＂Yan° 夕颜

我有两次生命，一次是出生，另一次便是遇见你。

【如何遇见你，在我最美丽的时刻】

认识你的时候，你才19岁，而我已经22岁了，开始奔三了。刚开始的时候，从未想过我们之间会发生爱情。我也一直拿你当弟弟看。那个时候，你总是喜欢叫我小徐姐，从未有人那样唤过我，让我有种莫名的亲切感，总觉得你与别的男生是不一样的。那段时间，我们之间偶尔也会打打电话，和彼此说一些琐碎的小事情。一直以为3岁之差便是我们之间不可逾越的鸿沟，谁曾料到不曾期待的爱情竟会在一瞬间不期而至。

喜欢你真的是计划之外的事情。

如果不是那段时间我失恋，如果不是你一直安慰我，我想也许我们会一直徘徊在爱情之外，成为遥远却并不陌生的好朋友，偶尔互相安慰各自有各自的生活。认识你之前，我也有过两次恋爱，出于对方或我自己的原因，总之每段恋情都是以失败告终。所以，认识你的时候我几乎是精疲力竭的状态。

在感情上我算是个有点慢热的人，所以那时候你的表白让我有些不知所措。曾经经历过两段失败的恋情，未愈合的伤口还在隐隐作痛，又怎么肯再这么轻易的相信爱情？可内心里对你又分明有一些好感和喜欢。于是乎我就在这种两难的局面下摇摆不定。

日子依旧是不紧不慢的进行着。每天按时上班下班，吃饭睡觉，一切照旧。不同的是，在那次你说喜欢我之后，我们之间的电话便频繁起来。内容多是关于感情。男女之间的交流一旦涉及到了感情，就如吸食了毒品般，迅速在我身体里蔓延。对于是否要和你在一起我多少是有顾虑的。主要是因为我们的年龄相差三岁的缘故。和身边的几个朋友大概的说了我们之间的事，他们的第一反应便是说我 " 老牛吃嫩草 " ，其实我挺委屈的，我觉得我长得并不老啊，如果硬要这样说，我觉得那老牛也是你啊。今天正好借这个机会提前问一下，你这位嫩草同志准备何时迎娶我这个老牛姑娘啊？当然这是后话了。。

那个时候，你总是说以后会给我幸福，会让我快乐。听着你说的那些话，我的心彻底柔软了，无力再抵抗。朋友说治愈伤口最佳的办法就是赶紧投入到另一段感情中去。我想也许有道理。所以当你第N次说想和我在一起时，我不再拒绝。对你说，那就试试吧。一个人的生活毕竟是寂寞的，有人疼有人爱总归是幸福的。尽管那时候我对你的感情并不是很强烈。

【一起走过的日子】

一个下午，在微热的办公室里低头忙碌着，你打电话过来说，夏天就要到了，想来看我。幸福来得这么突然，我激动得不知如何作答。沉默了片刻之后，我说还是换我去见你吧，正好可以借这个机会出去散散心。于是便向单位的领导提前请了几天假。

下班回到家里就在日历上把我们约定见面的日子划了个明晃晃的红圈，等待若无具体期限便不会觉得漫长，可一旦这期限被圈定，圈圈之前的那些日子，便是度日如年。

于是，2009年的夏天我有了一次旅行，为了一个素未谋面的男孩，去了一个离我几千公里之外的城市。也许很多人会觉得我很傻，可是我总觉得我这一生总要做一件这样的傻事才不枉此生。

见面的日子还剩下不足一周的时候，躺在床上通常都是失眠，脑子里在一遍遍的操练着彼此见面时的若干场景。接下来便是一个个难眠的漫长夜晚，比我曾经度过的任何一个夜晚都要长，比一个星期要长，甚至比一年都要长，就像小时候在家里等老爸从外地回来带礼物一样兴奋不安。。

很清楚的记得我们见面那天，我有些不知所措的站在你面前。不知道自己该怎么和在网络上和电话里认识了大半年的你立刻开始一段现实里的感情。

过马路的时候，你拉了我的手，我偷偷的看了你一眼，没有拒绝，任由你握着，你的手很大，温润而柔软。

该怎样去形容你呢？走路的时候会微微向前倾，背脊有些弯。很瘦，侧面看过去只有单薄的一小片。对了，那时候我一直觉得你长的有点像从国外来的偷渡客，这是我对你的第一印象。之后也一直拿这个取笑你，而你每次总是笑而不答，眼里尽是宠溺的温柔。当然这又是后话了。

之后，我们陷入了一场距离与爱情的拉锯战，在一南一北的两个城市之间。这场战争无疑是甜蜜而忧伤的。很多个夜晚，拿着手机站在阳台上和你打电话，望着窗外深夜里未眠的县城，想着远方的你，每次挂电话的时候都是反复的说着再见，却始终舍不得放下电话。这种状态一直持续了好几个月。

“君住长江头，我住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水……”，没来由的想起了李之仪的那首《卜算子》，真是道出我此刻的心境，我们也是隔了重重山水，同样有“只愿君心似我心，定不负相思意。”的甜蜜与期待。

一年下来，我们见面的次数真的是寥寥无几，就跟传说中的牛郎织女“鹊桥相会”差不多，每天只能以电话短信的方式联系。我妹说你们再不能过了，每天哪有那么多的话要讲的？还一讲就讲一个多小时？其实也就是张家长李家短的闲聊，至此我也很佩服我自己啊。唉，媳妇，我每天就是在这样的相思中度过的啊！可折磨死我了。

一直喜欢范晓萱的那首《我要我们在一起》，并不是这首歌的旋律有多么吸引人，更多的是因为“我要我们在一起”这句话。就如歌里唱的那样：你说你说我们要不要在一起/柔情的日子里/生活的不费力气/傻傻看你/只要和你在一起/我说我说我要我们在一起不费力气/不像现在只能遥远的唱着你。我知道你也是因为我才喜欢上了这首歌，而我也不知道自己是第几次在深夜里听这首歌曲，不知道自己是怎么莫名奇妙的挣扎沉浮在这样的网恋故事里。

【我相信我爱你。依然。始终。永远。】

这世界上没有一样感情，是不打补丁的。我们之间，是很少会争吵的。印象中只有过一两回比较厉害的战争。因为那个人的缘故，你明明知道那是我心里不能触碰的雷区。可你还偏要拿自己和他去比，让我在你们之间做选择题。我说你无理取闹。然后又扯出你初恋的事。之后冷战了一周，你打电话我不接，回你短信的时候对你恶语相加。我承认，事后当你说出那些哄我的甜言蜜语时我完全失去了任何的抵抗力，所有的委屈与忧郁一瞬间无影无踪，甚至还会检讨我哪里做的不好。真不明白自己为什么会是这样。亲爱的，虽然我嘴上说不在乎你以前是不是喜欢过别的女生，可每次想到你以前对别的女生也像对我那样好，我的心里就不平衡了。我想每个女生都是这样小心眼的吧。

曾经听到别人说过这样的话：幸福是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼能打小怪兽。想着生活如果真的是这么简单就好了。但现实毕竟是现实，我们谁都无法改变。

1月31号的那天你从广州来我家见我的父母。唉，我知道老妈对你不是十分满意的。在你来之前，她就总是在我耳根边嘀咕说嫌你家远。见了面之后，刚开始态度都挺好的，可是在了解了你家境之后，他们的态度就立马来了个360度的大转变。其实说穿了，他们在乎的不就是你家庭条件是否殷实？他们说的话也不中听，明明前一天说好的事情，第二天就变卦。于是我和他们吵和他们闹。其实每次和他们吵的时候挺筋疲力尽的，我不会因为他们的反对就和你分开，可也不想与我的父母决裂，所以自己很矛盾。感觉积攒了二十多年的眼泪也没那几天流的多，也想过如果他们坚决不同意就跟着你走，可是走了之后难道我就不再回这个家了？这当然是不切实际的想法。于是乎我夹在你们中间备受煎熬。不过没事，媳妇，我会死心塌地的跟着你的，我也会努力试着让他们慢慢的接受你。其实我也明白他们是为我好，不希望我以后跟着你受苦。可是光是富裕但没有感情基础的生活对我来说真的没有什么吸引力，我不想像我姑妈那样，虽然很有钱但是很孤独，那样的生活真的是她想要的么？

亲爱，我知道这段时间我们彼此都在尽心竭力地呵护着我们的爱情。也许上辈子是欠你的吧，所以老天爷罚我此生来还债。想着我们之间若是能这样纠缠一辈子其实也不错。。

【还有很久】

“生活仍要继续。” 每当我对生活感到无奈的时候，总是习惯这么安慰自己。好在时间过隙，容不得多想，春节便毫无防备的来了。总之，生活一下子加快了脚步。

老妈他们最终还是妥协了。答应让我过完年后去你家，希望这不是他们的拖延之计。之前你说会在情人节那天送我一直想要的玉镯，现在看来在情人节那天是没什么指望了。其实我去你家主要是奔这个目的去的。嘿嘿，逗你的啦。好期待见你的父母啊，还有我的礼物。女人好像都是这样，会为一些细碎的事情而感到满足与幸福。

在一起聊天的时候，你总是以开玩笑的口气说你等我等了十九年。我也附和着说，对哦对哦，我活了二十二年就是为了遇见你啊。玩笑归玩笑，可这话倒是真的。亲爱，遇见你，是我此生最大的幸福！朋友说得没错，爱情真的是可以慢慢培养的。时间是美丽的道具，可以让本不美丽的爱情逐渐春暖花开。

想起你有事没事的时候总是喜欢紧紧的抱着我，把嘴巴贴在我的耳边轻轻的对我说 " 我爱你 " ，那三个字是那么渺小却又声势浩大。这种时候，通常会上演细水长流的接吻这种浪漫的桥段。嘻嘻。有点羞涩。

亲爱，我们从陌生到悉再到相爱，你在我的生命中打开一扇窗，照亮了一条通道，填补了我生命中大片的空白。以后你要陪我一起去丽江看玉龙雪山和一米阳光。陪我头发花白地在院子里晒着太阳摇着摇椅一起慢慢的老去。

PS：谨以此文献给我最最亲爱的媳妇黄小胜同志。但愿我们的爱情能够永远甜甜蜜蜜。