ˇ〆﹏汐琳。

显然的，我是那种冲动派。凡事都凭所谓的感觉或直觉行事的人。因此也常常在后悔自己的冲动。而通常我是不愿意这么直白的承认自己的行为，如今当过一次傻瓜，也就不会再执迷不悟了。那些面善的人，不一定就是亲切的，那些冷酷的人，也会散发出特殊的温暖。

 思维细腻也不是一件好的事情，会敏感，会想太多，我是很害怕的。那些简单美好的想象会让我的思维暂时短路，然后失去理智的去相信这一切都是真的。在别人看来很平常的事情，我会将所有美好都与它相连，制造一场华丽的幻境，然后沉醉其中。固执认为这一切都会成真，固执的拼尽全力守护那个幻境。另一种毁灭性的想法随之而来，然后步入绝望。

人生也如同一个梦境，一睁眼便再也不回不去了。我们走过的那些路，会反反复复的出现在梦境里，然后被逐渐忘却。我时常都在想那些不切实际的问题，然后再骂自己傻。比如：如果我们都在明天忘记今天发生的事情，是不是就会不再悲伤？如果我一觉醒来就变成电影的女主角，那我的一生是不是就完美无瑕了？如果，我明天不会醒来……？

我是不喜欢做梦的，无论美梦还是噩梦。因为每次醒来，都会陷如无尽的恐慌中，怕太美好，怕失去，怕悲剧成真。而有些人，注定只会出现在梦境里，无论是短暂的打盹还是漫长的沉睡，他都像个探班的人定时来到你的梦中与你说些让人摸不着头脑的话语，或欢喜，或焦虑，或忧愁。

我想我应该也是个胆小鬼。不然怎么会害怕一些别人看似平常的东西，比如黑夜、雨天、闪电和雷声，甚至连安静也害怕。一个人太安静，会觉得孤单；两个人太安静，会觉得心疼；一群人太安静，会觉得可怕。我总是在不经意路过的时候记住某一个角落里开着小朵小朵的野花，白色的粉色的细小花瓣在风中摇曳，快活而自在。

对于某些事情，我有超强忍耐度。我想我也可能是自虐狂，总是让自己沦陷在一种无法自拔的境界，体会那种无人救赎的苦痛。对于美好的事物，总是用远离或是逃避来抵触，小心翼翼的做个羡慕者。最终却发现，美好也是冲动派的，来得快，去得也快。或许一分，或许一年，太多的意外，我们谁也无法预料。

我也是个典型的矛盾主义者，经常徘徊在两者之间，坚持或者放弃，但结果终究是那个中立的不坚持也不放弃。我总是在人群里孤单，在黑夜里欢笑，在快乐中感伤，一切矛盾都可能发生在我身上，边哭变笑，边爱边恨……

汽车疾驰在天际的右边，与那朵洁白的云彩为舞，我伏在车窗上，看着它被风吹着缓慢的移动。那是我见过的，最白最纯洁的云朵。就像孩子的天真的笑容，没有一丝杂质。汽车转弯，将它抽离我的视线，而它却住进我的心里，虽无法再次遇见，但永远不会遗忘。

若，心被抽空了，来填补的将会是回忆，那些幸福的、悲伤的画面贴满整面心墙，挂着深深的疼痛。

或许，伤心的人会觉得自己比较渺小，甚至于连平常的快乐都觉得遥不可及。像一粒被吹拂在空中的微尘漫无目的的飘落，永无止尽的悲伤。

一个人疼，两个人幸福是三个人的故事。最终，三个人的剧情越描越遥远，两个人的幸福越来越简单，一个人疼痛愈来愈来剧烈。

就在那么一霎那，将要忘记你，却又在这么一瞬间，永远记住你。

谁都会遭遇被背叛、被遗弃，这是一辈子的“被”字句。

更深刻的是藏匿在心里的无边无际的且无形无色的疼痛。

太过执着，必伤心，太过倔强，必伤身。

                                                                                         字.汐琳

                                                                                         写在初秋