乐翻天的极品冷笑话，绝对让你笑到肚子疼！

の开心果

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1、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

2、女朋友要和我分手，理由是我的车配置太低， 没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。 一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。 修车师傅听后流泪了:我修了一辈子车， 没听过给自行车装这些玩意的， 要不我给你定制个真皮屁股座吧。

3、“杨过叔叔，你有宠物么？”“有个雕啊！”“哼，没有就没有，干嘛说脏话？”

4、走在大街上旁边一个胖女人突然踩到香蕉皮滑到了！我忍不住指着她哈哈哈大笑.我爸也跟着哈哈大笑说，还不赶紧把你妈扶起来！

5、经过东北人民几天几夜的玩命呼吸，空气质量终于有所改善。 新的东北人精神由此诞生：＂厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！＂ 事实再次证明：雾以吸为贵啊！为此 2013年最精准的新年新词：喂人民服雾！

6、老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。

7、今天女儿的手被门夹住了，在那疼的哇哇哭。老婆过去安慰，说别哭了，这有什么疼的。然后抱着教育孩子要学会坚强的心态也把手放门缝里夹了一下。这下好了，现在老婆和女儿正抱在一起哭...

8、昨天和一个女同事逛街，女同事比较瘦小，又长了张娃娃脸，路边有个书摊，我们就凑过去了，女同事翻来翻去，貌似没有找到想要的书，这时候卖书的大爷发话了：“孩子，别在这边翻了，左边那三摞才是带拼音的”。我当时憋到内伤...

9、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~”等下午领导再回去，连箱子都不见了...不见了...

10、学校搞校园十大歌手选拔赛，我班上一哥们入围决赛，争夺第一名了，班里为支持他，给他买了一束鲜花，在他唱到Ｇ潮时由班花给他送上去，班花上去时，他居然给班花一个熊抱。这不是高潮，高潮是这逼兴奋了，学明星把花丢向观众，结果前排评委老师满头的鲜花，还有带刺的。

11、今天感冒医院输液，换药的时候我问护士：“你们的护士服没有电视里的好看”。小妹妹头也没回就说了：“你看的是日韩版的护士服，不是我这种”。

12、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！

13、电梯里，进来一个美女，双手抱着挺重的纸箱子，礼貌地问她：“几楼？”她对我笑笑：“九楼，谢谢啊。”我：“哦，那你快按啊。”

14、晚自习放学回家走路上发现有人打架，掏出手机拍照忘关闪光灯，我没事。。。就是跑掉了一只鞋。。。

15、我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？” 然后他就把我赶出了出租车。

16、我妈说：“嘿，过来下，看看那个男生，个子又高，身材又好。家庭条件也好，成绩还不错，听说内向，性格很好，还像韩国人。”我想了很久有点动心说：“妈，还不错。”我妈一点头：“好，那我就打算把他介绍给你姐姐了。”

17、上午去买橙子，走到一水果摊前。这橙子多少钱一斤，“十块钱三斤。”“你能不能再贱点儿。”问完才感觉问的真没水平，摊主的回答更是霸气“这市场里找不到第二家比我更贱的。。。”

18、第一节物理课，老师讲关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，你为什么不张嘴呢？”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟！”

19、“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。 由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系， 但我知道没有一个是真爱， 因为除了那个我们几乎没什么共同语言。 所以希望今天在这里，能够找到真爱。” “男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”“哦，在萌宠摄影中心。”

20、尼玛，现在的小学生太TM励志了， 就刚才在公交上，四个小学生，五六年级，一小男孩给小姑凉表白了！小姑娘传话给那小子说，英语考一百，数学九十五，语文九十八，就答应和他交往！我次奥，怪不得我TM成绩差，没遇到这么好的姑凉啊！



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文章评论

So

笑疼了。

暖風中的薰衣草

老公醒了、他要揍我。[em]e101[/em] 说我笑的声音太大了，不许我再看了[em]e128[/em]

Forever╮无忧╰＇

手贱进了你空间，看到你幸福我该高兴的，可为什么很不是滋味，我是不是很自私呢，估计没人能判定！

　　　

我知道了，原来没有我你可以过的更好。