醒旎冉。

　　终于有一天我明白了这个世界上的每一个人都有很多面组成。他们用这些不同的面具来与不同的人打交道。也许是耳融目染的结果，如今的我也开始在这个社会的大染缸里成为一个拥有着很多面具的人。只是，我把它们当作是一个伪装自己,掩饰自己过去的工具。仅此而已。在我口中说过，但从没透露过多少的过去，真的不美。其实，我与很多人一样，都想有一个可以值得去回忆的过去，但是，我还是那个从来都是乖乖的向命运低头的孩子。秋天的时候，我对自己说，南方嘛，看不到落叶的悲伤，也就没有冬天的感伤。于是，我就这样在欺骗自己的方式下过活，到了冬天，那种冷到骨头里的感觉，我终于体会到，心冷比身体冷更可怕的真正含义。

　　我没有做过出自我情感小说里那些人物所做过的事，如杀人，如吸毒。还记得那个躺在我笔下的那个叫作白灵的姑娘，大雪的深夜时候独自蹲在充满诡异的光的路灯下哭泣，脸上的妆被眼泪冲刷的花了模样，可是，她却一直顽强的流着。有时候觉得，自己真的是一个残忍的人，把那些虚无的东西编排的如此可怜，甚至可恨。情节之间的勾当，显得极为残酷。难道，这就是我的某一面吗？白灵说，我没有杀人，我没有，是他自己撞到桌子上死去的。我也没有，也没有化妆，天空也没有下雪，我只是先把自己的心处死，然后像她一样在凛冽的寒风下，在夜深人静的街头，在诡异的路灯下，上演着一出悲情的泪流成河的故事。还有一点不同的是，白灵是虚构的，而我，是真实的。

　　第一次认为，自己真TMD是水做的。从11月开始，延伸到12月，这不短也更说不上长的时间里，请允许让我用数学这般高深度的学科来理论下，流下的泪，是这20年的总和。那些一句话的事儿，我放得开，可是眼泪却总也囤积不起来，它要流，我没办法。任它流，数个小时都无所谓。我的某一面，我确信它是坚强的。可是，我也必须承认它是可怕的。隐忍有时候会让一个人行为失常，如果心态不好，便会走向极端，从而导致思维变态，性格扭曲，无情无义，对任何人都有强烈的提防心。我是这种人，一个隐忍高手，一个对任何人都有强烈的提防心的人。包括自己的家人。我并不知道这是否是我与生俱来的能力，但是我可以负责任的说，我对任何人都不可能敞开心扉，诉一些别人不知道的事，说一些别人想知道的事。

　　老妈说的一句话，我特想哭，所以一直哭，她说闺女啊，想你了，有什么心里话都跟我说，我替你分担。我却狠狠的扔下一句，你们没有一个人了解我。我委屈，是的，这些年以来，我一直委屈。我不愿意别人替我扛着，也不愿意让任何人知道我为什么委屈。只因为难以启齿。于是我不说，所以我沉默。最后我便跟随着潮流，为自己制造了多个面具，为的就是不让别人看穿我。我对不起老妈，一直以来的牢骚，全冲着你发了，我知道你心里不舒服，我也难受。可是，我真的已经无能为力了，一直以来的坚持，我以为可以有一个好的结点，可是，摆在面前的仍然是多年以前的残骸。我不像当初那样还可以有精力把那些碎片一个一个的捡起来，20年了，我对你说，我得到了什么？你沉默。我也沉默。我对你说你就放心吧，因为我怕死，所以我不会死。我知道妈妈此时的心都碎了，我何尝不是。很多年以前，我已经学会处理好自己的情绪，不被别人发现。很多年以前，我对自己说一直要坚强，不管发生什么，都要坚强，可是现在却觉得自己原来比谁都脆弱。

　　妈妈说，你的路你自己选择吧。可是，此时觉得心脏的血全被抽空了。如今已经无法选择了。呵呵。我乐观，我没事，担心没有用，只会让我的心理负担更重。于是我把哭了整整1个小时的电话给挂了，独自一人蹲在大街边上那个充满诡异的路灯下，继续着我的悲哀。冷风吹过，很冷。而心被冻结了，一点知觉都没有。

　　老妈，对不起。几个小时后，仍然挂满泪水的敲击着键盘，眼睛又像上次一样火辣辣的疼。老妈还说，想哭就大声哭出来，憋在心里会憋出病的。还有人说，无声的哭泣，是最难受的。但是，伪装的面具悄然无息的驻入进来，让我无法抗拒的，没有声音的泪流满面。这个夜，注定会很长，长得让人窒息。

文章评论