20个笑到喷血的爆笑段子,13超整蛊重现江湖!

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  引导语:没有神一般的囧人,就没有神一般的笑话!生活中那些充满滑稽和搞笑色彩的句子,那一抹生活情趣和神话般的笑话,让你感到无语、很想喷血的句子!当年关于13超的传闻,此刻重现江湖!
 
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  1、上人体写生课,女模特摆好姿势。
 
  一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”
 
  老师说:“那该怎么调整?”
 
  男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
 
  2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
 
  小姐:医生,这个13超在哪儿呢?
 
  医生:不是13超,是B超!
 
  小姐:你这个B分的也太开了!(大声)
 
  3、小明:“什么是最快乐的事?”
 
  阿呆:“做爱!”
 
  小明:“那比这更快乐的呢?”
 
  阿呆:“再做一次!”
 
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  4、一小老师口吃。
 
  某日上课领学生读课文。
 
  老师:“日……日……日本鬼子进了村。”
 
  学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村。”
 
  旁边听课的老师就笑了。
 
  这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次。”
 
  5、阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
 
  伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”
 
  说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
 
  6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!
 
  一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!
 
  隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:“你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?”
 
  7、总统携夫人视察养猪场。
 
  总统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”
 
  场主:“一天平均有十来次吧!”
 
  总统夫人:“你看看人家!再看看你!”
 
  总统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
 
  场主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”
 
  总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”
 
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  8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。
 
  到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临。” 林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。
 
  进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
 
  表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。
 
  娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
 
  “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
 
  这时,林太太已气昏过去。
 
  林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
 
  林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”
 
  计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
 
  9、一对情侣卿卿我我情浓。
 
  女:“你现在想什么?”
 
  男:“跟你想的一样。”
 
  女的立刻给了男的一记耳光,骂道:“你这个流氓!”
 
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  10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:“你……你……你……你……你……竟敢作弊,站起来!”语毕,有5名学生站了起来!
 
  11、一精神病人狂叫:“我是总统,你们都得听我的!”
 
  主治医生问他:“谁说的?”
 
  病人:“上帝说的。”
 
  听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:“我可从来没说过!”
 
  12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
 
  海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
 
  阿呆:“爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?”
 
  爸爸:“因为……那些叔叔比爸爸有钱。”
 
  过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。
 
  阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
 
  爸爸:“你妈妈呢?”
 
  阿呆:“爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。”
 
  14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说:“算了吧。”
 
  河南人也笑着说:“没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。”
 
  河南人:“大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!”
 
  新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。
 
  新疆人:“大哥,你也来点吧。”
 
  河南人:“我不急,等警察来了看过以后我再喝。”
 
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  15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
 
  回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
 
  终于医生出来了。
 
  丈夫:“母子平安吧?”
 
  医生:“都平安。”
 
  丈夫:“男孩女孩啊?”
 
  医生:“不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。”
 
  16、印度的警察都留大胡子。
 
  某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。
 
  一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。
 
  服务生:“警察免费,你一看就不是警察,得付费!”
 
  女警:“我是秘密警察,胡子在下面!”
 
  17、丈夫驾车出门。妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
 
  妻子:“老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。”
 
  老公:“哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。”
 
  18、村长从国外考察回来后。
 
  村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
 
  晚上和老婆上床,老婆闭目无声。
 
  村长:“你怎么不叫?”
 
  老婆高喊:“村长日人啦!”
 
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  19、小鑫:“爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?”
 
  爸爸:“你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。”
 
  小鑫:“爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”
 
  20、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。这天,又去看一出戏,叫公园街谋杀案。 侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
 
  侍者:“您对座位满意吗?先生。”
 
  小明:“当然,谢谢。”
 
  侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
 
  小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
 
  侍者:“您要一份节目单吗?”
 
  小明:“不,谢谢。”
 
  侍者:“那上面带剧照。”
 
  小明:“谢谢。”
 
  侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
 
  侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
 
  小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
 
  侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。”
 
  编后语:笑话有经典,生活无绝对,开心笑过,傻逼一样的笑过!快乐多一点,生活才会充实;笑声多一点,生活才会充满阳光!如果觉得好笑,就尽情的笑,别闷在肚子里!笑语始终是自己给的,放肆的笑一次吧!
 

文章评论

ゝ YYL

话说你这不是打算随机的吧