错过☆也是缘

听说，你身边已经有了新的面孔；听说，你再也不曾提起过我；听说，你对她的爱终于变成了真正的爱情。

                                                                                                                                                     ——前奏

                                                                                                               文/雪曼

我经常会在一个人的时候回忆这一年多以来发生的一切，那些人和那些事，发现很多人很多事都被我白痴的大脑就那么无意间的遗忘，到最后，就只剩下那么一个人，那么一段故事在提醒我这一年我的生活是如此狼狈。

我曾经很庆幸我的生命中出现了你，让我品尝了爱情的滋味，让我的初恋开始，让我有了爱情的憧憬。我怀着初恋的羞涩小心翼翼的爱着，把你看得是那般的珍贵，好友笑话说我那是“纯纯的青春，蠢蠢的爱”。有的时候我也觉得自己蛮蠢的，为何会爱上一个远远的却又那样不解风情的你，可是终究爱了还是爱了，找不到理由，却同样找不到说服自己放弃的借口，即使和你一起走过的路让我一次次的陷入绝望，即使我们之间的爱情让我支离破碎，我却依然死不了心，对你，我无路可逃。

朋友经常会问我，问我和你的感情现实吗?问我看得到我和你的未来吗？我也会想，我和你之间的爱，是怎么一回事，我和你之间的未来在哪里，你是否在给我未来。我说过你是我至今为止唯一爱上的人，唯一一个我亲口承认的男朋友。但是，你是否知道，你也是至今为止伤我最深的人，至今为止唯一一个说爱我却又不在乎我的人，我一直都想问你“我们这叫爱吗？”我很少和朋友提起我们之间的事情，我怕朋友担心，我也怕他们说我是自作自受，那么多的幸福，却偏偏要选择最不适合我的，所以我只能自己放在心里让它发霉、腐烂。

我曾经因为你，放弃了我所在城市的一份不错工作，因为我在等你开口叫我去你的身边。你经常说你很忙，你说你不喜欢无理取闹的女孩，你说希望我能明事理，你说你讨厌瞎猜忌的女孩。我一直都觉得对你，我完全做到了明事理，我从未无理取闹过，我从不打扰你，即使你一个月不和我联系，我也从来只是给你一个微笑问你最近是否还好。我想做你喜欢类型的女生，曾经你说过我就是你一直在寻找的那个完美女孩，有你对另一半所希冀的一切，你说我聪明，我可爱，我的文学气质都是你喜欢的，可是，为什么后来我不是你的完美女生了，或许你喜欢的根本就是一个神，不是我这样的一个普通女子所能达到的境界。

有个好友曾告诉我“萧然，你知道为什么你总是得不到幸福吗？其实，只是因为你太聪明。”我太聪明，所以对方没有私人空间，我太聪明，对方的心理被我偷窥。我想我之所以不幸福并不是我太聪明，因为爱情里的人都是傻子，而我就是因为傻得太过于彻底所以注定了不幸福。

我一直以为只要坚持，我们一定会一起等来幸福，却没想到等来的是让我彻底死心。每一次你都是在给了我天堂之后再亲手把我推入地狱，我从来都没想到只会出现在韩剧里的情节会发生在我的身上。我都还清楚的记得前一天晚上我们才商量完春节时候你到我家见我父母，然后我就和你一起去你所在的城市工作，那个晚上我是幸福着入眠。第二天因为我要上班一早就醒了，挂QQ看见你在线，我是那样兴奋得给你发了一个早安，却很久得到你回的一句“觉得我是一个怎样的人？”虽然觉得你狠奇怪，却还是回答了你

我觉得你是一个挺自我的人。习惯按照自己的思想去生活。从而也常常忽略了身边人的感受和想法······

本来不想说太多的，但是觉得你是一个不错的人所以还是说了，我不是本人谢谢你对我老公的评价

那你觉得我是他什么人?

网友，不过挺关心他。

我只关心在乎我的和我在乎的人，而他刚好两者都是。

你说的话什么意思？

没什么，陈述事实而已。如果你是他老婆，我祝你们永远幸福；如果你是他现任女友，我争取做第三者插足；如果你是他前女友，我等他自己到我身边做我男友。

那你慢慢等吧!

!你为什么不叫我祝你们幸福？难道你真的是他前女友？

······

他有过三个女友。

那你应该就是他的第三个因为你父母不同意而分手的那位？

······

我明白她是谁，你的前女友，我还记得在我还没有答应做你的女朋友之前也遇到过她一次，当时因为她的出现所以我拒绝你，因为我知道她依然爱你，可是你当时很生气的说“我和她已经分手了，就不会再有可能了，你总不能因为已经过去的人让她来决定我今后的人生。”就是你的这句话让我义无反顾的答应做你的女友，所以我不介意你前女友对我说的任何话，我在意的是你。我在意为什么你的QQ密码她依然知道，我在意你的态度。下午我问你早上挂你QQ是不是你本人，你说不是，我回了句“你的老婆很可爱' 就挂了，我一直在等你的解释，哪怕你只是说一句早上的事你不知道叫我相信你，我就会一如既往的相信你，可是，你没有，你什么也没说，我等了24个小时，等来的是彻底的绝望，24小时后我删掉了关于你的一切，我告诉自己，从此我和你各自天涯。

大概一周后你进我空间留下了足迹，我明白你说的话，但是我宁愿装作不明白，我已经无力再承受你的伤害，我给了你时间，你把时间让给了我自己折磨自己，所以我已经不愿意再听解释，我告诉你“也许，只是因为你身边正确的那位还没出现吧！既然已经形成了这样的格局，也许，坦然点，也就发现没有想像中的无奈， 看书上写的，人要多爱几次才能真正的懂得什么是爱情，也才会学会如何珍惜，总要遇到很多个那样的人后，才从他们那里学会了如何爱，如何维持爱，有的时候也许是相遇太早，时间不对。”我还是宁愿相信我们之所以走不到最后是因为我们没有相识在对的时间。

半个月后你给我发了条消息“我和她分手了，彻底分手了，她订婚了。”她说你是她老公的时候我很平静，我没等到你的消息删除关于你的一切时我很冷静，但是当我看到你发的这条消息时，我彻底崩溃了，我整整哭了一晚，我当时问你“你想说明什么？告诉我她终于要结婚了，所以你终于放弃了，那么这一年多的时间里我算什么？”你说你一直觉得我和你之间很多东西不用说我就会明白，你说我已经不再关心你了。我问你“你觉得我现在还应该怎么关心你，你还想要我怎么关心你？你凭什么就觉得我应该懂。”你说你现在已经没有资格要求我应该怎么样了。是的，你的确没有资格了，当你把我伤害得无所顾忌的时候你是否有想过我的感受，当你在那里摇摆不定时你是否考虑过我的位置。如果你直接告诉我，我会真正的退出并祝愿你幸福，可是我唯一不能忍受的就是欺骗和背叛，我唯一的一点骄傲和自尊都被你无情的践踏，我算什么，也许真如我朋友所说我只是你的一备胎。我最后告诉你“我从来没有恨过任何人，但是现在我特别想要恨你。这辈子我只后悔三件事：一是后悔认识你，二是后悔爱上你，三是后悔像个傻子一样一再被你伤害还是很难做到对你绝情。你是骄傲的人，我曾经为在你面前丢掉了我的所有骄傲，却发现我终究走不进你的世界，现在我开始有一点点明白，也许本身就是我从一开始就错了，丢掉较骄傲的我已经不再是我，又拿什么希冀我们地久的爱情。我们还是做朋友吧。”

我对你完全的死心了，却还是疼痛不已，朋友说我太过于固执，既然放不下又如何那般坚持，他们说现在的男人不能对他太苛刻，他呸在你身边时候能够对你全心全意就不错了，你们现在隔着这么远的距离。但就是因为这样我更跨不过我心里的障碍，我只要一想到你的前女友也许还曾特意跑到你在的城市看你，甚至你们还有过几天快乐游，我全身就莫名冒冷汗，甚至我对你都产生恐惧。我可以原谅任何事情，却惟独无法原谅背叛，这是我的底线，即使分手是对我自己的折磨，我也会自己一刀刀的割自己。

我觉得有一点特别搞笑得地方，就是在这段畸形感情之间，我居然在不知不觉间扮演了一个小三的角色，我构造了如此之多的故事，却从未构造过小三这样的人物，没想到是我自己在演绎，我一直都耻笑自己，想不到我萧然的人生居然这么丰富。不过最终我依然被踢出了局。前两天偶然进空间无聊看了大半年没弄过得好友买卖，看见奴隶记录里一个消息，你被别人买走了，，以前我给你的奴隶名是“我的”，买走你那人从我这买了你很多次也是取名为“我的”，不过，这次她把你取名为“一直是我的”。呵呵。我无话可说，我又神经病的把你买了回来，她再次把你买回去时取名为“再怎么抢最终都是我的”，我只能保持沉默了，我本就是不是一个好争夺的人，对于你，我完全承认我们真的已经是过去。

我一直都觉得爱情是一很美好的东西，而憧憬爱情的人就一定是没有长大的小孩，我不敢说我已经长大，但是从此我会努力成长。相信别人不如相信自己，相信自己会有保障的努力，我为自己的未来奋斗，从此，告别一切的过往。

后话：有一段时间没写文了，很多朋友问我是在构思长篇吗，其实雪曼一直什么都不曾想，没有写只是因为不想写了，文字就是无所事事的时候放大自我的悲哀与虚荣，想要表达点自己多么多么的不一样，开始生活了，发现生活得现实是学会生活而不是去另一个角落逃避生活，这篇文字是在春节时候构好的文却一直拖到现在写出来，写出来似乎是想给以前的萧然系列一个结尾，又像是给文字划一个句号，无从说起，只是希望从此以后自己工作顺利。

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