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直到有一天，我可以坦然地面对从前的伤痛，我便明白过来，那些伤口，已然愈合，留下可以被从容提起并无关痛痒的疤。

                                                                                                                                                               ----安小末

秋夜的雨独自下的冷冷清清。那些流过脚边的雨水总是漫不经心的就走过了生命。

而我圈养的孤寂从未背弃过我的忧郁。我沉默着舔舐我的伤口，鲜血肆意芳香。

重复的路线，没有交集的点，充斥着苍白光线的房间，半杯冷水和曝光的胶片。

一个人整理的房间，一个人想起从前，一个人任由眼泪无意义的滑落，时过境迁。

【幸好。我从来不相信永远。】

她无可奈何的发现自己抑郁的比任何一个阶段要严重和坦然。

时间和血液都在渐渐流逝，灵魂无处寻觅，开始分离麻木的肉体。

她无从证明内心的年轮，有时候只是把孤独写在了前头，留下大段的空洞。
手中的烟燃烧到尽头，她开始对着镜子里的自己微笑，眼泪不安分的划过带伤的脸。

除了凌厉的天空，没有什么值得纪念。她在一个深秋的午后，写下大段独白。
然后一步一步，消失在转角处冰冷的诀别中。我没有挽留。离开和遇见都是注定的事。

也许很多年后，没有人会记得，记得她的决绝，记得我的落寞。
 

【距离死亡，还有多少时间。】

在那些明暗交替的时光里，是记忆与环境的剥离，使我突然的失去了立足点。

一个人沉溺在黑暗里，抽烟的时候吧灯全部熄灭，这样，黑暗会令寂寞也哑然。

注定不能彻底告别自己的从前，我要背负着自己的罪恶，一步一步，辛苦卓绝。

浪费了整个夏天，秋天来的时候还以为有大把的时间可以挥霍。

我紧紧的靠在门边上，从门缝里漏进来的金色阳光倾泻在我身上。
我只能借助这样微弱的温度来给自己温暖。从春天雨巷，到秋深院凉。

搁浅了日子，过渡了时光，却依旧逃不开浮世寒凉。终于所有的温暖被消磨殆尽。

我仓皇的逃跑，失去了对生活的诉求。如同寒冬已至却没有迁徙的候鸟，在狂风里绝望的呼号，并且得不到救赎。

那些终日被浓雾笼罩着的墓地，那些静默在时光里的天主教堂，那些被鲜血浸染过的医院房间，

那些没有光线且时时变形的走廊，那些沙发上躺着死人而电视机尚沙沙作响的卧室，那些在地狱深处的荒凉坟场。

斑斑驳驳，破碎残缺的回忆，仿佛是身上溃烂的伤口。甜腻的血腥味，颓靡的腐败，丝丝细细的痛楚，一点一滴的侵入骨髓。

【我开始想念，在你泪流满面的凌晨三点半。】

爱比恨残忍，把人变得盲目而奋不顾身。我双手苍白一无所有的样子像个祈爱的乞丐。

我贫穷的只剩下对自己的残忍和对你的忍耐。死掉的梦想铺成脚下的路，我会变得越来越勇敢。

几乎走遍了市区的所有医院。不管是中医西医。我一遍一遍记录各种中药的煎制方法。她始终不懂我的担心。每每对我以恶言相对。

我竟甘心情愿吞下所有恶语，隐忍而避讳。抽烟的次数渐有减少，眼泪却多了起来。时常在凌晨醒来，发现枕边都是湿的。我不后悔。

鲜血和眼泪会迅速蒸发干涸。我会忘记她倒在我身上的开水，忘记她划过我左边胳膊的匕首，惟记得这个偏执的近乎疯狂的女人是爱我的。

第几次被噩梦惊醒，我不记的了。惊悚的睁着双眼无力而空洞的盯着苍白的天花板，冷汗浸透了我的睡衣。

心跳的声音在耳边异常的剧烈。控制不住的开始颤抖，蜷缩在被子里的身体变的冰冷。

屋子里很安静，外面也很安静。六楼的高度。间或听见几声短暂的车鸣，却像水一样迅速的被这绵长的黑暗吞噬。

双手在黑暗里乱摸，火光蹿出，照出一点光明。点烟。深吸一口，安抚我不断颤栗的身体。穿着睡衣，光脚踩在地板上。

盲目的在黑暗里乱走。推开窗。楼下的高速公路在路灯的照射下沉默着。有时候，沉默可以制造任何刀剑都无法与之相提并论的伤口。

有一瞬间，我看着楼下静默的高速公路，飞身而下的想法越来越强烈。冷风吹进身体，脑海一片空白。我不知道距离死亡还有多少时间。

尽管如此，我还是单薄的想象着，能够和你一起，骑着木马浪迹天涯。

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