拿得起放不下

 2007年的那个夏天，我迎来了我的初恋
我是个很开朗的人，有时候我觉得自已也很虚荣
因为我的朋友都是很漂亮很有钱的
我喜欢和她们在一起，吃喝玩乐
一直没有谈恋爱，因为没有遇上真正让我心动的男孩
初恋对我来说真的并不是很刻骨铭心
因为那时还是个孩子吧，只记得自己很单纯
单纯到和他在一起那么久连吻都没接
只是牵手，拥抱对他来说都是奢侈品
但是他还是对我很好，他和我一样大
我觉得我把他当哥哥多余男朋友，他总是给我钱花
我不知道为什么，他说他是男人，那好吧
他给，我就花，就这样我们在一起一年后，他出国了
我记得我真的没什么感情的波动，他出国后还是会给我寄很多稀奇古怪的东西
记得那天我们在上形体课，他给我打来越洋电话
我真的不想接，我觉得这样真没意思
他不能陪我，我想我真是一个不甘寂寞的女人
我提出了分手，不记得那天是什么时候了
只记得是个秋天，后来他哭了，再后来我们都哭了.....
我和我的初恋一直到分手，都没有碰过对方
我们很单纯，单纯到我好羡慕那时的自己..

 

有人陪不寂寞的恋爱

离开了他，我的生活又开始平静了，
记得那是我们分手后的第三天
我们导师要我们去广场演出，那天我化了很浓烈的妆
我说，我要当场上最耀眼的明星
呵呵，我做到了，那天我认识了我的第二个男朋友
他是北京电影学院的在校学生
我知道的，因为那天是我们两个学校的学生合作演出
他不是我们学校的，自然就是北影的了
他很喜欢笑，他们说他是北影的校草
我性格很开朗，我马上就和他们闹作一团
后来我们互留电话，当天晚上，收到他的电话
约我第二天去唱歌，呵呵，我去了
我的命运也开始改变了
那天我们去当地最大的娱乐场所玩
我们拼命唱，想把整个嗓子都吼破的唱
他歌唱的比我好，让我差点以为他才应该是音乐学院的高材生
那天他很燥，唱到一半时，突然将我推倒在沙发上，迷乱的吻我
我很怕，因为这是我的初吻，我狠狠的推开他，我大叫不要
他看了半天，沉默的拿着东西，送我回了学校
那件事情后，一周我们都没有联系，后来他又找我说要带我去爬山
他说要我别怕，这次人很多，我去了，我们很开心
在山顶，他轻轻地吻了我，那是多么美好的吻啊
我现在还能想起那时的感觉，我也很燥热
下山后，我们去了宾馆，那时的我真的是个小孩
什么也不懂，去了后还傻乎乎的说看电视，他就这么静静的抱着我
然后我们接吻，爱抚、但是我们没有做
我很疼、每次他以一试探我，我就乱踹，我真的受不了
他也不强迫我，就这样，我们谁也没说什么，就在一起了
外人都以为是他追我，我们学校的女生都羡慕我，说他在北影很出名
出了名的帅气而且难追，竟然倒追我，我总是笑笑
只有我知道，我们谁也没有给对方一个名分...

 

就这样我们在一起半个月后，每天他都来找我
对我百依百顺，可是我还是不是很兴奋
因为我始终不知道自己想要什么
那天他过生日，我和他朋友们，我们一群人给他庆祝
他那天喝的不少，他在北京有自己的房子
我送他回家，到家后，他就和没事人一样，吵着要给我买饮料喝
我不知道他是想干什么，可我也没有多想
当我喝了他给我买的营养快线后，他朝我笑了笑
然后抱着我说老婆，我们睡觉觉
再然后我就有晕晕乎乎的感觉，我觉得我很难受
但说不出来怎么个难受法，再后来，他开始抚摸我
开始脱我的衣服，我想推开他，可是我又没有力气，我不知道我是怎么了
然后，那一天，我们完成了一直没有完成的事情
疼...真的很疼，我感觉我要死掉了，我哭着求他
我盯着他的眼睛，我想要他看见我的眼神，可是他用手遮住我的眼睛
他好像和我说着什么，可我什么也听不到，我好像推开他
可我浑身都像棉花一样软绵绵的，我想，那就这样吧
我不再哭、不再叫，就这样让他在我身上做着活塞运动
我已经痛得麻木了，他很快就射了，他静静的趴在我身上，然后像孩子一样不知所措
他说对不起，他说他只是不想我太疼所以才对我下药
他说了太多了，可是我没有力气听他说，
等我醒来，他就这么静静的坐在我身变看着我，他没有问我什么
可是我却觉得似乎要发生什么事情了
我拖着疲惫的身子坐起来，看到床单上没有血迹
呵呵、这的确是我的第一次，可是没有血迹
当时我还小，不懂，我很茫然，他轻轻地把我揽进怀里，他说他信我
我没有说话，他是个经验很丰富的男人
可是我什么也不懂 ，现在真的是他的女人了
我变的越来越沉默，我发现我很怕他，不知道为什么
没来由的怕他，怕他来我们学校，怕他要我去他家...我不想单独和他在一起
那段时间他对我好的不得了，我要什么他都会给我买
我想，也许这就是大家常说的爱的感觉吧，有人陪，不寂寞，就好.

那年暑假，我回到了属于我的城市
这里是生我养我的地方，爸妈十分疼爱我
妈妈是一名医生，温柔、贤惠
爸爸一直专心于搞他的房地产，我们家生活一直也很富裕
暑假妈妈带我去云南旅游，我告诉他，一个人要好好照顾自己，等我回来给你捎纪念品
可是，我没有想到，旅游结束了，我们也结束了
和妈妈在云南时，那段记忆，我始终忘不掉
那是个多美丽的地方啊，遍地勿忘我，我在玉龙雪山上，都要醉了
我们还去缅甸，去广州，去香港，去澳门，在那里，我看见了那个世界闻名的赌场
我和妈妈疯狂的购物，我想，我的生活也许真的是很幸福的，
爱我的父母，优秀的老公，在外玩的时候，偶尔也会想起他
于是，我这次真的相信，我是喜欢他的了，我给他买了好多东西
和妈妈回来后，我就找了理由说回学校排练演出，就回北京了
我没有告诉他，我回来了，我想给他一个惊喜，可是当我提着给他的礼物
拿着他给我的他家的钥匙，打开他家门的时候，我不想说
真的很戏剧化，他和一个女人在沙发上疯闹，我呆呆的望着他们
我想哭，真的想哭，我就使劲眨眼睛，他们很尴尬，那女孩轻轻地从我身边走过
离开了，他揽过我的肩膀轻吻我说回来怎么不说一声呢？
我淡淡的笑了，把礼物和他家的钥匙放在他手中，然后我说再见
转身时，我的眼泪终于掉下来了，我疯了一样的向外跑，我不知道我要去哪里
我只知道我想逃，他狠狠的拉扯着我，他说，他和那女的只是玩玩，连床还没有上
我很想大笑，很想质问他，可我还是没有说话，我说算了吧

 

自己走在北京车水马龙的马路上，
我真的没地方可去，我真的回了学校
学校假期有勤工俭学的同学在打工、补习
我的到来让他们很惊讶，他们问我怎么这么早就回学校
我说，我想好好学习，想补课，然后老师似乎被我的话给弄的晕晕乎乎的
因为我在学校，除了我自身的专业课是第一名，其他的，我都不去学
我说我想学表演，于是我交了钱，和同学们一样也出入大礼堂
我也开始排话剧，那天，我们在排练茶馆，我怎么也演不好
我总是走神，因为我看见观众席上做了一个很熟悉的身影
我知道他来了，我和老师请假说我不舒服，就走了
他追上我，问我到底要闹到什么时候，我看着他不说话
他抱着我说，老婆，你相信我，就一次好不好
那时候我就突然在想，好啊，反正我也不是什么处女了
你长得好，肯为我花钱，那就原谅你吧，我没有说出我的想法
我只是点头，他笑的像孩子一样说了一句我可能一辈子也忘不掉的话
他说老婆，我不是花心，我只是多情而已...
可能从那时开始我就变的不再像以前那么阳光了
我总喜欢一个人发呆，脑子里面总有莫名其妙的想法冒出来
当时，他快毕业了，接戏、接广告，很忙，我也不去找他，我们联系越来越少
有一天他给我打电话，他问我在干吗，那口气生硬的让我想杀人
我说坐着，他说要见面，我说好啊，然后我们见面了，没有亲吻、没有拥抱
直接进入主题，他抱着我，问我究竟想要怎么样
我沉默，然后我穿上衣服，从他家里离开了，我们再也没有联系过，
就像我们的开始，又是谁也没有点破，我们分开了.....

 

我恨的那个男人

我很快认识了我第三个男朋友
这个我一直恨着的男人，我恨他，恨他，恨他...
大三那年，我在网上认识了他，他说我好看，让他觉得很舒服
我对他有不一样的感觉，总感觉和他不联系就好想他好想他
后来他追我，我就答应了，和他在一起，每天都是快乐的
我们接吻、ML，我得到了真正的快乐
我知道了原来这才是爱的感觉，我吃醋，我发脾气
我不再是过去的木娃娃，在一起久了，我发现他其实挺花心的
那是流行劲舞团，他经常在那上面找老婆，然后说话暧昧的不像样子
那段时间我觉得自己就快要崩溃了，快要被他逼疯了
后来，我很久没来事了，还总是恶心，我一检查，怀孕了
我很冷静的和他说了，他答应我陪我去医院，可是第二天我去医院
给他打电话，却是关机，关机，关机。我找不到他了

我找不到他，我清楚地记得那天是他的生日，
其实我也不想那一天去医院的，只不过那天是一个比较喜庆的日子
那天举国欢庆，那天我们都放假，是国家法定的节假日
可是我找不到他，不管我怎么打他的手机，那面总是一个女人
冷冰冰的说着对不起，您拨的电话已关机......
我还是去了医院，找了我最好的朋友，她是一名医生
我真的很害怕，我静静的躺在手术台上，大夫熟练地将麻药打进我的体内
我觉得我开始没有力气反抗了，我觉得我好难过
我想哭，可我怎么也哭不出来，朋友一直在我身边陪我
手术开始了，疼，硬生生的，我感觉到了冰冷的器具在我体内不停地刮着
我的孩子就要没有生命了，我大叫，我真的很疼，我觉得我现在就像我的第一次一样
我什么都知道，可我什么也做不了，没有力气反抗
突然一阵钻心的疼，结束了，什么都结束了，不疼了，但我却像被人掏空了一样，
我看到朋友抱着我在哭，她似乎在说什么，可我什么也看不见，我只能看见无尽的黑暗
等我醒来，衣服已经被人给我穿好了，朋友给我买的红枣、牛奶
我虚弱的不像样子，我不知道我接下来该做什么朋友问我值得么？
我不言不语，我在思考我应该做什么来为我的孩子惩罚这个不负责任的爸爸
晚上，我早早就睡下了，电话放在桌上，其实我听到了震动的声音
我听到了朋友悄悄地接了我的电话，她也许是不想吵醒我
可是我听到了，我知道电话是他打的，我听到朋友说你是人么
漆黑的夜里，我的眼睛明亮的一定很吓人，我说，把电话给我
朋友似乎很吃惊，看到我的眼神，她还是给我了
接过电话，我们都沉默，对不起，他说，声音带着隐忍的痛苦
那么沙哑，我说没事，他说今天他生日，全家人都在给他庆祝生日
他早晨起来忘记开机了...我没有继续听他说什么，这个理由就已经够了
我说我很累就挂掉了电话，那一晚我没睡，我在心里默默的为我的孩子祈祷
同时，我也在深深的责备我自己，我没有保护好他......

 

第二天回到学校，我根本没有办法上课
我的下体一直在流血，可我又不能告诉老师
我们每天都要上形体课，每天都要做那些高难度的训练
我和老师说我病了，老实说让我适当的活动
很感谢我的老师们没有强迫我去做那些剧烈的动作
我变的很安静很安静了，我原谅了他，不是因为多喜欢他
只是我变的越来越不愿接触新事物了
我的朋友越来越少，我的脾气越来越怪
我变得乖张、暴戾，在学校，我打架、抽烟、喝酒
老师们总找我谈话问我怎么了，朋友们不再和我打闹
大家开始躲着我，我越来越孤僻了
随着时间的流走，我渐渐忘记了那年流产带给我的痛苦
我渐渐地越发病态了，我变得多疑、精神紧张
我们开始争吵、每一次都歇斯底里
终于，有一天，有个女孩加我的qq765552922，她问我是不是他以前的老婆，我很纳闷
我说你是谁啊，那女孩很骄傲的说，我是他现在的老婆

我觉得天旋地转，我真的不知道我该怎么办
我给他打电话，他沉默，我问他，我站在马路边上疯狂的叫喊着
他说，你的脾气为什么还是这么坏，你知道么？是你的脾气逼走了我
我缓和了情绪，我问他，究竟要我还说她，他很坚定的说他要她
我挂掉电话，我不知道我该怎么办，那一晚我没有睡觉，我在想一个办法
一个可以报复的办法，第二天，我把自己打扮的像花儿一样去他家找他，
他开门看到我惊了一下，然后我就看见那女孩躺在曾经我们的床上，
我就这么沉默的和他面对面的站着，最后还是他先开口问我来干嘛
我哭了，我哭着问他为什么不要我，他轻轻替我擦掉眼泪
他说不要这样，他说你一直很坚强，不要哭，我总是在问他我该怎么办
我说你不要我，那我怎么办？他生硬的说了一句，那她怎么办？
随着他的目光我看见了那个被我们以往了的女孩
我没有说话，我静静的闭上眼睛去亲吻他的唇，他使劲推开了我
他问我为什么这样，我开始脱我的衣服，我说你再要我一次吧
我想当时他一定震惊了，我从来不是这样的女孩
他很茫然的看着我动作，我低下头，长发挡住了我的脸
遮住了我一丝狡黠的笑容，是的，我根本不爱他了，我只是觉得
我根本做不到这样窝囊的被别的女人把男人抢走
我不允许我的东西被任何人抢走，除非是我不要了的
就这样，他开始吻我，我们在他家的客厅，和一个昨晚刚和他上完床的女人
只有一墙之隔的开始那春色的一面，我们当时是沉醉的
但是那女人显然也不是善茬，她缓缓地走出来，就这么把我拖起来
那女人狠狠的推了我一把，把我推倒在地上，我捂着肚子问他
我说她推我你会不会心疼我，他没有说话
我整理好我自己的衣服，我向我要走了，走到那女人身边时
我很轻的说出一句，如果因为你刚才那一推，我的孩子有什么不好的话
我会拉着你去给我的孩子陪葬，我用余光看到他震惊的表情时
我很满意的离开了那个屋子，我知道我不会这么轻易放过他们的......

 

离开了他的家，晚上我躺在床上翻来覆去，怎样也睡不着，这时他的电话来了，他说有了孩子为什么不说，我没有说话，他说明天陪我去医院，我很平静的问他，我说很纳闷诶，你哪个耳朵听到我说我不要这个孩子了？他当时一定也很震惊，我问他，究竟要不要我了，他没有说话，只是在电话那头喘着粗气，我沉默了，我说，好吧，明天你陪我去杀掉我们的孩子吧...我挂了电话么，又陷入了沉思，不错，我根本没有孩子，我只是不甘心就这样而已，迷迷糊糊的，我睡着了，忽然被一阵很急促的铃声吵醒，我接起电话，是他，他的声音很愧疚的在我耳边响起，他说他今天有个很重要的画展要去参加，所以，不能陪我了，我装成很大度的样子说，没关系，你去吧，然后，他说对不起，我说真的没事啊，就在我要挂电话时，我听到他说我爱你，我笑了笑，我问他如果我和她一起和你在一起，我不在乎他做大我做小，你会介意么？他当时一定被我吓到了，他说何必这么作践自己，我又问了一遍，他说你这么美，为什么偏偏这么爱我？我没有说话，忘记是谁先挂的电话了，只记得我们彼此倾听对方的呼吸声时那么的漫长...

那天白天我去找了他最好的朋友一起出去玩，他的好朋友对我一直很好，我们就像哥们一样，我们去KTV唱歌，去健身房健身，期间不管我怎么发疯他都会包容我，我没有想太多他对我的感情究竟是哪一种，我蹲在马路上抱着腿大哭，他拍着我的后背说别这样，他不值得，我问他，究竟我哪里比不上那个女人，他的朋友突然紧紧的抱住我，他说你不要这样，你这么优秀，你不要为了这个男人这样作践自己，其实他不知道，这些都是我装出来的，我知道他们关系很好，我知道他的朋友一直很喜欢我，我知道不管发生什么他的朋友都会帮我，最后，稀里糊涂的，他的朋友很突然的开始吻我，我没有回应，我也没有拒绝，其实我真的很想和他ML，可是理智让我推开了他，我说我们不能这样，他的朋友说他能帮我让他乖乖的扔下那个女人回到我身边，我只轻轻的说谢谢，可我没有想到，我伤害了这个男孩子，这是我这么久一直以来的心病，不过这都是后事了，我会全部写出来的，我很少和别人说起他，因为再也没有人这么不计后果的为我，是我害了他的，如果他还能看到我在这说的话，我希望他知道，我对不起他，我很想爱他......

 

那晚我很无聊，时常会想起她朋友看我的眼神，
还回想起他对我保证的事情，不知道我下一步该干什么
接着，我接到了朋友的电话，朋友问我在哪
我说在家没事干，接着朋友说他今天看见了我的男朋友和一个女孩子牵手逛街
我从来没觉得我那么失败，我在学校的时候是个很优秀、很高傲的女孩
我不允许别人超越我，可是那晚挂了朋友的电话后我想我真的很难受
真的太失败了，就连我撒谎说我有了他的孩子，他也不会来陪我了
那晚我真的有想我要放手了，我真的想也许我真的不是自己想的那么厉害
脑袋一片混乱的时候电话又响了起来，是他，接起电话，我还没有说话
就听到那面很急切的声音，他在骂我，一开始没有听明白
后来明白了，原来是他的朋友为了让他回到我身边，竟然给他跪下了
呵呵，我觉得这对我来说是讽刺，当时真的恨死他的朋友了
我想没有人比我再失败了，自己的男朋友还要别人下跪来求他回来
我任他在电话那头对我咆哮，他说我是个狠毒的女人
他说我真是长了一张很无辜的脸，后来我们都没有说话、
最后我问他，我说你今天真的失去参加画展了么
他轻笑，他说没有，他和那个她去逛街了，去二人世界了
是啊，我想连骗我都不骗了，我退出，我说谢谢你的诚实
挂掉电话、关机，拿出我的手机卡，跑到外面的移动营业厅又买了张新的手机卡
我想我的生活里面再也不会有这个人了...
在街上逛了一会回家了，说是家，其实只不过是我在北京租住的一套房子而已
自从上次流产我就很少回学校了，我的成绩也一降千里
一个人在房子里真的很无聊，很容易胡思乱想
我决定回学校，完成我的学业......

 

为我失去梦想失去双腿的男人

快毕业了，大家都在准备着毕业演出
我走在校园里，与莘莘学子格格不入，大家似乎觉得我还是那个我
却说不上哪里又是那么陌生的，我找到我的导师
我想我真的需要好好补课了，我不能在这样了，我怕我真的毕业也是困难的
很快的，我也投入到紧张的毕业演出中，因为我本来唱歌的底子就好
所以这个我没问题，导师很为我的表演操心，毕竟我没有怎么学习，
日子就这么过了两天，我不去想所有会让我伤心的事情
记得那一天北京在下雨，我是很讨厌雨季的，这让我很烦闷
我忘记带演出服了，回宿舍去拿，结果在经过篮球场认识了一个男孩子
一见钟情吧，当然是他对我，我对他真的没什么感觉
可能就是感觉很无聊，想找人陪吧，他约我晚上一起看电影
我答应了，晚上他在礼堂门口等我，我们一路谈论着彼此
我知道了他是比我小两级的声乐系的，他说他刚来这个学校时就注意过我
他说他都不敢和我说话，因为当时我和我那个北影的男朋友好，呵呵
那晚，看的法国间谍，内容不记得了，只记得我们俩在偌大的电影院中缠绵的吻...

从影院走出来，他要送我回学校
我想了想，还是让他送我回家了，不想这么晚回去影响大家的睡眠
走到楼下时他执意要送我上楼，我也懒得拒绝
就任他拉着我的手往上走，他很兴奋的在给我讲着学校有趣的事情
我始终微微抿着嘴唇，走到门口时我看见了那抹熟悉的身影
对啊，就是那个有了新欢我不要我的男人
他先是一愣，接着就露出一脸鄙夷的神色，走到我身边
问我就那么不甘寂寞，缺男人，这么快就领男人回家么
我没什么力气和他争吵，他看了我们俩一眼就走了，我们进屋后
我的那个很可爱的小学弟一直没有说话，我也不知道刚才那一幕他是怎么想我的
我让他走了，本来也没准备让他在这过夜，那晚我很累，很快就睡着了
如果可以我希望睡着后我再也没有醒过来，因为第二天发生了我
永远也弥补不了的事情、不、应该是惨剧...

 

 

第二天一早醒来，我只感觉头痛难耐
打开手机看到一堆的未接来电还有短信
全是那个他的朋友给我发的，他问我是不是交了新男朋友
我没有回电话，也没有回短信
我起床收拾了一下，洗了个澡，化了美美的妆
准备出门逛街，电话又响了起来
又是他，我接起来，是他朋友的，他约我见面，他说不见不散
可是我也不知道怎么了就是不想见他，我不想再见和那个男人有关的任何人
我想那时候的自己是任性的，我任性的关掉手机出去逛商场
逛到腿发酸、钱花光，回到家倒在床上闷头就睡
我是被一阵急促的敲门确切的说是砸门声惊醒的
我朦朦胧胧的打开门就看见我那个所谓的男朋友站在我门前
两眼血红的瞪着我，我问他怎么了，他二话没说，双手抓着我双肩
把我扔在沙发上，我大喊问他是不是疯了，他说他是疯了
他说他现在真想掐死我，他说我差点害死他兄弟，可他还是喜欢我
呵呵，我当时觉得真好笑，简直是神经病和我说什么呢，语无伦次的
我还没来得及说什么，他就拉着我把我向外拖，我当时很慌
我问他到底要干嘛，他说为什么关手机，为什么不去见他兄弟，为什么我这么冷血
我想我当时一定像极了一只刺猬，竖起了身上所有的刺只为保护我自己的尊严
我说了很多狠话刺激他，也流露了对他朋友的不屑
当我表现出对他朋友的不屑时，他突然一把把我推在地上，他大喊
他说他的朋友为了等我出了车祸，到现在还在医院躺的，没有醒过来
我震惊极了，我流泪了，我想一定是摔在地上太疼了，所以我才哭的...

他说，如果他的朋友有什么三长两短他一定不会原谅我
我抬起头看他，我要他带我去医院，我们来到医院
他朋友的家人都在那，他的妈妈是一位很漂亮的女人
看到我后，他妈妈没有像电视里的女人对我那么歇斯底里
他妈妈说他儿子在家经常对着我的照片发呆，她求我帮帮她
帮她从阎王爷手中抢回她的儿子，我没有说话，也没有哭
我轻轻走到病床前，看到那张干净的脸，我用手摸了摸
我说，你醒过来吧，你醒过来我就和你在一起，我就答应做你女朋友
你醒过来我就让你抱我、吻我，你不可以再睡了，
你是不是也在怪我，怪我太任性没有见你，所以你装睡吓我呢？
安静...整个病房里除了我们的呼吸声没有人再说过话
我转身离开了，我不能面对这些....

 

大夫说他伤得很严重，即使醒来了腿也不能再动了
我不知道怎么表达我当时的心情
他是篮球队的，虽然不是那种我喜欢的细腻型的男人
可是也是很阳光、很优秀的男孩儿
我不知道他如果醒过来知道自己以后都残废了会是什么样子
说真的，我当时真的想只要他醒过来，不管他是什么样子
我都会和他在一起，因为我们之间发生了很多事情
不过我都只是答题的写了写就是了
他真的是我到现在为止大概最爱我的两个男人中的一个吧
他昏迷的这几天我每天都去看他，我对象也经常在那
大夫说他恢复的不错，我对象就经常问我如果他真的醒了
我是不是真会和他在一起，我真的不愿意和他说话
我知道他还和那个女人在一起呢，可是她现在却总是出现在我眼前
他和我要电话号码，我一直没给他
他就总是给我发邮件，还很老土的给我写信
他说他爱我，他说要我回他身边，过了一个周左右，他终于醒了
我当时很开心，他的家人很婉转的告诉他他的腿的情况，
我们以为他会喊、他会叫、他会哭、他会崩溃
可是她初期的平静，他也没有怪我，他看见我哭了，他摸着我的头发说不怪我
他让我帮他拿来笔记本电脑，我在他住院期间除了去上课就是陪着他
我们讨请管理团队发现此信息立即转移此帖学、讨论唱歌、讨论表演、偶尔他也会给我将过去他的篮球
但是他却很少笑了，我说我们两个将来结婚吧，他就不说话了
抿着唇很严肃的看着我，他说他不要怜悯
我叹了口气轻轻地坐在他身边说我只是累了，我不想再这样了
我也累了，身边发生了太多事情了，始终只有你对我最好，我说我喜欢你
你是我除了家人以外最像我家人的人，他没有说话
我们那个下午都是那样沉默着坐着的...

平静的过了几天，他突然和我说他要去美国治疗
他说如果治好了，就回来娶我，如果不好他就不会再回来了
他问我会等他么？我不说话，当时我很害怕，我怕没有人再这么帮我、包容我了
我想我真的是个很自私的人，我想和他在一起，去不是因为爱，
而是因为他可以为了我什么也不顾...
他还是走了，我没有去送他，他的离开没有给我的生活带来什么
我以为我们不会再有交集的，我想他到了美国肯定会很快就忘记我的

 

我要报仇

我男朋友还是每天都来找我，我觉得他真的很无耻，他说如果我答应回他身边
他就立刻把那个女人踹了，我真想扇他一巴掌，但是我没有
我真的回他身边了，呵呵，身边很多朋友都不理解我怎么又回到那该死的男人身边了
我不止回到了他身边，我还表现的很爱他，很感谢他再次爱我
我没有和身边的人说，我做的这些并不是我真的爱他，而是我要惩罚他
我要为我那个没有成形的孩子惩罚他，我还要让那个小三得到惩罚
起初，那女人大吵大闹，她说我下jian，说我不要脸，上我们学校来骂我
闹的鸡犬不宁的，我没有反抗过，我一味的装柔弱，就是想让这个男人看到
我是个像水一样的女人，那个女人那样泼辣，根本不配和我争
最后这场闹剧在那男人打了她一巴掌并且很大声音的说他玩她的后终止了
我现在还记得她当时目光痴痴呆呆的，说她不会放过我的
她大骂我是jian人，就走了，我再没看见过她，我闭上眼睛心里默念
对不起，我只是不想被人诅咒，我相信这个时间是有轮回的，善恶终有报的...
我们学校有专门的课程交给你怎么打扮自己、怎么化妆更迷人
我把自己变得更加出众了，白天我们腻在一起，晚上我们出入夜店
经常会有男人来主动和我搭讪，他看到后会很紧张，那段时间他经常抱着我说
怎么办，你这么优秀，如果我失去你我该怎么办？
每次听到他说这个话，我就会把头深深埋入他的胸膛，长发挡住我脸上挂着的冷笑
这个男人，我不会再相信了...

忘记是谁说过，一个男人会背叛你一次，就会被判你第二次
我不知道我这个人性格究竟是什么样子的
星座书上说我的星座是冷酷的，爱就要死心塌地、天长地久
不爱就要有你没我、山崩地裂，我想的确是这样的、
大家在一起，不论你做什么我都可以接受，可是唯独背叛
这是我怎么也不可能接受的，学校的导师对我都很好，
有演出一定会有我的份，那段时间经常出去演出，他是学美术的
平时也很忙，经常在画室里画我，可这些我根本不关心
以前他总是嫌我粘着他，还特别爱吃醋，可是现在我已经很久不知道什么叫吃醋了
根本不在乎他和谁怎么样，最可怕的是我发现，越在乎他他越不把我当回事
反而现在这样冷冷淡淡的，他还开始紧张我了
不知道从什么时候开始，我不是那个充满阳光的女孩了
朋友经常说我走到哪总给人压力，太冷太傲了，那段时间我和朋友的联系也很少
晚上我也不喜欢和他在一起，他正好也参与到一个广告设计里面，
去深圳要过一阵才能回来，我也乐得自在了，晚上没事干索性去酒吧唱唱歌
以前认识了一个开酒吧的姐姐，所以我找她，每晚在她的唱几场，收入还不少呢
这样的生活是我喜欢的，我很少笑，经常会受到玫瑰花，大家总说我是冷美人
其实我也想笑，可我真不知道有什么事能让我笑出来
他经常打电话说想我，说完成工作一定天天守在我身边，不再分开
其实没人知道那段时间我和许多学艺术类的女孩一样已经是个有妇之夫的情人了
**太复杂，诱惑太多，白天我还是那个老师眼中很有前途的学生
他们以我为豪，可是他们不知道，每当夜晚降临，我就活在肉体快乐的世界里
说白了，我也曾经那么的人尽可夫过...

 

我成了有妇之夫的情人

他不是很老，32岁而已，比当时的我也只不过大了10岁
记得那晚我唱完歌，自己坐在角落抽烟，有人送花给我
我表面装作很喜欢，可是我看送花的人走后立刻把花扔在地上用脚使劲的踩
我没看见原来和我一样坐在角落里德还有一个男人、
他轻笑，问我丫头，为什么这么孤独？我想他和普通的男人是不一样的
我不说话，他也不说话，我们似乎很有默契的喝着酒，抽着烟
谁也不打扰谁，这个时候我脑袋里忽然有了一个念头，我想我真的很想放纵自己一次
我轻轻地推他，我问他我美么？透过弥漫的烟雾，我看到他迷人的眼睛迷蒙的看着我
突然柔软的双唇就覆上了我的，他在试探我，当感到了我强烈的回应后
我们更将热烈的在彼此索取，我想让我堕落吧，我不想再做乖乖女了
为什么只有男人背叛女人，为什么女人都要从一而终，那一晚我们在外面开了房
可能是喝的太多了，做完后我什么也不知道就睡着了
第二天醒来，看见眼前的一切我挺茫然的，他也醒了，看了看我
他说他是第一次找，他说他不太清楚多少钱,我想他一定以为我是做台的小姐了
呵呵，我说那你也不知道带套，难道不怕我有病传染给你么？
...他没有说话，开始掏钱，看的出来，他的确很有钱，
我阻止了她的动作，我说我不是，我们互相抚慰罢了，我说我全当我嫖了个公子了
他似乎有点生气，他问我是做什么的，我没有告诉他，我觉得没必要
起来我洗了个澡，换好衣服，离开了那个让人脸红心跳的房间
我想这就是请管理团队发现此信息立即转移此帖吧，可我没想到戏剧性的命运就此开始了，
他、他、他、他、他，在接下来的生活中我生命中的五个他突然出现，又全部离我而去
我想是老天给我的惩罚吧

 

我的情人生涯

接下来的日子是紧张的，同学们都开始联系毕业后的去处
家里有钱的摔钱，有权的出权，有的人直接放话工作多累，做二奶舒服
我也在考虑我的明天，老师们说我将来一定是个有出息的孩子
爸妈对我倒没什么要求，从小到大我都很优秀，爸妈从来不勉强我做什么
只要是我喜欢的，他们都会给我钱要我自己做决定
正好有个剧团上我们学校挑选我们应届毕业生参加一个音乐剧的演出
老师第一个就推荐了我，同学们也是争先恐后的报名
我们都知道，如果谁能参加这个音乐剧的演出并且表现良好的话
以后留在演艺圈是必然的事情了，可是我并不想参加
我从来没想过唱歌会成为我将来的职业，我一直把它当做我的兴趣
我真正喜欢的职业是心理医生，我拒绝了这次演出，可是老师不同意
就连一直宠爱我的爸妈也不同意，无奈，只好去了，在拍摄现场
我看到了很多优秀的演员，他们来自五湖四海，据说是各个高校的精英
在这里大家都在努力的表现自己，我并不想在这体现的自己怎么另类
我想人还是是党的低调一点比较好，我没有太崭露头角
可是这个部剧的一个制作人是我老师的亲戚，我的老师吉利的推荐我
这让我很无奈，这部剧排练的很辛苦，我在里面是女主角之一
现在想想那个时候真的像做梦一样，我也曾经上过杂志、报纸、电视...
当时我男朋友回来了，他每天都去现场陪着我，只要有男的和我话说的多了
它都会脸很臭，首次演出是在大剧院，那晚我在舞台上看着下面黑漆漆的人
第一次感到紧张，剧情高潮，男主角亲吻我的时候，我闭上双眼，泪水滑落
多么缠绵悱恻的吻，我想我真愿意在这个剧情里不要出来
我听到耳边有人在低喃，宝贝儿，今晚的你真美
我惊讶的睁开双眼，看着他，他嘴角上扬，坏坏的笑...
剧目拉下后，我换着衣服，我对象跑到后台问我累不累，我实在懒得理他
那段时间我一直在考虑怎么甩了他，我要等时机成熟，我要保证他已经深爱我了
我就立刻踹了他，我说过，真的不爱他了，再在一起，只是为了报复
报复他对我的残忍，以及对我孩子的冷酷...

那段时间他一直很迁就我，可是我动不动就打他、骂他
我很少和他说话，说话一般就是骂他，真的看他很不顺眼
我们在一起，我最开心的时候就是ML的时候，我们演出的第六场实在广州
他要跟我去，我没让，广州的那场演出很成功，结束后，好多观众都来和我们合影
音乐剧的男主角每次合影都站在我身边用手拢着我的双肩，我知道他想要什么
他经常会用言语来挑逗我，可是我并不像那些小女生那样喜欢他，
优秀的男人我见多了，说实话，他离我第一个男朋友差早了
我虽然觉得上床是听无所谓的事情，可也要看对象是谁，最起码要是我不讨厌的那种
晚上从剧院出来已经很晚了，本来我想去酒吧喝点东西的
谁知却被人拦住，我看了那人半天才反应过来，正式那晚我们请管理团队发现此信息立即转移此帖的男人
我是很惊讶的，我根本没想到会在这碰到他，他说他今天是那上万个观众中的一员
没想到我是演员，呵呵，我笑，我算什么演员啊，我只不过是个学生，他说我很棒
他说在舞台上我那么耀眼，他说我天生就应该是最闪亮的星星
我不知道说什么，我跟他回了他的住处，这次我们没有喝酒，那么清醒的所要彼此
他在高潮时大喊想我，他断断续续的在说舒服...呵呵，他说和我ML舒服的很...
事后，我躺在那什么话也没有说，他就揽过我的头，轻轻抚摸我的长发
他问我为什么不怕他是坏人，为什么不问他是做什么的
我淡淡的笑，却抿着嘴唇至始至终没有说话，他说我很特别
总让人感觉抓不住，他说为什么我的性子是这样的淡然，让他有种想征服我的欲望
我点燃一支烟，抽了一口抬头看他，我说我对你是干什么的从来没感兴趣过
我说我只是找你来发泄我内心的怨恨而已，他似乎没有听到我的话
他开始给我讲他的事情，他的身份，以及他的家庭...

 

从他的叙述我知道了，他竟然是北京一家大型企业的老总，
那个公司很大很出名的，我一直以为那家公司的老总一定是个老头子
他有老婆，他老婆只比我大两岁，是个很开朗的女孩
他也有过情人，那个女人本来是他准备娶的，是个老师
他们年龄什么的都很般配，可是谁知道半路他老婆杀出来了
总之就是第三者插足，最后他娶了年轻的老婆，将那个老师包养成情人了
可是这个关系只保持了几个月，他就不要那个老师了
因为他觉得那个女人是他以前不了解她，那个女人很自私，名利心太重
他不喜欢那种太外在的女人，然后他想和他老婆好好在一起
谁知他老婆还是个小孩心，玩心很重，刚结婚就要上韩国去上学
他这么有钱，如果不让人家会说小气，可是他们又是新婚燕尔
难免会受不了的，他老婆没有为他考虑过，我们第一次在酒吧见面的时候
他已经很久没有碰过女人了，他说他对床事其实并不是很热衷
毕竟工作压力很大，他又不再是20岁的小伙子了，所以没有那么强烈的欲望
可是不知道怎么了，每次看见我，总能让他有那种最原始的冲动，
我笑，和我上过床的男人都说我在床上是极尽妩媚的，他们以前总在床上和我开玩笑
他们说如果我去做小姐，我会是最挣钱的，或者只要我肯做演艺圈里的那些潜规则
我一定会是最红的...当时我还是一个没经历过什么的小女孩，挺后悔害羞
可是现在，我听他这么说，我突然问他，和我ML是不是很舒服，我的功夫很高么
他显然愣了很久，他说，你究竟是个什么样的女孩儿，你看上去是那么的不可亵渎
呵呵，我笑，我说你愿意永远和我在一起么？他说，我不能，我有家庭
他说如果我愿意，他可以包养我一年，每个月会给我固定的钱，
然后我的一切话费全刷他的卡，我笑了，我说我等的就是你的这句话
有钱，还不用我出力，我当然愿意，他说，我们一定不能涉及到感情...

我报仇了

就那样，我开始了我的情人生涯，我越发的冷淡我男朋友了
他似乎感觉到什么，终于有一晚他约我在咖啡厅见面
他说是不是我有别的男人了，我说没有啊，你干嘛那么敏感
我无所谓的态度彻底激怒了他，他突然朝我怒吼，他问我还要骗他到什么时候
我很茫然的看他，他说他最讨厌的就是我这种无辜的眼神
他说他知道了最近我参加的那个音乐剧演出的男主角一直在追我
他问我为什么这么招蜂引蝶的，他说他为了我断绝了和所有女性的联系
他说他是真的很爱我，他真的想补偿过去对我做的那些过分的事情，他竟然哭了
我冷笑，我想我当时的眼神一定比刀子还锋利，我问他，我说你想补偿我么
我说我的确有了别的男人，我根本就不爱你了，和你在一起，我只是把你当鸭子一样用
我说和你在一起期间我和无数的男人上过床，你算什么，你真以为我爱你么
你哪点值得我去爱？你怎么张得开嘴说要补偿我？你欠我的你觉得你还得起么？
我大声的说我现在愿意给别人当情妇都不愿意再看见你，不要再缠着我了
哪个女人喜欢我玩够的破鞋，就让她们捡去穿吧...我不记得我说完这些话咖啡厅的人是怎么看我的，是只知道我说的声音很大，我看到了他的表情，血红的眼睛恶狠狠地看着我，咖啡就这么泼在我的脸上，他说我赢了，他说我没有读北影真是太可惜了，他说我们再也没有关系了...他头也不回的走了，呵呵，我笑，哈哈，然后我坐在咖啡厅里放肆的大笑，笑着笑着眼泪就流了出来，当时我想周围的人一定很鄙夷我...

我的情人生涯2

甩了他后，我的生活一直波澜不惊，说实话，我身边一直不缺男人
我真正爱过的也真的就只有他，但是他伤我真的太深了，我恨他，太恨太恨了
我学会了周旋在身边所有男人中间，我和他们暧昧、上床，乐此不疲
我的情人终于受不了了，那晚我们在我的公寓里面大吵了一架，他问我
为什么我不能像我的脸蛋那样干净一点，为什么生活要这么奢靡
他狠狠的捏着我的下巴，他说真的是别人说的那样婊子无情、戏子无义么
你们做演员的真的就是这样的么？你知道你长得多纯么？可是你怎么这么乱来？
呵呵，我真是想笑，我问他你有什么资格管我？你以为你是谁？
我们认识的时候你不就知道我是什么样的人了么？我说你真是错了
我现在不是演员，我以后也不会去做演员，我说但是你说我是婊子，这个你说对了
我就是个十足的婊子，被你们这些所谓的君子在床上蹂躏的婊子
他气急了，一把把我推在床上，他狠狠的撕扯我的衣服，他说我是sao货
我拼命的抵抗他，他从身上拿了一打钱仍在我身上，他说别的男人免费上你
我花了钱的，你给我好好表现，当时我真的气急了，虽然我不是什么值钱的货色了
我也不能容忍一个人对我这样的侮辱，我狠狠的踹了他的下体，他吃痛在床上打滚
我紧紧的抱着胸抽泣，我说你为什么要这么侮辱我，我一直在低喃不要
现在想想当时我真的不是装的，当时我的脑子就像有分裂症一样，一个我在说
拿着钱，和他ML，好好伺候他，一年后你可以是个小富婆了
另一个我在说，快离开，完成你的学业，追求你的梦想，成家立业结束这样的生活...

后来他没有强迫我什么，他揉着我的头发，他说你为什么不能向别人一样
做一个乖乖的孩子，我泪眼朦胧的看着他，我说我是有生命的，我不是木偶...
自从那件事情后，我们之间似乎变得很微妙，他像一个长辈一样照顾我的起居生活
我也不再到处招惹桃花了，我变得像宅女一样天天在家里上网，
他平时都很忙的，有时间就会过来看看我，我们不一定非要上床
其实自从那件事情后他很少碰我了，再加上我也变得越发的沉默，平时认识的那些
不三不四的人我全部都断绝了联系，后来他就接我到他家去住了
因为他老婆在韩国，反正他自己在家也很无聊，索性接我到那里去住
我看到了他们的结婚照，他真是个优秀的男人，我想他老婆是幸还是不幸呢
找到条件这么优秀的男人，幸，可是这么优秀的男人却是抓不住管不了的，不幸
哎，不愿去考虑别人的事情，我每天都收拾屋子，学习做饭，当时我们已经都离开学校
开始实习的日子了，我没有像其他学生那样，去唱歌，去演戏
我做起了专业的二奶，有一晚，我在家看电视，他给我打来电话要我换衣服
他说他在楼下等我，要我和他参加个晚会，换好衣服，他的车子已经停在楼下了，
我上车问他，我好不好看？他笑着说，我怎样都是最美的，呵呵
那晚，是他一个生意上朋友的生日会，据说他的这个朋友来头不小
他的朋友都对他说我很漂亮，大家的眼神都那么暧昧，我一晚上都笑的那么温婉
他对我的表现满意极了，那晚我重遇了一个人，那就是我以前北影的那个男朋友
他很惊讶，他问我怎么在这里，问我近况如何，我浅浅的笑
因为我看到了那双始终挽着他胳膊的手的主人，那是一个多么美的女子啊
他们站在一起看上去是那么的般配，那女孩娇滴滴的问他我是谁
他笑说我是他的小学妹，我看到那女孩不屑的眼神，她也许以为我是暗恋他的花痴吧
哎、我真没兴趣看他们这些演员的嘴脸，这时我的情人恰到好处的来了
他轻轻揽着我的肩膀，拿走我手中的红酒，递给我一杯果汁，他说你的胃不好
还是喝点果汁吧，多么体贴的男人啊，我看到了眼前两个人惊异的眼神
我说过我的情人是北京一家很大的公司的老总，我想他们是知道他的身份的
我的情人很有礼貌的和他们说，我的女伴总像个孩子一样，哪里不好，请见谅
还有，她是个美人，请你（他在说我北影的那个男朋友）不要总盯着她看
我会不喜欢，然后他就拥着我走开了，那晚我挺开心的其实
晚上我们回家后，洗了个热水澡，他在床上一直看我，我被他看的很不自在
我问他有什么好看的？他说你就是很好看，如果我没结婚，一定娶你
我说你不怕看不住我，红杏出墙么？他沉默，他说你想不想知道你给我的第一印象
我说那你说说看吧，他就开始给我讲述我们第一次在酒吧见面时他内心的想法..

 

他说第一次看见我觉得我很寂寞，一个人在酒吧狭隘的舞台上唱着悲伤的歌
然后又看见我像孩子一样把花扔到地上，再用脚踩烂，然后我抽烟，大口的喝酒
再然后我问他我美么，呵呵，他说当时他没想吻我，他根本没想和我发生什么
但是我问他我没么，他一抬头，透过烟雾看到我，他以为看到了传说中的甄宓呢
他说那一刻，他在想，不管我是做什么的，也改变不了我是他的
他说后来他去酒吧找过我，可是没有再看见我，他很失望，他以为我是他的一个梦呢
一直到那次他上广州开会，去看那场音乐剧，看到台上的我，他以为他疯了
出现幻觉了，然后在路上拦住我，确定是我后，他就觉得要我在他身边
我不知道说什么，听着他说他的内心，我想这个男人也许并不像他平时那么风光
他竟然拿我和甄宓比，呵呵，我哪有那个资格呢？我告诉他了一些我的过去，
我没有说太多，只是告诉他今晚那个和我说话长的很好的男人是我以前的男朋友
他浅吻我的额头，他说不要委屈自己，他说，如果我遇到合适的男人随时告诉他
他问我是否爱他或者喜欢他，我低头不语，他用手指托起我的下巴，他要我看着他
他看着我的眼睛，他说你真的很美，你的眼睛很纯净，一点也不会说话
我在你的眼睛里没有看到一点感情的色彩，我说我们说好的，绝对不会谈感情
他苦笑，一夜无言，他搂着我，我睡的很安稳，我想我该考虑自己以后的生活了...

爸妈给我打来电话询问我近况，我说一切都好
爸妈问我是否想毕业后唱歌，或者做一名音乐老师
我说我不想，我从来不喜欢把音乐当做赚钱工具，这样太亵渎它了
爸妈问我的打算，我说再说吧，他们嘱咐了我几句就挂掉了电话
我一个人坐在床上发呆，晚上他回来看到我呆呆的样子，以为我生病了
很紧张的问我怎么了，我说我就要毕业了，你老婆也就要回来了
我现在正在考虑我毕业后的去处，你说我干点什么好呢？
他沉默不语，他说她回来后，我就要离开是不是对我很不公平
我笑，我说你不觉得我们现在对你老婆更加不公平么，她是无辜的
我知道第三者的可恶，我也知道正房的无奈，男人，究竟有没有可以不去偷腥的呢？
他说他可以帮我进演艺圈，不管我是想做演员还是歌手，他都能帮我
可摇头，我说你根本不了解我，我想做的是心理医生，我喜欢那种安静的职业
他就立刻给他助手打电话，给我联系学校，其实他对我一直很好，
床上的事情，我不愿意他绝对不会硬来，我不是个喜欢学习的人
我干什么都是靠爱好的，去上了两次课，才发现，心理学不是我想像的那样和人聊天
它要复杂的多，而且很枯燥，我又不想念了，我真不知道自己干什么能干到底
于是我办了退学手续，回到家晚上和他说，我还是不做当医生的梦了
我说我再考虑考虑做点什么吧，那晚我怎么也睡不着，总感觉要发生什么事情

 

他老婆再有两个月就要回来了，他要我的次数越来越多了
有时候会让我吃不消，他经常会弄一些花样出来，甚至经常地他还会吃药增长时间
对这些其实我并不抵触，毕竟他不是我什么人，反正伤身和我也没关系
那几天我整天算我攒了多少钱，我在想不行我开个店铺也不错，自己做老板
这天天气好的很，走在大街上，我都能打从心底笑出来，
在仙踪林喝了点东西，却碰上了不想碰到的人，我看到了我的第三个男朋友
他也是一个人进来喝东西，看到我，他先是一愣，接着就和陌生人一样从我身边走过
他坐在了我隔壁的那一桌上，我面子上虽然没表现出什么，可是我真的很不自在
我将头扭向窗外，看外面的风景，心里乱作一团，从玻璃反射的影响来看，他站了起来
接着我听到他说，可以坐下么，回头看他，依然是迷人的笑容，却那么让我厌恶
我说如果你脸皮够厚，请坐，他就坐在了我的对面，他问我还好吗
我没有回答，他接着又说，当二奶的滋味是不是很好？出卖自己的身体换来的金钱花起来就那么舒坦么？说着他就开始盯着我的胸部，开始用讥诮的口吻说
看样包养你的人真是被你的身体迷住了，看你现在丰满的，和少妇一样了
然后他就开始笑，很讽刺很讽刺的笑，我始终没有说话，我不想和他说话
我也不知道说什么，我说什么都是多余的，甚至我觉得我什么都是一种辩驳
他说的没错，我好像就是个出卖身体的女人，我将钱压在被子下面，背上包准备走
绕过他身边时他一把拉住我的胳膊，恶狠狠问为什么这么快就要走
怕别人知道我是个二奶么？我说放手，他不但没放反而拉的更加使劲了
他说，他真的觉得我应该去死，他说为什么他这么不是男人，竟然到现在还喜欢我这个婊子，我狠狠的扇了他一巴掌，我冷冷的告诉他，即使我是婊子，也比你干净一百倍
我要他放手，我说你不要逼我，他依然不放，盯着我的眼神似乎是要吃掉我
这时，我后面那桌的男人走了过来，用手拍了拍他的肩膀，淡淡的说
一个男人何必要欺负这样一个女人呢？明摆着你喜欢她，她不喜欢你
怎么就不能把手放开呢？像个流氓一样缠着别人，还说那么难听的话，太没品了吧
我感觉他的手松了一下，我趁机抽出胳膊，来不及向那个男人道谢，
转身头也不回的往外跑，我想我真的是疯了，因为刚才有一霎那我竟然在想
如果他这么拉着我的手，或许我真会妥协，真的会忘记从前
不过还好，我没有和他说软话，要不然他怎么会说这种话来侮辱我
在那么安静的场合，他掷地有声的骂我是婊子，出卖身体，他真是个流氓
十足的混蛋，我发过誓，不要再让我看见他，如果看见了，我一定要比他幸福，
比他过得好一百倍，我要让他像吃了苍蝇屎一样的难受...

 

回到家心绪还是乱的要命，不知道怎样才能找回失神的魂魄
我在卧室的墙角蜷缩成一团，他回来后看见这样的我吓了一跳
他说你怎么了，别总是这样，让我觉得有个疯子在家一样行么
我抬头看他，我说我们结束吧，我累了，我想离开了...
他狠狠的亲吻我，把我后面的话堵了回去，喘息声替代了一切
不知过了多久，他缓缓的问我，是不是找到适合的人了
我沉默，我说这是最后一次了，明天我就走，我说你说过的，咱们不谈感情
如果我要走了，随时告诉你就好，正好你老婆快回来了，我该走了
他沉默，他问我真的一点也不喜欢他么？我说是，我觉得很想笑
明明只是金钱和肉体的交易，怎么会有感情呢？他说他喜欢我，是真的
我沉默了，因为我对他一点一点感情都没有，不知道为什么
好多情人都是最后会爱这个男人爱的死心塌地的，可是我就是不会
我想我真的是个感情不太丰富的女人，他说我的确很冷血
我们不再说话，我进屋收拾好东西，这一晚我又没睡觉，兴奋的
兴奋什么，我不知道，我只知道，我可以离开了，我要离开北京
在这里我被折磨的已经够了，可是我想来想去，为什么我和这里的渊源这么深呢
怎么也走不了...哎......

 

第二天很早我就起来了，他给我做了早饭，他说今天他不去公司了
全天都陪我，他说他想今天白天和我好好相处一天
晚上我再走，他拿出一个文件夹给我，说里面是什么合同什么乱七八糟的
还有一张银行卡，最后我才知道，他怕我没去的地方，把他名下的一座房子给了我
还给了我一笔钱，他说他是真的喜欢我，而且他能看出来我骨子里不是那种女人
他说不要我再随便和别的男人上床，他说要我找个好男人过日子
我什么也没说，结果他给我的东西，我说帮我最后做一件事情吧
他等着我说我最后的要求，我说帮我联系个有钱的买家，买下你送我的房子吧
他似乎是生气了，在他**前，我说，别误会，我没准备再继续被谁包养，
我只是想离开北京了，不想再在这里了，我要回我的家乡了，我说
他的眼神变得很暗淡，我忽然发现这个与我日也相对的男人竟然有皱纹了
我忽然想起他是一个比我大10岁的男人啊，哎，我不禁伸手抚上他的眼角
他的脸庞，他的嘴唇，他捏住我的手，一把将我扯进他的怀中
他说，可不可以，给我最后一次，我褪下自己的睡裙，他开始亲吻我，
从头吻到我的脚，我情不自禁开始呻吟，他说宝贝儿，你真是个妖精
总让我欲罢不能，你告诉我没你怎么办？我闭着眼睛享受着这一刻的欢愉
那天他很用力的做着，仿佛世界末日到来一样，我筋疲力竭的说了一天，
晚上才醒来，我洗了个澡收拾了一下，推开他书房的门，看见他在里面抽烟
我说我要走了，以后希望不要见面，他说如果我离婚，你可以嫁给我么？
我笑，我说如果我没有做过你的情人，或许我可以嫁给你，但是...
我说，我不想我的老公是个有情人的男人，我更不想在我老公面前一辈子抬不起头
他拥着我说，不论什么时候，我有什么事情，他都会帮助我的，我笑，
我说你知道么？你的条件真的很诱人，你老婆很幸运，碰上了现在的我
我说，在以后的日子里，如果我碰到了我想要的男人，我不会再为任何人考虑了
我一定会抓住一切我想要的，我说祝你幸福，希望你也能祝我幸福...
没有看他的表情，拒绝了他要送我的要求，又一次的头也不回的离开了...

 

情人生涯结束

离开了他的家，我又迷茫了，我该上哪去呢？因为是晚上嘛
回学校肯定是不行的，因为我们都实习了，宿舍早就清空了
思来想去，我决定去我那个做医生的朋友家先将就一晚，
她是我最好最好的朋友了，她是真的心疼我的，看到我拖着行李
她什么也没说，拉我进屋要我先洗了个澡，晚上我在客房躺着怎么也睡不着
我抱着枕头跑到她的卧室，我说我害怕，要和她一起睡，我怎么也睡不着
她问我睡了么？我说没有，然后过了好长时间她问我有什么打算
我说我也不知道，我说念我这个专业的，真不知道还能做什么
我说我想回家乡，我就想有份稳定的工作，或者和我爸爸一起做他的房地产
过完这辈子就好，反正我也攒了些钱，够我生活很长一段时间了
朋友不说话，过了一会，我听到她的叹气声，她说别再做错事了，她都快不认识我了
是啊，她是我从初中开始就很好很好的朋友，我们一起上学，一起来北京
我们共同经历了好多好多，我想即使我什么也没有了也无所谓
我还有家人，还有她和我相亲相爱，朋友不让我回家乡，朋友说北京适合我
她说如果我走了，她一个人在北京真的坚持不下去，其实朋友也是个很好看的女孩
她们医院很多男人都追求她，可是朋友怎么也不答应他们，朋友经常开玩笑说
现在的男人没几个能信得过了，我也苦笑，不知道我们的明天是什么样子的
后来我给爸妈打电话说我想留在北京工作，可我不知道做什么好，现在是实习期，
最后我的老师给我打来了电话，老师说现在有个家教的工作问我愿不愿意做
我就接受了，反正闲着也是闲着的，去做家教开始了我的另一段故事...

 

我的家教生涯

我做家教的这家孩子是个男孩，确切的说是个男生、或者男人
呵呵，因为他的年龄和我只差了一岁，这让我很别扭
第一次迈进他家我并没有觉得什么不一样的地方
一所很大的面积的别墅，有保姆专门打扫、老