安小白。

我的青春是那一地的碎玻璃

妖言惑众

我是安小白.喜欢阳光明媚，蓝天白云的感觉，喜欢没课的时候坐在楼下的铁凳子上吃雪糕晒太阳;喜欢逃掉听不懂的vfp骑上单车去木雕园上演小时游，然后用手机拍下自己喜欢的风景;喜欢下小雨的时候骑单车去环城;喜欢去总叫我小美女的回民食堂假扮回民狐假虎危的批评说Pig的学弟;喜欢在周末不叠被子穿着睡衣上网，泡面；喜欢在老师讲课的时候神游太虚，下课幡然悔悟，下节课继续重复同样的命格。喜欢对自己说：“请学着做个波澜不惊的女子”然后继续没心没肺的张牙舞爪，放肆大笑;总是在自怨自艾自己错失年华后继续安逸的虚掷青春。

老师说我的身体协调能力太差所以跳不好优美的舞;我就习惯了每堂课被老师批，然后继续死皮赖脸的露出所谓舞者应带的骄傲笑容;钢琴老师说怎么长了一双十岁孩子的手，何以弹出跨八度的优美和弦;我就习惯成自然的把钢琴让给弹的好的同学去弹，更多的时候琴房只是供我默默流泪的地方;每堂钢琴课在老师鄙视的目光下在琴键上飞指暴走。

我发现我就是一炸弹，随时会爆发的那种。本学期第一次光顾公寓边的二食堂，打饭的人山人海，锣鼓喧天，突然我后面来一死男人伸手把他的卡插到了打卡机上，当时我就怒了，居然敢**的队。我说：“意思你手长呗”，那男的当时脸就绿了，我估计他阿姨的再不敢插队了。
上街的时候看到耳洞繁华，头发的爆炸的孩子就会莫名的心疼，看到现在的小孩涂花花绿绿的指甲盘花朵一样的发髻就会有佩服的心情涌上心头。因为弹琴的缘故我早就不知道长指甲是什么概念，原谅我总是倚老卖老的把比自己小的都叫成孩子。我始终觉得非主流的东西确实是一种夸张的美的，大大的眼睛，白白的皮肤，漂亮的发式，美丽的衣服…只是一些小孩把自残和颓废当成是非主流当成了时尚。

学委问我计算机省一报么？Nit报么？四级报么？我说不，不去白搭钱…学委看了看我，那叫一个无语，眼神那叫一个无辜。明天就上钢琴课了，上周我很无耻的逃了，这周呢？躲得过初一也躲不过十五。最让我伤心的是除了文字除了网络竟找不到一个愿意陪我逛街的人，我的文字身边的人从来不屑一顾。人品问题，我想是这样的。

岁月静悄悄的偷走我的如花年纪，流年偷换我的青春恋歌。我在青春的火车上，听着火车忽啦啦忽啦啦的走走停停，却发现我兜兜转转整个青春却找不到自己该下车的站台。
我固执的认为我是个不需要人陪的孩子，一个人擦泪一个人流泪.我固执的一个人吃饭，打水，上网，在街上后退街景，一个人一人吃饱全家不饿自认为闲适洒脱。只是某天我听张靓影唱：“四季风景在我的窗前喧哗，人海张罗着我的心里变化，流转的时光，褪色的过往，时间用着不动声色的力量。当曲终人散场，我终于听懂G大调有多悲伤。”当曲终人散场，我终于知道我一个人有多忧伤。

我多想像萤火虫一样，一生只为一个人发光，为一个人神伤，多想陪他背上行囊，远走他乡，一起分一杯羹，一起喝一碗汤。我固执的以为爱情是奋不顾身,是一往无前,于是我就轰轰烈烈的去爱了,可是后来的某一天我突然意识到我的爱是块盐碱地，我将颗粒无收，于是我就放了。我就一个人去找爱情。我一路上跌跌撞撞，疲惫不堪。只是睫毛那么短，青春那么长，我到哪去找我的地老天荒还是真的就没有地久天长！

固执的以为自己还很年起，有大把的时间去挥霍，我曾经把“穷的只剩下时间了”作为直接的个性签名。然后急躁的数着时间，看着表，期待一节节的课快点结束，直到某天晚上看到上届学姐们拎着行李离开校园才知道自己已没有时间去挥霍了。再回首往事如梦，一转眼春夏秋冬，回首深处，发现自己迷失在灯火阑珊处。琴室隔壁的隔壁谁用钢琴和弦那一曲说好的幸福呢？为什么我又觉得落寞了。教室里谁遗落了她的黑色舞鞋，摆在讲台上好不刺眼呢。为什么那么活泼开朗的我，此刻眼角会有泪滑落。为什么没有人愿意靠近我，抱抱我…

一个人望着湛蓝的云朵，心伤莫名。本是云淡风清，为何要发神经？突然觉得我们的青春亦是那碎了一地的玻璃，有人拣到的多，有人拣的少，有人以为拣到的多，有人以为拣到的少，更多的人只是喜欢玻璃的美丽却不知他是易碎品要小心轻放，不可重压。青春是一场SHOW,尽情潇洒吧，切忌时间有限，所以请在适时的时候尽量舞出繁华。

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