二货同学的搞笑才能，我表示万分钦佩！
の开心果
引导语：刚进服装店突然想到我同学说他上次买了件衣服只花了50块钱，于是立马打电话找他来帮我砍价，老板你看这件衣服多少钱！268块！这时我那同学一拍大腿就站了起来，很认真的跟老板砍价，老板不会吧这么贵！便宜点啦，267行不行啊……我当时直接就气跑了。
12、午饭后，一对大学情侣在校园里的小花园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想，说：冰冰挺好听的啊。男友幽幽地说：好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！
13、语文老师上课给学生解释成语“醍醐灌顶”，想给学生讲得生动些，于是，老师问同学们道：你们设想一下，拿着一壶水从你的头上倒下去，会有什么感脚？一枚学生弱弱滴丢了一句：脑子会进水！这位同学思维之广，让老师当场就石化了。
14、早上，妹妹哭道：我不去上学了，老师昨天都批评我了。爸爸：不能因为被老师批评就不上学啊。哥哥：就是，哭什么呀，老师天天批评我，我都没哭。
15、同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！
1、昨天与同学逛街，一个男的过来问我们：“Do you know邮局在哪？”偶沉默三秒：“爱don`t know斯米达。”再转问同学，同学答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”
2、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸说：“我喜欢你，能和我在一起吗？”她坚定回道：“不能！”“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”
3、高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字“永生”，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：永世不得超生！
4、上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”
5、男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”
2、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸说：“我喜欢你，能和我在一起吗？”她坚定回道：“不能！”“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”
3、高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字“永生”，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：永世不得超生！
4、上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”
5、男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”
6、今天上语文课一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定指着他说：“同桌关心下。”于是，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
7、小学的时候，同桌说要放屁，很急，但是刚好是自习课，很安静，所以我教他一个方法：“用力拍桌子的同时把屁给放了。”可是当他用力把桌子一拍，屁没放出来，全班人都盯着他时，才把屁给放出来！
8、用“这个、这个”造句。小学生：这个是小猫，这个是小狗。初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。大学生：这个、这个、二两饭。
9、和二货同学去买耳麦，二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：“L的太大！给我换个M的！”我立即转身离开表示不认识他！
10、数学课，同桌上课睡觉……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫他上去做题 ，他都没听会个毛啊？同桌往讲台上走，老师在看课本。过了一会，同桌下来拍拍老师的肩膀： 老师，黑板擦完了……全班那个笑啊，剩下老师在风中凌乱。
11、期末考试过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分，二明对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！”这时旁边一同学说：“傻逼，看好了，那答案是物理的。”
7、小学的时候，同桌说要放屁，很急，但是刚好是自习课，很安静，所以我教他一个方法：“用力拍桌子的同时把屁给放了。”可是当他用力把桌子一拍，屁没放出来，全班人都盯着他时，才把屁给放出来！
8、用“这个、这个”造句。小学生：这个是小猫，这个是小狗。初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。大学生：这个、这个、二两饭。
9、和二货同学去买耳麦，二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：“L的太大！给我换个M的！”我立即转身离开表示不认识他！
10、数学课，同桌上课睡觉……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫他上去做题 ，他都没听会个毛啊？同桌往讲台上走，老师在看课本。过了一会，同桌下来拍拍老师的肩膀： 老师，黑板擦完了……全班那个笑啊，剩下老师在风中凌乱。
11、期末考试过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分，二明对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！”这时旁边一同学说：“傻逼，看好了，那答案是物理的。”
12、午饭后，一对大学情侣在校园里的小花园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想，说：冰冰挺好听的啊。男友幽幽地说：好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！
13、语文老师上课给学生解释成语“醍醐灌顶”，想给学生讲得生动些，于是，老师问同学们道：你们设想一下，拿着一壶水从你的头上倒下去，会有什么感脚？一枚学生弱弱滴丢了一句：脑子会进水！这位同学思维之广，让老师当场就石化了。
14、早上，妹妹哭道：我不去上学了，老师昨天都批评我了。爸爸：不能因为被老师批评就不上学啊。哥哥：就是，哭什么呀，老师天天批评我，我都没哭。
15、同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！
16、今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子： “同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？”大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！”然后全班笑翻，这哥们被请出了教室……
17、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被抢了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
18、一女同学突然尿急，又发现女厕都满了，实在憋的慌，然后叫几个朋友，往男厕喊有人不？没人，果断进去上，另外几个女的在外面守着，突然一男的向男厕奔来，看到两女的站那，果断转身冲向隔壁厕所，然后……就是此起彼伏的尖叫……
19、星期五下午老师批评道：如果班里纪律还是这么差就全班集体留下！！！后来小明同学说：“老师，老师。你吃午饭没？？？”全班不解。老师说：“吃了。”小明很严肃的说了句：“吃撑了吧！留你妹。”
20、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
编后语：上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！！！哈哈，二货同学的搞笑才能，笑的我泪奔啊！
17、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被抢了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
18、一女同学突然尿急，又发现女厕都满了，实在憋的慌，然后叫几个朋友，往男厕喊有人不？没人，果断进去上，另外几个女的在外面守着，突然一男的向男厕奔来，看到两女的站那，果断转身冲向隔壁厕所，然后……就是此起彼伏的尖叫……
19、星期五下午老师批评道：如果班里纪律还是这么差就全班集体留下！！！后来小明同学说：“老师，老师。你吃午饭没？？？”全班不解。老师说：“吃了。”小明很严肃的说了句：“吃撑了吧！留你妹。”
20、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
编后语：上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！！！哈哈，二货同学的搞笑才能，笑的我泪奔啊！
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文章评论
凉辰梦瑾空人心
哈哈
良人不知深情!
笑死我了，哈哈[em]e128[/em][em]e128[/em][em]e128[/em]
聪明锝笨蛋℡
哈哈哈哈哈哈
[em]e258158[/em] 折白寄你
都是坑爹的货啊
。。。
第十年
乐呵乐呵
快乐天行健
真佩服那些孩子，哈哈，很搞笑的一文章
云淡风轻
[em]e128[/em] [em]e128[/em]
Some L
——
一个人的angel、え
[em]e120[/em]
傲雪寒梅
[em]e1000007[/em]
淡墨青衫
是挺有意思
下~站的幸福
是挺搞笑的
龍斌℡
哈哈
哈哈妮
哈哈~