想不想回 想不想家
个人日记
这么久了 我坚持这么久了
我坚持这么久 告诉自己我不想回去 我长大了 我不用每学期都要在中间投降一次回一次家
这么久了
久到我自己都把自己骗了
我习惯满目的繁华与艳丽 习惯捏着调子说话
我想我是快乐地努力着把这种融合的过程 作为一种生命体验
但我很清楚 我没有把自己 卖给上海
因为我无法迷醉于奢侈
因为我无法允许一个虚弱而浅薄的自己
因为我无法原谅一个树欲静而风不止的悲剧发生在我身上
对的
我其实应该多么轻松
当所有的爸爸妈妈都想让自己的孩子回到自己身边的时候
爸爸说他慷慨地把我贡献给了世界人民
从那个子夜里面火车终于吱吱嘎嘎地带领我 爸爸 妈妈 还有二百多斤行李来到这里
我就再也回不去了
每次这么想时 我会问我自己
是不是年少的游子都是这么想的
是不是现在的我 还无法定义幸福与高贵
我见证自己梦想的破碎
然后又去追逐梦想
我总是这样的
在各种得失对错中 不停认知 原谅
但其实一直都不曾改变
下周我就正式要做部长了
终于尘埃落定那一刻 我会是什么样的情绪
我是不二的选择 也是唯一不敢放掉的人
坚持 总是好的吧
各种熬夜各种敷衍各种顺利
我本应该多么庆幸多么自豪多么骄傲多么不可一世
我来到这里 提升了这么多 长大了这么多 改变了这么多
我真棒啊
可是 从上周开始 手机丢了
然后一系列的 第七个大学里的杯子丢了
然后是妈妈很用心和我一起买的 那个什么
开始觉得 不对了
下了课回来
拼命翻拼命找
没有 底朝上的没有
然后开始洗衣服
那些总以为还会再穿的衣服
其实终于就没怎么再穿
就好比那些朋友
说好不会忘 说好会再见 其实都不会再见 甚至想起
不知道自己到底有多难过
当你拷问我说我忽略你飞信
但其实是因为松江的飞信真的很抽筋
当你问我说今天怎么忘了隐身
我就苦笑 我说确实忘了
当我说回去一定要和亲爱的们滑雪 禽兽们和疯丫头们肯定还得再把我再埋雪里
你说 不一定了 应该都不敢再那么疯了吧
是啊 纵然去复还往日又有何用 因为我们已经变了
那么唯有 感恩 那些无法消逝的记忆 在消逝的生活中 如此美丽
我想我不是一个人
看到的人里面肯定有和我一样的纠结
然而我只是想说 我并没有害怕或者退缩
因为我还记得
我们 是有理想的人
我依然无法预知我的未来会是什么样子
但我相信 一个乐观而蓬勃的今天
一个简单而善良的孩子
总会得到慰藉
我相信
我答应爸爸丛林小溪
我答应妈妈貂绒貂袜
我答应琛琛兴国宾馆
我答应
我答应的时候 我以为那一切轻松到不值一提
然而现在的我 终于明白
想让自己爱的人幸福快乐 是如此伟岸的事情
但我想 人这辈子
只有当有可以爱 可以想 可以为之牺牲的人 才完整
因为那才有一个完整的自己
所以 关于压力与期望
其实本身并没有那么可怕
爸爸 现在我终于懂了
爸爸妈妈 貌似今晚视频的时候我的态度有点动摇和软弱
希望你们不要担心
因为我只是想你们
但我清楚现在的生活里我已经不需要再依赖你们
我在这里
我活在这里
我 在 这里
答案是
想家 不想回
恩
我可以的
我一定一定一定可以的
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