颜歌

   
  

       在今年的年关，我回了一趟家。
       其实我并不是有那么强烈的愿望想回家，因为我有点害怕面对每天父母的争吵以及一切都枯萎萧瑟的景象。
       好在，我知道爸妈其实是有点想我的。而且我对生活与日俱增的焦虑和敏感也在时刻提醒着我，与他们相处的日子会渐渐的变成为一种奢侈。
       于是，我上路了，去往一个远方。
       在年轻的时候，远方是一个好词，因为它代表着一种未知，就像后来的梦想。人总是对未知的事情很有兴趣，我想，这大概就是我们曾经很憧憬远方，并跃跃欲试准备一场出行的原因了吧。
       一路上，风景由年轻的熟悉变为陌生，又从这种陌生变成根植于脑海的渐渐老去的另一种的熟悉，这是真正的熟悉。车辆颠簸，穿越过一座座山峦，风越来越硬，云越来越灰，弥漫成一整个天空飘起的雪絮。在异常寒冷的空气里，我知道我快要到了。
       我到达了我的远方。
       我看见冰天雪地里埋没的路，一直延绵到不知道是什么的地方。好在我能顺着它走到家。
       我看见日渐蹒跚的父母，屋子也在我的眼睛里越发的破旧。家里多了一只狗，在铁链能企及的范围内对着我狂吠，那只小狗还在，两只猫：一只白斑的总也长不大的母猫，一只黑纹花猫，我还记得。
       很快，我就适应了这种突然变换了的环境，我想，我们是在一些全新的地方学会如何适应的，我们后来却用于再去适应曾经熟悉过的地方。在家里的时候，父母问起了一些关于我生活学习的一些事儿，也谈到了一件我正好赶上了的剧情，我想这个生命的剧情足够能让我对自己重新组装一遍了。
       儿时的小伙伴要结婚了。
       我曾经去过他的生活，我和他有过相同的起点,，他比我小一岁。但他现在能强大到足够扛起一整个的生活了。见面的时候，他的言谈俨然有了驾驭世俗的娴熟，这样的娴熟流露在与每个人敬酒，谈论一些人情事故的表情里。老实说，他被生活磨成了一个和中年人一样的人。而与他面对的我，曾经和他有共同起点的我，现在却变成是带着一丝文艺气息不通事故的青年，与他背离了越来越远的距离。
       这样的距离是我和他去往不同的远方所产生的，或者说，他其实一直停留在属于他的唯一的远方，是我自己去了太多的地方了罢。当我问及他曾经的梦想与爱的时候，他选择了停留在现在的生活里。扔掉了梦想和在他看来虚无缥缈的爱。
       我想，这是多么狠的一件事儿啊？尤其是在我看他眼神里没了年少的执拗，却有了更多的清澈的时候。
       这样的不甘，是不能全部抹去的，我想。即便不甘，也不能丢掉远方吧，就算远方不在年轻。
       在离开小伙伴家的时候，我又从别人的嘴里捕捉到了关于他生活的一些成绩，他也挺能挣钱的，房子也有着落了，所以能这么早的结婚。我想，牛逼。
       我知道我所说的牛逼是生活肯定的那种意义，却少了一些什么。
       你知道的，梦想与爱是他年轻时候的牛逼，如今，这样的牛逼是世界和环境加载给他的一定要让别人知道我牛逼的这种牛逼。真的，曾经如此执拗的他，在生活面前也是如此的不堪一击，抵不过时光的碌碌无为，抵不过周遭人事的侵蚀。
       我总是琢磨，我们不停的去往远方，到底是为了什么。房子车子票子真的就是远方最深处的秘密了么?可是假如一开始我就知道是这样操蛋的结果，我宁愿不要我的远方了。房子车子票子应该是个过程,总不能当成是归宿吧?可是好像人们习惯了颠覆，我能怎么办呢，我能把我的远方怎么办呢? 
       回家是短暂的，带着这种的心情，我离开了家，走在路上，即将回到另一个远方。
       一路上，是带着离开的情绪，匆忙的告别了这种短暂的熟悉。好吧，我找回来曾存在于我脑海里的熟悉的冰冷与温热，又在他们没有完全熟悉我的时候离开，我没有向他们问好，也没有告诉他们我其实过得不好，我不能像他一样吧。
       好在，赶上了新的一年，岁时荒芜，还能用来聊以自慰的是自己给自己许下的一个新的期望。那么，过去的就无处告别了吧，还在眼前的，就好好的存在于此了。不要纠结于毫无长大痕迹的自己，要宽恕，要接纳，这样的心态也是在长大。在享受长大的过程里播一颗新的种子，想念一个老的地方，冰天雪地里，有喜庆，有悲欢，有越来越少的未知与越来越多的失望。南方偏南，北方偏北，以及远在远方的风。
       海子说，远在远方的风比远方更远。
       我突然琢磨明白了。
       我们脚步所在的每一个地方，都是我和我们所在的远方。
       回不去的也不是远方，是时间。因为一切都在路上，时间也在它单向不循环的轨迹里。
       那么，这样的生活确实有一些的道理。我们奔赴未知,回到未知,来到远方,去往远方,其实就是在找两件可爱的事儿：爱和梦。
       爱人和梦想很多时候真的是不能两全的，爱和梦重合有些难度。有人放弃其一，有人全部丢弃。因为梦想还是太虚幻了，而爱人是具体的。也许我可以在来得及的时候，在这样尘世嚣嚣的生命里，好好的爱，认真的看还存活着的每一个的轮廓。也许时间的尽头，我也就发现生命也不过一间房一辆车，不一定是宝马，不一定是奥迪，噢，还有姑娘和票子。生活才不问你是不是高尚呢，生活也需要你在一些必要的时候顺理成章的讨好它。我可不想死的很惨。
       什么都是在远方，远方在路上。
       大家都在路上，有人相信爱情，有人丢弃亲情，有人吃到他追求的禁果，不是那么甜，稍微有些涩。有人看的世界具有流动着的细腻，有人爱的世界一如既往简单粗暴而又蛮横无理。那又有什么道理呢，因为我们终究在不同的远方找到了改变最初行迹与思维的存在。
       那就随意吧，坚持一些，丢弃一些，大的梦想，给你们吧，如果能看到它，就让它告诉从前的我，我很想念他。
       人生如此潦草,以至于有相同起点的我和我们,后来都散落了各自的远方。我们不断相遇,不断错过,都在重复的面对自己。与自己相遇，是陌生多了一些,也是熟悉更进一步。我们都在这样的细碎里老去了，到后来我们悲哀的变成了你们甚至他们，梦想被遗忘，期望变成活下去的时候，我终于还是学会了随意，就像随意倾的杯，就像远方的我。
       而远方在路上，只要能用力去生活，就能赶上岁月的苍老，岁月没有苍老，远方也就能一直年轻。
       走的时候，母亲给我拿了一件棉袄，这次我没有拒绝，因为我来不及去参加兄弟的新婚主宴，我来不及认真看看他们的改变。那至少我要拿回一件远方给我的礼物吧。
       春夏秋冬，南方北方，日升日落，欢笑眼泪，路过与过路，活着与死去，等等等等，在远方，在现在。
       现在，我又上路了，我更喜欢在路上的感觉了。

 
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                      2013.01.01