爆囧狂汗的冷笑话，卧勒个擦，顿时我就笑爆了！

の开心果

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1、一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。 一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问：“你怎么走两步就吐一次口水啊？”这货扭头来了一句：“留下记号，我怕迷路啊。。。”

2、昨晚睡得那个香啊，感觉不一会天就亮了，完全忘了自己在上夜班，早上主任来接班，拉开我眼罩(其实是把口罩戴眼睛上了)，轻声说：小林起床了。 我特么一惊来了句：你。。。你来我家干嘛！

3、上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！

4、 “会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。

5、老师：人家外国人每年读书十几本，在公交车上都在读书，你们在公交车上都在干啥？这就是差距。 学生：老师，我们都挤不上公交，这也是差距。

6、今早洗完头自恋的甩了一下头发，老妈恰巧路过，然后就出现了下面这一幕。老妈：“怎么这么丑？”我：“还不是你生的！”老妈：“放屁，我生的是松树的苗，你自己长成歪脖树了怪谁？”我低头，下楼，吃饭。

7、记得初三月考生物时，监考老师是教历史的。 有一道选择题不会，想一神计，举手说：“老师，我觉得这一题出错了，好像没有正确选项”。 历史老师很迷茫的当真了，各种跑前跑后问其他的同学。回来小声给我说：“他们都选的A，你再好好看看。” 谢谢啊！我就选了A。

8、昨晚上准备喝点郁闷小酒。刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

9、别只看到人家电视上在演着《爸爸去哪儿》很火爆，其实你也一直在自导自演着自己的生活，比如你主演的《对象去哪儿》、《好身材去哪儿》、《生活费去哪儿》等等……简直就是催泪大作。

10、别人说：“你很可爱”， 意思是你长得不算漂亮，身高也不高，如果你听到这话还很开心就说明你智商也不高。

11、初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目， 准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡， 我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！” 只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活， 5秒钟内教室里雅雀无声， 然后就是一片哗然……

12、作为一名老师，我发现居然有人在睡觉，十分气愤，走过去抡了他一巴掌。他爸闻声冲了进来抓住我的手说：“老师，这大半夜你跑我家来干啥？”

13、一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个，妹子给了5块，店主找了1块给她。 她问：是不是少找了？ 店主：冻过的，是要贵些。 妹子回了句：那你给我拿个没冻的！

14、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？ 妹妹说：不包夜。 这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。妹妹站起来说：行！ 当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动...

15、物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定回答：“第一题不会……”

16、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…”

17、放学回家，我书包一扔，喊“我好饿啊！”爸爸听了二话没说就跑进厨房去，我心感安慰：有这样的爸爸真好！不一会他出来微笑着对我说：“我把能吃的都吃掉了，你不想饿着的话就去做饭吧。”

18、据说世界上忍耐能力最强，最怂的的中国人民鼓足了勇气，打算上街去喊两嗓子呼吁环保局长下台。后来因为雾霾太大了，没有人去。

19、语文老师布置作业要求写一篇日记。要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数，123456789。。。100。 学完了，一天过得真快啊。

20、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……



 
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文章评论

可樂

[em]e113[/em][em]e120[/em][em]e113[/em]

难得糊涂

[em]e113[/em][em]e113[/em][em]e113[/em][em]e113[/em]搞笑……

≮凊淺笑顔★倣枞蓅姩≯

今早洗完头自恋的甩了一下头发，老妈恰巧路过，然后就出现了下面这一幕。老妈：“怎么这么丑？”我：“还不是你生的！”老妈：“放屁，我生的是松树的苗，你自己长成歪脖树了怪谁？”我低头，下楼，吃饭。