50则最毁三观的段子，艾玛，节操碎一地啊！
个人日记
引导语：父亲：”凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。“儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
1、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债是，另一个肯把他打死。
2、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
3、只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的天上人间。
4、爸妈把你像公主一样养了二十几年，不是让你随随便便就在男人面前委屈求全的，你得先谈好价钱！
5、从前有个女孩叫小木，后来她隆胸了，大家叫她小束。
6、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
7、记者：罗斯福总统，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢？罗斯福：拐杖和手摇轮椅。记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？罗斯福：总结过去失败的经验！记者：谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯。罗斯福：拐一年摇一年，缘分呐！吃一埑长一智，谢谢啊！
8、网上公布了小偷踩点经常使用的符号标记。令人失望的是：没有哪个符号是表示“家中有寂寞少妇”的。
9、买过的书就像喜欢过的人，总有一些落入朋友之手。
10、寒食节、清明节，4月4日，4月5日，两个连在一起的节日，是为了纪念一对叫“寒”和“明”的恋人。
11、小华比姐姐大12岁，4年后，姐姐的年龄刚好是小华的2倍，求姐姐的联系方式。
12、把一瓢美酒倒进一桶污水，你会得到一桶污水；把一瓢污水倒进一桶美酒，你会得到一顿毒打。
13、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
14、①女人是老虎。②老虎的屁股摸不得。
15、啪，是一个很完整的字：有口有手有曰。
16、你说我容易吗！四级抱怨说。六级耸耸肩回答：别提了，我也很难过。
17、郭敬明的公司完美的诠释了木桶理论：最短的那个决定一切。
18、ED的正确方法是使用中指 ——打字入门。
19、日本代表团刚刚向奥组委致歉，说他们刚知道射击是不能射人脸上的。
20、伦敦奥运会裁判最公正的项目是射击，可能是因为选手手里有枪。
21、真正的中国人，是不会轻易将每一寸土地拱手相让的，因为真正的中国人是一寸土地也没有的。
22、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
23、孔子一看到资质条件不错的小伙子，就会微笑着拍拍他肩膀说：有空来儒家找我。
24、王安石与司马光在政治上意见一直相左，据说，是因为小时候司马光砸了他家的缸。
25、古时候有个乐羊子，在外求学辛苦，中途溜回家。他的妻子愤怒地拿出一把剪子，把正在织布的布剪断，说：做任何一件事都一样，像这样中止了就没用了，记住，切不可半途而废！乐羊子惊恐地看着她手里的剪刀，点了点头。从此，他们过上了和谐的性生活。
26、“报！那个猴子又打进来了！”“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？”“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。”“既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”
27、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人，他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那更小的鱼了。
28、鲁智深笑道：便是那柳树，洒家也能连根拔起。众泼皮皆不信。鲁智深见状，径自走去树边，将直缀褪到腰际，运气在手，弯腰抱住碗口粗的柳树，大喝一声：下面，就是见证奇迹的时刻！
29、申国之诸侯联合犬戎攻打周幽王，表面上是因为周幽王杀了他女儿，实际上是因为他不喜欢幽王老对他说：来，申侯！
30、鲁班是春秋时期著名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子！
31、王二小在河边砍树，不小心把铁斧掉进河里，他急得哭了起来。忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？王二小对着水里喊：不是的！水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？二小又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！
32、丑小鸭从小就和其他的鸭子不一样，十分丑陋，因此备受同伴和其他小动物的嘲讽和轻视，伤心的它决定独自离开。几年后它自豪的回来了，大家惊奇的发现它竟然出落成了一只美丽的天鹅，于是纷纷赞美：哇，你好漂亮啊。丑小鸭红着脸，害羞地回答：别这么说啦思密达。
33、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修为，来，为师吃给你看。
34、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了；再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了；丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
35、文慧！文慧！你听！我在尿尿。
36、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
37、“师妹，你喜欢诗歌吗？” “讨厌！人家喜欢了啦！”
38、A：请问“麻”这个字怎么解释？B：这个字解释是“双人床”。A：滚！
39、经过手机专家的不懈努力，终于找出了令用户头疼不已的手机电量迅速减少的罪魁祸首：开会！
40、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
41、史上最早的卖萌，可以追溯到春秋战国时的《越人歌》：山有木兮“木有”枝。
42、若想人不知，除非小心点。
43、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
44、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
45、在线等，挺急的 ——饿了的蜘蛛如是说。
46、老板，来包鼠片！ ——猫。
47、“疼吗？”“疼！”“要不算了吧？”“没事，继续。”“流了好多血，关将军真是神勇啊！”华佗说。
48、西晋时义兴有三害: 水中蛟龙，山中恶虎，周处则暴戾有加，甚于龙虎。周处不自知，问乡人何害最凶，欲往除之。乡人不敢以实相告，遂叹曰: 龙二、虎三皆可忍，唯周一，是可忍孰不可忍！
49、王重阳：“我等均已年迈，上次华山论剑后，大家约定这一次，就交由各自的徒弟去比武。你们都收徒了吗？”欧阳锋：“我只有个侄子，没收徒。”王重阳：“呵呵，没徒（图）你说个JB。”
50、初，天不欲先民智，故不授文字。有仓颉者，循鸟兽迹而自为之。鬼神惊，纷纷哭号：你哪个单位的？谁让你写的？
编后语：某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
文章评论
古微君 [em]e327808[/em]
沙发
盛夏の年
猥琐了一地。
罪
[em]e204[/em]
心颂 ！
你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了…
博雅
好