薄凉 （伊诺篇）
籹籹不哭
第三章伊诺
我叫伊诺。小时候的我一直跟着姥姥生活，她经常把我抱在怀里，用她早已干枯的手抚摸我的脸。她总是疼爱的对我说“诺诺，当你长大，一定要常常回来看姥姥啊。”我使劲地点头，然后伸出手和她拉勾。我看到她笑起来脸上的皱纹全部舒展，记忆里，那是亲人给我的最温暖的笑。
我很少见到我的父母。在我童年的生活中他们好像就是两个过客，匆匆来了又走。很多时候我偷偷地倚在门后面，咬着手指头看着他们各坐各的车走。我的手常常被咬破，冬天的时候那些伤疤总是很容易就形成冻疮。可是除了姥姥没有人会关心我的那些伤疤，每次姥姥给我擦伤口的时候都会掉眼泪。她把我搂进怀里，用下巴顶着我的额头，然后她说“诺诺，如果姥姥不在了你该怎么办？”
姥姥是在我四岁那年去世的。那天晚上她不停地咳嗽，到深夜就开始昏迷。我趴在她的身边不停地哭喊可是没有一个人进来看我们。姥姥垂危的时候紧紧拉住我的手，她睁大眼睛拼命地积攒最后一口气，她断断续续地说“诺……诺诺，好……好好……活下去——”
她攥住我的手突然放松，然后整个人歪倒一边。我开始哭得更猛，可是无论我怎么哭姥姥始终都没有再醒来。那是我最无法忘记的夜晚，我一个人趴在姥姥冰凉的身体上断断续续哭了一晚。当第二天被我哭闹吵了一晚的人忍无可忍地踢开我们家屋门时，我早已疲惫地趴在姥姥身上晕厥过去。
我的嗓子已经哭哑，几乎一个星期都无法正常说话。
我最后还是被妈妈接回家里。当我刚进家门时，我的爸爸指着我冲妈妈骂道“你把这个死克星接回家来干什么，让她自生自灭算了！”我看到妈妈冷冷地哼了一下，她极其不屑地说“够了吧你，她再怎么下贱，也是你伊克凡的种！”很快他们就吵了起来，甚至还动了手。我吓得躲到一边，那是我第一次见他们打架，虽然后来次数多了我开始视而不见，但那个第一次，还是吓得我很多天都没敢在家里说话。
那时候我不知道什么是“种”。可是当我后来知道这个“种”就是父母对孩子的一种厌恶的称呼时，我狠狠地哭了一场。我第一次知道，原来即使是至亲的父母，也会对孩子有如此残酷的称呼。我拿着小刀一遍遍的在木头椅子上刻“我是人，不是‘种’。我是人，不是‘种’……”。
眼泪大颗大颗地砸在地上，我抱着那个被我划的“遍体鳞伤”的椅子腿难过的蜷进墙角。
如果这个世界上有一处地方可以避免所有的伤害，那么请你告诉我，我一定会牺牲一切躲进去。我不是懦弱胆小，只是这个世界上，再也没有能保护我的人了。
我开始学着小心翼翼地与父母相处。他们高兴的时候我就可以搬着小凳子坐到他们旁边和他们一起看电视，当他们不高兴的时候我就偷偷地躲出去直到他们睡下再悄悄地回来。有时候妈妈高兴了还会给我几颗糖，我藏在衣兜里几天都不舍得吃。后来那些糖都开始坏掉，我心疼地把它们挑出来然后埋到土里。
我真的希望自己能种出很多糖，因为也许那时候爸爸妈妈看到了就会高兴。
我六岁那年第一次见到原生。之前爸爸教导过我很多次，让我一定要天天跟着他，但是不许惹他生气。我很听话地把这些记在心里，于是我高兴地向原生跑去，我对他说“原哥哥，我是伊诺啊。”
可是原生并没有搭理我，他只是面无表情地看了我一眼然后就走开了。我看到爸爸在向我使眼色，我连忙紧紧地跟上去。虽然我都不知道自己该做什么，但是只要我听话那我回家后就可以避免很多打骂。
我于是开始天天跟在原生后面转。他很少理我，总是静静地一个人呆在屋里。后来我发现他几乎连他们家仆人都不说话，我对这个比我大三岁的哥哥充满好奇。可是我不敢问他，我怕他生气，更怕爸爸的巴掌。
改变我对原生看法的是我上三年级的一个下午。那天早上妈妈破天荒给我了一个棒棒糖，我捧在手里一天了都没舍得吃。放学的时候我去找原生，我急切地想把这个棒棒糖送给他。那时的我只想让他开心并没有一点别的意思，可是我还是被原生班上的坏蛋欺负了。他们一把夺掉我的糖然后扔在地上使劲地踩，我疯狂地扑上去抢却被他们狠狠地推到墙角上打。他们嘴里不停地骂我“你这个小跟屁虫，整天缠着人家男孩子你羞不羞？羞不羞？啊？不要脸，你真不要脸！”。
他们的拳头雨点般地打在我的身上，我感到自己在一点点地萎缩。就在这时候，原生出现了。他很利索地“解决”了那些坏蛋，把他们打得四处逃窜。而我却高兴不起来，因为我看着他打人时的脸，冷漠没有一丝感情。
棒棒糖已经被他们踩的四分五裂，我捡起那些它们时难过的哭了。原生拾起书包来到我的面前，他一下子打掉我手里的碎片，然后他对我说“你跟我来。”
我全身脏兮兮地跟他来到他的房间，我看见他扔下书包然后爬上一个很高的橱子。过了一会他捧着一个盒子来到我面前，他把盒子轻轻地放到我手上，说“给你了”。
我打开盒盖，里面竟然装着满满一盒子糖果！
我的脸上瞬间淌满了眼泪，我端着盒子的手开始不停地发抖。在我激动地只能哭的时候我听见原生对我说，他说“诺诺，你该学会自己保护自己的！”
他叫我“诺诺”。
这是在我人生中除了我的姥姥第一个也是最后一个叫我“诺诺”的人。虽然这是他惟一一次这样叫我，可是我终于还是忍不住放声大哭。很多年后我想我始终无法恨他的原因也许就是当年他这一声称呼。他的这声“诺诺”，温暖了我以后所有的日子。
从此我就更加死心塌地的跟着原生，虽然他还是几乎不理我，但是我依然全心全意并乐此不疲。
我渐渐长大，当我意识到我对原生的感情已经不再是简单的跟随时，我突然慌的不知所措。我不知道自己这样对不对也不知道该怎么做，于是我跑到父母面前说出了我的困惑。我很清楚地记得我的爸爸听后很不屑地哼了一声，他伸出手捏着我的脸，然后把他的脸靠近我，他说“你听着，给我好好套住他。敢违背我的意思，我不会放过你！”我惊恐地看向妈妈，她很平静地继续看电视，仿佛我这个女儿的事情从来都跟她无关。
我从此再也没有对他们说过我的心事。因为我开始知道，即使我发生再大的事情，对于他们也不如一部电视来的有趣。
很多时候我夹在原生和父母之间痛不欲生。他们让我跟紧原生而原生却根本不理会我，有时候我看到他厌倦的表情我都恨不得马上撞墙死掉。我开始结交很多社会上的朋友，他们教我喝酒教我抽烟，教我许多曾经我都很害怕接触的东西。他们从来不冷淡我，还送我很多礼物。我把这些礼物偷偷地藏到我的床下面，没人的时候我就悄悄地翻出它们，看着看着我就会泣不成声，他们在贺卡上写“伊诺，希望你能一直快乐的笑，直到笑的我们都受不了全部剖腹死掉！”
他们是我最陌生的人，却给我最多的温暖。
可是我的父母还是知道了我在外面的事情，他们逼着我和那些人断绝关系然后很不顾一切地把我打得遍体鳞伤。我的爸爸抓着我的头使劲地往墙上撞，他不断地骂我“臭婊子”，而我的妈妈仍然一副事不关己的样子。爸爸打累了就坐到沙发上喘气，但是很快他又和妈妈吵了起来。我浑身是血的靠在墙上，那一刻，我真的希望自己就这样死了算了。
我再也没有跟着原生一起，很多时候我偷偷地躲在他家门外的拐角处看他上下学。我捂着嘴尽量不让自己哭出来可是每次都泪流满面，我想起小时候每天晚上我都悄悄地爬过他家墙角的洞然后溜进去看原生。我知道他在家里也不快乐，因为没有谁会在那个古老的大宅子里快乐起来。
我从来不肯承认自己走错哪一步，甚至当我很多次被爸爸打到吐血也始终没有低头过。可是当我看到原生把我的愚人节玩笑当真时，我痛苦地几乎杀掉自己。
我的玩笑毁了原生也毁了我自己。当我躺在冰凉的手术台上时，我多么希望我再也不会醒来。
我的社会上的朋友曾经向黑社会借过高利贷，可是很久了都没有能力还他们。那天晚上我刚和他们见面就被那些黑社会四处追击，我逃到一个我每天上学都要路过的胡同里，那里阴暗潮湿很难被发现。我躲在一个垃圾桶后面不敢动也不敢说话，可是我却听见那些人在胡同口说话，然后他们开始往里面走。我吓得浑身发抖，就在他们越走越近时我却听见了原生的声音。
他边叫我边往胡同里走，我忽然想到今天我给原生发过短信我说晚上我会在这里等他，我以为聪明如他会知道这只是一个愚人节的玩笑，可是我万万没有想到原生他信了，他真的来了。当我意识到这一点时，原生已经被黑社会的人打倒在地，他们把原生当作我们那一伙而拼命得打他。我尖叫着扑过去趴在他的身上，我看到他的脸上满都是血。
我哭着乞求那些人放过我们，我说我一定会还他们的钱。我听到我的声音在黑夜里瑟瑟发抖，我紧紧地搂着原生，我真的怕自己一松手他就不会再醒来。
原生，那是我第一次畏惧死亡。我不是怕我死，我是怕我那时死了再也没有人能保护你。我曾欠你一个保护，所以现在我不惜一切来偿还。
我的哀求终于得到了宽限，他们承诺再给我们三天的时间。然后他们一脚踹开我，我看着他们离开时往原生嘴里塞进了一个东西，我没敢多想那是什么可是原生却很快就变了。
他的脸开始发烫，然后整个身子都像着火似的。他挣扎着甩开我的手，痛苦的蜷缩在地上嘴里不停地呻吟。我疑心他们给他吃了毒药于是疯狂地喊“救命”，我的声音如鬼哭一般叫了很久都没有人回应。我扑到原生的身上使劲地摇他，我拍着他的脸哭着喊他的名字，可是在我惊慌到束手无策之时原生却一把把我按到了他的身子下面——
我所有的力量顷刻见全部消失。我忽然想到四岁那年姥姥去世的那个夜晚，我趴在她的身上断断续续地哭了一晚都没有人来救我们。那个夜晚也是那么黑，没有星星没有月亮甚至连一丝光亮也没有。黑暗遮天蔽日地袭来，掩盖我所有的悲伤。你们都是我最爱的人，却始终没有在那个夜晚里醒来。
当所有的疼痛达到最高点，我痛苦地闭上眼睛。四周仍是一片死寂，而我却清楚地听到自己的青春断裂的声音。
那晚之后很长时间里我没有再见到原生。我曾经把所有的事情全写成信托人捎给他可是他一直都没有回音。我知道他肯定恨透了我，我以一个无聊的玩笑引他掉进了深不见底的深渊，让他的青春从此再见不得一丝光明。
我在家里躲了很多天才敢出门，我再也没有见到那些社会上的朋友。每个晚上我都不敢睡觉，我怕我闭上眼又回到那个噩梦般的晚上。很多时候我寂寞地听着夜火车一辆辆地开来，他们鸣笛然后轰隆隆呼啸而过。我仿佛看到我的青春被撕得四分五裂然后装到不同火车的不同车厢里，最后随着那些“咔嚓”作响的车轮天南海北的四处飘散……
原生最后还是走了。当我知道的时候这个城市已是夜色朦胧，华灯初上。我拼命地朝火车站跑去，凛冽的寒风不断灌进我的身体，我感觉自己的骨头已经被风全部塞满，脚步也越来越沉重。最后我终于气喘吁吁地跑到车站。车站里的人很多，他们不停地在我身边走来走去。我淹没在人海，忽然分不清方向。
当我终于看到原生的时候，他已经在排着队等候上车了。他背着黑色的大旅行包，孤独又冷漠地站在人来人往的月台上。我大声地喊着他的名字并奋力地向他挤去。可是他始终都没有听到我的声音，我眼睁睁地看着他攀上火车的扶手然后迅速地隐匿在车厢中。
火车长啸一声，鸣笛启动。很多人在我的身边挥舞着胳膊大声地告别。我忽然意识到这以后也许我再也无法见到原生，于是我开始拼命地跟随火车跑，我想跳上火车的台阶可是它却越开越快。这是我第一次跟着夜火车跑，我甚至感觉到它周围强烈的吸力已经牢牢锁住了我的身体。我听到身后有很多人在跟着我，他们撕声竭力地喊“姑娘，危险！”
我开始渐渐听不见声音，可是心里却在不停地喊着原生的名字。火车渐渐远去最终完全消失，甩下孤独地跟在它后面奋不顾身的我。我的双腿却因为承受不了这剧烈地运动而一下子跪倒在铁道上，冰冷的水泥台碰伤了我的膝盖而我却再也感觉不到任何疼痛。
我仿佛看到我的身边有无数的春夏秋冬交错更迭，瞬息万变。它们不断变换着绚丽的色彩然后渐渐将我包围。我伸出手想要抓住它们可是他们却脆弱地我一触即碎。那些曾经圣洁犹如梦幻般的美好最后一次在我面前呈现，然后追随着你的脚步渐行渐远。
我的世界再也没有五颜六色的光彩，从此单一地剩下无休无止的黑暗。
你最终还是头也不回地离开了我的生活，而我却在你决绝的身后流下了最伤心的眼泪。
原生走后我再也没有上过学。每天晚上我都偷偷地通过那个墙角下的洞溜到原生的房间里。我站在那个空旷而死寂的房子里心中没有一丝害怕，因为这是原生曾经生活的地方，这里有他最强烈的气息。很多时候我都只是静静地坐在他窗台的摇椅上沉默着不说话，我感觉自己就象一个丧夫的寡妇，固执地守着丈夫生前的一切不肯放手。
我开始渐渐喜欢夜火车的声音，尽管每一次听到它我都会象被千针扎过般痛苦地几乎窒息。
我的身体在我日夜担心下渐渐发生变化，我开始频繁睡觉然后拼命地吃东西。最先发现我怪异举动的是我的妈妈，她不停的追问都被我含糊过去。直到有一天她趁我洗澡的时候冲进浴室，然后看到了我因为怀孕四个月已经明显鼓起的肚子。我的妈妈真的受到了惊吓，她在我还没来的及乞求她保密的时候就已经无法抑制地喊出了声。
那一天我几乎要被我的爸爸打成了残废。他狠命地用脚踢我的肚子然后疯狂地撕扯我的头发，我拼命地咬紧牙关不让自己出声心里却在一遍遍地喊着原生的名字。我想记起他的脸让自己更坚强的挺住可是最后却越喊越绝望。我的爸爸叫嚣着要去找原家算帐却被我奋力地阻止了，我扑过去抱住他的腿然后仰起头来对他说“你不用去找他，我是自愿的！”
我看到爸爸的脸渐渐扭曲，最终变得狰狞。他一脚踢开我然后抓着我的头发用力地向墙上撞，他恶狠狠地骂我“你这个不要脸的臭婊子！我所有的希望都被你毁掉了！今天我就把你弄死然后同归于尽！”
鲜血顺着我的额头流下瞬间淌满了我的脸，我的意识开始渐渐模糊。我再也没有力气去喊原生的名字了，眼泪也终于不争气地涌出来。它们大滴大滴地砸在我的心上迅速覆盖了原生的脸，我终于再也记不起他的模样。
我曾经很大声很用力的呼喊你的名字。即使在我快要崩溃，即使我再也记不起你的脸，我也依然没有停止对你的呼唤。我真的不奢望能得到你的回应，我只是想让你知道，无论在何时，无论你在什么地方，都永远有这么一个人，在心底里真挚的呼唤你。即使你不再记得我，即使你不再提起我，我也永远永远不会忘记你，不会忘记你的声音和你名字。
最后是我的妈妈救了我，她终于忍无可忍冲过来使劲的把爸爸推到一边。然后她指着他的脸，悲愤而坚定地说“伊克凡，你想死就自己去死，不要拉上我的女儿！”
我突然就哭出了声，那些一直被我压抑的眼泪终于欢畅淋漓地奔涌出来。我坐在地上痛痛快快地哭着，头发凌乱地黏在我的脸上。那些眼泪滑我的伤口留下一片火辣辣地疼痛可是我真的没有在意，我只是想把我压抑了十多年的痛苦全部发泄出来，为了这一声“女儿”，十年来我小心翼翼地生活，小心翼翼地和父母相处。我想即便我现在真的死了我也不会有任何遗憾。
该爱的我刻骨铭心的爱了，该得到的我历尽艰辛得到了，现在还有什么能比得上我此刻的满足呢？
我的爸爸最终放弃了去找原家。我看到他无力地瘫坐在沙发上然后把头深深地埋进胳膊里，他的肩膀剧烈地颤抖着，我甚至还听到了他沉闷而痛苦地哽咽声。这个一直痛恨我的存在甚至几次要打死我的男人居然在我面前如婴孩般抽泣着，我看着他不断起伏地肩，突然难过地说不出话来。
我想我们终究还是血浓于水的亲人。即使曾经冷酷冷漠甚至无情，但此刻你们却为了我而真实的痛苦着。，那些存在了十几年的隔阂最终还是没有能把我们分开，我们终于可以完整地连在一起。
手术那天是爸爸妈妈陪我一起去的。我的妈妈抓着我的手颤抖地安慰我而爸爸却始终沉默地站在一边。当麻醉药一点点消除我的意识时，我痛苦地闭上眼。
我仿佛听到我的身体断裂开的声音，你曾经留给我的印记随着那最后的一针已经被彻底地封印。原生，我是真的努力尝试去放手让那些痛苦远离，可是那个被我亲手断送的生命却始终无法安息。每天晚上我都会被婴儿的啼哭声惊醒，我大口的喘气然后很快泪流满面。我的精神在一点点被摧毁可是我却无能为力。
我很快被折磨地奄奄一息。很多次我躺在床上看着窗外都在感慨我这短暂而又曲折的人生，我从来都没有想过经历了那么多磨难最终我还是要这样痛苦地离开。我看着自己的生命气息在一天天消逝，曾经和原生相处的往事开始在我的记忆里轮回。那些黑夜里悄悄流下的眼泪，那些载满幸福的糖果，那声永远刻在心底的称呼，那些曾经痛苦的，快乐的，感动的，难忘的记忆，一遍遍在我脑海里重现。
就像一场盛大晚会的落幕，所有的演员都必须出场致意。大家兴奋地欢呼，拥抱，祝福，最后挥手告别，从此分散天涯，一别经年。
我的妈妈抓着我的手，她哭着祈求我一定要好起来。她跟我说她和爸爸曾经的故事。她说因为她的身体不好经常流产，看了很多医生也吃了很多药可是一直都不见效。这一次她终于熬过了危险期可以顺利的生孩子，他们一直希望能有一个男孩，为了这个希望他们幸福而快乐的做着各种各样的准备。但是我的出生打破了他们的希望，我的爸爸甚至都想抛弃我却被妈妈拦下了，于是很小的时候我就被姥姥收养着。妈妈一直都觉得愧对爸爸所以他每次打我都装作无动于衷，她跟我说，其实那些疼痛她都知道，留在我身上的伤就像划破她心口的刀子，一丝一毫她都没有忘记。
我问她“你为什么不随爸爸意思把我扔掉？”
妈妈流着泪，紧紧地抓着我的手说“你是我的女儿，我怎么舍得失去你，又怎么舍得把你扔掉？”
我终于忍不住哭出声，攥着妈妈的手很久都没有说话。我开始明白一些曾经都不理解的事情，原来真的不是所有的事情都是“眼见为实”的。真正的伤口藏在最隐蔽的地方，每一个微笑的背后都有一张流着泪的脸。
我开始长时间的昏迷，很多时候当我醒来天都已经黑了。我的生活渐渐没有了白天，睁开眼就是无数闪亮的星星。每天我都会听见夜火车轰隆隆开过的声音，一辆一辆，碾碎我的寂寞。有时候我想，如果就这样离开了，我会不会真的记不起白天的样子。
初冬的寒意悄无声息地来临时，原生突然回来了。当我在趴在窗边看见他的身影时我的眼睛忽然就火辣辣得疼起来，那天我在窗边趴了一个下午，我看着他依旧沉默地进出，心里一阵难受。原生，你当初离开的那么坚决，为什么现在又回来了？在你的身上究竟发生了什么，让你突然有了面对这个家族的勇气？
我没有再去找他。虽然我每天都准时地趴在窗子上等着他上下学，但是我从来都没有告诉他。某一天的晚上我看见他骑着车子回来，快到路口的时候突然急转弯，车胎划过地面发出尖锐的声音，他低着头单脚支撑车子沉默了一会，然后慢慢抬起头。他朝那个方向看了好久，最后就像下了很大的决心似的重新骑车子走了。
我看着他落寞的背影越来越远，终于忍不住掉下泪来。他张望的那个方向，就是我们曾经出事的地方。原生，你终究还是没有勇气去面对。虽然你每天晚上都很用功地学习，虽然很多次你累得直接趴在桌子上睡觉，但是你依然没有勇气去面对所有的事情。所以你也更不会知道，在这个世界上还有一个我始终如一地等着你，等着你渐渐成长。
日子一天天流逝，我的身体也渐渐好起来。窗外的杨树枯了又绿，绿了又枯。光阴在我张开的手掌中悄然滑落，一年又一年。
原生终于如愿以偿地考上北方那个名牌大学。这个消息就像炸弹爆发一样，很快城市里几乎所有的人都知道这个显赫的家族里又腾飞一条青龙。但是却没有人看见，当原生的爸爸亲手撕毁那个通知书的时候，原生的表情有着多么深刻的绝望。
他那么拼命的反抗却被那些仆人反绑起来，当他爸爸离开的时候那些仆人开始很凶狠地打他。我看见原生痛苦地蜷缩在一起心里忽然开始剧烈的绞痛。我哭着乞求爸爸带我去原家，我说我一定要去救他，现在除了我没有人可以救他。
爸爸沉默着不说话，过了很久他终于开口，他说“伊诺，你到底欠他什么？！”
我狠狠地擦去眼泪，望着爸爸悲愤的眼睛坚定地说“我欠他一个还他自由的机会，如果现在我不救他，他将永远没有这个机会。而我也将一辈子背负这个欠债，永远无法解脱。”
故事的最后是我和爸爸以登门道喜为名进入原家，我缠着原伯伯要亲自向原生贺喜。原伯伯乐得胡子都翘了，他拍着我的脸笑着说“好阿女，我知道你的心意。改天我一定要你原哥哥亲自到你们家去，那时你再贺个够好不好？”我努力地笑着回应他，虽然我知道他是在敷衍我。但是我却可以肯定，原生可以没事了，他真的可以没事了。
很多天过去了我一直没有见到原生，我想他一定被关在某个屋子里无法脱身。于是我又开始偷偷地爬过那个墙角的洞悄悄地溜进原家去“侦查”，每一次只要想到原生还再痛苦地呆在这里，我就更加坚定了那颗赴汤蹈火的心。
我终于可以救他出去了。那天晚上当我进入那个密室的时候我忽然感觉又回到了那个燥热的夏夜，一样黑暗的空间，一样沉闷的气息。我摸索着来到原生的身边，我看见他不可思议眼神，然后我伏在他的耳边轻轻地说“原生，放心，我带你走。”
我带他来到后院的墙角，这时候原生的身体已经虚弱到连走路都需要人扶。他依旧沉默地坐在我的身边，我发现我已经习惯了他这样的沉默，也许这么多年了，他真的没有改变。
我很快就扒开了洞口，然后我再次看见原生惊愕的表情。可是当他终于爬出去的时候，我突然意识到也许这一别他再也不会回来了。于是最后我轻轻地对他说，我说“原生，无论你在哪里，一定不要忘记我还在这里等你！”我没有等原生开口就急忙封住了洞口，我不是不想听他说，我是怕听完他的话我会舍不得放他走。
这是我欠他的，也是我一定要还的。
那一晚我一直呆在原生的房间里，最后我躺在他阳台的摇椅上昏沉沉地睡去。梦里我和原生在一片一望无际的田野里欢快地跑跳放肆地笑，仿佛两个从来不曾受过任何伤害的孩童。田野里有和煦的暖暖地吹在我们身上，我们尽情地享受无忧无虑地快乐。可是忽然原生就不见了，没有了望不见边的田野，也没有了和煦暖暖的风。我忽然置身于无数纵横交错地铁轨中，那些呼啸而过的火车带来猎猎刺骨的风，我绝望慢慢地跪下然后低着头捂着嘴哭。这时候原生忽然又出现，他蹲下身子轻轻地拍着我的肩，然后拿出一颗糖塞到我的手里，他笑着对我说“诺诺，你放心，我不会再离开你！”
我忽然就醒了。一辆火车在我面前疾驰而过，我才发现原来原生的房间这样挨近铁道。我站起身看到火车越来越远，眼泪终于忍不住倾泻而出。梦里你对我说你永远不会离开，你微笑的表情是我最后紧握的信念。在你第二次离开的夜晚，我那么真实地梦见你对我说永远。
曾经有人对我说，有一些事情，从来都不需要想起，永远也不会忘记。所以原生，当我站在你和她面前时，我真的很想问你一句，你有想起过四年前我对你说过的话吗？
你是否真的忘记了？为什么你只是对她说我是你的一个“熟人”呢？原生我们从小一起长大都２０多年了，７３００多个日子啊，我才只捞到一个“熟人”的身份。原生，你不要以为生活中没有裁判就没有人可以判定你对我的不公平。在你的心里，我究竟算什么？
她别扭地说她叫安怜，爱怜的怜。我看着她的脸，干净利落地回敬说“我叫伊诺，诺言的诺。”我故意加重的尾音让原生的眼睛瞬间闪过一丝飘忽。于是我更加放肆，在安怜分神之时我伸出手毫不犹豫地把指甲深深地嵌如她的皮肉。我要让她知道我对她的痛恨，根本不需要掩饰。
可是让我没有想到的是安怜并没有喊出声来，她已经知道我的意图可是她却没有避开，她莫名其妙的容忍让我没来由地感到一阵害臊。就在这时原生突然打掉我的手，他拉起安怜客气地说了句话就走了。我站在原地没有动，看着他们离开，虽然现在是夏天，可是我还是感觉好冷。不仅是我自己冷，全世界也好冷。
我开始使出老本行去“侦查”原生，很快我就知道了他的工作地址甚至还的到了他的QQ号。我一遍遍约原生，可是他始终都没有回复。有时候我会很讨厌现在的自己，我对着镜子说“伊诺你不是这样的”可是每次回到现实我又管不住自己。我感到我的内心深处有一团火在燃烧甚至不断壮大。我知道这样很危险，玩火自焚，这是亘古不变的道理。
原生最终答应见我一面，并把地点选择在人流最多的地方。咖啡馆里的暖气开的很足，巨大的玻璃窗上铺满了温暖的哈气。那天晚上我一直在开心地说笑，我努力地把所有的感情压制让它们慢慢释放。而原生始终盯着我的脸，他看我的眼神让我一瞬间象回到从前。
我多么希望我们真的能回到从前，他还是那个沉默孤傲的他，我还是死心塌地跟着他的我。可是有一些事情发生了就真的会改变一切，当我听完原生说的话时，我忽然想到我的父母。我想起我手术那天妈妈颤抖的声音爸爸沉默的表情。他们为了我最终选择忍气吞声，默默地承受这些刻着耻辱的痛苦。我又想到了我身上的伤疤，那些我以为为爱情奋不顾身的见证此刻却成了最丑陋的印记。
我的眼泪很快就掉下来了，眼前的这个人真的就是原生吗？如果是他，他真的会说出这种话吗？原生，你真的认为我们之间的纠葛会因为你的一句话而断开吗？难道我为你所付出的那些努力，牺牲和代价就真的不如你身边的她那嘴角牵起的笑容吗？
我站起身，狠狠地把杯子里的咖啡泼到原生的脸上。我盯着他的眼睛一字一句地说“原生，如果你就这样放手，那你告诉我，我曾经为你打掉的那个孩子，算什么？！”
我看着原生坐在那里，他就像一尊雕塑似的很久都没有动。那些咖啡顺着他的头发淌下来滴在他雪白的毛衣上，可是他并没有在意。我的手开始发抖，仿佛那些被我遗弃的秘密从我手中悄悄抖落。
原生最后还是走了。当他疲惫地走出咖啡馆时我一下坐到沙发上。周围依旧很暖和可是我的身上却冰冷，哈气一层层覆盖玻璃窗，直到我再也看不到原生的背影。就像两个世界完全被隔开，你越走越远的身影是你今生留给我最后的想念。
我在家里呆了很多天，每天夜里我趴在地板上静静地听火车开过的声音。那么静的夜晚它们乐此不疲地一遍遍开过。我忽然想到很久很久以前我那段没有白天的日子，那时候我真以为自己快要死了。我转过身面向天花板，寂寞如围帐披散下来，我困在里面，难过的几乎窒息。
手机突然响了，一个短消息发过来。我打开，是原生的。再打开，他说“对不起。”我的眼泪又疯狂地涌了出来，我想起曾经做过的梦，梦里原生回到我的身边，他伏在我耳边轻轻地说，他说“诺诺，你放心，我不会再离开你！”
你放心，我不会再离开你。
可是你，却一直都没有在我身边。
我终于下决心去找安怜。可是当她打开门看到是我的时候她并没有吃惊，好像一直在等着我来。我走进她和原生的家，这个倾尽了原生所有爱的小屋温暖而舒适。我的眼泪很不争气地在眼眶里打转，我想起原生从前的那个房间，那个空旷沉闷的屋子里冰冷而死寂，我在里面一遍遍地游荡，落寞如鬼魅。
我进屋然后毫不犹豫地跪下去请求安怜离开。那一刻我的脑子很清晰，我把我所有的赌注全部押在我的膝盖上，我用我二十多年的辛苦追随换她的一见钟情。可是我输了，输的很彻底，安怜她摇头，很坚决地拒绝了我的请求。
也许爱情真的不容许一丝动摇，在她固守的感情面前我可耻地象个第三者。这时候安怜走过来，她想拉起我却被我用力地推开，我感到我内心的火焰终于炙热地燃烧，我哭着骂她把我所有的怨恨全部发泄出来。我看到安怜挣扎着想要站起来，她那么虚弱，似乎早已失去了全部的力气。
于是我一步上前，紧紧地抓住她的胳膊大声而绝望地喊“你的爱情比起一个生命来算什么？！为了原生我把孩子都打掉了！安怜，你知道失去孩子的妈妈的痛苦吗？！！”
安怜大叫一声，使劲地挣脱我的手，我看着她捂着耳朵一步步退到阳台。她的眼泪疯狂地涌出瞬间覆盖了她的脸，她把自己缩在阳台的角落里，身体却不停地颤抖。我终于无法再呆下去，这个原本很温暖的屋子不知何时温度突然降至冰点。我想找一个永远温暖的地方，可是整个遥水都冰冷地如同北极，于是我不停地跑不停地找，我忽然想到我的父母，这时候我多么希望我就在他们身边。
天完全黑下来的时候我跑到遥水的火车站，我站在站台上大口大口地喘气。雪花纷纷扬扬地飘下落到我的身上，我感到它们熔化成水渐渐渗透我的身体。我听见火车开来的声音，于是奋力地向它跑去。我真的想快点到爸爸妈妈的身边。
可是我看到了原生，他在我的前面沉默地站着。我刚想开口叫他，他却忽然向前跑去，我看见他一把推开前面的安怜，然后火车呼啸着从他身上轧过去——
那些黑夜里沉闷的声音，那些碾碎着寂寞地车轮，那个我曾经再熟悉不过的夜火车，就这样轻易地轧过原生的身体。再也想不起他沉默的表情，再也想不起他低沉地声音，我的前面的突然没有了身影，从此我该死心塌地的跟着谁？
当我最后一次站在我的窗前时，面前那颗白杨的叶子已经郁郁葱葱地遮盖了大半个窗子。我看着它长出了新的绿叶，一股很清新的气息扑面而来。好久都没有那么放松地享受这一切，我站在窗前忽然有些舍不得离开。妈妈走到我的身边，她轻轻地把手放到我的肩膀上，她说“伊诺，好女儿，我们该走了。”
我重重地点头，然后伸出手关上窗子。再见了我曾经痛苦的年少，再见了我曾经执着的青春，你们曾经在我的生命里那样深刻地留下印记。现在我将这一切重新封存，并承诺再也不会将你们打开。
生命不息，封印不止。
我叫伊诺。小时候的我一直跟着姥姥生活，她经常把我抱在怀里，用她早已干枯的手抚摸我的脸。她总是疼爱的对我说“诺诺，当你长大，一定要常常回来看姥姥啊。”我使劲地点头，然后伸出手和她拉勾。我看到她笑起来脸上的皱纹全部舒展，记忆里，那是亲人给我的最温暖的笑。
我很少见到我的父母。在我童年的生活中他们好像就是两个过客，匆匆来了又走。很多时候我偷偷地倚在门后面，咬着手指头看着他们各坐各的车走。我的手常常被咬破，冬天的时候那些伤疤总是很容易就形成冻疮。可是除了姥姥没有人会关心我的那些伤疤，每次姥姥给我擦伤口的时候都会掉眼泪。她把我搂进怀里，用下巴顶着我的额头，然后她说“诺诺，如果姥姥不在了你该怎么办？”
姥姥是在我四岁那年去世的。那天晚上她不停地咳嗽，到深夜就开始昏迷。我趴在她的身边不停地哭喊可是没有一个人进来看我们。姥姥垂危的时候紧紧拉住我的手，她睁大眼睛拼命地积攒最后一口气，她断断续续地说“诺……诺诺，好……好好……活下去——”
她攥住我的手突然放松，然后整个人歪倒一边。我开始哭得更猛，可是无论我怎么哭姥姥始终都没有再醒来。那是我最无法忘记的夜晚，我一个人趴在姥姥冰凉的身体上断断续续哭了一晚。当第二天被我哭闹吵了一晚的人忍无可忍地踢开我们家屋门时，我早已疲惫地趴在姥姥身上晕厥过去。
我的嗓子已经哭哑，几乎一个星期都无法正常说话。
我最后还是被妈妈接回家里。当我刚进家门时，我的爸爸指着我冲妈妈骂道“你把这个死克星接回家来干什么，让她自生自灭算了！”我看到妈妈冷冷地哼了一下，她极其不屑地说“够了吧你，她再怎么下贱，也是你伊克凡的种！”很快他们就吵了起来，甚至还动了手。我吓得躲到一边，那是我第一次见他们打架，虽然后来次数多了我开始视而不见，但那个第一次，还是吓得我很多天都没敢在家里说话。
那时候我不知道什么是“种”。可是当我后来知道这个“种”就是父母对孩子的一种厌恶的称呼时，我狠狠地哭了一场。我第一次知道，原来即使是至亲的父母，也会对孩子有如此残酷的称呼。我拿着小刀一遍遍的在木头椅子上刻“我是人，不是‘种’。我是人，不是‘种’……”。
眼泪大颗大颗地砸在地上，我抱着那个被我划的“遍体鳞伤”的椅子腿难过的蜷进墙角。
如果这个世界上有一处地方可以避免所有的伤害，那么请你告诉我，我一定会牺牲一切躲进去。我不是懦弱胆小，只是这个世界上，再也没有能保护我的人了。
我开始学着小心翼翼地与父母相处。他们高兴的时候我就可以搬着小凳子坐到他们旁边和他们一起看电视，当他们不高兴的时候我就偷偷地躲出去直到他们睡下再悄悄地回来。有时候妈妈高兴了还会给我几颗糖，我藏在衣兜里几天都不舍得吃。后来那些糖都开始坏掉，我心疼地把它们挑出来然后埋到土里。
我真的希望自己能种出很多糖，因为也许那时候爸爸妈妈看到了就会高兴。
我六岁那年第一次见到原生。之前爸爸教导过我很多次，让我一定要天天跟着他，但是不许惹他生气。我很听话地把这些记在心里，于是我高兴地向原生跑去，我对他说“原哥哥，我是伊诺啊。”
可是原生并没有搭理我，他只是面无表情地看了我一眼然后就走开了。我看到爸爸在向我使眼色，我连忙紧紧地跟上去。虽然我都不知道自己该做什么，但是只要我听话那我回家后就可以避免很多打骂。
我于是开始天天跟在原生后面转。他很少理我，总是静静地一个人呆在屋里。后来我发现他几乎连他们家仆人都不说话，我对这个比我大三岁的哥哥充满好奇。可是我不敢问他，我怕他生气，更怕爸爸的巴掌。
改变我对原生看法的是我上三年级的一个下午。那天早上妈妈破天荒给我了一个棒棒糖，我捧在手里一天了都没舍得吃。放学的时候我去找原生，我急切地想把这个棒棒糖送给他。那时的我只想让他开心并没有一点别的意思，可是我还是被原生班上的坏蛋欺负了。他们一把夺掉我的糖然后扔在地上使劲地踩，我疯狂地扑上去抢却被他们狠狠地推到墙角上打。他们嘴里不停地骂我“你这个小跟屁虫，整天缠着人家男孩子你羞不羞？羞不羞？啊？不要脸，你真不要脸！”。
他们的拳头雨点般地打在我的身上，我感到自己在一点点地萎缩。就在这时候，原生出现了。他很利索地“解决”了那些坏蛋，把他们打得四处逃窜。而我却高兴不起来，因为我看着他打人时的脸，冷漠没有一丝感情。
棒棒糖已经被他们踩的四分五裂，我捡起那些它们时难过的哭了。原生拾起书包来到我的面前，他一下子打掉我手里的碎片，然后他对我说“你跟我来。”
我全身脏兮兮地跟他来到他的房间，我看见他扔下书包然后爬上一个很高的橱子。过了一会他捧着一个盒子来到我面前，他把盒子轻轻地放到我手上，说“给你了”。
我打开盒盖，里面竟然装着满满一盒子糖果！
我的脸上瞬间淌满了眼泪，我端着盒子的手开始不停地发抖。在我激动地只能哭的时候我听见原生对我说，他说“诺诺，你该学会自己保护自己的！”
他叫我“诺诺”。
这是在我人生中除了我的姥姥第一个也是最后一个叫我“诺诺”的人。虽然这是他惟一一次这样叫我，可是我终于还是忍不住放声大哭。很多年后我想我始终无法恨他的原因也许就是当年他这一声称呼。他的这声“诺诺”，温暖了我以后所有的日子。
从此我就更加死心塌地的跟着原生，虽然他还是几乎不理我，但是我依然全心全意并乐此不疲。
我渐渐长大，当我意识到我对原生的感情已经不再是简单的跟随时，我突然慌的不知所措。我不知道自己这样对不对也不知道该怎么做，于是我跑到父母面前说出了我的困惑。我很清楚地记得我的爸爸听后很不屑地哼了一声，他伸出手捏着我的脸，然后把他的脸靠近我，他说“你听着，给我好好套住他。敢违背我的意思，我不会放过你！”我惊恐地看向妈妈，她很平静地继续看电视，仿佛我这个女儿的事情从来都跟她无关。
我从此再也没有对他们说过我的心事。因为我开始知道，即使我发生再大的事情，对于他们也不如一部电视来的有趣。
很多时候我夹在原生和父母之间痛不欲生。他们让我跟紧原生而原生却根本不理会我，有时候我看到他厌倦的表情我都恨不得马上撞墙死掉。我开始结交很多社会上的朋友，他们教我喝酒教我抽烟，教我许多曾经我都很害怕接触的东西。他们从来不冷淡我，还送我很多礼物。我把这些礼物偷偷地藏到我的床下面，没人的时候我就悄悄地翻出它们，看着看着我就会泣不成声，他们在贺卡上写“伊诺，希望你能一直快乐的笑，直到笑的我们都受不了全部剖腹死掉！”
他们是我最陌生的人，却给我最多的温暖。
可是我的父母还是知道了我在外面的事情，他们逼着我和那些人断绝关系然后很不顾一切地把我打得遍体鳞伤。我的爸爸抓着我的头使劲地往墙上撞，他不断地骂我“臭婊子”，而我的妈妈仍然一副事不关己的样子。爸爸打累了就坐到沙发上喘气，但是很快他又和妈妈吵了起来。我浑身是血的靠在墙上，那一刻，我真的希望自己就这样死了算了。
我再也没有跟着原生一起，很多时候我偷偷地躲在他家门外的拐角处看他上下学。我捂着嘴尽量不让自己哭出来可是每次都泪流满面，我想起小时候每天晚上我都悄悄地爬过他家墙角的洞然后溜进去看原生。我知道他在家里也不快乐，因为没有谁会在那个古老的大宅子里快乐起来。
我从来不肯承认自己走错哪一步，甚至当我很多次被爸爸打到吐血也始终没有低头过。可是当我看到原生把我的愚人节玩笑当真时，我痛苦地几乎杀掉自己。
我的玩笑毁了原生也毁了我自己。当我躺在冰凉的手术台上时，我多么希望我再也不会醒来。
我的社会上的朋友曾经向黑社会借过高利贷，可是很久了都没有能力还他们。那天晚上我刚和他们见面就被那些黑社会四处追击，我逃到一个我每天上学都要路过的胡同里，那里阴暗潮湿很难被发现。我躲在一个垃圾桶后面不敢动也不敢说话，可是我却听见那些人在胡同口说话，然后他们开始往里面走。我吓得浑身发抖，就在他们越走越近时我却听见了原生的声音。
他边叫我边往胡同里走，我忽然想到今天我给原生发过短信我说晚上我会在这里等他，我以为聪明如他会知道这只是一个愚人节的玩笑，可是我万万没有想到原生他信了，他真的来了。当我意识到这一点时，原生已经被黑社会的人打倒在地，他们把原生当作我们那一伙而拼命得打他。我尖叫着扑过去趴在他的身上，我看到他的脸上满都是血。
我哭着乞求那些人放过我们，我说我一定会还他们的钱。我听到我的声音在黑夜里瑟瑟发抖，我紧紧地搂着原生，我真的怕自己一松手他就不会再醒来。
原生，那是我第一次畏惧死亡。我不是怕我死，我是怕我那时死了再也没有人能保护你。我曾欠你一个保护，所以现在我不惜一切来偿还。
我的哀求终于得到了宽限，他们承诺再给我们三天的时间。然后他们一脚踹开我，我看着他们离开时往原生嘴里塞进了一个东西，我没敢多想那是什么可是原生却很快就变了。
他的脸开始发烫，然后整个身子都像着火似的。他挣扎着甩开我的手，痛苦的蜷缩在地上嘴里不停地呻吟。我疑心他们给他吃了毒药于是疯狂地喊“救命”，我的声音如鬼哭一般叫了很久都没有人回应。我扑到原生的身上使劲地摇他，我拍着他的脸哭着喊他的名字，可是在我惊慌到束手无策之时原生却一把把我按到了他的身子下面——
我所有的力量顷刻见全部消失。我忽然想到四岁那年姥姥去世的那个夜晚，我趴在她的身上断断续续地哭了一晚都没有人来救我们。那个夜晚也是那么黑，没有星星没有月亮甚至连一丝光亮也没有。黑暗遮天蔽日地袭来，掩盖我所有的悲伤。你们都是我最爱的人，却始终没有在那个夜晚里醒来。
当所有的疼痛达到最高点，我痛苦地闭上眼睛。四周仍是一片死寂，而我却清楚地听到自己的青春断裂的声音。
那晚之后很长时间里我没有再见到原生。我曾经把所有的事情全写成信托人捎给他可是他一直都没有回音。我知道他肯定恨透了我，我以一个无聊的玩笑引他掉进了深不见底的深渊，让他的青春从此再见不得一丝光明。
我在家里躲了很多天才敢出门，我再也没有见到那些社会上的朋友。每个晚上我都不敢睡觉，我怕我闭上眼又回到那个噩梦般的晚上。很多时候我寂寞地听着夜火车一辆辆地开来，他们鸣笛然后轰隆隆呼啸而过。我仿佛看到我的青春被撕得四分五裂然后装到不同火车的不同车厢里，最后随着那些“咔嚓”作响的车轮天南海北的四处飘散……
原生最后还是走了。当我知道的时候这个城市已是夜色朦胧，华灯初上。我拼命地朝火车站跑去，凛冽的寒风不断灌进我的身体，我感觉自己的骨头已经被风全部塞满，脚步也越来越沉重。最后我终于气喘吁吁地跑到车站。车站里的人很多，他们不停地在我身边走来走去。我淹没在人海，忽然分不清方向。
当我终于看到原生的时候，他已经在排着队等候上车了。他背着黑色的大旅行包，孤独又冷漠地站在人来人往的月台上。我大声地喊着他的名字并奋力地向他挤去。可是他始终都没有听到我的声音，我眼睁睁地看着他攀上火车的扶手然后迅速地隐匿在车厢中。
火车长啸一声，鸣笛启动。很多人在我的身边挥舞着胳膊大声地告别。我忽然意识到这以后也许我再也无法见到原生，于是我开始拼命地跟随火车跑，我想跳上火车的台阶可是它却越开越快。这是我第一次跟着夜火车跑，我甚至感觉到它周围强烈的吸力已经牢牢锁住了我的身体。我听到身后有很多人在跟着我，他们撕声竭力地喊“姑娘，危险！”
我开始渐渐听不见声音，可是心里却在不停地喊着原生的名字。火车渐渐远去最终完全消失，甩下孤独地跟在它后面奋不顾身的我。我的双腿却因为承受不了这剧烈地运动而一下子跪倒在铁道上，冰冷的水泥台碰伤了我的膝盖而我却再也感觉不到任何疼痛。
我仿佛看到我的身边有无数的春夏秋冬交错更迭，瞬息万变。它们不断变换着绚丽的色彩然后渐渐将我包围。我伸出手想要抓住它们可是他们却脆弱地我一触即碎。那些曾经圣洁犹如梦幻般的美好最后一次在我面前呈现，然后追随着你的脚步渐行渐远。
我的世界再也没有五颜六色的光彩，从此单一地剩下无休无止的黑暗。
你最终还是头也不回地离开了我的生活，而我却在你决绝的身后流下了最伤心的眼泪。
原生走后我再也没有上过学。每天晚上我都偷偷地通过那个墙角下的洞溜到原生的房间里。我站在那个空旷而死寂的房子里心中没有一丝害怕，因为这是原生曾经生活的地方，这里有他最强烈的气息。很多时候我都只是静静地坐在他窗台的摇椅上沉默着不说话，我感觉自己就象一个丧夫的寡妇，固执地守着丈夫生前的一切不肯放手。
我开始渐渐喜欢夜火车的声音，尽管每一次听到它我都会象被千针扎过般痛苦地几乎窒息。
我的身体在我日夜担心下渐渐发生变化，我开始频繁睡觉然后拼命地吃东西。最先发现我怪异举动的是我的妈妈，她不停的追问都被我含糊过去。直到有一天她趁我洗澡的时候冲进浴室，然后看到了我因为怀孕四个月已经明显鼓起的肚子。我的妈妈真的受到了惊吓，她在我还没来的及乞求她保密的时候就已经无法抑制地喊出了声。
那一天我几乎要被我的爸爸打成了残废。他狠命地用脚踢我的肚子然后疯狂地撕扯我的头发，我拼命地咬紧牙关不让自己出声心里却在一遍遍地喊着原生的名字。我想记起他的脸让自己更坚强的挺住可是最后却越喊越绝望。我的爸爸叫嚣着要去找原家算帐却被我奋力地阻止了，我扑过去抱住他的腿然后仰起头来对他说“你不用去找他，我是自愿的！”
我看到爸爸的脸渐渐扭曲，最终变得狰狞。他一脚踢开我然后抓着我的头发用力地向墙上撞，他恶狠狠地骂我“你这个不要脸的臭婊子！我所有的希望都被你毁掉了！今天我就把你弄死然后同归于尽！”
鲜血顺着我的额头流下瞬间淌满了我的脸，我的意识开始渐渐模糊。我再也没有力气去喊原生的名字了，眼泪也终于不争气地涌出来。它们大滴大滴地砸在我的心上迅速覆盖了原生的脸，我终于再也记不起他的模样。
我曾经很大声很用力的呼喊你的名字。即使在我快要崩溃，即使我再也记不起你的脸，我也依然没有停止对你的呼唤。我真的不奢望能得到你的回应，我只是想让你知道，无论在何时，无论你在什么地方，都永远有这么一个人，在心底里真挚的呼唤你。即使你不再记得我，即使你不再提起我，我也永远永远不会忘记你，不会忘记你的声音和你名字。
最后是我的妈妈救了我，她终于忍无可忍冲过来使劲的把爸爸推到一边。然后她指着他的脸，悲愤而坚定地说“伊克凡，你想死就自己去死，不要拉上我的女儿！”
我突然就哭出了声，那些一直被我压抑的眼泪终于欢畅淋漓地奔涌出来。我坐在地上痛痛快快地哭着，头发凌乱地黏在我的脸上。那些眼泪滑我的伤口留下一片火辣辣地疼痛可是我真的没有在意，我只是想把我压抑了十多年的痛苦全部发泄出来，为了这一声“女儿”，十年来我小心翼翼地生活，小心翼翼地和父母相处。我想即便我现在真的死了我也不会有任何遗憾。
该爱的我刻骨铭心的爱了，该得到的我历尽艰辛得到了，现在还有什么能比得上我此刻的满足呢？
我的爸爸最终放弃了去找原家。我看到他无力地瘫坐在沙发上然后把头深深地埋进胳膊里，他的肩膀剧烈地颤抖着，我甚至还听到了他沉闷而痛苦地哽咽声。这个一直痛恨我的存在甚至几次要打死我的男人居然在我面前如婴孩般抽泣着，我看着他不断起伏地肩，突然难过地说不出话来。
我想我们终究还是血浓于水的亲人。即使曾经冷酷冷漠甚至无情，但此刻你们却为了我而真实的痛苦着。，那些存在了十几年的隔阂最终还是没有能把我们分开，我们终于可以完整地连在一起。
手术那天是爸爸妈妈陪我一起去的。我的妈妈抓着我的手颤抖地安慰我而爸爸却始终沉默地站在一边。当麻醉药一点点消除我的意识时，我痛苦地闭上眼。
我仿佛听到我的身体断裂开的声音，你曾经留给我的印记随着那最后的一针已经被彻底地封印。原生，我是真的努力尝试去放手让那些痛苦远离，可是那个被我亲手断送的生命却始终无法安息。每天晚上我都会被婴儿的啼哭声惊醒，我大口的喘气然后很快泪流满面。我的精神在一点点被摧毁可是我却无能为力。
我很快被折磨地奄奄一息。很多次我躺在床上看着窗外都在感慨我这短暂而又曲折的人生，我从来都没有想过经历了那么多磨难最终我还是要这样痛苦地离开。我看着自己的生命气息在一天天消逝，曾经和原生相处的往事开始在我的记忆里轮回。那些黑夜里悄悄流下的眼泪，那些载满幸福的糖果，那声永远刻在心底的称呼，那些曾经痛苦的，快乐的，感动的，难忘的记忆，一遍遍在我脑海里重现。
就像一场盛大晚会的落幕，所有的演员都必须出场致意。大家兴奋地欢呼，拥抱，祝福，最后挥手告别，从此分散天涯，一别经年。
我的妈妈抓着我的手，她哭着祈求我一定要好起来。她跟我说她和爸爸曾经的故事。她说因为她的身体不好经常流产，看了很多医生也吃了很多药可是一直都不见效。这一次她终于熬过了危险期可以顺利的生孩子，他们一直希望能有一个男孩，为了这个希望他们幸福而快乐的做着各种各样的准备。但是我的出生打破了他们的希望，我的爸爸甚至都想抛弃我却被妈妈拦下了，于是很小的时候我就被姥姥收养着。妈妈一直都觉得愧对爸爸所以他每次打我都装作无动于衷，她跟我说，其实那些疼痛她都知道，留在我身上的伤就像划破她心口的刀子，一丝一毫她都没有忘记。
我问她“你为什么不随爸爸意思把我扔掉？”
妈妈流着泪，紧紧地抓着我的手说“你是我的女儿，我怎么舍得失去你，又怎么舍得把你扔掉？”
我终于忍不住哭出声，攥着妈妈的手很久都没有说话。我开始明白一些曾经都不理解的事情，原来真的不是所有的事情都是“眼见为实”的。真正的伤口藏在最隐蔽的地方，每一个微笑的背后都有一张流着泪的脸。
我开始长时间的昏迷，很多时候当我醒来天都已经黑了。我的生活渐渐没有了白天，睁开眼就是无数闪亮的星星。每天我都会听见夜火车轰隆隆开过的声音，一辆一辆，碾碎我的寂寞。有时候我想，如果就这样离开了，我会不会真的记不起白天的样子。
初冬的寒意悄无声息地来临时，原生突然回来了。当我在趴在窗边看见他的身影时我的眼睛忽然就火辣辣得疼起来，那天我在窗边趴了一个下午，我看着他依旧沉默地进出，心里一阵难受。原生，你当初离开的那么坚决，为什么现在又回来了？在你的身上究竟发生了什么，让你突然有了面对这个家族的勇气？
我没有再去找他。虽然我每天都准时地趴在窗子上等着他上下学，但是我从来都没有告诉他。某一天的晚上我看见他骑着车子回来，快到路口的时候突然急转弯，车胎划过地面发出尖锐的声音，他低着头单脚支撑车子沉默了一会，然后慢慢抬起头。他朝那个方向看了好久，最后就像下了很大的决心似的重新骑车子走了。
我看着他落寞的背影越来越远，终于忍不住掉下泪来。他张望的那个方向，就是我们曾经出事的地方。原生，你终究还是没有勇气去面对。虽然你每天晚上都很用功地学习，虽然很多次你累得直接趴在桌子上睡觉，但是你依然没有勇气去面对所有的事情。所以你也更不会知道，在这个世界上还有一个我始终如一地等着你，等着你渐渐成长。
日子一天天流逝，我的身体也渐渐好起来。窗外的杨树枯了又绿，绿了又枯。光阴在我张开的手掌中悄然滑落，一年又一年。
原生终于如愿以偿地考上北方那个名牌大学。这个消息就像炸弹爆发一样，很快城市里几乎所有的人都知道这个显赫的家族里又腾飞一条青龙。但是却没有人看见，当原生的爸爸亲手撕毁那个通知书的时候，原生的表情有着多么深刻的绝望。
他那么拼命的反抗却被那些仆人反绑起来，当他爸爸离开的时候那些仆人开始很凶狠地打他。我看见原生痛苦地蜷缩在一起心里忽然开始剧烈的绞痛。我哭着乞求爸爸带我去原家，我说我一定要去救他，现在除了我没有人可以救他。
爸爸沉默着不说话，过了很久他终于开口，他说“伊诺，你到底欠他什么？！”
我狠狠地擦去眼泪，望着爸爸悲愤的眼睛坚定地说“我欠他一个还他自由的机会，如果现在我不救他，他将永远没有这个机会。而我也将一辈子背负这个欠债，永远无法解脱。”
故事的最后是我和爸爸以登门道喜为名进入原家，我缠着原伯伯要亲自向原生贺喜。原伯伯乐得胡子都翘了，他拍着我的脸笑着说“好阿女，我知道你的心意。改天我一定要你原哥哥亲自到你们家去，那时你再贺个够好不好？”我努力地笑着回应他，虽然我知道他是在敷衍我。但是我却可以肯定，原生可以没事了，他真的可以没事了。
很多天过去了我一直没有见到原生，我想他一定被关在某个屋子里无法脱身。于是我又开始偷偷地爬过那个墙角的洞悄悄地溜进原家去“侦查”，每一次只要想到原生还再痛苦地呆在这里，我就更加坚定了那颗赴汤蹈火的心。
我终于可以救他出去了。那天晚上当我进入那个密室的时候我忽然感觉又回到了那个燥热的夏夜，一样黑暗的空间，一样沉闷的气息。我摸索着来到原生的身边，我看见他不可思议眼神，然后我伏在他的耳边轻轻地说“原生，放心，我带你走。”
我带他来到后院的墙角，这时候原生的身体已经虚弱到连走路都需要人扶。他依旧沉默地坐在我的身边，我发现我已经习惯了他这样的沉默，也许这么多年了，他真的没有改变。
我很快就扒开了洞口，然后我再次看见原生惊愕的表情。可是当他终于爬出去的时候，我突然意识到也许这一别他再也不会回来了。于是最后我轻轻地对他说，我说“原生，无论你在哪里，一定不要忘记我还在这里等你！”我没有等原生开口就急忙封住了洞口，我不是不想听他说，我是怕听完他的话我会舍不得放他走。
这是我欠他的，也是我一定要还的。
那一晚我一直呆在原生的房间里，最后我躺在他阳台的摇椅上昏沉沉地睡去。梦里我和原生在一片一望无际的田野里欢快地跑跳放肆地笑，仿佛两个从来不曾受过任何伤害的孩童。田野里有和煦的暖暖地吹在我们身上，我们尽情地享受无忧无虑地快乐。可是忽然原生就不见了，没有了望不见边的田野，也没有了和煦暖暖的风。我忽然置身于无数纵横交错地铁轨中，那些呼啸而过的火车带来猎猎刺骨的风，我绝望慢慢地跪下然后低着头捂着嘴哭。这时候原生忽然又出现，他蹲下身子轻轻地拍着我的肩，然后拿出一颗糖塞到我的手里，他笑着对我说“诺诺，你放心，我不会再离开你！”
我忽然就醒了。一辆火车在我面前疾驰而过，我才发现原来原生的房间这样挨近铁道。我站起身看到火车越来越远，眼泪终于忍不住倾泻而出。梦里你对我说你永远不会离开，你微笑的表情是我最后紧握的信念。在你第二次离开的夜晚，我那么真实地梦见你对我说永远。
曾经有人对我说，有一些事情，从来都不需要想起，永远也不会忘记。所以原生，当我站在你和她面前时，我真的很想问你一句，你有想起过四年前我对你说过的话吗？
你是否真的忘记了？为什么你只是对她说我是你的一个“熟人”呢？原生我们从小一起长大都２０多年了，７３００多个日子啊，我才只捞到一个“熟人”的身份。原生，你不要以为生活中没有裁判就没有人可以判定你对我的不公平。在你的心里，我究竟算什么？
她别扭地说她叫安怜，爱怜的怜。我看着她的脸，干净利落地回敬说“我叫伊诺，诺言的诺。”我故意加重的尾音让原生的眼睛瞬间闪过一丝飘忽。于是我更加放肆，在安怜分神之时我伸出手毫不犹豫地把指甲深深地嵌如她的皮肉。我要让她知道我对她的痛恨，根本不需要掩饰。
可是让我没有想到的是安怜并没有喊出声来，她已经知道我的意图可是她却没有避开，她莫名其妙的容忍让我没来由地感到一阵害臊。就在这时原生突然打掉我的手，他拉起安怜客气地说了句话就走了。我站在原地没有动，看着他们离开，虽然现在是夏天，可是我还是感觉好冷。不仅是我自己冷，全世界也好冷。
我开始使出老本行去“侦查”原生，很快我就知道了他的工作地址甚至还的到了他的QQ号。我一遍遍约原生，可是他始终都没有回复。有时候我会很讨厌现在的自己，我对着镜子说“伊诺你不是这样的”可是每次回到现实我又管不住自己。我感到我的内心深处有一团火在燃烧甚至不断壮大。我知道这样很危险，玩火自焚，这是亘古不变的道理。
原生最终答应见我一面，并把地点选择在人流最多的地方。咖啡馆里的暖气开的很足，巨大的玻璃窗上铺满了温暖的哈气。那天晚上我一直在开心地说笑，我努力地把所有的感情压制让它们慢慢释放。而原生始终盯着我的脸，他看我的眼神让我一瞬间象回到从前。
我多么希望我们真的能回到从前，他还是那个沉默孤傲的他，我还是死心塌地跟着他的我。可是有一些事情发生了就真的会改变一切，当我听完原生说的话时，我忽然想到我的父母。我想起我手术那天妈妈颤抖的声音爸爸沉默的表情。他们为了我最终选择忍气吞声，默默地承受这些刻着耻辱的痛苦。我又想到了我身上的伤疤，那些我以为为爱情奋不顾身的见证此刻却成了最丑陋的印记。
我的眼泪很快就掉下来了，眼前的这个人真的就是原生吗？如果是他，他真的会说出这种话吗？原生，你真的认为我们之间的纠葛会因为你的一句话而断开吗？难道我为你所付出的那些努力，牺牲和代价就真的不如你身边的她那嘴角牵起的笑容吗？
我站起身，狠狠地把杯子里的咖啡泼到原生的脸上。我盯着他的眼睛一字一句地说“原生，如果你就这样放手，那你告诉我，我曾经为你打掉的那个孩子，算什么？！”
我看着原生坐在那里，他就像一尊雕塑似的很久都没有动。那些咖啡顺着他的头发淌下来滴在他雪白的毛衣上，可是他并没有在意。我的手开始发抖，仿佛那些被我遗弃的秘密从我手中悄悄抖落。
原生最后还是走了。当他疲惫地走出咖啡馆时我一下坐到沙发上。周围依旧很暖和可是我的身上却冰冷，哈气一层层覆盖玻璃窗，直到我再也看不到原生的背影。就像两个世界完全被隔开，你越走越远的身影是你今生留给我最后的想念。
我在家里呆了很多天，每天夜里我趴在地板上静静地听火车开过的声音。那么静的夜晚它们乐此不疲地一遍遍开过。我忽然想到很久很久以前我那段没有白天的日子，那时候我真以为自己快要死了。我转过身面向天花板，寂寞如围帐披散下来，我困在里面，难过的几乎窒息。
手机突然响了，一个短消息发过来。我打开，是原生的。再打开，他说“对不起。”我的眼泪又疯狂地涌了出来，我想起曾经做过的梦，梦里原生回到我的身边，他伏在我耳边轻轻地说，他说“诺诺，你放心，我不会再离开你！”
你放心，我不会再离开你。
可是你，却一直都没有在我身边。
我终于下决心去找安怜。可是当她打开门看到是我的时候她并没有吃惊，好像一直在等着我来。我走进她和原生的家，这个倾尽了原生所有爱的小屋温暖而舒适。我的眼泪很不争气地在眼眶里打转，我想起原生从前的那个房间，那个空旷沉闷的屋子里冰冷而死寂，我在里面一遍遍地游荡，落寞如鬼魅。
我进屋然后毫不犹豫地跪下去请求安怜离开。那一刻我的脑子很清晰，我把我所有的赌注全部押在我的膝盖上，我用我二十多年的辛苦追随换她的一见钟情。可是我输了，输的很彻底，安怜她摇头，很坚决地拒绝了我的请求。
也许爱情真的不容许一丝动摇，在她固守的感情面前我可耻地象个第三者。这时候安怜走过来，她想拉起我却被我用力地推开，我感到我内心的火焰终于炙热地燃烧，我哭着骂她把我所有的怨恨全部发泄出来。我看到安怜挣扎着想要站起来，她那么虚弱，似乎早已失去了全部的力气。
于是我一步上前，紧紧地抓住她的胳膊大声而绝望地喊“你的爱情比起一个生命来算什么？！为了原生我把孩子都打掉了！安怜，你知道失去孩子的妈妈的痛苦吗？！！”
安怜大叫一声，使劲地挣脱我的手，我看着她捂着耳朵一步步退到阳台。她的眼泪疯狂地涌出瞬间覆盖了她的脸，她把自己缩在阳台的角落里，身体却不停地颤抖。我终于无法再呆下去，这个原本很温暖的屋子不知何时温度突然降至冰点。我想找一个永远温暖的地方，可是整个遥水都冰冷地如同北极，于是我不停地跑不停地找，我忽然想到我的父母，这时候我多么希望我就在他们身边。
天完全黑下来的时候我跑到遥水的火车站，我站在站台上大口大口地喘气。雪花纷纷扬扬地飘下落到我的身上，我感到它们熔化成水渐渐渗透我的身体。我听见火车开来的声音，于是奋力地向它跑去。我真的想快点到爸爸妈妈的身边。
可是我看到了原生，他在我的前面沉默地站着。我刚想开口叫他，他却忽然向前跑去，我看见他一把推开前面的安怜，然后火车呼啸着从他身上轧过去——
那些黑夜里沉闷的声音，那些碾碎着寂寞地车轮，那个我曾经再熟悉不过的夜火车，就这样轻易地轧过原生的身体。再也想不起他沉默的表情，再也想不起他低沉地声音，我的前面的突然没有了身影，从此我该死心塌地的跟着谁？
当我最后一次站在我的窗前时，面前那颗白杨的叶子已经郁郁葱葱地遮盖了大半个窗子。我看着它长出了新的绿叶，一股很清新的气息扑面而来。好久都没有那么放松地享受这一切，我站在窗前忽然有些舍不得离开。妈妈走到我的身边，她轻轻地把手放到我的肩膀上，她说“伊诺，好女儿，我们该走了。”
我重重地点头，然后伸出手关上窗子。再见了我曾经痛苦的年少，再见了我曾经执着的青春，你们曾经在我的生命里那样深刻地留下印记。现在我将这一切重新封存，并承诺再也不会将你们打开。
生命不息，封印不止。
文章评论
相柳
晚安啦~太深奥了，我简单的小脑袋看不懂
相柳
其实是看着头晕~我喜欢看搞怪的
汐羽
好伤感
南瓜小姐
[ft=,2,黑体]亲爱的，我嫉妒你。[/ft] [ft=,2,黑体]嫉妒你美好的文字。[/ft]
Mr.树先生
还好吧……
不败之地。
爱情这东西…
★风华绝“袋”★
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★风华绝“袋”★
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寻梦
结局不该是男主角死，爱情里，没有谁欠谁，只有愿意与不愿意。 像安诺，我佩服她的执着，但却也同情鄙视她，她就像有些抑郁症似的。神经病！