秋心不是愁

我是谁（本我）？关于本我，佛家认为我就是我，我不是谁，谁也不是我，本我就是一个光砾砾圆砣砣的东东，是我的本心、本性。

我是谁（自我）？自我，也就是此时此刻说话的这个东东、这个肉体，佛家认为这个肉体只不过是我今生的载体，此世过后我也许不再为人，所以自我只不过是这个世界的幻象，是个匆匆过客。

 世人皆为俗世所扰，以至眼不能视，耳不能闻， 口不能言。唯有自我才能知本我，本源之我，而非片面之我，私情之我。欲知本我，需先知何谓真我，何谓非我，后才得知似我为何物，其后才可得知本我所在何处。
    转眼就到了岁末年关，又是一年四季的轮回，又冠冕堂皇的认为一切可以重新开始；为什么会有一种自暴自弃，破罐子破摔的感觉；为什么明明知道却不能控制自己？甚至有什么都放弃，甚至有不要出门见人，甚至有工作也不做到最后的想法。满足吗？满意吗？开心吗？不，明明就不，做不到自己想要的样子。做不到自己满意。松懈了就什么都完了，坚持不下去，同一个废物有什么区别？
    我的心是怎么了？有那么多需要操心的事情，有那么多需要关心的人，可我的心是怎么了？书中说：暴食是因为缺乏爱。我是如此缺乏爱吗？究竟是缺乏被人爱，还是缺乏爱人的能力了？
    很久了，没有好好想过自己的生活了，尤其是内心的生活，很久了，是不想，或者就是想要忘掉却忘不掉，很久了，其实还是会很难受的；很久了，其实自己本来不是用食物来发泄情绪的人；很久了，我不知道以前的自己去哪里了；很久了，觉得大概我把自己弄丢很久了。

其实，只是不是很想说话。我只是对自己没信心。我的信心如何而来的。我的内心怎么如此脆弱了？是的，什么时候坚强过呢？很怕别人从自己身边离开，真的，或者，很少有人进来过。嗯，我想我确实是很渴望温暖的，可是又是什么让自己在身外加了一层保护膜，想接触不敢接触，没有自信，无法希冀。

我一直不知道我应该算是一个什么样的人，大部分人觉得我是善解人意的，我也这么觉得，但这么觉得的原因可能是因为我觉得别人这样认为，所以这么认定的。但很多时候我是一个有点“阴暗”的人，不是说对别人阴暗，而是心里有太多悲伤的故事，使得自己无限的悲观了，说是阴暗不如说是悲观的极端更贴切一点，矛盾的是，同时我却又告诉自己应该要坚强，要努力，要自信，要自立，要自强，要阳光……
    就这样，我成了一个患得患失，没有憧憬，没有理想的人，一个悲观的人……也正因为我的现状，让我更加坚信，我不配得到曾经幻想过的幸福，我的底线可能是我最好的结局……我觉得我现在的心理就已经不健康了，却不知道要怎么样才可以改变，也许我就是正在实践着从自卑到自暴自弃的过程吧。然而在这个过程中我却发现我迷失了，我不知道我的价值在哪，甚至除了我知道自己的名字之外，我还知道我的什么，我本来的性格是什么样自我也不是很清楚了，我惶恐不安，因为我发现我不认识我了，也找不到我了……

自己想了想，无外乎那么多凡尘俗子基于这个平凡的社会，在一个能够满足己欲的时代更想追求一种真我的表现，其实这些都是人们过多的非我造成了追求本我的渴求，其实原本一切都是很简单的，只是越来越多的人甚至是活在这个世界上的每一个人都不得不面对一种很无奈的现实，在很多人的内心来说这是一个困境，又要努力的实现自我，但是却在生命中的三分之二甚至更多的时间内执行非我，留一点点的小空间去保存本我，其实这不是一个人的苦恼，可能我这里说苦恼有些言重了，但对于像我这样刚直不阿，一根肠子通到底的人来说，它对我造成了很大的困惑，让我有的时候感觉自己真的是连“流于俗”都称不上，总是在扯着尾巴前进，看着在前面的人，心里有更多的委屈和不甘......

我拥有对自己最广大的怜悯，每当想起镜子里的景象就泪流不止，可怜的活着的人啊！

突然感觉到了不舒服，想起了工作中和生活中接触到的人，也想起了很多事情，只是一瞬间的事情，虽然现在已经没有当时的痕迹，但是它让我觉得我有欲言又止的无奈，总是好像受控一样，没办法失控！

人类，文明已成为精神的枷锁，道德已成为个性的桎梏。进步？抑或是退步？只是用华丽的外衣遮掩了卑劣的灵魂，堂皇的作为蒙盖了黑色的欲望而已。

夜有月，有星，透过厚重的云，为万物描摹了一层轮廓。黑暗越发深邃。一个人的夜孤寂的有点寒意，纷乱的思维却冷却。享受孤独的自我世界，越发忆起人群中的喧嚷。看不透前世今生，刻刻用酒挥霍青春的得意，麻醉灵魂的悲伤。等到沧桑爬满额头的时候，也许只剩下回忆的苦涩。时间会老去吗？天有情天亦老，月无怅月长圆。只是月缺有月盈，天阴天亦晴，而人呢？淌过了河已不是来时的水，越过了山已不见来时的路。

夜如墨。但已有春的气息。黑色阻挡了视线，却能嗅到生命的芬芳。

夜如墨，人未眠，夜已阑，谁共鸣？

无语，无知，唯有搏君一嘲，一并自嘲不已！