淡

区区在下，一默默无闻写手，平素写点什么，也多是亵渎文字，只为无聊,打发时间而已，读写着也只是自己的寂寞,无病呻吟。实在不值一提，污人眼目而已。

        我本无才。
     胡乱的写到这里一部分，无意做公开发表，不为娱人，但求悦己，哪位看的上眼这些涂鸦，想用尽可以拿去。

很多时候不愿意说话，只觉的左说也不是，右说也不是，但一开口，便是错。若说自己痛苦忧虑，便有人说我是无病呻吟；若说自己轻松惬意，便道是不知世道艰难。如此种种，叫我片言不肯轻易出口。

最尴尬的事情就是被人问到职业，或者，单位。  
     尽量的深居简出，也难免落入他人视线之内，“您，哪里上班”？“何处高就”？
     “我没工作”。此言一出，问话人的表情往往变的复杂莫名，反教我心里过意不去，倒像是欠了他什么。
      现实中被人盘问也就罢了，网络上也常碰到，真是无有桃源可避秦了。
      你惊讶也好，怀疑也好，羡慕也好，鄙视也好，吾明明白白清清楚楚的严正声明：某没工作！
      若非要问，那吾说上网聊天说废话算不算一种工作？写酸文算不算一种工作？做白日梦算不算一种工作？投机倒把算不算一种工作？或者，象梭罗，观察四季的轮回算不算一种工作？

奢侈浮生里，我大部分时间是寂寞孤独的。也许孤独是今生该还的宿命的债，实在还不清，便把这命给了你罢，比如海子。海子的离去别人怎么推理我不管，只是觉的与其他无关，看见铁轨，忽然有躺在那里的冲动，想体验火车从身体上隆隆而过时的感受，就这么简单。
正如在赣江望日出的时候，站在江边我忽然很想跳下去，其实什么都没想，只觉的下面花红草绿，风景那边独好。
     终也没有跳下去的资本，终也没有海子任意而为的勇气，我，也不过俗人而已。

       照旧每天惊醒在静寂的午夜里，想才正做着的梦，总也想不起具体的情节。额头上似乎有冷汗涔涔，独坐在床头，小夜灯的光似有似无，有气无力的散发着微微的光亮。
凡此种种的夜半惊梦,我无法一一剖析,我只是呆坐着细细回味这些梦的碎片,无眠的夜里我想,种种的苦恼是哪里来的?想学海子,从明天开始关心粮食和蔬菜,找一间小小的房子,不管它是不是面向大海,却绝对是春暖花开;或者象梭罗,找一个安静的湖畔,过瓦灶绳床的生活;或者就在这闹市之中,不再联系任何人,不再参与任何事,过日出则起,日暮则栖的生活,就象树上的鸟儿一样。
       黎明到来，世界上喧嚣又起，这个新的一天也只是旧的一天的延续，白昼的到来，冲淡梦境，也冲淡理想。一切都只是梦，梦而已。

      在这个世界上我们吃饭，我们呼吸，我们活着，只是活着而已。其他惶论。!



《二》
最近总是这样，一个人蜷在床上，在夜的角落，忽睡忽醒，恍恍惚惚的，象是要忘掉什么，又象是要记起什么，但是生活支离破碎，一塌糊涂。
   夜越深，头脑越清晰，困惑也就越多，岁月的河水已经漫过腰际，而我，依然不能达到彼岸，依然在湍流、迷雾和旋涡里探索，这是一种痛苦。
   常常这个时候想用酒精来麻醉自己，然每每醉过之后是无止尽的空虚，总想靠这点酒精来入睡，却换来的是一个又一个不眠之夜。 l

   生命是一季一季开花的树，总是错过最好的季节，让心思在无数次的错过里流离失所；梦里不知身是客，一次一次白日梦里忘了过客的身份，却永远不是被等的归人，于是喜欢上飞花落叶。

   一个人的夜晚想起很多人很多事情，那些跟我擦肩而过的人们，你们好吗？那些跟我擦肩而过的故事啊，却是再也找不到寂寞的渔樵！

突然听到一首曾经熟悉的歌曲，曾经纯美的爱情。。。
我感觉身体越来越虚弱无力。。。
灵魂下坠，沉入深深的深海底。。。
那下面是什么？
地狱？

不想再写。。
不想讲话。。
只想，安静的听着这哀伤的歌曲。。。
沦陷在寂寞与痛苦里。。。