不熊才怪！每个家长都应了解的特殊时期，不要再错怪孩子
家长成长篇
西方家庭流传着“Terrible two（恐怖的两岁）”的谚语，东方则是“三岁小孩，猫狗都嫌”。说明全世界两、三岁孩子的父母，都在为家中那个“天使和恶魔的化身”而困惑苦恼！完全搞不懂这个又哭又笑、大吵大闹的小孩，怎么如此的麻烦、难懂！小编今天就分享台湾心理学家张瀞文对这一时期宝宝的心理总结吧！
学步期，是人生第一个叛逆期！
在发展心理学的专业术语中，称一到三岁的宝宝为“学步儿”。这短短两年间，孩子要学会走路、学会说话、学会分辨好恶，尝试许多生命第一次的体验：嫉妒、愤怒…有人称学步期是“人生第一个叛逆期”，常被拿来与青少年相提并论；而学步期也是婴儿转为儿童的过渡期，就像儿童转为成人必须经历青少年期一样。
人生中不可能再有哪个时光，在如此短暂的时间中身心面临遽变，孩子面对的“成长压力”，其实不亚于成人的生活压力。这的确是个了不起的阶段。而学步儿之所以“难缠”，是因为宝宝身心正面临着父母并不了解的重要发展。而其中有5大主要特征：
特征一：感受并学习处理更多的情绪
研究发现，一岁半到两岁的宝宝会开始试着去控制令他们苦恼的人或物。他们也会透过和同伴说话或玩玩具等策略，适应需要等待点心或礼物的挫折。这时，宝宝的心中每天都有好几种情绪在作怪：恐惧、害羞、嫉妒等。很多情绪都是孩子第一次经验到，他必须面对并处理这些情绪，对他来说是人生的大课题。
根据约翰‧洛斯门（John Rosemond）在《两岁小霸王》书中的说法，两岁孩子的智能总是比体能发展得快，所以孩子可能已经知道事情的解决方式，却无法付诸行动实现。因为两岁孩子已经有很多想法，但是语言能力却还不够成熟，无法顺利表达自己的想法。这些，都会让他们挫折从而导致生气。
父母应该怎么做？
父母可能因为孩子“很难搞”而苦恼，其实孩子也不好过。他绝非“故意”作对，只是处于身心遽变的不稳定状态；他最坏的时候，也正是最需要父母帮忙的时刻。父母可以透过以下方式帮助他。
体谅他的情绪
孩子因为年纪小，难以清楚表达心中的想法。有可能只是因为他在路上看见迎面而来的大哥哥手中的气球很漂亮，也想要，可是不知道怎么讲，父母也搞不清楚，孩子就生气了。遇到这些不明所以的情绪，先不要问理由，因为孩子很难说清楚的，而是接受他：“我心情不好喔！”
教他更好的情绪表达方式
孩子有情绪时，不要压抑，鼓励他用语言表达挫折和愤怒。如果他的语言技巧还不纯熟，试着帮他说，帮他重组句子，或用完整的语句重述心情：“没办法完成拼图，让你很生气，对不对？”面对正在发脾气的宝宝，冷静但坚定的和他说话可以帮助他消气。你对待他的方式，就是他学习如何处理情绪的对象。
建议他另外的解决之道
宝宝这时候其实已经有察觉情绪的初步能力，出现令人沮丧的刺激时，他会试着转移注意力，或试图控制。引导他说出感觉，并转移注意力到比较舒服的情绪上，比如：“妈妈现在不在，不过等我回来，我们就可以一起读故事书了。”
特征二：追求自主的探险家
心理学家艾瑞克森认为，一到三岁是人格发展成“活泼自动”或“羞愧怀疑”的关键。这个阶段儿童必须学习“自主”──吃饭、穿衣、大小便等。若无法独立自主，孩子可能会转而感觉羞愧、怀疑自我能力。
突然学会走路、说话，让孩子的探索疆界更为广大。为了追求独立自主，他可能有一些危险动作：坚持自己过马路、自己喝热汤、拿剪刀剪纸等。
宝宝这时候总想知道这东西是什么？可以做什么用？能够打破吗？透过接触把事情弄清楚，是个停不下来的小探险家。这些探险帮助他建立自主能力，分辨人我，了解自我地位。
父母应该怎么做？
凡事坚持自己来，是孩子发展个性的宣示，透过这个过程，他可以成为有自己思想的人。这时期，只要孩子有自发性探索的欲望，表示他的心理有一定成熟度，如果尝试的事不会对自己或别人造成伤害，就容许孩子尽情探索吧。
给他无障碍的探索环境
将家中危险或是珍贵的物品盘点清楚，收到孩子拿不到的高处或放入有安全栓的橱柜中。同时将孩子可以探索、触摸、试验的东西拿下来，放在他可以随手拿到的地方。在他高度可及的地方留下一个“宝宝的柜子”，装他的玩具和物品，让他可以尽情翻箱倒柜。
洛斯门在《两岁小霸王》一书中提醒，孩子大约两岁半左右会有分辨是非的能力。这时候父母可以慢慢将一些物品归位，并且向孩子介绍，让他摸一摸、闻一闻，充分满足好奇心，再放回原位。并且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能乱拿。
教宝宝如何安全探索
这时候的孩子乐于学习，尤其是与生活有关的一切事物！孩子想自己吃饭时，准备些易拿握、不易摔坏的碗和汤匙给他练习，并忍受孩子练习吃饭时满地食物、满手油腻的情况。孩子想玩水时，与其禁止，不如开放一个小小空间让他知道在哪里玩、怎么玩。孩子想帮忙家务时，拿尺寸适合、安全的刀子让他帮忙切香蕉，分配他自己的碗让他洗。
引导他达成目标
好的引导需要清晰的步骤。若父母希望孩子养成进到家里就去洗手的好习惯，就必须带这他做，并且一个一个步骤讲解。“把袖子拉起来，水龙头打开，双手冲湿，压一次泡泡，手心手背搓搓，把泡泡冲干净，手擦干。”更重要的是，把任何的引导和生活教育都当成游戏，带着孩子做，让他乐在其中！
特征三：变得更为依赖
这个时期也会发展出另一个极端：更依赖！在婴儿时期胆大包天的孩子，可能突然变得黏人、胆小、怕陌生人、怕分离、怕黑或打雷。
因为探索让他知道世界比想像中更复杂，他不了解自己能力的极限，甚至会感到不安全，转而更依赖照顾者。这是学习独立的过程。
另外一个可能是，他的想像力（抽象思考）开始得到发展。比如报纸摩擦时发出的声音，会让他觉得报纸变成活的东西，或可能做出可怕的事。
父母应该怎么做？
这时的宝宝因为还在发育“客体永存”的观念，所以仍然会认为家长的离开就是永恒的分别，所以这段时期会比平时更加黏人，早上也常常上演撕心裂肺的“伤离别”。
允许孩子黏你
为了学习独立，孩子必须先接受，处理他的不安全感，父母能够给予安慰是最好的。足够的安全感使他有信心探索世界。有些时候孩子的“黏”恰恰呈现他的不安全感，担心父母一离开就不回来了。安抚不安全感最好的方式是“建立信赖”：每次要离开，都让孩子知道，告知他你会回来的时间，并且言出必行。几次之后，孩子会知道你说的每一件事都是真的，降低不安全感。
让孩子相信你有能力保护他
孩子害怕时，不要问他为什么，因为他说不清楚；但也不要轻视他的恐惧。先接受他的心情：“我知道你觉得黑黑的很可怕。”或认同他的感觉：“我小时候也怕黑喔！”接着运用想像力赶走恐惧。比如请他想像有个超人叫“噜噜”，害怕的时候就叫噜噜的名字，噜噜会进房间把妖怪赶走！
稳定的生活作息
幼儿强烈独立欲望的初兆之一是恪守规则。两岁孩子会严格遵守从观察学得的某些规则：何时该做什么事？什么东西该放在哪里？可预期的生活节奏，可以带给孩子稳定的安全感。
特征四：挑战父母，凡事爱说NO！
这时期的宝宝还有个明显的特征，就是凡事都爱说不！因为孩子突然发现，这个简单的字竟然可以拒绝大人的指示。因为在小孩心中，大人世界原来是绝对权威的，当他敢挑战、敢尝试碰撞原来很权威的大人世界，正是“成长”的宣示。
孩子的反抗行为（例如：一直将桌上的物品往下丢、做所有你告诉他“不行”的事、替他穿衣或喂饭时猛摇头说“我不要”等），都是在测试限度（你的耐心限度、你的规则限度，以及他影响或改变环境的能力限度）。孩子正积极按自己的极限处理事情，看看事情如果不是原来的样子，那么会是什么样子？
父母应该怎么做？
父母会感到困惑：原先那个快乐、可爱的宝宝，怎么突然变得如此难缠、固执、为所欲为？！面对公然挑战父母的“学步儿”，你可以这样做：
欣赏他的勇敢
你的孩子又“长大”了，而且很勇敢！如果你发现自己真的很难“欣赏”，不妨在每天结束前，写下十件今天孩子做得很棒的事。这有助于你更正面看待孩子的作为！
故意投降
处理“学步儿”不适当的要求，最好的方式是故意投降！让他发现要求并不适当。例如他坚持夏天穿最喜欢的毛背心，就让他穿，让他体验不舒服的感觉，自动把背心脱掉。
坚持他该有的常规
不论你觉得他是如何霸道、难缠，都必须维持他应该遵守的常规。任何让步都会使他觉得越界是件容易的事！如果已经讲清楚规定，孩子还不为所动，不妨重复几遍孩子应该做的事，不要理会他的反对。让他知道，你体谅他、接受他，但只有你才是掌控局势的人！
以身作则
可喜的是，和“宣示独立”一起出现的是“社会参照”的运用增加；孩子在决定自己要如何面对新刺激时，会先看爸妈的反应。例如在路上遇到一只大狗狗，孩子会先观察父亲的脸，才决定他要怕狗呢，还是趋前去摸摸狗。孩子表面上处处与你作对，其实一言一行都模仿你。面对又哭又笑、情绪起落大的学步儿，“身教”胜过更多的教育理念！
特征五：认为自己是宇宙的中心
这时候的宝宝以为别人所想、所见、所感觉的，“理应”跟他一样，无法理解每个人有不同的想法。经常遇到的例子是：玩捉迷藏时，他把头埋进棉被而露出整个屁股，却喜滋滋以为自己躲得很好。或把最喜欢的海绵宝宝送给你，以为他喜欢的东西，全世界也都喜欢。正因如此，当他无法我行我素时，就会尖叫、生气、踢、咬、打人。
父母应该怎么做？
这时期，父母有个艰巨的任务：既要接受他以为自己是宇宙中心的心情，又要温和坚定的让他知道，他并不是宇宙的中心！
和孩子建立好关系
在他不捣乱时给予更多关注。他有危险动作时，尽量用“你可以……”取代“不可以……”。另外，还要练就一身转移注意力的功夫。孩子开始“闹”时，找到更吸引他的事物。尽量让局势掌控在你手上，这样也会让孩子有安全感。
让孩子加入你的工作
每天一定要有一段“全心全意和孩子相处”的时间，那段时间里，放下家事、关掉电话，认真陪伴他。在这段时间之外，如果你有其他的事要做，让他知道：“妈妈肚子饿，需要好好吃饭的时间。”或者邀请孩子加入你的工作：“妈妈现在要洗碗，你帮忙擦桌子好不好？”
夫妻间要多注意彼此
孩子会以为自己是世界的中心，是因为在生活中，他总是家里的中心、众人的焦点。父母这时必须少注意孩子一点，多关心彼此一些，先做好夫妻、才能做好父母。试着交办孩子一件专属的家事，让他为家里做些贡献吧。
学会用“体谅”取代“耐心”
当父母需要耐心吗？这是肯定的。如果能够了解孩子的发展和特质，你就不会期待两岁的孩子愿意分享、三岁的孩子控制脾气。减少不切实际的期待，可以让带孩子时的那些挫折远离你的生活！
而更高的境界，是父母可以真的理解孩子的不同，用体谅取代耐心。
人类的发展并不是像小猪变大猪、小牛变大牛这样的连续发展，而更近似于毛毛虫变蝴蝶、蝌蚪变青蛙这样的阶段发展。毛毛虫的样态、食物、生活方式，甚至对世界的理解（如果毛毛虫可以表达的话），与蝴蝶是那么的不同。孩子并不是一个“具体而微”的大人，成长不是“量”而是“质”的改变。这是一种本质上的差异，不仅仅是程度的不同而已。
同时，幼儿的生活步调和大人也截然不同，他们是缓慢而重视过程的，可是大人却常以匆忙的步调要求孩子。所以父母最常说的话是“快一点”，最常做的事是代劳孩子应该学习的生活能力，这些“身教”让现在的孩子普遍情绪不佳、没有耐心，也不愿意等待。要养出从容、好情绪、懂得生活的好孩子，父母自己得先放下脚步才行。
小编说：
粑粑麻麻们在面对家里“小魔鬼”而怒火中烧的时候，不妨花几分钟为自己建立一个“教养白皮书”，思考“你对孩子的期望”、“你会如何描述身为父母的自己”。白皮书不需要其他人认可，只是借此让你在教养孩子时有自己的主张！因为父母所使用的方法，不应该和人的本性与价值观有太大不同。
最后，大家也要为家中那个好奇、乐于探索、坚持自我、勇敢挑战的“学步儿”鼓鼓掌！他正在经历人生中最快速而混乱的成长，却乐此不疲。也要为身为“学步儿”父母的自己鼓鼓掌！因为你正在做世上最难却最有意义的工作，在这份艰巨的工作面前，你丝毫没有退缩，并认真思索如何给他更多的理解和爱。而这正是教养育儿的真谛！
文/张瀞文 台湾教育学家、心理学家
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