瞬间戳中你的笑点，以前的笑话都弱爆了！

の开心果

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1、当别人在晒年终奖、晒福利、晒年假、晒奖金的时候，我只能默默跑到阳台去晒衣服……

2、自从看了爸爸去哪儿，邻家小孩开始学卖萌，喊她爸叫爸比，他爸乐呵乐呵的。 回过来喊他妈叫妈比。顿时凌乱了。 喊妈比也就算了，前天去姥姥家，对着姥姥来了个“姥比” …果断抓起来一端暴打…回到家，哥哥嫂子正好在，见到嫂子就来了句 “嫂比” 全家人直接愣住了！

3、你是个处变不惊的孩子，放了那么久假还没动过作业，还有几天就上学了，你还淡定地上网。小小的挫折不会影响你的心情，自信在你心中，而你在我眼中。记住，天使与你同在，你还是那么美。

4、我一女汉纸去医院看病， 刚刚下楼和一帅哥撞满怀，我愣是没撞过他。 然后他说对不起，对不起。 我是谁啊，女汉子啊。不得给自己找点尊严啊。 我马上蹲下说：完了完了，孩子没了。 那男的差点没给我跪了...

5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。 想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。 于是晚上又到他店里偷了一次。

6、过年可是睡美觉的好时侯，大清早老娘到我房间来，吼了一嗓子：外面有个姑娘找我！ 于是我马上穿上衣服…越想越不对！这是最新版的叫人起床！

7、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班，他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨， 加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下，旁边同事就郁闷了，就说：你加班提个这干嘛呀？ 同事答：困了，我提提神！

8、“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”

9、宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊！啦啦啦不会割，一二货队友就问他你会放羊么？我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。

10、二货问她女友说：“如果让你去一个地方，你会去哪？” 女友回答说：“我想去动物园。” 谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”

11、男女俩在众人面前吵架， 女友不顾老公面子，顺手就给男友一耳光。 男友大怒，对女友大吼道：你TMD敢打我，你再打这么轻，老子就对你不客气了！

12、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：”都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

13、微信上一个男性朋友上午更新了朋友圈，说和女朋友分手了，难受… 中午等我在看他动态时，他又发了一条，把你们的媳妇儿看好了…

14、最近特别敏感，当我妈问我：“女儿你27还是28啊？” 我立即激动地大吼：“谁27了谁28了！？ 你们老一辈怎么就喜欢把年龄往大了算！！我离25还早着呢！别提27了！” 我妈愣了愣：“我问你房间空调开得27度还是28度……”

15、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。 今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。 媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……

16、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息。” 瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

17、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…

18、和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。 老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。 我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？” 老爸：“我当时就是那么想的……”

19、公交车上，对面坐一大叔，我正在安静的听着歌， 大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里， 嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来，我惊呆了， 难道这么多年我用水冲咖啡喝的方法是错的？？？

20、帮准丈母娘家擦玻璃，看见二楼离地面也不是太高， 就小试身手的跳下去了，媳妇儿以为我失手掉下去了， 赶快下楼跑出来，抱着我哭，丈母娘吓坏了， 说，嫁给他吧，彩礼不要了。


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文章评论

1

哈哈

﹏﹏ 叫我廉翠

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郝艾森丶写给初恋的情书

欲望是无穷的，别过；人生是平淡的，别倦；身体是自己的，别糟；幸福是有限的，别贪；美色是他人的，别恋；爱人是自己的，别厌；钞票是消费的，别攒；生活是丰富的，别烦；假期是休闲的，别忙；人格是高贵的，别贱；感情是纯洁的，别污；朋友是永远的，别淡；权力是暂时的，别专。(QQ：1353668004)更多美文，关注本空间！！