不求上进

晚蔷薇语

【part 22】不求上进

      早年的我喜欢的大多是言情类的小说和电视剧，那种充满童话色彩的情感满足了每个姑娘的少女梦。后来，我开始看穿越，好无厘头的彪悍厉害，满足了一颗女权主义的心。接着，我开始接触玄幻，网游，军事和散文记录。我想，从爱好的东西变更，可能也会看到一个人的成长历程。
      一周之前，接触到了一群 人，应该说每个社交圈都会带给你不同的体会和感悟。那天，他们聚在一起读羊皮卷，嗯，我几乎都忘了我第一次读这本书时的感想是什么了。那天，当我再为他们读起那些篇章，会觉得，曾经的静谧时光又回来了。那个时期，别人看着我是无比懒散的，除了吃喝就是睡，可也是在那九个月里，我独自一人在房间挥霍大把时光，让我有机会反复读着羊皮卷，货币战争和股票作手回忆录，只是可惜，我是个意志力不坚定的人，我都没有读完他们。
      不知道我是不是太矫情的缘故，我还是很喜欢书拿在手上的感觉，同样的看书，看电子版的营销战，每次坐下来，看我都看的超不过十分钟，便毫无兴致了。不像以前，给自己泡一杯红茶，然后慢慢读，一页有时候反复读上四五遍，似乎我并没有很好的吸收那些文字所能够带给我的力量，我喜欢的是慢慢读书的感觉。
      我觉得我活的越来越浮躁，可能跟我自身的性格脾气有关，可我还是想要变的稳重，知书达理，很多气质不是想要就可以拥有的，可能穷极此生都不可得，修炼果然如同磨难。

      昨晚看了不求上进的玉子。之所以那么多人在看它，我想大部分毕业了的孩子都有那样的状态，毕业后无法坦然出门寻找适合自己的未来路。看起来，我们都是不求上进的。不过，请不要烦躁，盲目的去做一些事情，还请告诉你自己：等时机到了，我会行动的。
     现在的我不是真正的我，任何人生存在世上都是在饰演别人，我在变成别人的时候是最自然的，请为这样的我，起一个新的名字。

                                                                                                                                    14年07月04日
【part 21】静下来

       我想我应该静下来想一些话，走一段路，看一本书，睡一个觉，想一个人。静下来忘掉那些事情，静下来反省自己。
       当一切都开始静下来的时候，才可以听到平和安静的心跳，让内心回到安静的状态，才能发现是什么阻碍了自己。 
       我想我能够学会自我爱护，温柔地、仁慈地、友好地、宽容地对待我自己。
　　我想我能接受我所有的缺点，告诉自己，其实我很好，我只是个有瑕疵的完美者。 
　　我想我要足够睿智，才能够看清过去的我和现在的我。 
　　我想可以要多健康就有多健康，我的身体和心灵都可以放松下来，可以保持平静，平静地对待生命中来来往往的那些人和事儿。
       送自己一颗安静的心，世界就会与你共鸣，给你重新开始的机会。 

                                                                                                                                   14年04月04日 
【part 20】隐忍

       出生，识世，我们学会的第一件事就是哭泣吧，而在此后漫长的人生里，我们都在学习如何不哭泣吧。我在这样的努力着，所以，渐渐表情似乎也少了，真心的笑更少了，更多的是对别人皮笑肉不笑的感觉。我讨厌这样的人群，讨厌这样的自己。
       这几天，我的梦更加琐碎和繁复，也许是被压迫的神经更加羸弱了。自从去年在医院检查了之后，几次妈妈在惹恼我时，发现我阴沉的脸色，和不言不语的态度，她便不像以前那般对我了。我知道，她对我不满，可她怕刺激我，怕失去我。这种矛盾心理，就像我怨恨她，可我还是爱她的心理。
       每次和妈妈闹不愉快，我就会很想念耳朵。耳朵，他很爱他的妈妈。在我的眼里，耳朵他很好的验证了儿子是妈妈上辈子的情人这句话的。耳朵，你不知道，多少次我都想解散了伶阁了呢，那个我为了你们而建立的伶阁，那个让我们无所不聊的伶阁，那个据说解放了我们思维的伶阁，那个在你隐匿之后变的鸦雀无声的伶阁。我还可以守着伶阁来等你多久呢。有时候，我想过，不管多久我都是愿意等你的，只要你好好的回来。可是，耳朵，前几天，我和三娘吵架了呢。你不在，我该怎么述说呢。耳朵，我想你了，请快回来。
       我知道这个世界从不是我们想象的那般美好，在外行走的日子，很多肮脏的东西我都见识过了，所以，我想，生而在世，我们都是需要隐忍的，极苦的同时，活下去。
       我知道人这生，很多事都是无法预知的，所以，余生，我还是愿我心似琉璃。

                                                                                                                                    14年03月29日
【part 19】拥抱与背负

      一直以来我都觉得拥抱是情感表达中最温情的一种姿势了。所以，我告诉自己，不要求太多，要的只是落寞时，对方所给予的一个拥抱。
      可是，今天，突然觉得被背着，也好温暖。背负，似乎是一种依赖的姿势。今天，干妈背我，她说，瘦了好多吧，本来就没几斤，现在更轻了。那一瞬，我用力的抱住她。我印象里唯一一次被妈妈背着，似乎是小学三四年级的事，不怎么记得那种感觉了呢。可是，中学一次发高烧，回到家爸爸抱着我，那种有依靠很安心的感觉，我到现在都记得。我和父母之间有很多矛盾，但我依然爱他们。

                                                                                                                                      14年03月25日
【part 18】我以为

       我以为我活的坦荡，那么身边的他们便也是这般的。我以为我喜欢直截了当，那么他们便也是喜欢我这般的。我以为我希望我心似琉璃，那么他们便也是喜欢我那样的。
       我总是自以为是，以为这样，以为那样，可是，我忘了，并不是我喜欢，别人便能接受的。所以，这些年，来来去去，去了一些地方，经历了一些事儿，到现在能留在我身边的越来越少了。昨天，说了一些话，当三娘反问我的时候，我就茫然了。
      这几年，我确实越来越看不清自己的心了，很多次我是以为自己就是想的那般简单的，未带任何其他情绪的，当被质问时，我就茫然了，我也问我自己，是在炫耀么。可是，我心没有给我回答。我以为自己活得简单了，原来是我在欺骗我自己吧。
      可能，我就是这般不招人喜欢的姑娘。所以，你们才越来越不喜欢我了。嗯，不是你们的错，我不怪，也无法怪。

                                                                                                                                       14年03月23日
【part 17】自爱

       早上起来，发现外面在下雨，可是几个转身的时间，就看见外面飘起了朵朵雪花，虽然只是一小会，还是有些惊喜的感觉。发信息，打电话，述说这偶然的惊喜。干妈开玩笑说：我这只在下雨，你那因为是山区才在下雪。哈哈哈，我两在电话里笑了好久。
       昨天还在说我不知道怎么骂自己现在的状态，觉得自己完全颓了，怎么找回自己重新努力的劲头。可是，在这个雨雪天，我似乎挺喜欢这样的生活的，在很久以后，若有这种心态也不错。
      自然醒，漱洗，自己做简单的早餐或外面吃，简单的收拾，然后开始一天的工作。外面雨雪寒风，可我的身体与心如沐春风，一杯热咖，几曲清音。
      哈哈，又矫情了，其实吧，只是大姨妈来了，热水喝太多，嘴巴淡而无味，所以我喝了一杯咖啡，然后，我就有点想念我的咖啡机了，可惜，它已经属于别人了。

                                                                                                                                        14年03月06日
【part 16】安静

       在你心里，我是什么？

                                                                                                                                          14年03月04日
【part 15】生还

       几年不曾重感冒，所以这次感冒来势汹汹，将我彻底废掉了。可是，很奇特的是，在每天金银花加枸杞的茶水浇灌下，我似乎又复活了。之前，连日的低烧，弄的我是头晕脑胀，一度觉得心情烦躁想暴怒的感觉。
       这次感冒，我喝了四包板蓝根，两包感冒冲剂，TMD，就这么好了。我神马时候修炼了那么好的抵抗力了。
       算了，人舒服了，真是太重要了。哈哈哈，虽然还有一丢丢的小咳嗽。
       没什么事，也没什么要记录的，纯属发牢骚。

                                                                                                                                          14年02月27日
【part 14】恨嫁么

       觉得每个新年过的都是压抑不堪的，每个适婚年龄的娃估计都有类似的遭遇。从年前到年后，一波一波的相亲潮，我一直试图以不变应万变，可我终究是个世俗的人。此间，我也试图着对别人施以温存，可我总是无法做到全心全意的待他好。被妈妈逼急了，也想过随便嫁了便是了。所以我前前后后也给老大和阿秀说过我在相亲的对象，也说过，要是处的可以，便这样吧。老大还假怒说，你每次都说差不多就算了。我的彷徨，再也无法启齿，因为你们早就各有各的柴米油盐，我的烦恼，只不过是我的庸人自扰。
      每次我说完之后，我和那个人的缘分便戛然而止了。这次也是如此。遇见你，一方面是动心了，一方面是双方父母营造的氛围太好，我便选择忽视了很多东西。比方说你的不乐意，比方说我的委屈求全，比方说我的一厢情愿。最终这还是一场闹剧，在我交付所有真心之前结束，还是好的。
      我在夜里反思，我是不是急躁了，我是不是恨嫁了。我开始迷茫，我追求的究竟是什么？为什么这般毛躁，太不应该了。
      我让妈妈将那些东西送回去，妈妈说不是我们的错，我们不理亏的。我觉得，不管是谁对谁错，我都不要占一丝便宜。我一直这般倔强，我可以委曲求全，可以先低头认错，可以主动犯傻，但这一切建立在他值得我这般低微的基础上。就像我告诉小朋友，你丢了那个我，世上便再没有那样的我。
      想伸手，却握不住。一缕苍白的夜色，坠落就像流星飞快。突然，想拥抱住孤独，可整个世界，只有了自己。

                                                                                                                                               14年02月18日 
【part 13】期望

       顾亡生的新文里，那段开头文字，我很喜欢。
       她说：父母总喜欢把“养你这么大不容易”挂在嘴边，给子女的肩头施加压力，好让他们动弹不得。于是我们就只能听他们的，应该怎样怎样怎样怎样怎样。但这成长过程中，他们带给我们的痛苦却只字未提。不知道我们的经历，不知道我们的情感，不知道我们的好恶。
       她说： 也许生下并养大，真的是一件很不容易的事情。蹉跎了年华，耗尽了心血，加之他们自己的烦心事，已经没有精力，再来倾听我们。再者，我们自己也不愿意诉说。 
       我便是那种对自己的生活有一定的主张，习惯自我安排生活的姑娘。 我希望的是我与父母之间，当我无法看透，无法决定时，我询问于他们时，他们可以帮我分析，给我意见，但不要去主宰和左右我的思想，我的生活，不要将他们自己的意愿强加于我。谁人不知父母都是好心，我的爸妈也是这样的，可是，这世上还有句话叫好心办坏事。难道一句好心，就可以抵消这所带来的恶劣效果么？
       最近的一个事件，昨天下午，我骑电动车摔了，车上是我，我侄子叶小贝，干妈家的小女孩小妮。因为我知道自己的技术不好，所以我开的非常慢的，路边有人蹿出，我处理不当就直接侧翻在地了。因为速度慢，直接倒下的。我膝盖着地，叶小贝脸上一处擦伤，小妮鼻子被我去护住她的手抓到，没有其他伤。到家之后，干妈和姨婆一直安慰我没事的。妈妈开始说我，你这技术你还敢带人，今天是你命大，不然不知道会怎么样。你胆子怎么那么大，你敢这样开出去。你有多少能力，带着两孩子出去。类似这样的话，翻来覆去，从昨天下午，一直说到今天晚饭的时候，还在骂我。我一直没反抗，任由她说我，直到晚上，我发火了。看，也许别人会说，你妈妈是为你好，是担心你。可是，你们都为我想过么？那一刻，前面后面都是车，若只是我独自一人，我便也不怕的，可是有两个孩子，那一刻我心里的忐忑不安，慌张不已，事情发生之后，我又有多自责？虽然是没什么大伤，我也会痛啊。
      我不反抗，不与她们吵架，他们便拿这件事情一直骂我，重复了多少遍。所以，还要劝我好好听他们说，还要劝我他们就是为我好？我一直对这般劝我的人报以鄙视心理的。没错，就是鄙视。因为，你没有身处其中，你不能保证你能做的比我好，所以，你凭什么站在旁批判我。 
      以前我非常喜欢吃零食的，妈妈一直拿这件事骂我，一次一次又一次，现在，我渐渐的对零食的欲望也就淡了，也就比较喜欢巧克力和冰淇淋、蛋糕而已，而且我与妈妈的口味本就不同，所以她喜欢的那些饼干什么的，我本就不喜欢。经常她让我吃，我基本都是不要吃的。 今天晚饭之前，妈妈说吃什么，稀饭还是炒米饭。我说想吃白稀饭。既然我这样选的，那不就是我不怎么想吃炒饭的。可是，晚上煮的是番薯粥和炒饭。我吃了一点点粥，又盛了半碗米饭。妈妈要给我加一勺。我说不怎么想吃的，不要了。妈妈就说，你这也不想吃，那也不想吃，幸亏别人不知道，不然别人来相亲时，一看就是，你这个人有病的。是啊，我有病的。哈哈哈哈。
      这个社会什么样的人没有。没有依据说父母就是对的。他们只是生养了我。但生而在世，学识，认世，与人相处，是我自己学来的，不是父母给予的，我没有理由愚昧的夸赞父母。不好就是不好，错了就是错了，没有理由用一句他们是好心的就可以抹除一切伤害。

                                                                                                                                                 14年01月26日 
【part 12】去年今日

去年今日此门中
人面桃花相映红
人面只今何处去
桃花依旧笑春风 
       苏格拉底说 ：人生就是一次无法重复的选择。所以 ，对待人生要认真谨慎。
       如何才能正确的把握人生？如何才能领会生活的真谛？ 
                                                                                                                                                14年01月20日
【part 11】回归原始

        这几日，一直在梦中对前段时光的疯狂做着一场祭奠式的告别。曾问，这世间若真的有轮回，可不可以让你也像我爱你一样，也爱我一次？哪怕长路漫漫，哪怕遥遥无期，只要它是真的，那么一切等待都是值得的。 原谅我学不会忘记和放下，原谅我执着早已不属于我的你而辜负了别人，纵使这样，我还是没有勇气将你从记忆里驱逐。
       那些零碎的日子不舍不弃地贯穿在我生命里的每个角角落落，或明或暗。经由这所有劫难，请让时间治愈我，不论成败与否，不论荣耀与否，或许多年以后我甚至会不记得你的面容，不记得你是否真的来过，回归最原始的初衷。

                                                                                                                                               13年12月27日
【part 10】时光正在苍老

        梦里，我是一个迷途的孩子，看不见路。黑夜里，是你来了，在前方带领着我。不想故事到最后，熬成了煮鹤焚琴的一场离别。原来天长地久是这么的吹弹可破。而在后来的故事中，你皆是那薄情的郎。
       我悲恸不已，曾经的盟誓就如同这哀草连天，萧刹苍凉。时光滔滔，只剩暮色，陪我看往事。恸然岁月的背后，只有时光苍老遗留的痕迹。

                                                                                                                                              13年12月26日
【part 9】 各自为安

        现在才懂 ，原来一个人，可以难过到 ，没有情绪 ，没有言语， 没有表情。你说什么，你唱什么，你呐喊什么，你即使自寻短见，都是你一个人。大地无动于衷。
        好吧，忘记或是铭记都不为重要，在此，盛世混迹，你，我，她，他，各自为安，各自为好，冷暖自知。

                                                                                                                                              13年12月24日 
【part 8】 回忆

        每个女人都美丽，何必让自己流浪在人海里，何必把自己关在回忆里。
        行走在时光里，看更多的风景，过好剩下的日子。好姑娘，会光芒万丈。
        很久没有坐下来写写心情了。在这日志里，从没有你，到有你，到沉默，再到没有你。时间走的真快啊。
        没事，我一个人抱着回忆也可以走的很远。
        愿我们都好好活着。爱你。

                                                                                                                                              13年12月18日
【part 7】 姑娘，能屈能伸

       好吧，我脾气很暴躁。可是，其实相处的时候，大部分的人还是没那么觉得我脾气不好的，其实姑娘还是不怎么计较的，因为觉得反正不是什么大事，不用特别计较，姑娘又不是开不起玩笑的人，一笑而过就算了。
       可是吧，姑娘跟身边亲近的人还是挺计较的，这就是姑娘别扭的地方。前天，和俞伟哥哥闹了不愉快，好吧，昨天俞伟哥哥稍微示好了，姑娘就原谅他了，看，姑娘其实还是很好哄的。哈哈哈。
       前几天和亲爱的吵架，也不算吵架，因为根本没处吵。然后他跟小胖打电话，小胖又打电话给我。那时，姑娘又正好跟别人发火来着，可怜的小胖就被我当出气筒了，当时不分青红皂白的，姑娘就直接让小胖滚了。咳咳，可怜的小胖。后来？后来姑娘又心情好了，跟亲爱的和好了，然后姑娘就主动给小胖去道歉了，小胖回我，你家亲爱的真神了。原来他们就预计着我会主动道歉的。
       我想说的是，姑娘会道歉，那是因为姑娘能屈能伸！！！哈哈哈。（其实没啥大事，就是今天做完事了，想着闲着也是闲着，就来唠叨下，亲爱的们，姑娘想你们了，都快来看看姑娘吧，O(∩_∩)O哈哈哈~）
                                                                                                                                              13年03月19日
【part 6】 我爱你

       我爱你一定爱到花儿都开了，鸟儿把歌唱。
       哎，每次听到这歌都想，唱的太美好了，这就是情歌哇。哇咔咔咔。
       好吧，我话题又扯远了，赶紧拉回来。这是新年过后，我第一次有想写下来的冲动，因为，早上我觉得被打击的相当无语了。
       现在的人都怎么了，尤其是农村人，对，现在生活都好多了，不用那么为生计而忧了，所以这群农村人就闲的无聊，更加东家长西家短的嚼舌头了是么？而且有相当一部分人总是沾沾自喜，认为自己手上有一些钱了，就对别人指手画脚了。我不想一句一句农村人的说那些人，因为我自己就是地地道道的山上山村女孩，可是，我不习惯跟别人说各种臆想的添油加醋的话。我觉得，既然时代在进步，人的生活水平在提高，那么，人的素质涵养应该也是在提升的，而不是越来越低俗，也许是真的温饱思yin欲，所以现在的农村人的嚼舌根永远都离不开这话题，谁谁谁和谁勾搭了，谁谁谁娶小老婆，谁谁谁不检点了。
       很不幸，我也成了这话题的主角了。最开始说这话题还是一位白衣天使，这件事情是这样的：去年年底我感冒了，就去姐姐那打针，早上去，挂完三瓶就是中午了，公司的老师傅就来接我吃午饭（老师傅今年五十一岁了，因为我是晚生的娃，不然我爸爸应该也是老师傅这个年纪吧，所以我跟老师傅关系还不错的，老师傅的两个儿子岁数都比我大，老师傅平时跟别人开玩笑也说，这是我小女儿），那天姐姐的姑嫂正在给别人挂针，我的挂完了，老师傅就帮我拔针，拔针不就是要按着胶布的嘛，拔完了老师傅就叫我按着针孔，就这一下，姐姐的姑嫂就说我不检点，说我跟公司老板有不寻常关系，说我挂完针老板帮我按着。
        我靠，这素质忒差了点。为了这事，姐姐特意还问了我，问我是不是跟公司老板有不正常关系。我公司每位大叔都是我叔叔级的人物，年轻的一个就是俞伟哥哥，我对他没有感觉，有的话也纯属是当哥哥了。我其实不习惯跟别人解释很多，不过我还是很郁闷的，因为上次爸爸说我拉着我哥的手臂，我这叫不检点，不自重。我当时就觉得天雷阵阵了。以前，遇见村里的人，我根本就不认识，可是他认识我爸妈，他就跟我爸妈说我没礼貌，说我遇见了人也不喊人。我靠，我这是要跟不认识的人亲密，跟自己有血缘关系的人离的越远越好么？靠，无聊的人，我是不想理他们，可是，当我爸妈给我这样说，这样教训我的时候，我觉得你们这是要我闹哪般！！！

                                                                                                                                                    13年03月11日
【part 5】 无果

       这两天，心情还真是百般滋味，更加理不清剪不断。
       我说我遇见一个人，是我喜欢的款，可是他结婚了，然后我的心一落千丈，超级难过。
       这是我第二次遇见那么一个人，一个让我觉得可以让我低头的人。我想，我要的人不要他有多少家财，不要他多么醒目，我只想要一个可以让我低眉敛目的人。我本比刺猬还难以靠近，遇不见那个可以让我心甘情愿拔去身上尖刺的人，估计这一生皆是伤了。
       啊，你知不知道我有多难过呢。
       佛说：无因无果,无普相生,无众生。哎，几时明啊。
                                                                                                                                                     12年11月10日
【part 4】 牵绊在心间

       我开始佩服我自己，你看，我想找你，所以就找到了你，记忆里灿烂的微笑。
       儿时的记忆断断续续，我只知你是那时光里最亮眼的一束光。在这个阳光暖身的午后，我疯狂的想你，想念那个林场，想念爷爷奶奶，想念小小的学校，想念老师。（其实我已经不记得老师是否唤为李老师了，只是隐约这样记得。）
       我还未迟暮，可记忆却那样的斑驳了。我在想，如果没有遇见你，那么，是不是我就这样老去，忘记这一切，也不会涌现想再走一次的欲望，这欲望无比强烈。
       你说奶奶在08年去世了，眼睛酸涩，又退却。你记得的是什么模样的我，你肯定无法把现在的我与从前的我重合，因为现在的我是这般苍老。你问我的现状，我的感情。这些都是我无法启齿的痛，所以，对不起。
       对了，遇见你，我该高兴的，兴奋的，快乐的。可是，对不起，我又难过了。回家我要告诉爸爸与你相遇这件事。
       还有，我的拍立得快到了，那么，我拍一张全家福，寄予你和爷爷，你觉得呢，这样好不好？
                                                                                                                                                    12年10月25日
【part 3】

       关于相亲这件事，我一直是很坦然的。因为，我觉得迟早都是那么回事，没什么大不了。只是，被逼着做决定，我百分之百选择的是否定。所以，无关好与坏，因为这样被我一次次的推向远方的人，不是你的错，是我的错。
       记得以前在宿舍，有这样一个问题，你是相信一见钟情，还是日久生情。我第一个说我一点都不相信一见钟情的。这样固执别扭的我，你看的懂么，你会包容么。
                                                                                                                                                     12年10月20日
【part 2】 哪来天长，何处地久
 
       我必须承认，我很胆小。我总是害怕离别，害怕伤害，害怕爱，害怕恨，害怕这，害怕那。我总是很较真，所以总是钻牛角尖，也因为这样，经常把自己困在死局里出不来。
       我知道，我都知道啊。我知道，却做不到。
       我对她说了很多句我爱你，我告诉她我想要站在她的身边。看她和别人的关系，然后，我心里就开始计较很多。我在想，我是怎么了，我不该这样了。我告诉自己，绝望吧，绝望了就不会难过了，就不会有这么多不该有的想法。
       话说，我问师傅，你什么时候来看我。师傅说不知道。师傅，你以前老是惹我哭，你真过分。
       哎，心情不好，要不你用笑话来补偿我吧。
                                                                                                                                                      12年10月06日
【part 1】 永远是多久
 
       我在想，永远到底是多久。很多次，我都在说我会一直在。可是，走着走着，我不知道是我先走开了，还是你先走开了。我想说，现在的我其实真心很迷茫。
       这么久，我没有说一句话，没有半声询问，然后，你也就就此消声了。想很久，打一个电话，我还是想问句为什么。只是，电话挂的那刻，我就觉得，还有什么要问的么？所以，你的短信，自然删了。连带你的号码。
       师傅说我把自己的心包的越来越严实了。可是，我的心早就已经没了，我还能包什么？
                                                                                                                                                      12年10月05日








文章评论

寒云雅烟

有时候，相聚就是为了要分开，终究是要分开。何不快乐的接受，聚在一起的光阴？至少，还有回忆与我们作伴，若一直逃避啊，可能会后悔的。

记忆向右走

没事的啦 今年年初的时候我妹都在相亲了呐 她还是大学生就相亲了 还相了好几个。。

若十九

阿晚，人生总是在这样那样的不如意里轮回。 有些事，如果想执著，就执著到不想的时候。 有些东西，不能勉强，就不要委屈自己去承受。 人的一辈子很短，很短。 我换了很多种方式。 恨，或者释然。 忘记，或者重温。 我一直一直都有在找一个平衡的点。 却一直游离在两端。 如今，终是活成了这般模样。 愈渐明朗和喜欢。 所有的一切，自己所做的一切决定，全部自己承担。 不怨恨，不强求。 顺其自然的。 做自己喜欢的事。 做一个令自己喜欢的人。 取悦自己。 我想，你也应该对自己好一点。 不要对自己太苛刻。 那样真的好辛苦。

鸢尾深白。

遇见一个在你之前已经是别人的的人，总比先遇见一个人，结果后来成了别人的幸福得多。

鸢尾深白。

话说。我跟爸妈一块儿出门经常遇见各种叔叔阿姨，说是小时候还抱过我。尼玛那会儿我才两三岁，二十多年过去了，哪能记得。