放着。世间的一切，隔岸看花、风清云淡......

                                                                                                                                  ——题   记

             多少年来，总忍不住臆想自己将在某一个遥远而晴朗的晨曦告别这个世界。我想这是我对自己离世的最美的一种构想。未曾料，这种想象竟然在N年前的一个冬日黎明出其不意、果不其然地降临了，从此便一直无法摆脱。

    一直被这种臆想折磨着。在那个晴朗早晨我正躺在医院的病榻上，模糊多日的意识突然清醒了，清醒后的第一个感觉就是这是回光返照还是生命的最后挣扎？周围站满了人，神色凝重地注视着我，注视着这个无法逆转的事变。我似乎听见有人在说“醒过来了”便再也听不见什么。隔着人的肩膀我从眼缝中看见倒吊着的输液瓶在微微晃动，瓶中的药液在阳光中幻现出一个亮晶晶的斑点。我恍惚记起护士穿着白衣带着白帽给我打过针。冬日的阳光倒映在我的脸上，我感到温暖而灼热。我想这是生命的最后感受。

    我很想对周围的人说，太阳在明天、明年、一万年以后仍然是这样灿然照耀，能够行走在这阳光下该是多么难得的幸福，多么领受不起的命运恩泽，可嘴唇蠕动着却什么也说不出来。有人俯下身子想听清我最后的话，却挡住了阳光，在我眼前投下一片阴影。一种丝丝的凉意在我身体中慢慢扩散，我明白这是死神在最后逼近。这时，我忽然想到世界上最重大的变化最重要的事件原来就是生命的悄然流逝，逐渐泛开的凉意使我清晰地意识到了生命迁移的这每一寸和每一秒。

    我知道自己已经开始在时空中消逝，它正迅速离我而去。太多的人生遗憾只好带到那并不存在的世界里去了，对一个无神论者来说甚至连天国虚幻的安慰也不存在。在这生命的最后时刻，我莫名其妙地想起几十年前我进小学的那一天，母亲扯下我打有补丁脏兮兮的衣裤，给我换上用工作服改制的半新不旧白色上衣和蓝色裤子，说：“女孩子家一辈子都要素雅整洁。”她当时的神态我依然记得真切，这种记忆一辈子都陪伴着我。原来一辈子就是如此而已。

    多少年来一直在心里想，到生命结束的那一天有什么一辈子不敢讲的话都讲出来，这一天到来了却又觉得没有什么可讲的了。在这一瞬间，岁月纷然退却，多少往事涌上心头却又缥缈如烟，那所有的焦虑、痛苦、希望、失望、抗争，那一切的意义都模糊不清了。在明天也许就在今天，我将化为烟囱里缓缓飘出的一缕青烟，和我这一生无数次看见过的青烟毫无差别；或者，被埋入那没有尽头的寂静墓穴的黑暗深处，就像我曾看到过的无数墓穴一样。这样想着我又感到了从人缝中透过来的最后一丝阳光，四肢的凉意带着轻微的轰响声均匀地向心脏聚拢，这是自己一生中最明确地意识到心脏的存在。血在加快冷却...然后，心脏轰的一声，头一偏，嘴角扯下了生命最后的微笑...

     在那个冬日的黎明我想象着这些，全身冰冷；我试图中途停止这恐怖的想象，然而却不能。没有什么比意识到生命只是一个暂时存在更能给人一种冷漠的提醒，特别是当这意识无限的透明。我不能对自己说这只是一种幻觉，我知道这个日子迟早会要到来，我那么清晰地意识到生命在无尽的时间之流中只是那么迅速的一瞬，它与这个永恒世界的共同存在只是一次偶然的邂逅。多次我在旷野上疯跑想要摆脱这种想象，然而却不能。这些年来被它纠缠着，我觉得一切人生挣扎都是徒然都是没有意义，对于最后意义的追问也总是被证明了没有最后的意义。但是，就在那次在做了那个梦以后，鬼使神差似的，终于我下了决心要来写点什么。我当时明确意识到了这是这个生命的一次挣扎，挣扎的唯一意义就是不挣扎更没有意义，它至少给这个生命的存在一个暂时的渺小证明。

    那晚我半夜从一片迷茫的梦境中苏醒。在沉重的朦胧中，意识深处有个闪亮的光点提醒着，我已经脱离了梦境。光点拼命地跳跃着，想驱散沉沉睡意，弄清楚自己现在到底在什么地方。我仿佛记得自己已经回到了现实，怎么又觉得自己离开了这个世界呢?我费力地将眼睛睁了一下，眼前一片漆黑。我不知道这种朦胧的状态持续了多久，感到这是一段相当长的时间。在长久的昏睡中那闪亮的光点逐渐扩大，终于我能够移动一只手，用力地往床头一拍。"啪"的一声钝响，我马上整个儿地清醒过来。我的手拍到了床头上的海绵垫子上，随着响声我似乎看到了那淡绿的颜色。我总算确定了，现在，我是躺在自己那间卧房里。确认我自己还活着时竟感到一种惘然若失的轻松。

    梦境是那样生动真切，当我从迷茫中清醒过来的那一瞬间，以至我完全醒来后仍难以相信那只是一个梦。梦里不知谁对我说“死了这个世界上就永远没有你了，你想想永远再也没有你了，这个世界对你来说就不存在了，地球还是它转它的，别人还是他活他的，你好好想想，你一定要活下来”，我的心里当时猛地一动又想起了那个无法摆脱的想象。然后就有了这个梦。我总觉得这中间有着潜在的联系却怎么也找不到沟通的线索。一切都成为梦里的叹息，一切对过去的叹息都是那样苍白那样毫无意义。梦境在我心中越来越成为抽象的概念，有几次我试图认真回忆一下的时候，心中就幻现出一条透明的时间隧道，它在阳光下泛着粉红的光影，光在薄雾中闪烁跳跃，我看不清对面的景象。那夜的梦以一种奇异的力量打通了我心中的那奇异的障碍，紧闭的心扉在那一瞬间轰然洞开，潜藏的记忆奔涌而来如此生动如此清晰。

    我躺在黑暗中，过去生活的幻象一幕幕在心中浮现。能够如此无拘无束的回忆使我感到了没有体验过的兴奋，一种突如其来的强烈冲动猛地扼住了我：“应该记下来，一定要记下来。”在今天晚上就在今天晚上，我颤抖地敲下四个字：别梦依稀。我不知道这是不是尘缘如梦老师所说的人在临死前的十三种感受之一，暂且记之，聊以回味...

后记： 写这一篇东西并不为什么，也许又为了点什么，我也说不清楚。记得一个偶然的机缘与尘缘如梦老师聊过关于生死的话题（附后）。于是奇想：在一百年一万年之后有一双无所不在的眼睛在遥望着今天的人们。从那个熙熙攘攘的世界望过来，今天的嘈杂纷繁焦灼奋起都像尘芥一样微茫。这种想象迫使我反复地自我追问，究竟有什么事情具有最后的意义？我知道这种想象无比虚妄，却又无比真实无可回避。在这种虚妄与真实的缝隙中，我敲下的《生命系列》和《为何活着》与《直面死亡》等文字，记录感悟生命的存在。我只想在漫无际涯的岁月虚空中用文字奋力刻下一道轻浅的印痕，告诉未来的自己曾在这个尘世短暂的逗留过，仅此而已！

塵緣如夢 16:53:20
空间文章可以放放了，不要再写了

素雪禅心 16:53:39
为什么呀 有什么比这个更好的消磨方式吗 

塵緣如夢 16:55:31
写了那么多，你既没成仙也没成佛，许多的道理看文字是一回事，现实又是一回事，到最后你想干什么都不知道

素雪禅心 16:56:33
你不写之后在干什么？ 
 

塵緣如夢 16:57:02
只做一件事，寻找自我

素雪禅心 16:57:34
你最喜欢干什么？找到自我了吗 

塵緣如夢 16:57:48
我从哪里来到哪里去，我的前世今生是谁

素雪禅心 16:58:47
是谁？找到了吗 我看是徒劳的 

素雪禅心 17:02:10
谁能找到自己的前世 

塵緣如夢 17:02:38
我找到了自己，现在的我只是灵魂进化中必须要有的物质载体而已，而后我会进入另一种物质形态继续完善自己的灵魂和品格

素雪禅心 17:02:45
今生看到的其实也是一个表象而已

塵緣如夢 17:07:31
对方向您发送文件“人在临死前的十三种感受.rar” (498KB)的请求。
塵緣如夢 17:08:29
接收文件成功，保存于C:\Program Files\Tencent\QQ\图片收藏夹\人在临死前的十三种感受.rar

塵緣如夢 17:09:41
好好看看会对你有帮助
素雪禅心 17:10:32
一定好好看 
 

塵緣如夢 17:16:06
身体只是灵魂暂时寄居的地方，或者说是灵魂被身体关了禁闭，你好好想想就会明白
素雪禅心 17:18:27
谢老师，但愿它能完善我的灵魂和品格

 素雪禅心 17:21:33
人在临死前的十三种感受
 
塵緣如夢 17:22:01
看完了？
素雪禅心 17:22:10
看完了  但这不是真正死去者的感受，是死去活来者的感受 
 
素雪禅心 17:25:00
这样的体验我也有过
 
素雪禅心 17:25:48
梦里我曾死去很多回了
 
塵緣如夢 17:26:26
不是梦，是真实的感受

素雪禅心 17:26:33
醒来后我常常问自己怎么还活着呢 
素雪禅心 17:27:25
于是我就回忆
 
塵緣如夢 17:27:37
我的感受告诉我这些都是真的  这些感受告诉我们灵魂是真实存在的，我们的灵魂被暂时封印在了躯体里。
。。。。。。
 

文章评论