秋心不是愁

  好像记忆有一个无法控制的阀，稍稍轻触便一发不可收拾地涌出来。

  九月初到现在三个多月了，总是失眠，熬到自己很辛苦，躺在床上翻来覆去，夜很深了，思绪开始飘荡，无端端开始了回忆。

  真的很想很想对某个人说说我那种无奈的思绪，我那种飘忽不定的感觉，可到底从哪对你说起呢？

  我生命中最重要的人，我最最尊敬的人，我流眼泪最多的人，我那平凡一生而又伟大一生的奶奶离开我已经一个月了。 

   很想，忘掉那些被尘封好些年的记忆，可一旦面对想念，却让我无法静下心来，细数从前那些有风有雨的日子，我的心一时间又乱到了极点。

  中秋节刚过，奶奶就病倒了。当奶奶被确诊为胰腺癌那时起，我的眼泪就没有干过， 70 多个日日夜夜与时时刻刻，亲人都知道奶奶被判了死刑，生命也进入了倒计时。从生病到升天，奶奶被病魔折磨的日渐衰弱，疼在她的身体上，痛在我心尖里。奶奶用她的痛换来了我和叔叔、姑姑的 70 多个日夜的厮守。 70 多个日夜漫长而又短暂，增进了我与亲人们之间血浓于水的感情、亲情。至今不愿回忆、回想有关奶奶疼痛与痛苦的细节，难过最后时刻，奶奶给我的叮咛，对我的微笑，让我坚强，一直为自己让奶奶不能安心和放心而难过，我最爱的人，最爱我的人，在痛苦的时候，还记得我。

  记得在守丧期间，表妹抱着我哭着问我怎么办？最爱我的人和我最爱的人的人永远地离开了我，我该怎么办？我能怎么办，望着睡在瞻仰棺里的慈祥地犹如在酣睡的奶奶的面容，我也无数次地流着泪，口念着阿弥陀佛，心里却问自己无数个怎么办？

  全程主持奶奶葬礼的司仪前几天还发短信问我可好？因为他发现整个期间，我是流泪最多、最伤心的人，安慰我让我打起精神，必须坚强，说奶奶位列仙班，已渡过苦海成佛的奶奶不愿看到我伤心难过。奶奶真成神成佛了吗？一生与人为善、一生向佛的奶奶，几十年如一日，信仰之忠诚，坚持的精神，敬佛的虔诚无人能及。真的让佛祖看见了吗？说来也奇怪，在冰棺里的睡了 9 天的奶奶，临倒棺那时，身体柔软如初，面泛红光，无不令在场众亲人唏嘘惊叹！

  奶奶，很想梦到你，你的遗物我只留了一本爷爷给你手抄的阿弥陀佛真经，有时怕看到关于你的一切东西和旧物，在心里还不能接受你离开了我，永远地离开了我！

　   我可以丢掉关于你的一切东西，可是我却丢不掉那些关于你的一切回忆。我一直以为忘记很容易，我以为我可以释怀，我可以抛开一切装做什么都不知道，直到现在才发现这些都是多么的不容易，是我太抬举自己，我也只是个失去后只知道难过的人罢了。可是除了难过我还能做什么？不经意的泪是否寄托心安和亏欠，我的泪显得异常地廉价。

　　每天我好象什么都没有发生依旧一如既往的过着，有谁知道我心里有难受，装得愈是开心我心里就愈痛。终于发现原来伪装都是那么痛苦的事。每天晚上大家都睡下了，而我总是展转难眠，我开始恐惧黑夜，我开始害怕闭上双眼。因为每当我闭上眼睛时，头脑不自觉的浮现你的样子，还有那些令我辛酸哭泣的回忆，那些画面早已褪变为黑白色。我不愿意让别人看到我此时的狼狈，我希望让人觉得我很快乐。

  一个人走在冬夜的街，独自离开，感觉被熟悉的世界一点一点抛弃，掠过的树枝将你留恋的世界割得支离破碎。有那么些彷徨，有那样的绝望，心里又是那样的不甘，残忍的现实将无望的心切割得支离破碎。

　   记忆的空白被不知名的情感填满，心仿佛失去了自我，被伤痛包围，原来，那支离破碎的痛，是思念。

　   时间给的伤，悄悄榨取我在时间里的谎言，因为，假装的幸福，是那么的脆弱，真实的世界，被零碎的心划得支离破碎。以为逃避会是最好的选择，离开后，才发现，那是自欺欺人，以为有人主动放弃是最好的结局，伤痕留意，才明白，有些事，注定要面对，因为，不是所有的付出都有结果。

　　 “随缘自适，烦恼即去”。何为缘？有可能即有缘，无可能即无缘。缘，无处不有，无时不在。缘，有聚有散，有始有终。有人悲叹“天下没有不散的筵席。既然要散，又何必聚 ?”缘是一种存在，是一个过程。“聚散离合本是缘”的达观，“得即高歌失即休”的超然，更是“一蓑烟雨任平生”的从容。

  参禅始终是一种领悟，其间山山水水的往复，大约便是弃离俗世前必经的苦难。而被佛称之为万丈红尘的地方，却始终有一种美艳的光彩，摇弋在凡夫俗子间，让人又爱又恨，且悲且喜。佛说：苍生难渡。

　　我一遍又一遍不厌其烦地望着这充满禅机的问答，试图从中找出所有问题的症结所在，却一无所获，最终只好对着即将到来的离别微笑，以比特为单位爬过千山万水的微笑无法在到达后重新整合，早已失却了原本的赖以生存的气息。俗世中，所谓因果，可谁又做错了什么呢？

　　常常要深呼吸，氧气稀薄，那大概是人类生存的一种边缘，一种生存需要的临界点。正是这样一个最不适合生存的地方却更能让人感悟到生存的意义，世界很大很奇怪，让人无话可说。

　　佛说，人应该学会放手，放下的越多，越觉得拥有的更多。道理虽对，却很难做到，再破碎的心，再陈旧的伤口，人却还是坚持不停的缝缝补补，不肯丢弃。

　　初冬的寺院里有些冷清，山风刺骨，丝丝袅袅的香火掺杂着山中特有的清新气息笼罩着整座寺院的平和安谧。庙宇如同古时的院落，一进又一进，一殿有一殿的神明，一殿有一殿的香火，只是穿堂风不停的呼喝，让我裹紧了外衣却还是冷得发抖，只好抱住双臂。

  我决定面对佛祖。用整整一天的时间专心致志的想你，然后努力全部忘记，于是我看释迦牟尼的时候想你，看十八罗汉的时候想你，看千手观音的时候想你，随着那四壁美仑美奂的佛经故事环绕，高远壮阔。

  佛祖，我想忘记。忘记并不等于从未存在，此情此景，一切自在来源于选择，而不是刻意。不如放手，当局者迷。

　　庙宇的琉璃承载着所有的光明与黑暗。上山来的是我，下山去的也是我，哭哭笑笑，不过是一时的迷惑。我终于明白，佛说，你爱我，一直都爱。

  黑夜，不见星光闪闪，映着每个人的寂寞，黑夜是个让人迷茫的时刻，在安静的沉思着，享受着，独自一人站在阳台，望着星空，燃一支香烟，静静的享受孤独、寂寞。

    黑夜的我比较沉迷于黑，有很多黑色的衣服，一直都很喜欢黑色，尤其夜幕刚刚降临的时候，因为黑才给我思考的空间，黑才会让我的思绪平稳，虽然迷离了，但仍旧吸引人，因为黑夜总是充满诱惑，黑夜总是充满神秘。我喜欢香烟，尤其 555 和万宝路，因为这样的烟够有劲，只有吸烟，吸这样烟的时候，才会安静，沉沦在发呆中，喜欢发呆，因为可以让自己的思绪飞的很远，很高。

  而白天和黑夜，乍一看是两条平行线，其实白天和黑夜的交集每天都在重复发生着，白天快要结束自己的忙碌时，黑夜就出现了，而黑夜刚刚睡着了的时候，白天又开始了忙碌。白天和黑夜没有太多的沟通，白天无法理解黑夜，因为白天总是觉得黑夜阴森森的恐怖，而黑夜总觉得白天明晃晃的亮。所以白天不懂夜的黑，黑夜不懂白天的亮！
    在心里整理这些有些凌乱的不能忘却的记忆，那些用爱串成的闪光的记忆。