凡是你所排斥的，就是你需要学习的觉海撷贝

凡是你所排斥的，就是你需要学习的

觉海撷贝

导读

夫一

何权峰，最貼近人性的心靈作家。美国耶鲁大学医研所毕业，UCLA进修，耶鲁大学神经生理学博士研究生，台湾荣总、台大医师，加州大学神经科学研究员，医药研究学术委员，台湾《联合报》、《常春月刊》、《拾穗杂志》专栏作家，学术论文散见于国内外媒体。

何权峰，醫師兼作家，同時也在大學授課，專長是腦神經科學。1995年他開始寫作，早期為《聯合報》《常春月刊》《拾穗雜誌》等撰寫醫學專欄。隨後，因接觸「心理神經免疫學」（Psychoneuroimmunology），觸發了他對「心靈層面」的探究。於是何醫師改變了方向，他開始寫一些心靈成長和勵志類作品。目前他所出版的心靈勵志書，已累積至40多本。

何权峰，在台港澳、星馬、中國大陸等地區擁有眾多讀者。他的筆觸細膩，平易中顯哲理，妙趣中見智慧。對問題有很深的洞悉，不單只是「診斷問題」，同時還提供視野將心靈提升至更高的層次，「如此，讀者所獲得的，就不單只是書本上的知識，而是全新的人生。」何醫師如是說。

• 著作／《格局，決定你的結局》、《快樂只有自己能給》、《愛，錯在哪裡》等。著有《心念的种子》、《微笑，生命的活泉》、《贴心》、《心田甘露》、《抗老化健康三宝》等十余部著作。

读何权峰的书，可以帮我们启迪心灵智慧，改变自己与自然环境，与人相处及与自己内心相处的毛病弊端，使自己走出狭隘，走出烦恼和生活的死胡同，避免钻牛角尖，他从生物学角度入手写人的心灵活动，因而具备了人性化和人的物质性真实可信之基础，又从社会学角度分析人的行为，有很强的说服力和实用价值，它是一剂十分受用的心灵鸡汤，滋润我们的心灵，从而走向开阔，走向自由，步入幸福。若有兴趣，抽空多看看他的著作吧，学点心理学，必将受益无穷。要想进步成长，把眼光从外部世界转向内心世界，建设开发自己内心的心灵软件系统是最根本的切入，亦将获得最实在的收获。改变人生的轨迹，让心灵变得强大，阅读是最好的方式，让我们拿起这个武器吧，从阅读开始，引领生命走向高宽与开阔——尽管难，也因尝试。

让我以何权峰的又一篇短文以结束语，与有缘朋友共享精神世界的无比精彩！

拉自己一把，這是你的人生

作者：何權峰
我們就像忘了如何飛行的海鳥，被困在充滿雜亂、爭鬧的碼頭。
偶爾眺望遠處的高山，嚮往能翱翔於廣闊的天際與大海，但不知怎地，卻被遊客手中的一點吃食給套牢。然而，是真的有人把我們綁起來，還是我們把自己「綁」在那裡？
你也是這樣嗎──不想思考自己要什麼，只因為這樣過日子比較輕鬆。
從什麼時候開始，我們失去了自己的聲音？過著父母認同的生活，做著老闆交代的工作，扮演著朋友、愛人期待的角色；你是否思考過，為什麼不知不覺間等待、軟弱、畏縮成為一種習慣？要到什麼時候，我們才會厭倦這樣的自己？能夠鼓起勇氣說出心裡的想法，爭取想要的人生，活得更像自己？如果想要擺脫日復一日的無奈與無力，你唯一能依靠的，只有你自己！
• 何必活在別人嘴裡？
我們常忘了，我們心目中的「我」，在別人心目中，只是一個「別人」。每個人最關心的都是自己，就算有人對你說了什麼，也是以他們的利害、喜好與偏見來看。你不能讓自己的價值，由別人對待你的態度和方式決定。嘴巴是別人的，人生是自己的，何必活在別人嘴裡？
• 傾聽別人的忠告，然後走自己的路。
一個軟弱的人，最大的弱點就是耳根子軟，很容易就去同意別人的看法或做法。即使自己也有想法，但最後還是跟隨他人。因為跟隨著群眾比較安全，有那麼多人都是這麼做，你覺得自己不是單獨的，覺得自己不可能迷失。然而，就因為這種想法，才讓你一再迷失。
• 那些打不垮我的，將使我更堅強！
尼采說：「那些打不垮我的將使我更堅強！」想想，有很多小兒麻痺、肌肉萎縮症、四肢不全、癌末病人，一樣可以活得很開心，不是嗎？我們實在沒有理由告訴別人，自己過的很苦，所以要自我了斷。不要再用死來解決生的問題。既然連死都不怕，還有什麼好怕的？有勇氣自殺，為何不把這勇氣拿來面對問題？
• 生命屬於勇敢的人！
生命總夾帶著許多的不確定在前進，沒有什麼能保證你一定是對的。除非你一路走到最後，否則無法知道。生命的可貴就在這裡，我們不知道未來會發生什麼事，但依然樂觀地勇往直前。深情熱烈的去愛，或許會讓人受傷，但這也讓你成熟；離開熟悉安全的環境，或許危機重重，但就算失敗，至少你曾經勇敢嘗試過。過錯只是暫時的遺憾，錯過才是永遠的遺憾。生命屬於勇敢的人。
• 重要的不是你從哪裡來，而是你要到哪兒去。
不管你現在在哪一個位置上，或是從哪一個地點出發，都可以到達任何你想去的地方。因為地球是圓的，所有的地點都在圓周上，而從圓周上的任一點都可以到達圓心；所以，儘管往你想去的地方邁進，別顧慮你所站的位置。
• 人生最悲慘的不是死亡，而是活著時，內心卻死了！
南非前總統曼德拉說：「如果你的人生可以更上一層樓，你卻甘於屈就，那麼，你永遠不可能找到熱情。」不管你正在經驗中，還是準備正要經驗什麼，千萬不要停下腳步，不要因恐懼而停留。在你心中有個夢嗎？有沒有什麼是你一直想去做的事？那為什麼還不快去做呢？

不可不知的五大法则
何权峰书【爱，不是你以为的那样】三

法则一：从外在看内在，从别人看自己。透过别人，你才能认识真正的自己。

你从别人身上看到的其实是自己。

我们对别人的意见，主要是取决于他们使我们看清自己什么，而不是我们如何看他们。

你所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。

你在发觉对方的过程中，不知不觉你也等于是发掘你自己。去了解他的感觉、想法，你也更了解自己，你们相互成为对方的镜子。

如果你觉得伴侣对你失去热情，可能是因为你也对他失去热情；就像一位婚姻专家说的：“如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟的是我这个人很乏味。”

事实上，那些令你厌恶的人是在帮助你，他帮助你了解自己，让你发觉你的阴暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密，就越容易产生厌恶，因为他让你看到自己的真面目。

别人最惹你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方。

法则二：你是什么样的人，就会认为别人是什么样。你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。

一个品德不好的人，就会怀疑别人的品德；一个对别人不忠诚的人，也会怀疑别人对他的忠诚；一个不正直的、不正经的人，就会把别人的任何举动都“想歪”，因为他就是那样的人。一个对别的女人有非份之想的人，自然而然地，也会猜疑自己的女人。老遇到讨厌的事的，往往是令人讨厌的人。喜欢挑人毛病的人，其实自己才是最有毛病；喜欢说三道四的人，其实自己才是最不三不四。

如果你很爱发脾气，你就会认为别人常惹你生气，每一件事都可能变成你愤怒的理由。并不是说每一样东西都是错的，而是你会投射，你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。你会谴责每一个人、每一件事，因为你有太多的怒气，所以即使是一点小事也能引燃怒火。

同样，别人对你说什么，也反映了他们是谁及他们的内心世界。他们批评你很可能是因为他们对自己不满，甚至他们自己就是他们所批评的“那种人”。

当你内心走向良善时，你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。

如果你对一颗长满苹果的树木丢石头，掉下来的就只会是苹果，不管谁丢都一样。一个真正良善的人，不管你对他怎么样，他显现出来的就只会是平和、良善，因为他就是那样的人。

法则三：你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么，对内就排斥什么。

一般而言，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向；而那些我们不喜欢的人，也反映我们不愉快且不接受内在的自我。

教双方和谐相处，不如教他们让自己内心和谐，那样双方自然会和谐；教他们如何增进彼此感情，还不如教他们增进自我成长，那样彼此关系自然会成长。

当有人问我要如何改善关系，我总会告诉他们：“首先你要深入内在，除非你内在的问题先解决，否则你不但无法改善，而且会制造更多问题。”

一个有控制欲的人，除非内在的空虚得到填补，否则就不可能放下别人，也难以解放自己；一个满怀怨恨的人，除非内在愤懑的情绪得到抒解，否则就不可能停止怨怼（不认识这个字去查字典，呵呵）；一个爱嫉妒的人，除非内在能找到自信，不再跟人比较，否则就不可能停止嫉妒。

每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己，就很难信任别人；你如果无法尊重自己，就很难尊重别人；你如果无法肯定自己，就很难肯定别人；你如果不能照亮自己，就不可能照亮别人。

当伴侣们没有了爱而彼此伤害，我不会告诉他们要如何努力爱对方，而是要求他们先学会爱自己，因为伤害对方其实就是伤害到自己。

你与每个人的关系，都反应出你与自己的关系。如果你不断与自己的内在冲突，那么你也会不断地与别人冲突；如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题，就是我们内在的问题。

我们吸引的关系，都反映出我们拥有的特质，以及呈现我们的内在自我。所以，关系出问题的人，不仅要检讨你跟别人的关系，也要反省你跟自己的关系。以下是一些你可以自我检视的问题：

“当我观察你所反映的我，我感到＿＿＿＿＿。”（诸如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。）

“你反映了我的哪个自我？”

“外在”困扰我们的问题，正是我们“内在”无法整合的部分。如果你想改善外在的一切，就必须从改变内在开始。

法则四：你约束别人，自己也会被约束。你越恨就越束缚，你越爱就越自由。

当你掌控别人时，你同时也被掌控；如果你绑住别人，别人也会绑住你。你想想看，当你控制别人，不准他们做这做那，那如果他们不照你说的话去做呢？你会怎么样？你就会不高兴，对吗？你的喜怒哀乐是由别人来决定，你认为他们是被你掌控的吗？不，其实你才是被掌控的。

以眼还眼，结果是大家都瞎了

如果你不断在记忆中反刍旧伤痛，你就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量。那就是我为什么说，当你怨恨别人时，表示某种程度上，你也怨恨自己。

要怎样彻底消灭敌人？把敌人变成你的朋友！

你会发现，那些最难得到原谅的人，正是你最需要原谅的人；最难放手的人，正是你最需要放手的人。

法则五：如果你很排斥，它就是你必须学习的课题。如果你很欣赏，它就可以蜕变成爱。

我们主要的人际关系，不断地反映该学习的课题是什么。

无论是你的老板、同事、部署、朋友、情人、配偶或小孩皆然，这些人所拥有的你所不喜欢的个性、想法和行为，往往都是你需要学习的部分。他们会显露你的阴影，会一再地重复你所厌恶的言行来让你学习。

当有人指出你的错误，你很气那个人，但这是他的错吗？不，他只是帮你把“发霉的阴影”拿出来晒晒太阳。

你不会因为别人说你想偷窃海洋馆里的一只鲸鲨而冒火，因为那是你连想都不会想做的事。但是，如果你太太说你旅游出差是想借机去“偷腥”，你可能就会辩驳，甚至发火。为什么？因为这种事有可能发生，或曾经甚至已经发生了。没错，一般而言，越接近事实的指控，你越有可能起而辩护和发火。

所以，以后当别人指责你的时候，不要再像以前一样，立刻去攻击或反击，你要开始反问自己，因为他们说的很可能是真的。如果不是真的，你又何必那么“当真”，对吗？

人们常说天赐良缘，什么是良缘？你身边最亲近的人，都是与你“姻缘”最深的人，他们之所以会安排在你身边，都是“有原因”的。因此，不要说不喜欢就排斥或试图逃避他们，因为他们都是“天赐的良缘”，你应该好好利用这个机缘来蜕变自己。

去爱一个喜欢你的人，没什么了不起。

去爱一个爱你的人，你什么分数也得不到。

去爱一个你不喜欢的人，你一定会在生命中学到一些东西。

去爱一个无缘无故责备你的人，你就学到了生命的艺术。

——印度大师古儒吉

爱是什么？爱就是欣赏你不喜欢和不爱的。如果在你生活周遭有太多你讨厌或不爱的人事物，那是因为你一直在排斥，所以他们才会一再出现，你必须学会生活的艺术——将它们蜕变成爱。

好玩的是，在读书期间，就有事发生。本来约了个朋友，并为此改变了一天的安排。而这个朋友一天没出现，打电话也不接。

此时此刻，如果依照以往的模式可能会有很多反应出来：

愤怒：他怎么可以这样！不讲信用！不值得做朋友！

哀伤：我被人忽视了，人家不拿我当一回事。我被伤害了。

但读书是为了在生活中实践的。于是，就有机会反思自己的阴影。

确实自己约会也迟到爽约，有时不好意思跟人家直接讲，就找个借口发个短信了事。

容易感觉到被人忽视是由来已久的问题了，根源是受伤的内在孩童，如果内在没有这个问题，可能就不会有这样的感觉。

所以今天这件事的发生，是在提醒我我在排斥内在不守时不守信用的那部分自我，要更加注意守时守信用，并更多去关注自己的内在孩童所导致的被忽视的感觉。

读书如果没有在生活中运用起来，就只能算是消遣/打发时间。

怎么用呢？

给大家一些建议：

列出你主要的人际关系，以及最受不了这些关系人的地方。

然后写出每当面对这些受不了的特质时，自己的感受（诸如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。）

静静地深入内在，反思这些最让你受不了的特质是否在你身上也存在。

然后在生活中与这些关系人互动时记录下自己的反应和感受。

这样做对于你了解自己的阴影和整合阴影，让自己更加完整，接受自己，爱自己，以及改善那些人际关系都会有巨大的帮助的。

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