海之舟

结婚也许说不上多少个为什么，所谓“男大当婚、女大当嫁”，到了一定的时候，男人、女人湊一块，一个就娶了吧，一个就嫁了吧，娶了、嫁了那才是“人之常理”。 男女二人可以是一见钟情、两情相悦，同学同事、日久生情，相亲网恋、亲友牵线或是父母之命、媒妁之言等形式结合的，都是冲着寻求一个温馨的港湾，一份安定和美家庭而来，希冀找到永久的甜蜜。

然而，走上红地毯，步入婚姻殿堂之后，就有人说，婚姻是爱情挖掘的坟墓，一旦结婚便成为囚徒，失去了自我和个人空间，对方先前的优点似乎都变成了缺点，先前的神秘化为平淡，开始唠嗑起“家家难念的那本经”。

常常听到、遇到说某对夫妻男人或女人“不讲理”或“刁蛮难缠”。外人看来不如本身体验。其实婚姻常常是“讲不清道理的”，再多的道理，都是没有道理。君不妨听听一些“权威说法”：

文学家：恋爱有趣如小说，婚姻无聊如历史；生物学家：婚姻是雌雄异体结合，两性生命延续的自然法则；物理学家：       婚姻如同二个粒子的碰撞，在新的轨道上运动；化学家：婚姻为氧氢原子结合反应后不固定的水分子：哲学家：恋爱是精神食粮,婚姻是功利物质；数学家：婚姻是一加一不等于一的方程式；医学家：不同性别为医治精神创伤施行的肉体疗法……

有句话很经典：“美好的婚姻是由视而不见的妻子和充耳不闻的丈夫组成”。 拜伦说过：“一切悲剧皆由死亡而结束，一切喜剧皆因婚姻而告终”。很多夫妻以为结婚便是好戏开场了，尔后却发生互不理解，口角争论、睹气唠叨、嫉妒猜疑、是非埋怨，经过解释和解，如此重复，形成一个怪圈。

在某种程度上来说，恋是精神的，是情的交融，而婚则是肉体的，是性的愉悦，二者结合的美满婚姻是需要长期“经营”的，其幸福指数取决于男女之间的包容度。林语堂说过：婚姻就像一双旧鞋，穿得久了便变得合脚。这世上什么事情都还有个理讲，可婚姻从来就不吃这一套，如果一方想在婚姻中讲个理的话，那只能是自找苦吃。也许男人多看了漂亮女人两眼，女人赞美了崇敬的男人几句，就会让对方顿生醋意或借题发挥，质疑、责问，或挖苦。你还说什么理呢？只能是“公说公有理，婆说婆有理”，就是清官也难断家务事，谁让你们两口子是公婆呐？

现实婚姻中，娇妻伴拙夫，或才子配村妇，鲜花插在牛粪上的事也是常有的。“生米煮成的熟饭”，难吃也得咽下肚。如果性别是大自然最奇妙的“发明”，那么婚姻就是人类最无奈的“创造”。婚姻往往是在合适的时间，遇上不合适的人，想想当初不是“神经错乱”，就是头脑发昏，最好还是顺其自然、“听天由命”，不过，乐知天命也仍然有忧，面对婚姻的磨难，你纵有千理万理，就值二个字—“活该”，因为都是两人自找的。  

列夫.托尔斯泰有句名言被众多人引用：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不同”，偶倒要反说一下：“幸福的婚姻各有各的不同，不幸的婚姻都是相同于较真讲’死理’”。

不是吗？

你耕田来我织布,你挑水来我浇园,寒窑虽破苦也甜是种幸福；无房、无车、没聘礼，共同奋斗搏明天，祼婚一样度春秋是种幸福；外出打拼，聚少离多，无悔无怨，相互信任、理解与支持是种幸福；一主外，一主内，夫唱妇随，物质优裕、尽情享受是种幸福；与世无争，敬老爱幼，共度天伦之乐是种幸福；郎才女貌、帅哥靓妹，卿卿我我，公不离婆，秤不离砣是种幸福；放弃安逸生活和优厚待遇，义无反顾伴君走天涯是种幸福；有官不当，下海经商，共赴艰辛创新业也是种幸福，这些幸福的婚姻各有各的丰彩。

婚后正常男女交往，缺乏自信和信任，经不起无风起浪，要讲个明白；觉得婚前婚后不一样，忘记庆生、节日没有玫瑰花，要求给说法；重财轻情，用钱管制苛刻，事事都要说清楚；对双方父母家人态度不一，孝道观念不同，处理方式和要求不同等等，都坚持“真理”，“打破沙锅问到底”，都要“讲清道理”，最终都难免以分手结束纷争。

 难道婚姻的“不讲理”真的就不可药救了么？

“药救的妙方”是“心字头上一把刀”—忍。“宽厚待之，海量容之”： 要受得了窝囊气，压得住无名火，容得下横蛮劲。真爱就应包容和适应对方的缺点和不足，婚姻更不应一味地拈量对方的“动机”和“企图”，是爱你的财呢，还图你的物，爱一个人的理由可以有很多，也可能说不上什么。其实，婚姻本来就有功利性，就算是“傍大款”、“攀高技”也不值得深究；想通过婚姻傍个如意郎君、寻个富婆并没有什么错；看重外表长相，喜欢美女帅哥也无可非议。

如果婚后发现“二人转”转得不和谐，双方要通过沟通，在生活中磨合，性格一致的，可以齐心协力，同舟共济；不一致的可以互为补充、相辅相成。双方不要太自私，夫妻间留足空间和余地，凡事换位思考，求大同，存小异。

婚姻既然“不讲理”，那我们能做的只有学会“享受”对方的“缺点”：

女人脾气坏,爱唠叨,也有吼叫的,男人的反应最好是沉默。想想每天晚上不管有多累,睡得有多晚，第二天她早就准备好了早餐，不是她的粗口和吼叫，你还在睡早觉，你就老是担心迟到；女人心疼男人下班做家务,宁可一人大包大揽，让你去散步；你病时，她那刀子嘴骂你 “该死”，豆腐心里却犯愁，守护你彻夜未眠；天天下班回家，你竖起筷子吃，打倒筷子走，穿的衣服都是她洗的熨的,出去时才显得人模狗样,当初，她顶住了家庭和社会的压力，义无反顾地跟随了你，相夫育子，也做了一份工作,恁什么你就舒舒服服,她就忙里忙外?

男人火气大,爱摆谱,女人的反应最好是不计较。想想他在事业上压力大,怀才不遇, 忍辱负重，工作上不顺，社会上受气,上司打压、下级发难，打拼得不容易。回来也就是找个温馨的港湾，寻求安慰和“疗伤”，他要自我发泄，随他去，唠叨也没用，有时适得其反，男人抽个闷烟、喝回闷酒，最多是提醒他身体要紧，“留得青山在，不怕没柴烧”。在他高兴时，投怀送抱给个吻，交流一下心得，耐心倾听他的苦衷，提个建议什么的，或许他就心平气和了。

都说夫妻之间床头吵架床头和，幸福婚姻很大程度地有赖于男女性关系的稳定和性爱的和谐。二人世界里的性感受不需要遮掩和回避，在“性”、“育”有问题时，往往是要双方找原因，不要埋怨对方，应该同时去咨询，或者求治，现代医学如此发达，有很多问题是完全可以解决的；在日常生活中，只要双方恪守婚德底线，不管夫妻间发生多么不愉快的事情，可以“冷处理”，但不能“性惩罚”，因为没有“性福”的婚姻，是走不到尽头的。

有朋友对我诉苦：“要不是为了给孩子一个完整的家，我们早就离婚了，婚姻中的磨难太多，爱得太痛苦！”偶觉得追求完美是致命的根源，面对婚姻的危机，每个人都应反思和重新审视现实与浪漫的定义，就算分手了，重新找到一份幸福，能够说就没有了新的瓜葛了么？幸福的婚姻其实都是历炼痛并快乐着的日子，要想天长地久，就得豁达放开，彼此欣赏，彼此宽容。用反向思维看待婚姻，往往会是个歪打正着的答案。

很欣赏婚姻厮守中那首《最浪漫的事》：

背靠着背坐在地毯上，
听听音乐聊聊愿望，
你希望我越来越温柔，
我希望你放我在心上。
你说想送我个浪漫的梦想，
谢谢我带你找到天堂，
哪怕用一辈子才能完成，
只要我讲你就记住不忘。

我能想到最浪漫的事，
就是和你一起慢慢变老，
一路上收藏点点滴滴的欢笑，
留到以后坐着摇椅慢慢聊，
我能想到最浪漫的事，

就是和你一起慢慢变老，
直到我们老的哪儿也去不了，
你还依然把我当成手心里的宝。

                                                                              2013-8-18