小小文字控

  
2、本届世界杯没有贝克汉姆也没有卡卡，更没有拜仁和皇马，来自地球的韩国队也没有李敏镐和都敏俊。 
  
3、德国、阿根廷、西班牙和巴西都是夺冠热门，简称GASB，国安..。 
  
4、小组赛推荐：西班牙VS荷兰  6月14日 3:00  看点：卫冕冠军VS无冕之王。 
              英格兰VS意大利 6月15日 6:00  看点：伪豪门的恩怨情仇。 
              德国VS葡萄牙  6月17日 0:00  看点：决战高富帅之巅。 
              意大利VS乌拉圭 6月25日 0:00  看点：矛与盾的较量。 
  
5、一句话吐槽33强，资历瞬间高大上： 
  
巴西：管住贝利的那张嘴。 
  
克罗地亚：克罗地亚的这身球衣让密集恐惧症患者吓cry。 
  
喀麦隆：猎豹老矣，尚能饭否？ 
  
墨西哥：埃尔南内斯，既是豌豆，又是射手。 
  
西班牙：夺冠容易，卫冕不易，且踢且珍惜。 
  
荷兰：全攻全守，无冕之王，四十五度仰望星空，眼角滑翔。 
  
智利：就冲他们的世界杯口号“智!智!智!利!利!利!智利加油!”，真为智利的智力拙计。 
  
澳大利亚：“点球！点球！格罗索立功了！”，澳大利亚沦为记忆中的背景板。 
  
哥伦比亚：原来哥大不仅盛产女学霸，还能进世界杯。 
  
希腊：全队的名字都带“斯”，就米特罗格卢除外，简直是对处女座的迫害！ 
  
科特迪瓦：荷兰队的口号是“穿橙衣的才是纯爷们”，硬又黑的科特迪瓦表示呵呵。 
  
乌拉圭：一碰就倒，张嘴就咬。人球分过，穿裆爆射。苏亚雷斯看着英格兰笑了，卡瓦尼看着意大利乐了。 
  
哥斯达黎加：米卢曾率领哥斯达黎加闯入世界杯16强。米卢走后，哥斯达黎加还进过两次世界杯，两次. . . 
  
意大利：从逗逼到神，他的世界你永远不懂。 
  
英格兰：目测他们会比明信片先回国。 
  
瑞士：瑞士有三宝：银行，网球和手表。 
  
法国：父爱如山，专注内讧二十年。罢工，我们最-专-业！ 
  
厄瓜多尔：人类再也阻止不了厄瓜多尔将主场设在高原了。 
  
洪都拉斯：洪都拉斯，兢兢业业的净胜球制造机，没有之一，人艰不拆，不作不死。 
  
阿根廷：一流的前锋，二流的中场，不入流的后防. . . 
  
波黑：老婆，你听我解释，这真不是字面上的意思！ 
  
伊朗：没有推特不代表进不了世界杯！ 
  
尼日利亚：北京奥运会时，尼日利亚曾打出“我们体操不行，我们乒乓球不行，但我们足球行！”的横幅，国猪躺枪。 
  
德国：德国球迷向他们心仪已久的凯文.博阿滕(现加纳中场，系德国队中热罗姆.博阿滕的哥哥)和克林斯曼(现美国队主教练，前德国国脚和前德国队主教练)送上了一封耗时212天凑齐了16万签名的卧底请愿信，博阿滕和克林斯曼十分感动然后拒绝了他们。 
  
葡萄牙：防火防盗防佩佩，赏花赏月赏C罗。 
  
加纳：有人叫我们搅屎棍，一开始我们觉得这是赤果果的种族歧视，后来仔细想想，发现这却是由衷的赞美，因为其他人都是. . . 
  
美国：说好的禁区外射门得三分呢？！ 
  
比利时：一路走到黑的不一定是黑马，也可能是乌鸦。 
  
阿尔及利亚：齐达内曾说过，自己的梦想是成为阿尔及利亚主教练 ，虽然他现在身处马戏团。 
  
俄罗斯：战斗的民族表示解体前哥曾经牛逼过，天朝表示高俅退役后我们就一蹶不振。 
  
韩国：体能无解，球品无赖，狂妄无知，道德无耻。  
  
中国：该页无法显示。 
  
6、如何快速进化为懂球帝，以下知识点请熟记，不明觉厉
    英格兰的短传配合，西班牙的长传冲吊。 
    巴西队的强硬身体，德国队的脚下细腻。 
    阿根廷的铁血防守，意大利的华丽进攻。 
    葡萄牙的团队足球，法国队的众志成城。 
  
7、专注黑锅20年，童叟无欺，why always me！
    西班牙的托雷斯、意大利的巴洛特利、阿根廷的梅西、荷兰的罗本、法国的本泽马&吉鲁、英格兰的鲁尼&维尔贝克、韩国队全体队员，以上球员是各球队万能的黑锅帝，输球后只要把他们往死里黑就能凸显看球段位的高深莫测。 
  
8、当别人问你喜欢哪个球星时，千万别说C罗和梅西。俗就一个字，我只说一次！建议以下答案备选： 
  A、非洲刘德华(德罗巴)  B、德国陈冠希(厄齐尔)  C、比利时杨坤(阿扎尔)  
  D、加纳容祖儿(埃辛)    E、法国陶喆(萨尼亚)    F、哥伦比亚王志文(瓜林) 
  
9、女球迷、基佬、收视指南，外貌协会的福音： 
  高端大气上档次：C罗(葡萄牙) 
  低调奢华有内涵：皮尔洛(意大利) 
  狂拽酷炫吊炸天：巴洛特利(意大利) 
  贵族王朝杀马特：内马尔(巴西) 
  冷艳高贵接地气：罗伊斯(德国) 
  外猛内柔真汉子：德罗巴(科特迪瓦) 
  简约时尚国际范：托雷斯(西班牙) 
  卖萌嘟嘴剪刀手：拉姆(德国) 
  忧郁深沉无所谓：卡西利亚斯(西班牙) 
  时尚亮丽小清新：奥斯卡(巴西) 
  
10、女球迷的自我修养
    如果老公或男票问起你为什么喜欢某个球星时，三个真言请谨记：技(zhang)术(de)好(shuai)； 


    如果老公或男票喜大普奔地跟你说一大堆外国人名、战术分析和专业术语，请耐着寂寞听他吹完牛逼，不明白也不要问，因为他也只是道听途说的自言自语，听完后他只需要你的一个眼神肯定，他的装逼就有意义，啪啪啪也将更加给力； 


    如果老公或男票支持的球队被淘汰了，安慰时一定要说运(ji)气(bu)不(ru)好(ren)。其实不用担心他，因为每隔四年他都习惯了所支持的球队被淘汰出局，重在参与。 


    首先，你得有对象。没有对象的屌丝还是早点撸撸睡吧，熬夜看完球，第二天的砖还等着你搬呢！

[世界杯]世界杯伪球迷与陪男友的女性朋友观战指南

西班牙队 

　　西班牙队的打法：传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传 
    传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传传射！ 

　　如果你打开电视看见10个红衣服的拿个球把另外10个人溜得满场胡跑，那这帮人就是西班牙队了。西班牙队擅长传球，一般他们场上是没有前锋这类球员的， 
    他们的前锋一般都在场下坐着，据说是为了增加射门成功率，谁知道呢，不要在意这些细节。 

　　作为西班牙队和托雷斯的死忠球迷，十个字就够了：“赢球靠全队，捧杯靠我托。” 

　　德国队 

　　那个帅哥挺多的队就是世界杯进四强热门之一的德国队，场边那个也长挺帅的不是他们的领队就是他们的主帅，他们的主要工作是帅，别的什么都不干。 
    对于这支场上有多少个人就有多少个前锋的球队，半决赛前押他们赢准行，半决赛开始就最好收手了。因为德国队的参赛口号是“正赛时狂飙猛干， 
    杀进4强脚下一绊”，外号季军专业户。 

　　两队球员及裁判员入场后站成一排，当摄像机依次扫过每个球员的特写镜头时，如果你发现有一个队的守门员和裁判之间空着一个人的位置， 
    那这个队就是德国队（队长拉姆躺枪了）。 

　　德国队有一个最明显的特征，就是他们的战术非常独特，独特之处在于门将的跑位比较飘忽，你永远不知道在比赛的某一分钟，他会出现在球场的哪个位置。 

　　巴西队 

　　巴西队世界杯大名单公布，这是一个多么奇葩的阵容！后场云集全世界最顶级的一批防守球员，中前场却没几个真正能拿得出手的攻击尖兵，这不是巴西，这是意大利！ 

　　全世界最奇怪的发型一半集中在巴西队，他们是蓝翔代言人。 

　　巴西队中最大牌的球星就是内马尔了，世界杯赛场上他肯定会成为球迷关注的焦点。如果有人黑他，你可以反驳说：“人家辛苦训练为的什么？ 
    不就是拿个跳水冠军吗？” 

　　两只小鸟在球场的上方飞啊飞，一只小鸟突然问另一只：“阿尔维斯今天上场了吗？”另一只小鸟说道：“肯定上了。”问话的小鸟一听吓得掉头就飞走了。 

　　阿根廷队 

　　阿根廷队的世界杯30人大名单中有德米凯利斯……当真是：一流锋线、二流中场、三流后防和不入流的门将。这是宝马轮胎装在奥拓车上。 

　　梅西：“本来我是高哈维一点点的，他有了小白我就比他低一点点了。”德米凯利斯：“你有我啊！”梅西：“就是因为有你我才会比他低一点点。” 

　　意大利队 

　　意大利啊，往届大赛都被称作是“男模队”，虽然近几年质量有所下降……你永远也说不好它会在哪只鱼腩球队上栽跟头，同时也猜不准除了德国队外， 
    哪只强队会败在它脚下。所谓意大利人踢球像打仗，打仗像踢球。意大利能走多远一个是看中场那个像是没睡醒胡子拉碴的21号状态怎样， 
    另外就要看前场那尊神有没有把人生思考清楚了…… 

　　巴洛特利，被我们“足球狗”尊称为巴神。巴神最神的地方在于，你永远不知道他在干什么。当你认为他在单刀的时候，其实他在思考人生； 
    当你认为他在训练的时候，其实他在穿训练背心；当你认为他在洗澡的时候，其实他在放烟花。 

　　面对意大利，战平容易，进球不易，且进且珍惜。 

　　荷兰队 

　　说起荷兰队，就不能不说罗老汉。我告诉你他今年刚三十岁你敢信吗？要说罗老汉最大的特点啊，就是专跪决赛， 
    迄今为止他已经拿过德甲、德国杯、欧冠、世界杯等多项赛事的……亚军了，要不是该死的帕夫柳琴科，他早就能拿到亚军大满贯了。 
    对了，偷偷告诉你，荷兰队是本次世界杯亚军最有力的竞争者，赶紧买球去，别谢我！ 

　　这个国家很牛，知道机器人世界杯吗？对，中国拿了冠军，荷兰还是亚军。 

　　假如你问我荷兰队内谁踢球最好，我说不上来，但你要问我谁武功最厉害，那我告你，一定是德荣！他师承嵩山少林寺，练就了72路北腿， 
    普天之下只要一听说他就是北德荣，无人不胆战心惊。就因为有他为荷兰队镇守防线，所以荷兰队才能被称为攻守平衡的强队。 

　　葡萄牙队 

　　葡萄牙队有个球星，他有速度、有技术，能防住克里斯蒂亚诺·罗纳尔多的，只有他一个人，他的名字叫纳尼！ 
　 葡萄牙队绰号欧洲桑巴，全队拥有二流的中场，一流的后防和门将，超一流的边锋，外加三流的中锋。葡萄牙队有个病：遇强则强，遇弱则弱。 
    想让葡萄牙队赢球你得准备两点： 
                                1.更衣室得准备好几桶发胶。 
                                2.中场休息时告诉C罗：“梅西又进球了……” 
　　如果你看到一个头上抹满发胶的冲入禁区还没射门，身后的队友已经振臂高呼庆祝了，那就是葡萄牙队没错了！用清扬，就是那么自信！ 

　　英格兰队 

　　英格兰队在受关注球队里技术是最糙 的，技术糙的队里新闻是最多的。“三喵军团”人称欧洲的中国队。你知道它肯定会杯具， 
    但你不知道它这次会以什么方式杯具，虽然你不知道它会以什么方式杯具，但你几乎可以提前知道届时球迷和媒体会怎样吐槽。 

　　英格兰队在小组赛中往往顺风顺水，但一到了淘汰赛就完了，因为规则对他们不公平。淘汰赛打平要打加时赛啊，加时赛再平局，就要踢点球大战啊！ 
    英格兰队没有会罚点球的啊！ 等于他们的对手都是打平即可晋级啊！ 

　　喜欢看动画片的网友最喜欢看英格兰队的比赛，因为史莱克也在里面（鲁尼躺枪了）。 


　　 五星闪耀大巴西，门口夺冠不容易。 
　　亚洲劲旅是日本，碰到豪强也挺狠。 
　　归入亚洲大袋鼠，青黄不接还复古。 
　　西亚独狼波斯人，早就没有那么神。 
　　斗志昂扬是韩国，奔跑拼劲真不错。 
　　郁金香飘尼德兰，无冕之王魔咒寒。 
　　链式鼻祖意大利，贴身防守数第一。 
　　山姆大叔美利坚，踏上征途把兵练。 
　　中美哥斯达黎加，机会难得别白瞎。 
　　南美雄鹰阿根廷，不靠球王行不行。 
　　欧洲红魔比利时，增长经验不能迟。 
　　进球头疼是瑞士，总把进球机会吃。 
　　铁血战车德意志，一直努力在争四。 
　　哥伦比亚势不小，带头大哥法尔考。 
　　冰天雪地大俄国，卡帅手下要复活。 
　　弹丸小国属波黑，首次亮相世界杯。 
　　传统强队英格兰，预赛大热正赛寒。 
　　卫冕冠军西班牙，首战慢热常演砸。 
　　攻强守弱看智利，学习交流是契机。 
　　厄瓜多尔美洲鹰，可惜实力真不行。 
　　洪都拉斯要翻身，你可千万别当真。 
　　尼日利亚想腾飞，只是两眼一抹黑。 
　　科特迪瓦欲前行，德华手下不留情。 
　　非洲雄狮喀麦隆，如今才华用到穷。 
　　非洲水牛是加纳，曾让冠军也害怕。 
　　雏鹰阿尔及利亚，巴西酱油打一下。 
　　爱琴海边有希腊，当年事迹赛神话。 
　　克罗地亚格子衫，逼急也把强队扳。 
　　跌跌撞撞葡萄牙，除了罗罗还有啥。 
　　塞纳河畔法兰西，传统内讧属第一。 
　　球风粗暴乌拉圭，不服全都铲成灰。 
　　小清新是墨西哥，豌豆还有布兰科。 


　　各小组中球队之间的对话 

　　A组 
　　巴西：我是No.1，管他分什么队。 
　　克罗地亚：good。 
　　墨西哥：我不说话，我攒人品。 
　　喀麦隆：埃托奥去年又给我们买表了。 

　　B组 
　　西班牙：（看着荷兰）怎么又是你？ 
　　荷兰：（看着西班牙）我还想问你呢。 
　　智利：你们貌似把我忘了。 
　　澳大利亚：各位大佬求轻虐。 

　　C组 
　　日本：科特迪瓦好对付，希腊不好对付，老大放水啊。 
　　科特迪瓦：日本不好对付，希腊好对付，老大放水啊。 
　　希腊：日本好对付，科特迪瓦不好对付，老大放水啊。 
　　哥伦比亚：都叫放水，我还踢什么 ！ 

　　D组 
　　乌拉圭：无语。 
　　意大利：无语。 
　　英格兰：无语。 
　　哥斯达黎加：楼上的呵呵！ 

　　E组 
　　瑞士：干爹万岁！ 
　　法国：干爹万岁！ 
　　厄瓜多尔：真以为爷弱？ 
　　洪都拉斯：人家有干爹。 

　　F组 
　　阿根廷：保送4强的节奏。 
　　波黑：黑马是我！ 
　　伊朗：是我！ 
　　尼日利亚：我！ 

　　G组 
　　德国：又是你们，幸会幸会。 
　　葡萄牙：别得瑟 。 
　　加纳：别得瑟。 
　　美国：别得瑟。 

　　H组 
　　比利时：我有一众妖人，出线so easy！ 
　　俄罗斯：我有金牌教练，出线so easy！ 
　　韩国：世界都是我的，出线so easy！ 

1、比利时：他们将是这届比赛最大的黑马。黑马还能定性？黑马不应该是出人意料吗？没错，但当这匹黑马都快被渲染成白色的时候，全世界都想知道他们还能黑到什么程度。 

2、阿根廷：这支球队攻击力特别强大，攻击线上有迪马利亚、阿奎罗、梅西……你没听错，梅西真的不是西班牙人，他一直是阿根廷人。 

3、英格兰：别找贝克汉姆了，他现在在CCTV5；杰拉德和兰帕德？他俩应该都在，不过今年过得太闹心都有点儿显老；鲁小胖长头发了？他那是植的。你这么看好英格兰队？英格兰人自己可是预测他们的球队会比明信片先回到英国。额，这个叫拉拉纳，这个叫卢克-肖，这个叫威尔谢尔……好吧，他们都挺帅的。 

4、巴西：他们是东道主，他们是夺冠大热门。现在最有名的球星叫内马尔，对，就是那个小哥儿，没龅牙，有头发。那帮姓罗的都没来，不过他们有奥斯卡，小李子都没有的奥斯卡噢。 

5、荷兰：他们是上届亚军。他们的队长，喜欢叛逃；他们的副队长，是个独逼；他们的球队，擅长内讧。荷兰是世界上平均身高最高的国家，但是他们是上届欧洲杯平均身高最矮的球队。足球狗没有女朋友这句话或许应该倒过来推，因为找不到女朋友，所以成了足球狗。 

6、意大利：他们的门将还是布冯，后腰还是皮尔洛。他们在2006年捧起大力神杯，四年之后他们小组赛排名倒数第一。为什么差距这么大？因为他们还有个凡人不能理解的巴洛特利。还是好好看球吧，这个小组的所有帅哥，都可能是看一眼少一眼。 

7、美国：科比詹姆斯杜兰特安东尼，他们都是打篮球的；美国人进球，只能算一分，没有什么三分球；这帮你不认识的美国人，可能是来搅局的。 

8、西班牙：他们是上届冠军，打法很华丽。足球场上的华丽就是他们一场比赛的传球线路可以组成一幅十字绣。大帅哥劳尔？他上一届比赛就没来。小帅哥托雷斯？他这届比赛可能也上不了。别问了，赶紧看吧，再不看的话，现在场上这些中等偏下的帅哥你以后也看不到了。 

9、哥伦比亚：他们生在亚马逊，所以起个绰号也都跟动物有关。16年前带领他们进世界杯的是“金毛狮王”巴尔德拉马，现在的支柱是“老虎”法尔考，一月份宣布世界杯报销，现在他们全国人民都在祈祷他复出呢。 

10、希腊：他们拿过一次欧洲杯冠军，他们不擅长进攻但是经常能出现在世界杯上。他们的球员叫卡拉古尼斯、马尼亚蒂斯、卡楚拉尼斯、特法齐季斯、塔彻特西迪斯……球员名字太长很无聊？可是这已经是他们的足球中最有意思的地方了。 

11、法国：里贝里、本泽马、博格巴、埃弗拉、吉鲁……你不需要去记这么多名字，因为这都不是关键。你需要记住的只有一点，关键时刻，亲爹要比干爹靠谱的多。 

12、智利：他们看起来不是很强大，但是他们曾经有个老师叫贝尔萨。贝尔萨是谁？一个凶神恶煞的阿根廷疯子，最喜欢欺负西班牙和荷兰这种文艺小青年。 

13、瑞士：他们不仅有银行、手表和费德勒，他们还有一支足球队。不要小看他们，这届杯赛，他们是种子队。上届杯赛，只有他们击败过冠军西班牙。 

14、克罗地亚：98年他们拿过第三名，那会儿他们全国人民都上街庆祝了。那个矮的是他们的核心叫摩德里奇，那个瘦高的是他们前锋叫曼朱基奇，那个小朋友是他们的新星叫科瓦西奇……记不住没关系，反正他们这次拿不了第三了。他们的队服像床单？这可是今年足坛的流行趋势啊。 

15、乌拉圭：他们的攻击线很疯狂，有苏亚雷斯、卡瓦尼和弗兰。最火的是苏亚雷斯，就是那个牙齿有点儿突出的。他是个多面手，他世界杯上守过门，联赛场上咬过人，一过人就穿裆，一碰人就跳水。平常的时候，大家都恨得牙痒痒。但是每到夏天，全世界都很爱他。 

16、哥斯达黎加：他们在米卢蒂诺维奇的率领下闯进过世界杯16强。对，和我们那个米卢是同一个米卢。不同的是，米卢走了之后他们又进入过两次世界杯，我们一次也没有。 

17、喀麦隆：这支球队叫埃托奥。他们2002年叫埃托奥，2010年叫埃托奥，现在还叫埃托奥，事实上，他们从1998年就开始叫埃托奥了。一个球员不可能踢这么长时间？嘿嘿。 

18、洪都拉斯：为什么中北美及加勒比地区有这么多出线名额？一是为了让美国保证他们的第五大运动也能进入世界舞台；二是为了让亚洲输得不那么难看。 

19、阿尔及利亚：他们是个非洲国家，他们盛产石油，他们独立以前一直被法国占领着。让我说说足球？我也不晓得啊。对了，曾经有一个世界级的球星有着他们国家的血统，但是一直代表法国队参赛，他叫齐达内。 

20、日本：日本最近比较屌！他们技术挺好的……对，那是因为他们矮。他们的球队挺团结的……对，那是因为国家小。他们小组出线大有希望……对，他们可能使钱了。对对对，打倒小日本。 

21、俄罗斯：苏联解体之前，他们曾经辉煌过。但是现在，除了偶尔能出一两个妖孽，已经不死不活的很久了。他们的主教练是卡佩罗，对，就是不让特里当队长的那位。 

22、澳大利亚：他们是跟着亚洲区打预选赛的，因为以前跟着南美区打老是出线不了。虽然现在每次都能进世界杯，不过他们的最好成绩就是成为了“点球！点球！格罗索立功了！”的背景画面。 

23、科特迪瓦：就因为他们的球衣颜色像荷兰，所以抽签运气也被荷兰附体了，屡屡被死亡。这次好不容易拿到一个好签位，这帮大象却都已经到了暮年。 

24、伊朗：自打世界杯不带中国队玩之后，这位西亚兄弟就成为亚洲送分童子的代名词了。 

25、尼日利亚：非洲雄狮、非洲雄鹰、非洲大象，其实大家都已经雄风不再了。 

26、墨西哥：他们盛产仙人掌，所以把队服的颜色也搞得像仙人掌。这个娃娃脸的小正太叫埃尔南德斯，是他们最有名的球员，绰号是“小豌豆”。为什么叫小豌豆？因为他爹叫老豌豆。对，他和你玩的那个游戏一样，既是豌豆，又是射手。 

27、德国：他叫波多尔斯基，波兰裔；他叫博阿滕，加纳裔；他叫厄齐尔，土耳其裔。在希特勒倒台之后，德国人向我们证明了雅利安民族是多么兼容并蓄。他们不仅能包容，而且能输出，他们的主教练和美国队的主教练，那是一对好基友噢。 

28、葡萄牙：我知道你只认识C罗，那你可以好好看了，因为所有球都会传给他。 

29、加纳：他们是近年来非洲在世界杯表现最好的球队。他们的博阿滕和德国队的博阿滕，那是亲兄弟。 

30、波黑：又是一支斯拉夫民族分裂出来的奇字兵团。他们的关键点是锋线上的哲科和伊比舍维奇。这个小组本就是个补觉组，不看也罢，反正他们的老队长米西莫维奇，还会出现在贵州人和的赛场上。 

31、韩国：他们体力很无敌，他们球品很无赖。 

32、厄瓜多尔：他们有瓦伦西亚，他们有卡切多，他们有伟岸的基多高原。在地势不够高的情况下，如果他们晋级，那就去感谢这个父爱笼罩下的小组吧。