秋心不是愁

“吹面，不含杨柳风”，坟茔上的迎春花已在寒风冷雨中萧瑟的开着，天气眼看就要渐渐暖了，但冬天仍留恋往返的伴随着初春的气息，在空中盘桓。

        电热毯依然在我辗转的身体下熬着通宵，我知道等待我的依然是高昂的电费。夜里厚重的被子压的自己有些呼吸困难，似乎做了个噩梦，不知道那是什么时间，记得当时自己是想爬起来记一下这个梦的，只是没有真的起来。早晨醒来，我极力的去回想那个梦，却连一丝印记都没有了。看来一些时候，抓住那一刻的存在是一件很必要的事。

    收到大堂弟发来的一条信息，内容是“他应该给爷爷买什么生日礼物”？明天就是又一年的农历三月初二呢，心好痛，好痛……如果奶奶还在，每年农历的三月初二，是所有亲戚相聚为爷爷奶奶过大寿的日子，其实奶奶的生日在四月，爷爷是三月生，只因时逢四月是农忙时间，爷爷决定将他月份和奶奶日期结合在一起，所以三月初二是继春节之后，所有亲朋再次相聚的重要时刻，这个重要时刻延续了20多年了。

    就在刚过去不久奶奶的百日祭日时，爷爷宣布取消过寿，没有奶奶，一切都没有了意义，怕的是触景生情，只要他三年后还健在，将他的九十大寿和奶奶的三周年放在一起过。向堂弟再次明确转达完爷爷的决定后，泪和鼻涕早已模糊了我的脸。

 好久好久，因奶奶的离去，对一切事物都提不起兴趣。今夜，我又坐在电脑前，用手指诉说着对奶奶的思念，不得不在现实中接受眼前的一切。

    如果说别离是一种痛苦，那决别便是一种无与伦比的毁灭，它不必急于求成，总在不经意间降临。奶奶知道自己不久于人世时，看着比我个头的还高的儿子，轻笑着调侃，原来她都陪我这么大了，她可以放心的闭上眼睛了！

         岁月如一块橡皮，擦拭着我过去的年少和轻狂。时间过得且快且慢，慢慢地，发现当初的那些日子，那些人，那些事，都离得那么遥远。再回首，记忆已渐渐模糊。我总是喜欢那些熟悉的东西，因为，它能给我温暖。听着那些让同龄人觉得老掉牙的歌，而我要的只是那份熟悉。

         也许，时间真的会改变一切。人会变，心会变，周围的事事物物都会变。仿佛，这世界没有一样东西会永恒。是非对错，我已经走过了快四十个春秋，时不时地回首，时不时地感叹，时不时地幻想，慢慢地，原来，我自己也变了。风清云淡，这一切看起来都是如此的随意，就如太阳随意地日升日落，季节随意地春夏秋冬，我随意地过着每一个日子。

    此刻，我审视自己，突然发现，我竟忘了当初忘记不了的伤心，承受了过去承受不了的痛苦，习惯了了从前习惯不了的生活，慢慢地，岁月磨平了我身上所有的棱角，路仿佛一下子到了尽头。可是，回头时，却又没有后路可退。

         我不了解“惜青春去，几点催花雨”的落寞，只知道世间多少的悲欢聚散，被感动得多了，也会变得麻木。渐渐地，都习惯了冷眼去看世间情。原来岁月像一把无情的刻刀，那些年华的背影，早已渐行渐远……

 最近，我的心情总是处在一种平静中的不平静里，古怪的心情，自己也想不通问题在哪。城市中快速的物欲节奏生活，似乎让人已经忘记了许多纯粹美好的记忆，眼睛看见的一切事物似乎都成了灰的颜色。

 奶奶生前没有给我留下过什么教诲或要我恪守的誓言，直到现在，我都没能清楚奶奶所盼望的我究竟是什么样子？­

 时间的轮回留给我的只有苍桑和怜悯，奶奶的墓地却成了我见过的最伤心的废墟，梦中的微笑成了现实的傀儡，醒来之后的酸楚一次次的将心痛蔓延，有那么一小会儿，我没有去想奶奶，却有其他人或事让我想起她。

 今夜，积蓄已久的思念，自心底弥散，漫上心间。每一种思绪的触动，都会不自觉的让心引发阵痛。寂静的夜却不能平息这忧伤的心境，沉积在心底那许久的情绪，在不知不觉随着眼泪慢慢流淌。
         想您的心情，心总是有一种破碎的感觉，无法承受那份思念，无法宣泄那种焦虑不安。只有自己知道什么是心伤。

 思念充实了单调的日子，却弥补不了心中隐隐的痛。当过去的岁月一一浮现，我仅有的只是怀念。悲伤地夜晚下只有我一个人在静静地怀念。一个人的呢喃，一个人的梦呓。您的天空您的世界，远离了我的拥抱。虽然回忆里弥漫着无比的甜蜜的忧伤，但是距离再也拉近不了您的牵挂我的不舍！

 心未央，情未了。

 奶奶呀奶奶呀，我想您，真的好想您！！！