穿上裤子再聊，别着凉了！内涵笑话喔！【第七十三季】
默默娱乐
1.有一个女同事很相信星座，她是处女座，她看处女座的性格介绍是比较有强迫症，所以她一直是有强迫症，直到有一天，我告诉他星座是用公历计算，她发现她用农历去算星座的，于是她用阳历下就变成天秤座了，后来她发现天秤座的简介是没强迫症的，后来她就没有强迫症了。
2.一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！这故事说明：吊丝要提升自己的价值，就一定要和土豪做朋友！
3.男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
4.刚刚，难得从外地回来，就陪哥哥和嫂子们打麻将，忽然响起了因为爱情的铃声。女朋友打电话来了，聊了一会，嫂子嫌我出牌慢，就对着电话说了句：“胖子，穿上裤子再聊，别着凉了。”唉！不说了，回房间跟女朋友解释去！
5.医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：您点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了……
6.“你的床照在我这儿，你要怎么求我？” “滚滚滚，神经病，你把枕罩被罩也都拿走好了。”
7.今天我暗恋多年的女的突然给我打电话，可把我高兴坏了。还主动邀请我后天去她那玩，真的太激动了！赶快想想，后天她结婚时我穿什么衣服去。
8. 昨晚三对男女在我们小区迷路了，正好遇见我在小区内溜狗，于是他们停下来问路，开口就毕恭毕敬叫了我一声“大爷”！我在心里给他们点了个赞，然后就默默给他们指了一条他们想去的地方相反方向的路。
9.小时候总会让女同学来家里写作业，那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业！
10.不小心把5S丢了，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问！尼玛的不是要充电器就是要耳机！
11.闺蜜来寝室玩，好久没见了，坐在床上把玩我的手，因为我手以前长过冻疮，所以有点粗，她玩着玩着，突然冒了一句：“你手指真粗，真幸福。”咳咳咳，我被口水呛着了
12.上学时有一次课间去厕所，临班的几个同学发现小便池里一张十块钱，几个人不忍心钱就这么飘走了，商量过后几个人拎着一个角去校门口买油条了。给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，哥几个乐坏了，直到大妈顺手抓了一把油条！
13.同事今天穿了一个新裙子，，问我：漂亮不？？ 我：漂亮，真漂亮！！ 她：漂亮到什么程度？？ 我：看的我有一种掀开看看的冲动！！
14.小明放学后跟爸爸说：爸爸，我想去看马戏团了！傻孩子，马戏团有什么好看的！儿子又说：听说有个漂亮姐姐不穿衣服表演耶！....走，爸爸带你去看。好久没看马戏团了！
15.今天听了个讲座，青年教授慷概激昂地喷了好长时间，快结束时，他问：“大家有什么问题吗？”连着问了几遍，教室里仍一片安静，气氛显得很尴尬，为了缓解这种局面，我唰地把手举了起来，教授如看救世主般地看着我：“这位同学你有什么问题？”我整了整喉咙，大声道：“我和你妈同时掉河里，你先救谁？”
16.运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。
17.某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
18.小时候跟堂弟吵架抽了他一巴掌，那货用恶毒的眼神忘着我幽幽的说：长大后我一定要给你绿帽子带。至今我仍然在防备着这小子……
19.和朋友聊天！“昨晚刚下班，就去阳台收衣服，听见隔壁传来"不雅声音" 朋友“这有什么大惊小怪，夫妻行事不很正常，说明人家老公强！” "我奇怪的是，我上楼的时候刚看见他老公开车回来去车库了啊。。。。。"
20.快递还没到，我打电话询问，接电话的妹子说星期日会给你送到的。我接着问:“是这个星期日还是下个星期日？"妹子沉默了几秒钟后回答说:“都不！”不得不赞叹妹子好机智！
正在看本篇文章的这位童鞋，我看你气度不凡，谈吐间隐隐有王者之气，日后必有一番作为！下面有“转发”两字，你就顺手把它点了吧，相得准，我分文不收；相不准，你也好回来找我！
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我是三狼，
我是文字控，
我也是笑话控，
如果你也爱文字，
如果你也爱笑话，
请加我的QQ594391590，
这里有一群和你一样爱文字也爱笑话的孩子。
2.一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！这故事说明：吊丝要提升自己的价值，就一定要和土豪做朋友！
3.男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
4.刚刚，难得从外地回来，就陪哥哥和嫂子们打麻将，忽然响起了因为爱情的铃声。女朋友打电话来了，聊了一会，嫂子嫌我出牌慢，就对着电话说了句：“胖子，穿上裤子再聊，别着凉了。”唉！不说了，回房间跟女朋友解释去！
5.医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：您点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了……
6.“你的床照在我这儿，你要怎么求我？” “滚滚滚，神经病，你把枕罩被罩也都拿走好了。”
7.今天我暗恋多年的女的突然给我打电话，可把我高兴坏了。还主动邀请我后天去她那玩，真的太激动了！赶快想想，后天她结婚时我穿什么衣服去。
8. 昨晚三对男女在我们小区迷路了，正好遇见我在小区内溜狗，于是他们停下来问路，开口就毕恭毕敬叫了我一声“大爷”！我在心里给他们点了个赞，然后就默默给他们指了一条他们想去的地方相反方向的路。
9.小时候总会让女同学来家里写作业，那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业！
10.不小心把5S丢了，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问！尼玛的不是要充电器就是要耳机！
11.闺蜜来寝室玩，好久没见了，坐在床上把玩我的手，因为我手以前长过冻疮，所以有点粗，她玩着玩着，突然冒了一句：“你手指真粗，真幸福。”咳咳咳，我被口水呛着了
12.上学时有一次课间去厕所，临班的几个同学发现小便池里一张十块钱，几个人不忍心钱就这么飘走了，商量过后几个人拎着一个角去校门口买油条了。给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，哥几个乐坏了，直到大妈顺手抓了一把油条！
13.同事今天穿了一个新裙子，，问我：漂亮不？？ 我：漂亮，真漂亮！！ 她：漂亮到什么程度？？ 我：看的我有一种掀开看看的冲动！！
14.小明放学后跟爸爸说：爸爸，我想去看马戏团了！傻孩子，马戏团有什么好看的！儿子又说：听说有个漂亮姐姐不穿衣服表演耶！....走，爸爸带你去看。好久没看马戏团了！
15.今天听了个讲座，青年教授慷概激昂地喷了好长时间，快结束时，他问：“大家有什么问题吗？”连着问了几遍，教室里仍一片安静，气氛显得很尴尬，为了缓解这种局面，我唰地把手举了起来，教授如看救世主般地看着我：“这位同学你有什么问题？”我整了整喉咙，大声道：“我和你妈同时掉河里，你先救谁？”
16.运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。
17.某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
18.小时候跟堂弟吵架抽了他一巴掌，那货用恶毒的眼神忘着我幽幽的说：长大后我一定要给你绿帽子带。至今我仍然在防备着这小子……
19.和朋友聊天！“昨晚刚下班，就去阳台收衣服，听见隔壁传来"不雅声音" 朋友“这有什么大惊小怪，夫妻行事不很正常，说明人家老公强！” "我奇怪的是，我上楼的时候刚看见他老公开车回来去车库了啊。。。。。"
20.快递还没到，我打电话询问，接电话的妹子说星期日会给你送到的。我接着问:“是这个星期日还是下个星期日？"妹子沉默了几秒钟后回答说:“都不！”不得不赞叹妹子好机智！
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