晚安、冰雪莹

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　　夏天，随着一丝丝凉意的到来早早的结束了。一场秋雨随风凄厉而过，寒意渐渐袭来，秋天来了，又是一季的轮换，让人不禁伤感起来。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　--------　文　/　冰雪莹

　　中秋节刚过，回到公司上班第一天，就听到同事们议论纷纷，他们的话题中都谈及到中秋回家的种种，看到他们眼里流露出的满足和幸福，我才猛然想起，中秋还没有给家里一个电话，鼻子顿时酸酸的，一颗茫然失落的心无处可藏。时间好快啊，中秋都过了，冬天很快就将来临了吧！呵，怎么又扯远了，我该责怪自己怎么好久好久都没给家里一个电话呢。即使平时忘记了，可是中秋是理所当然给爸妈一个问候的吧！可能我对那个家一直有一个结无法打开吧。它将成为我记忆中永远都无法磨灭的遗憾，而我也一直在那时的记忆里没有醒来。

　　面对家，对于童年的孩子来说，家是温暖的，是孩子们的天堂，对于很多在外工作的人来而言，家是最温馨的字眼。而对于我来而言，家从来都是我无法言语的述说，它在我的世界并不具有那般美好，那种家的亲切与温暖，在我心理是那么的苍白与清浅。这可能跟我从小就没在家生活过有关系吧。

　　记忆中，我的童年没有跟父母生活在一起，而是一直跟着外婆，我的命运注定在我出生的那一刻就更改了，爷爷奶奶他们是传统的重男轻女思想，而那时候计划生育很严，奶奶希望妈妈生个男孩，于是便决定将我推给了外婆，他们很少去外婆家看我，偶尔妈妈去看我一次晚上就急匆匆赶回家，外婆总是抱怨妈妈说，你难得来看孩子一次，就过一夜吧，明天再回去。而从她的嘴里吐露出来的是，不放心弟弟，她爸爸又不会照顾孩子，不回去很担心之内的话。而见爸爸，我更是少之又少，那个时候爸爸在我心理并没有任何的概念。在我的记忆中，外公外婆才是这个世界上最疼爱我的人，而他们也是我生命中最最重要的。

　　读初中的时候才回到那个家，一切都是那么陌生，陌生的人群，陌生的街道，陌生的学校。有时候甚至觉得自己都是陌生的，以至于我到现在对家都很陌生，对他们都很抗拒，跟爸妈总像是隔着什么，没有那么放的开，每当看到同年的孩子依偎在父母的怀抱里，我就有着说不出的羡慕。即使自己的父母在身边，依旧羡慕别的孩子，可以跟父母那么亲热，那么贴心的在一起。爸爸是个不善言辞的人，而妈妈是一整天都唠唠叨叨没完的女人，而我跟弟弟的关系也并没有其他姐弟那么的好，甚至在家的时候常常因为一些小事就跟他吵，跟他闹。而这时的妈妈总是责备的说我欺负弟弟，爸爸严肃的说，弟弟还小，你是姐姐，让着点。我总是满心委屈，躲在被子里哭个一小会，然后便在哭泣中睡去。那个时候我只觉得爸爸妈妈并不爱我，他们的心理只有弟弟，而对于我，只是一种责任。跟家人之间的隔阂，让我总是无法真正面对他们。

　　记得有一次，爸爸为弟弟买了一支新钢笔，我看到弟弟有新钢笔，一直嚷嚷着说爸爸偏心，由于我一直说，结果妈妈很火暴的说我不懂事，不是个好孩子，晚上的时候，我偷偷的打开弟弟的文具盒，拿起爸爸买给弟弟的新钢笔，很漂亮，我爱不释手的左看右看，爸爸从来没有主动给我买过漂亮的钢笔，我心理这样想着，不小心钢笔掉在了地上，笔尖歪了，刚好被弟弟撞个正着，他哭着去告状，妈妈从房里急匆匆的跑出来，拿起弟弟桌子上的筷子劈头盖脸的打了过来，一边打还一边骂着说我偷弟弟的钢笔，说我是个坏孩子。我躲在被卧抽泣，我听到妈妈轻轻的脚步声，我把头埋的更深，接着我感觉身上暖暖的，她将一床厚厚的被子盖在我床上，然后悄悄离去，我抽噎着睡去，夜里我做梦了，我梦见爸爸给我买了很多漂亮的衣服和文具，本应该是高兴的，可是我却是哭着醒来的，清醒的我眼泪决堤，那时候，我确定的告诉自己爸爸妈妈不爱我。

　　远在外地打工的我，即使一年不回家，也许也体会不到那种想家的滋味，每当朋友说起爸爸妈妈，我总是固执的说，我爱外婆，我最爱的人是外婆。跟父母一直以来都是这样不咸不淡，没有太多的温暖和感动也没有太多的激情，亦没有太多的思念。外婆去世之后，远在外地的我，对回家没有渴望，除非过年的时候没地可去，只能硬着头皮回去。平时连电话更是少的可怜，家里有什么事情都是弟弟发来信息告诉我，而我难得一次打电话回去，电话里更多的也只是沉默，然后以忙为借口草草的挂断电话。在我的潜意识里家的概念并不深刻，觉得自己就像是一个遗失了一片天空的孩子一般，在自己的世界里孤单的四处寻望。家总是离我那么远，即使我在家里，可就是觉得它很远，远的我无法捕捉，远的我无法体会，远的我无法去凝望。

　　唯一一次印象深刻的是第一次离家的情景，满怀一身梦想的踏上离家的汽车，虽然对家没有太多依恋，但是依旧有不舍，我没有哭泣，只是有一些不舍，在上车之前，我看到妈妈眼里有晶莹的东西在闪烁，爸爸跑到不远的小超市买一大堆零食气喘吁吁的说，路上饿了就吃，到了那别忘给家里打个电话，我不断点头，低着头，心酸酸的。妈妈强忍着泪水笑着目送我上车，透过车窗的玻璃，我看到了妈妈的泪水，我看到爸爸安慰妈妈时不断的跟我挥手告别的场景。这一刻我感觉是第一次接触最亲最爱的亲人，也是第一次感受到真正的温暖和爱。

　　可在外时间久了，对家也没多大的期待，有时候我真害怕这种在我心底好不容易聚集起来的亲情一点一点的散落，让我觉得越来越遥远。但是让我欣喜的是，当朋友提起“家”的时候，心底总是会泛起淡淡的思念之情。

　　这个中秋我虽然忘了给家里打电话，但晚上惊喜的是接到妈妈的电话，她依旧那么唠叨，现在电话里她的唠叨替代了曾经所有的沉默，她会生气的责备说“中秋放假三天，怎么不回来呢？”“你这孩子，怎么电话都不知道打一个？”“晚上别总熬夜，在外面要注意身体，有时间的时候就回家看看。”电话这头的我不再像以前那样不耐烦，我甚至迷恋上了她的唠叨，迷恋她责备我生气时的语气。偶尔她也会缓缓语气温柔的说“家里的柿子熟了，你回来带点过去。”“你表妹十一结婚，你就回来玩两天吧！”电话握在掌心，心理暖暖的，覆盖了这个有些清凉的夜晚。

　　昨天国庆节，拖着简单的行李，怀着满心的期待回到家里，妈妈准备了一大桌的饭菜，爸爸乐呵呵的问“莹莹，喜欢喝什么饮料，爸爸去给你买。”弟弟则淘气的爬到树上摘下一大篮子的柿子，妈妈责怪弟弟摘的太多，这小子可牛了，喜滋滋的说“这些是给姐姐带走的，我先帮她摘下来的嘛”。中午快开饭的时候，妈妈让我叫爷爷奶奶一起过来吃午饭，我去接他们过来的时候，奶奶特意准备了一盒好的月饼让我带回去，饭桌上一家人齐乐融融，妈妈和奶奶总是一个劲的夹菜到我的碗里。我再次真正感受到了家的美好和温暖，其实以前他们也很好，只是那个时候彼此的心理都有个结，也就无法体会这种温暖的幸福。

　　其实每个父母都是爱自己的孩子的，孩子是父母掌心的宝，这些我都知道，只是我一直都不愿意去承认，对他们也一直有着深深的埋怨，埋怨父母在我很小的时候就丢下了我，埋怨他们重男轻女的传统思想，埋怨他们将爱都给了弟弟。可是我却从来都不曾了解过他们，他们对我的爱，细致的让我不能够及时发现，细致的让我以为他们并不爱我。终究是自己的父母，我也终究是他们的孩子，现在彼此都肯委婉一点，不那么坚决的态度，都将自己的爱稍微显露一些，不要那么吝啬，那么，再多的误解和埋怨也都会渐渐消散的。

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