情感生活心理学

每到六月，总会有一种伤感夹杂在夏天的热浪里向我扑来，让人很难受。在我抬头看天空的时候，那份伤感尤为浓烈。和那年的天空，很像。

我又开始想念你们了。还记得那个夏日的黄昏，我们坐在操场的绿草皮上仰望血红色的夕阳。而今，只剩下了我一个人。曾经的你们，都已经散落天涯。

考完的那天晚上，我们几个兄弟在饭店里喝酒，喝了很多，醉了。然后相互挽着走着回家。路过一座公园，我们突然发酒疯，对着空旷黑黢黢的天空大声嚎叫《同桌的你》。我没有唱，我是一个不喜欢唱歌表情不丰富的人。我只是静静地看着他们。这些少年，我的兄弟。

最后累了我们就直接躺倒在公园的椅子上，不知不觉地睡着了。半夜被冷死，然后各自跑着回家，都忘了道别……后来，那晚的那几个兄弟，在此后的聚会中，从来没有一回是到齐了的，每次总是缺那么一两个人。我们就这样散了。

我以为我永远都不会忘记那段日子，我以为就算我走到了地球的另一边，我都能随时想起你们，想起我们说过的话，一起走过的路，一起挤过的学校小卖部，一起排队过打过饭的食堂，一起待过的教室，一起奔跑过的操场……可是就在现在，就在毕业后的第五天，所有曾发生过的事情，在我的记忆里已经变得模糊起来。我如同隔着被雨水淋过的玻璃看自己演绎过的故事。明明是自己的故事，可是无论思想再清晰，记忆也是模糊的。因为，你们已经真的从我的生命里路过了。与你们有关的故事只能用一个叫“曾今”的词来述说。

前段时间，远在新疆当兵的L在博客里上传了一张对着镜子的自拍照。我在照片里看到，已经好久没有信息的他手上绑着纱布。我赶忙打电话过去，却提示说对方号码已经是空号。

L是我读书时最好的兄弟，我还记得那年夏季的那个黄昏，我们在操场上边喝着啤酒边说：“以后无论走到哪，我们都不能忘记对方，无论走到哪，我们都要相互联系。”毕业后，他去了宜宾，后来又去了成都，再后来我就不知道他的去向了。我也转站过很多城市，为生计到处奔波。我们就这样失去了联系。

去年6月，我在重庆的街头意外地碰到了他，他在一家酒店当服务生，他告诉我，他12月份就要去新疆当兵了。然后我们就找了一家小饭店，一起喝酒。

我还记得，那年，L在某位同学的毕业留言册上理想那一栏写的是：企业策划。

然后，我回了南充，他去了新疆。

我们又散了。

我的办公桌上有很多书，在桌子的两边，有些是经常需要用到的，有的甚至都没有翻过。不是我不爱收拾，我只是喜欢这种感觉，桌子上堆着很高一叠书，我把头一埋下去就没有人能看见我了，我可以在书堆后面做很多与工作无关的事情。

时隔这么多年，我还记得毕业那年做过的试卷和复习资料。很高的一堆，我只要趴在桌子上，老师和前面的同学就看不到我了。那些资料很多我都没有做过，但我还是买了很多回来，我当初不知道这是什么原因，后来才明白，我这样做是为了掩饰内心的愧疚，我浪费了太多的时光。可是最后那些资料，在离校的那一天我将它们全部卖给了校门旁收破烂的回收站了，我没胆子面对那些空白。在最后的十几天里，我成了语文老师的重点“整治”对象，因为我的文言文特别差，老师为了不让我在考试时丢这种冤枉分，便对我强行进行“整治”。我其实真的很想对老师说：“老师，您别把时间花在我的身上了，您应该把时间用在那些学习好的学生身上。”我之所以想这样说，是因为我只有文科好，而理科却一塌糊涂，三年来，没有哪次考试理科是及过格的。但我终究没有跟她说，怕她听后会很伤心，我不想让她伤心，因为她是我这三年来最喜欢的老师。考试前，我去问她问题，她详细地跟我讲解后然后温和的鼓励我说：不要紧张。我点点头，然后拿着资料走出了办公室。外面阳光耀得刺眼，我低头躲避烈阳。当想到我和她的关系在不久之后将变成原来、曾经的师生关系时，我很难过。

我记得最清楚的就是那一场篮球赛。那是最后一节体育课，那天下着雨，雨很大，我们不顾老师的劝阻，执意要去打球。我们在雨的沐浴下飞奔，弹跳，抢球，投篮，玩得很开心。我的头发湿了，衣服也湿了，我不知道把我搞成这个样子的是雨还是汗，或者说，是泪。 

人都说初恋是最难忘的，我不知道我会记住一个人那么久。从第一次遇见到现在，从最开始的恋到现在的念。好几年了吧，可是她一直在我的心里。在毕业前的一个黄昏，我鼓足勇气想向她表白。我装作故意从走栏上走过，也装作故意遇到她的样子。她笑着和我打招呼，我却很不自然地笑着看着她，她问我是不是有事情，我心跳急剧加速，我插在裤包里面的手已经把那张纸条打湿了，很粘，沾到了皮肤上。可最后还是因为胆小没有说出在心底压了三年的感情。她就那样从我身边走过，错过。我就这样子直到现在为止，我都一直在怀疑我当初是不是一个胆小鬼。后来才明白，在这个朋友往往比恋人走得更久更远的年代，有些感情放在心底，才是最美的。她，依旧还是我心里那个单纯留着斜刘海笑起来有两个酒窝的美丽天使。

快毕业了，班上很多人都开始写毕业留言册。每个同学的留言册我都很认真地写着，关于我的那一页精美的纸张，几十份，每一份我都很认真地写着，每一笔每一划都倾注着我诚恳的祝福。好像这样，能挽留下些什么。我没有买留言册，淑媛问我原因，我居然手足无措到不知道怎么回答。

我忘了当初不买毕业留言册的理由，只是单纯的觉得写了留言册以后就注定了离别，就再也没有了相聚的理由。

只剩下最后几天了，我拼命地努力复习，晚饭时我会抽时间去操场和林荫道走走，看看那些熟悉的景物。然后又回到教室埋头复习。只是每当我从书堆里抬起头的时候，总会有一阵伤感弥漫上来。那种感觉告诉我，一切都要结束了。

班上很多人开始拍照片，让我很意外的是，有很多女同学找我合影。要知道我平时是一个很木讷的人，很少和女生说话。玩得好的女同学没有几个。

拍毕业照时，我站在第一排从左往右数的第一个位置，我的旁边站着J批，我的眼睛越过我前面的两个同学，看到我的语文老师坐在和我想对应的位置。我等了好久，却不见闪光，只见那个有点像日本人的摄影师对我们鞠躬，然后说了一句什么感谢的话后，我才知道，照好了。而我却一直在想。那是什么高科技？为何不闪光？为什么不知不觉间就将我们定格，凝固？ 

然后，很快的，结束了。

但我始终记得那个季节。

每年的，六月。

毕业的季节，离别的日子。