我，只是个职场新人个人日记

我，只是个职场新人

个人日记

我，生肖属马，属于叛逆的不服输的九零后；

我，零八年的高考过后，为了那幸运却又与本科分数相差太远的专科分数线，在妈妈执意让我去上专科的执着下，我选择了自己看似冷酷且让我害怕的医学之路；

选择的道路，并不是我所能选择，我也不知道如何选择，不过，归功结底我还是得感谢一直让我读书的妈妈和姐姐给我选择的这一所谓的朝阳专业。

当时不知道这专业到底是热门还是冷门，只知道这专业与医学挂上了钩，只知道这专业总比在医院当护士的心里要舒服一点。

我见不得别人受身体上的痛苦，见不得别人流血流泪，虽然学医并不是我的初衷，但在学校里我开始慢慢想明白，以后要学好，尽自己所能，帮助那些在病痛上苦苦挣扎的人。这么说，并不是说显得我有多善良，有多高尚，那真的是我当时的初衷想法。

2011年的七月，我踏上了出来社会实习的旅程，等到出来实习后我才明白，原来只要是与人打交道，无论做什么，都带点功名利禄，利益关系似乎摆在了当头。为了生活，为了经验，为了竞争，为了出人头地，为了那早已忘却的所谓理想，慢慢的在这个社会的大染缸里也变得为了自身的利益斤斤计较起来。工作上的精神表扬，似乎成了一种形式，可心里渴望的是物质就爱你鼓励，何时变得这么现实，自己也被吓了一跳。

刚踏入社会，带着欣喜且害怕的心里，抱着走一步抱着走一步算一步的心态，穿着那并不十分合身的工作服，带着脸上那个稚嫩的笑脸踏上了实习的工作岗位。刚开始工作的时候，什么都变得新奇，什么都比别人干得多，却还是错误不断。还好，还好，错误之后换来的不是同事们的嘲笑，还好，还好让我没有一开始就接受残酷的现实社会；还好，还好他们对我这个刚出社会锻炼的职场新人十分耐心，帮我指出工作上的错误，查处事出的原因，纠正工作上的失误，他们对我犯得错误并不恼怒，却沉默；他们没有眼里指责或责怪我，却让我的心里很不是滋味，十分自责，思想斗争自己，好的，坏的，精神上责怪自己的太笨太傻，认为自己一无是处。

记得刚第一个月在实习时，主要是熟悉卖场里的药品和摆放位置，带的虽然是营销员的工作牌，却一直是干着收银员的工作。店长说什么都要学会，最最基本的就是先从收银员开始，从旁边学着老员工们如何卖药，熟悉药品的条码的一扫而出，熟悉被你拿在手里的药有何作用，熟悉哪些药品是限购的，熟悉哪些药品是扫不出条码的，必须打字才能输入电脑，熟悉怎么给顾客解答一些他们不懂的会员积分，会员日的活动优惠，药品价格，疗效，药用禁忌等等。别看是个收银员，却要学好多东西，知道和了解很多东西，收银员的岗位，虽小，却不容忽视，这是一个过渡的岗位，也是一个最基本的岗位。

记得第一个月时，实习工资发了六百多，当时看着取款机屏幕里的这三位数竟发愣了半天后自己又傻笑了，那笑里藏着一种付出后的收获感，自豪感，虽然钱不多，但自己一个月里在工作岗位上学到了不只这六百多能换来的社会经验和财富。当即取出两百，兴奋的回家给了养了我十七年的外婆，告诉她这是我的第一份工作和实习工资，外婆不肯要，我硬塞给她了，她心疼外孙女，这我知道。心里在暗想，以后要让外婆过上更好的生活，让她安享晚年，尽我所能。看着外婆眼里充满自豪和疼爱的笑容里，我知道这一个月我所受的那些委屈都值了。

记得某天上班的时候店长突然很严肃的问我：有没有什么目标？------我当时一下没反应过来，对啊，我的目标呢？我还有什么目标了？当时自己傻笑着，无奈的摇头，原来我失去了自己的目标，碌碌无为，得过且过的日子我还真的好好想想或该改变了。。。。店长说：没准几个月自己就调走了，可你，如果不给自己定好个目标，不努力的话，对于一个实习生很可能会被新调来的店长给挤走的。。。。。此刻我沉默了，看着店长那对我寄予厚望的眼神，我无奈的点了点头，更多的是迷茫，我不知道我在他的带领下能否学到使自己更充实有力的经验或是实力，我不知道我能不能坚持走下去这条迷茫而曲折的路，我不知道我到底想要的是什么样的生活；我不知道我究竟能不能胜任他们交给我的工作和所能担负起的责任。对于刚出社会不久的我，一切都是个未知数，满脑子的豪言壮语也被现实的社会渐渐磨光了无知的棱角，被社会打击的很有力度，我知道我不该就此颓废，我知道我该学着迎难而上，哪怕是用阿Q的精神，我也得隐忍而上，受过的委屈我笑着看开，笑着原谅，最后笑着烟散。我知道我尚还是个职场新人，要学的东西还有很多很多，挫折也会有很多很多，我知道很多事是我所看不惯的，但是又能怎么样呢？还是得学会看开，学会怎么化解，学会怎么使自己更充实。我知道我还没有实力去独挡工作上的一面，我知道我空有赵括的纸上谈兵的空理论，我知道，我什么都知道，却也什么都还不知道。有些事兴许知道也不能讲出来，只是该学着在生活中尽量不会让自己收到不必要的伤害，有些事，总的学着自己看开与想开。

不是在工作上没受过挫折和委屈，只是我学会了哭过之后选择了自己悄悄擦干眼泪；

不是没想到过放弃，只是一想起肩上的责任，我仍然选择的是坚强；

不是不知道，自己不强，会遭到多少人的鄙视；

不是不知道，不是受了委屈的时候就能随时随地的哭；

不是不知道，现实的社会有很多人总很欠扁的让人生气；

不是不知道，有哪些朋友真正的关心和来自心底最柔软的温暖；

不是知道，想念的滋味，回忆的滋味有多么甜蜜和难受没有你们的时光；

不是知道，那样美好的日子已经悄而逝，记忆留在心底最深处；

不是不知道，工作后的我改变了多少纯真的小性格；

不是不知道，自己流的泪到底有多少次是自己偷偷躲在被子里哭的；

不是不知道，累的时候该好好休息；

不是不知道，自己该好好照顾自己；

不是不知道，难过的时候，第一个想到的人是谁？

不是不知道，有些话只是成了一个不能实现的承诺；

不是不知道，自己所努力的工作得到了什么；

不是不知道，那些我所关心的朋友们的近况，只是选择了默默去关注而不去打扰；

不是不知道，有些终究也败给了时间与距离；

不是不知道，挫折感的滋味，成就感的滋味；

不是不知道，当任性渐渐取代了成熟；

不是不知道，自己曾想过的自甘堕落后的后果；

不是不知道，难过的时候，只有自己知道；

不是不知道，自己的耍小性子，总有那么一个两个亲密的人为我包容；

不是不知道，有时候的我，真的是在无理取闹；

不是不知道，自己安静的时候，心里想起的那个人是谁？

不是不知道，有时候自己心情不好的时候把手机关机逃避总有一个人会替我担心；

不是不知道，幸福其实是有你；

不是不知道，自己的努力也许被某些人看在了眼里，疼在心里；

不是不知道，自己的多愁善感与忧伤；

不是不知道，想念705；

不是不知道，自己想去某个有你们的城市；

不是不知道，去年的冬天有你们叫我起床吃中饭；

不是不知道，今年的冬天只有手机闹钟提醒我还没未吃晚饭；

不是不知道，有时候自己心疼的滋味；

不是不知道，自己的倔强与任性；

不是不知道，那个有你们的城市；

不是不知道，隐身的时候究竟是怎样的心情？

不是不知道，其实自己还是个孤单的孩子；

不是不知道，收到你们关心的短信的小开心；

不是不知道，自己假装的坚强；

不是不知道，自己有多傻，傻到总是乐呵呵；

不是不知道，任性的自己，淘气的自己，傻傻的自己，忧伤的自己；

不是不知道，当我一个人走在路上望着天空发呆的时候，我是怎样的心情？

不是不知道，其实真的只有自己更懂自己；

不是不知道，其实有时候的自己笑的是那么的孤单。。。。

有些东西如果说太破，感觉也变味了，好的东西就留在记忆里慢慢回味，我们也长大了。在这冬天冰冷的日子里,靠着过去的日子回忆才有些许温暖，忘记了越想温暖的人越是冰凉，行单影只也只是独自望着天空发呆… 其实心里都是明白的不能再明白了，可是有时候还是宁愿糊涂一下，一个人守着空荡荡的房间悲伤的旋律在空中眼角已干了的泪痕麻木的坐着发呆沾湿了的脸颊。此时显得格外的无情告诉自己不要再哭泣心痛的只是自己。也许我太不成熟，对于我来讲道出伤心和委屈只会造成更多人的困扰，不如选择沉，美好或者虚伪都不重要。。。

事情不是谁说了就算。即使伤心结果还是自己担。多少次失望表示着多少次期盼，事实证明幸福很难。下一次，我会不会更勇敢。有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了，然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只怕一说出来，就是一个永远的错误，要知道，并不是所有的疼痛，都可以呐喊出来。总是会在这个时候矫情，在这自己的家乡里，身边没有一个真正的朋友，这个时候就会觉得很可悲，十分想念远方的那些好朋友们，我还是个孩子，在生病的时候想念妈妈尤其在身边没有陪着我，安慰着我的这个时候，一股冲击着一股的疼，眼泪成了我的陪伴，我还不是个坚强的人，胡思乱想，思绪横飞，心里寂寞如泪。

一些人一些事就这么明明灭灭的刻在沿途的风景中，我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落。再也没有关系。那样明眸皓齿地对别人微笑，灵魂喷薄影子踟蹰，只剩坚强无处不在。

人是不是就一矛盾体,比如我,总是在吵闹喧哗中寻找安静,在安逸平淡中寻找激情,永远不知道自己要的是什么,有时候努力去争取一些东西,得到了又肆意的挥霍,我一直努力把自己变得更好,为了不是做给谁看, 只是不甘心站在原地等别人来挑我，我有资格让自己生活的更好,并不是看不起什么,只想对自己负责。

最近情绪有很不稳定，离别的情绪在蔓延自己的思绪，工作上的事，也不想对任何人说起。我想到过放弃，可是我能怎样，我不知道这样一个人的生活会持续多久，宿舍的姐姐今天就搬走了，宿舍空空的，打开门后，只剩下了自己，在这样一个热闹的小城市，显得越发无聊与孤单，每天总是在发呆中看着镜中的的自己才没有那么的孤单，每天有的只是手机放的音乐陪伴自己。有时候，真的很难过，不是自己想的多，而是伤感的情绪总是偷跑出来，转移不了这样的情绪。

昨夜十二点，自己又躲被子里哭了，很晚的时候，大东西打来的电话让我哭的更凶了，讨厌自己的懦弱与没用，总是会被周边的环境影响到自己的情绪，有时候好想自己变成一个失去了记忆的家伙或者是一个白痴。多想时间快点过，我讨厌在这样一个固定的环境里，讨厌一个人的日子。

十二月，真的发生了很多事，店主月底要调走了，霞姐也要调走了，宿舍的姐姐也要搬走，店里的人都会换，新来的店长是一个怎样的人，又的好好适应一段时间了，总觉得自己懂得太少，工作上还是没学到很多，尽管自己的努力换来的是一种空白。这样的情绪，让我很想休假，很想去长沙看看我的朋友们，很想念她们。辞职，我不敢想，还是太过于懦弱，自己定的目标真的想努力实现，两年的计划，不想因为自己的胆小而烟飞云消。

有些事，有些道理，我都懂，劝得了别人，可就是劝不了自己，停在自己一个人的伤感情绪里始终走不出来，我该怎么办？

文章评论

小小陈 [em]e328171[/em]

傻媳妇，看完你的日志，内心难受，觉得你挺棒的，比我强，知道你想要一个肩膀，我会给你我有的，相信我！

勇者无惧

呵呵胡妹子又出新作了整体感觉文笔的功力增强不小呀受益非浅期待续集狂顶！期待你更多感悟…[em]e113[/em]

zp.com

看着看着就哭了…慧慧，加油，我们都加油！

星星恋

[ft=,2,][ft=,,]应该每个人都有这样的情绪，情感，[/ft][/ft]

遥远的回忆

[B][ft=,6,][ft=,,宋体]外面看似柔弱，其[ft=#000000,,]内[/ft][ft=#000000,,]心也许隐藏着许多不为外人所知的刚强和坚韧。孤独可以让生命有力量去面对[/ft][ft=#000000,,]生命[/ft][ft=#000000,,]的所有的一切，孤独可以让[/ft][ft=#000000,,]心灵[/ft][ft=#000000,,]去面对所有的[/ft][ft=#000000,,]忧伤[/ft][ft=#000000,,]，[/ft][ft=#000000,,]孤独[/ft][ft=#000000,,]可以让所有的苦痛都换化成[/ft][ft=#000000,,]平静[/ft][ft=#000000,,]和过后的温情，独孤可以让心灵穿越一切[/ft][ft=#000000,,]冰冷[/ft][/ft][ft=#000000,,宋体]一切坚硬一切苦痛直至沉静如海。[/ft][/ft][/B]

素颜不美但很真