醒旎冉。

我确定我是一个内心非常不确定型的人。总是将自己的思维混乱化，然后再在这片混乱中找到一个极端的理由来进行一个极为变态式的自我排斥行为。即便我是有多么的想要相信这个世界上一些心里装有我的人是真实的，可是，我的不安全感还是不由自主的从身体最最阴暗的地方灌满大脑。我始终还是自欺欺人的认为这是一种保护自己的能力，它不管在何时何地都可以让处在外面的动作很好的在旁人面前展现出它的可怕。

假期在家时说疯狂有点高调，说不疯狂也有点太过低调。索性就那样凑合着比喻吧。有的时候也真的是计划赶不上变化，同学聚会上听说结婚的结婚了，有孩子的有孩子了，等待结婚的也是一大把了，感触还真是蛮深的。虽然一大群同学在一起谈论的无非也都是那些感叹时光流逝，岁月如梭如白驹过隙，但事实真的也只是如此，白化了时间，苍老了容颜，挤碎了心情，揉干了记忆。我们又何尝不想就这样一直一直的如小的时候一般没有任何杂念的打成一片，可是，时间的走远只是为了见证离别的拉近。

几次聚会其实都特想喝醉，心里有很多莫名其妙的感觉，或空洞，或迷茫，或感伤，或想念，或……可是姐的酒量实在是惊人的有得一比，那点啤酒只能让姐的肤色改变，却丝毫改变不了姐的意识。而后导致的全身上下的皮肤过敏，也彻底的摧毁了一个对于酒精过于迷恋甚至渴望的姐的我。与彭丹相约的彻夜长谈也才发现我的感情经历远远比不过他们的复杂。事实上，用简单的一颗心去面对简单的一份情，再用简单的一个表情对待简单的一句表白，就好。

从前，其实写下这两个字让我着实感到有些些个罪恶。在许多人眼里，“从前”这俩字就是象征着一个神话故事的开始，而在我的字典里，刚刚过去的昨天也很有可能被我列入“从前”的行当里。原谅我是一个某人口中的文盲，实在是编排不出更好的字眼来叙述清楚我的想法。呃，扯远了，言归正传，从从前说起。咳咳……从前，我总是认为自己始终是一个只有站在角落里仰视别人的幸福的资格的人，而后，通过眼睁睁地呼和目睹了我最亲最亲的人的遭遇，我又开始怀疑别人的幸福或许只是一种假象，更把这种假象无条件的堆拢到自己身上，于是便出现了对各种生活的畏惧心理。有时候觉得自己真TMD不正常和外加严重的虚伪，明明是自己想要的，还要硬着头皮拒绝或是沉默。在伤害了别人的同时，自己也在什么也没经历的情况下遍体鳞伤。

在家的每天晚上只要有空就会陪老妈散步聊天。在老妈在除了惆怅姐姐的生活之外，更多的是她对我以后会找一个怎样的归宿而忧愁期许。而我总是笑着说自己还小，还没老到谈婚论嫁的地步，以后的事情早着呢，顺其自然吧。老妈却显得更加忧伤，唉声叹气的对我说了一句足以让我泪流满面好久的话，“父母是上辈子欠你们的，所以这辈子注定为你们操心劳累，而且心甘情愿。”我明白，老妈无非是觉得我的以后可能不会像姐姐一样在身边可以天天见个面有个照应，到哪里都是一个人，出现任何情况都得靠自己扛着。我会抗拒老妈的“认为”，但绝不会抗拒她对我的爱。

现在才发现一个小宝宝的魅力居然是如此之大，不管她用怎样的表情回馈给大家，都会引起一大片的兴奋。虽然她还什么都不懂，甚至连看一眼我们的心都没有，但是，她的出现成为了整个家庭的主角。小外甥女彤彤好漂亮呢，嘻嘻，很爱她。可是可是，抱孩子真的好累呀，就那么一个多月大就重得要命，特别是一到晚上，哭闹不断，睡个好觉的日子都没有。唉，做妈妈真的好辛苦哇。不过很幸福呢。姐姐也变得越来越漂亮了。我在怀疑，做了妈妈以后，是不是都会变得漂亮呢？这是有根据的呢，当然是在我细心的调查之下啦，以下省略数个名字……

许久不写字，感觉生疏了不少，有些情感还是不能用文字表述清白，不管怎样，我想这一切你都懂的，我也懂的。嘻嘻，其实生活挺美好的，真的挺好的。偶尔的小敏感和不愉快也许是特别在乎的缘故吧！