妈妈，让我怎能不想你

个人日记

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壬辰年农历十月十八日晚十九时，是妈妈谢世的时间，当时我不在妈妈身边。都说母女连心，为什么我没能提早感知这一切？！我回想那一天我在做什么？有什么比即将失去母亲更重大的事情吗！那天，即使心情烦躁无心工作我却没向最坏的方面想，当我终于忙完一天的工作准备下班时，赶紧给哥哥打了电话询问妈妈的情况，哥哥告诉我：还是那样吧，不是太好。我依然侥幸的觉得妈妈会等我回去，我还信誓旦旦的说：我会抓紧时间，等工程一交工我就回去陪妈妈。可是，妈妈却没有等我，在我合上手机十几分钟后，哥哥打来电话告诉我：妈妈走了。
 
我好恨，恨自己怎么这么迟钝这么冷情！怎么就不能放下那些无足轻重的工作，早些时日回去陪在妈妈身边。或许，妈妈一个月前的病危告急就是在给我们预警，当我们急匆匆赶回去，妈妈竟奇迹般的有所好转，或许妈妈是想在最后的日子里享受一下一家人齐聚一堂的快乐吧，而我却在高兴之余放松了警觉，在我返回家里十几天后，妈妈便安静的驾鹤西去了，当时只有哥哥和大姐陪在妈妈身边。
 
妈妈永远的离开了我，临别时我却不在她身边，没和她说上最后一句话，没看上她最后一眼，虽然对迟早的这一天有所预感，但这样的结局却让我始料未及。一想到这些，我的心就象被凌迟着，一点点剥离出躯体，至于寒夜无可归依，我终于明白什么是切肤之痛，什么是痛彻心扉！我为这无法弥补的永别而遗憾，为自己利欲熏心未能尽孝而懊悔，我的痛以欲诉无言。在这日复一日的煎熬中，沉痛慢慢散淡，悲伤的余韵渐渐酿成浓淡相间的苦涩，在每个独坐的时光里，浅酌、回味。妈妈——你的离世是我今生最大的遗憾。
 
今年的冬天是我有生以来感觉最冷的。这一场接一场簌簌飘落的雪，把我的心绪谱成一曲曲最肃穆最忧伤的哀乐，满地银白把暗夜染成一纸铺满心事的素笺，任我在其中翻阅。这素雅的背景让我想起一段与雪有关的记忆：那年冬天，放学回家，鹅毛飞雪染白了天地，寒风骤起卷着雪花凛冽成我心底的轻颤。低头疾走，陷在雪里的脚步变的越来越迟缓。当我抬头时，看见妈妈站在路边正翘首期盼，她的笑靥如夏日的阳光一样和煦。这么多年来，每每遇到那样的寒冷、那样的雪天，脑海里总会浮现出妈妈的笑脸。此时，这一怀心绪，却成为素年光阴里最鲜活的画面。妈妈——你是我寒冷时最贴心的温暖。
 
坐在电脑前，一帧帧翻看着妈妈的照片，泪水一点点迷蒙了我的双眼，却清醒了我尘封已久的记忆，犹如徐徐翻开一段段旧时光阴，有多少场景在其间还原成情节各异的往事，有多少欢声笑语点缀其中，生动了那一瞬间凝固的画面。尽管有些记忆已经淡到不着痕迹，但是，我还是可以从中体会到当时设身处地的幸福滋味，还有此时这铭心刻骨的思念。这种亲情之纯洁、回味之隽长，可以涤净尘世间所有杂情浊重。妈妈——你是我记忆里最幸福的眷恋。
 
窗外，夜色沉重，寒意穿透窗帘若暗流氤氲着周围的空气，也把内心的隐痛缓缓弥漫。我深知再没有人关爱我像妈妈那样的无微不至了，我只能沉浸在妈妈留给我的记忆里聊以慰藉。妈妈是平凡的，而我怀念的正是妈妈在平凡的日子里留给我的点点滴滴，也正是这点点滴滴汇成我隽永的怀念，或许，此生我都将走在怀念的路上。妈妈——你是我今生最深切的怀念。

此时我静静的跪在佛前，点亮一盏盏心灯，燃起一柱柱心香，双手合十默默祈祷，掌中合住的，是我永远的心愿——祈求大慈大悲的佛祖保佑我的妈妈离苦得乐，往生净土，早日飞升极乐世界。阿弥陀佛
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文章评论

风

老人仙路走好。

雕刻时光

愿老人家托体同山，精神不灭，灵魂永存，相信伯母在天堂也会凝望着儿女，为你们祈福。有生之年，把我们人生的遗憾和缺憾，最大限度的予以减少和加以弥补，让我们内心少些愧疚少些惭愧。祝安。

白桦林

别太伤感了，妈妈在天之灵也希望她的女儿快乐幸福！

雕刻时光

相信古老的话语：入土为安。不要因为你的自责忏悔而惊扰到已安详入睡的伯母。调整平复一下自己，日子还要继续，多多保重自己。

春柳

节哀顺变，保重[em]e163[/em]自己

大鳥

[ft=#595959,4,黑体]离苦得乐 往生净土 为老人祈福 婉儿也要保重自己[/ft]

Your Girl

看了，感动了，我也想妈妈了

敏怡

别太自责，妈妈是到另一个世界享福去了。因病疼折磨她老人家很久了，祝福妈妈在开堂安好！