淡月轻风

    35岁的我，少了该有的优雅，少了该有的淡定，也少了成熟女人的妩媚！35岁，本该理性的去看待生活里的起落沉浮，喜怒不形于色，而我，仍然会感性的去认知，以自己的喜恶去看待周围的人和事！朋友们都说我不该属于这个世界，我眼中的世界应该洁净无尘，人与人之间都应该和平共处，没有勾心斗角，没有你抢我夺。我淡然地笑了，是我心底太纯净，思想太单纯，看不清这个世界！

    孩子们依然健康快乐！自从去年给孩子们转了学校，儿子的学习有了很大进步。借用儿子曾经说过的一句话：以前我觉得考试是件恐怖的事，现在觉得考试不恐怖了！女儿也变得比以前更加活泼好动，走在外面，敢于同别人主动打招呼，讲卫生，懂礼貌。在这一点上，相比起来儿子就差一些，他性格内向，生性害羞，不善于同别人交往，不敢和别人交流。这也一度成为让我苦恼的问题，不知道如何改变孩子这个弱点。孩子的学校离家里更远了，为了节省每学期三千块的接送费，我选择每天自己接送孩子们上下学。所以，我也变得比以前更加忙碌了。每天早上六点十分必须起床，叫醒孩子，还要给女儿穿衣梳头，催促他们洗濑，招呼他们吃早餐。匆匆忙忙送到学校，然后再来公司上班。下午四点多再把孩子们接回家。晚上下班回家，洗洗涮涮，九点钟就该上床睡觉了！早睡早起的习惯就这样养成了，现在晚上一到九点就想着睡觉了，周末休息的时候还是会那么早醒来。看来，习惯一旦养成，要想改还真不容易。

    父母年岁已高，好在身体都还硬朗，今年弟弟也出远门了，留下老人和孩子，每天接送孩子的重任又落在他们肩上。说实话，真的挺担心父母的，每次打电话回家，妈妈都说他们挺好的，让我不要挂念。我知道，这是为了让我宽心，可我怎能不挂念他们呢？俗话说：父母在，不远游。我这个长年漂泊在外的女儿欠了父母太多，无力回报！又是一年没有回家看望他们了。计划在下个月回家看望父母，每次都是这样，只要有了回家的计划，心里便充满了无限的憧憬，恨不得马上飞回到父母身边。上午弟弟给我打电话说：“姐，我发现我现在越来越没出息了，以前出门从来不想家，现在出来还没几天就开始想家了，只要一闲下来就想把手机拿出来打个电话。说实在话，对于爸妈并不怎么想，关键是最想儿子。”听他这样说，也陷入深思，是啊，对于父母来说，无论走到哪里，孩子是永远的牵挂，而对于子女来说，却不会象父母想念孩子那般牵肠挂肚。我也是自从有了孩子之后才深深的体会到这一点，想那些与孩子分离的日子，日思夜想，恨不得马上与孩子见面。现在，我隔三差五的会打电话回家同爸妈聊聊天，如果连续两三天没打电话，总觉得心里少了点什么！每次电话，和妈妈总有说不完的话！我想，不常在身边，这也算是对父母最好的安慰了。我想，在接通电话的那一刻，父母心里一定是异常开心的吧，虽然看不到，但能听到声音也算是最好的弥补了。下个月准备回家，不会呆太久，半个月吧。盼望着与父母的相见，我知道妈妈一定准备好了我喜欢吃的东西，日夜在盼着我回家。

    父母、孩子、家庭，成了我生命中最重要的铁三角，在这三个关系的平衡中，我不时左右倾斜，总感觉力不从心！是我的能力有限吧，我无法给父母足够的孝心，让他们年老之际不能享受子孙绕膝的幸福，却要忍受亲子分离的痛苦。我能想象给父母造成多大的痛，而这份痛我无力弥补，无法弥补！

    二月里，婆婆与我一起生日，在时间上只相差了一个礼拜。这几年，婆婆一直跟随我们在外漂泊，帮我照顾孩子，也难为了他老人家，这么大年纪了，依然跟我们在外流浪，虽然不用上班，虽然吃穿不愁，虽然我们都还孝敬，但在这个陌生的地方，语言不通，沟通不便，并且也要忍受与两个女儿的分离，孤独与寂寞时常在心头盘旋。说实话，真的觉得挺不孝的，远离故土绝对不是她所期望的，她不舍得离开她生活了几十年的地方。想想我们这代人，真的挺难的，与父母的分离，甚至于老人孩子的留守都成为一个社会难题，无法解决，无力解决！不过，虽然是漂泊在异乡，但还有一家人亲密的在一起，这也算是一种幸福吧！无论生活是否富足，至少下班回家看到老人、孩子，其乐融融的一家人，也挺幸福的！说来说去，把我自己都绕得有点矛盾，不知道哪种说法才是正确的，而正是由于这种矛盾的统一，才让我们这些远离故土的打工者感到心灵的安慰。

    35岁，骨子里依然有20岁女孩子的浪漫，渴望爱人给我满满的关心与爱。当爱在平凡的柴米油盐里转变为浓浓的亲情，心里偶尔还是会有些许失落、、、

    35岁的女人，矛盾着。茫然着，也幸福着、、、、
    愿我35岁的生活里，愿我及我的亲人们幸福、平安、快乐、、、、