素颜不美但很真

我是女生 我没那么大度  我就是爱吃醋。

我脾气很怪 喜欢与众不同的东西。
我不爱逛街 买东西却很挑剔。
我喜欢夏天 却受不了炎热。
我讨厌冬天 也不得不骂骂咧咧的忍受。

抱歉，我不知道自己到底在我所在乎的朋友面前我是个怎样的家伙，从没问过；

抱歉，我做事有时很无厘头，很迷糊，有时不知道是率性而为还是随行而为，这不重要；

抱歉，我很念旧，我很在乎那些很重要的朋友；

抱歉，有时我会胡思乱想，我没有安全感，所有的，都来自于我偏执的在乎；

抱歉，我不喜欢呆在沅江工作，也不喜欢沅江，虽然它是我的家乡，但再怎么不喜欢，我也不会再轻易离开这个小城；

抱歉，我难过的时候，我只会想一个人，或妈妈，或外婆，或705，或蒂蒂，或他，或很多我还在乎的人，

但是抱歉，我从不会想到我爸，无论我有多难过！

抱歉，有些玩笑开多了，我好几次都当真了，次数多了，我竟一点都不在意了；

抱歉，我无论走哪我都揣着我的破手机，我怕错过任何一个电话或者短信；

抱歉，有时候我需要一句简单的问候，也能让我开心一整天；

抱歉，我不喜欢勾心斗角，功名利禄，但我愿意为了某人的幸福，我一直在努力：我去公司竞聘客服，我想着将来有一天我能从一个小小的营业员升到客服，升到商管，直到成为店长；

抱歉，我想我才有足够的把握给你幸福，可惜，如今已经回不去，我就是这样的偏执己见；

抱歉，我控制不住自己不去想你们；

抱歉，我喜欢上公交车的时候刷卡，只为听到那牛逼的一声“嘀”；

抱歉，我有时候很没主见，有时候特迷茫，有时候特伤感；

我想念那个叫永州的城市，那里有我读书时光的回忆；

我想念永州，因为那里有一个我一直牵挂的兄弟；

抱歉，我最亲爱的宝贝朋友们，不联系不代表不想念；

抱歉，有时候我是有多羡慕那些染黄头发的女孩子，可惜工作性质，不让染；

抱歉，对于聊得来的人，男的我喜欢跟他们称兄道弟，女的我喜欢叫她们宝贝丫头，小的我喜欢叫她们小屁孩，小鬼什么的；

抱歉，我喜欢我特潮流的老妈，我特喜欢她叫我宝贝，她胃疼的时候，我的心比她还疼，我很担心很着急；

抱歉，我特喜欢我八岁的弟弟，我把他看的比我的命还重要；

抱歉，我跟我爸实在没交流，但并不代表我不喜欢他，虽然打死我也不承认；

抱歉，我特喜欢养了我二十年的外婆，我不想以后有那种“子欲养而亲不在”的遗憾；

抱歉，我越来越讨厌店里那个七嘴八舌，爱管闲事，斤斤计较的女人；

我没事的时候，喜欢把手揣兜里，那不是装酷；

我无聊的时候，喜欢拿着手机翻看那些老照片；

我讨厌下雨天，因为没顾客进来，店里就会显得很冷清；

我也讨厌大太阳天，因为阳光照射在电脑屏幕上让我看不清字；

（所以，连老天碰到我这种矛盾的人都会觉得很难做）

我不喜欢走走停停，但我喜欢走走逛逛，尤其是2元店，真不知道老板从哪淘到那么多小玩意儿；

店里没零钱的时候，我常常会跑到隔壁店去换散钱；

我喜欢2元店那个灰常可爱且嗲声嗲气的娃娃声，虽然她也是个十八九岁的丫头了；

我喜欢大早上的上午班，觉得空气很新鲜；

我也喜欢下午班，因为可以睡一上午懒觉；

我喜欢庆云山路新开的一家名叫“罗蒂爸爸”的奶茶店，觉得特亲切，虽然我还从未进去过！

我喜欢批发部门前的那个喜洋洋的电动摇摇车；

我喜欢对面药店旁边那个炸臭干子的小摊，那个女主人很熟练，但样子很落寞；

我喜欢晚上开的那个搭着蓝色帐篷的的夜宵店；

我喜欢在自己店里看斜对面森马店里的员工天天大早上的擦外面的玻璃的情景！

我讨厌森马店旁边那家小小的“百变造型”店，那几个顶着一头黄毛蓬松的男孩子抽烟的样子；

我喜欢大晴天，小学生打打闹闹，穿着校服从店面前经过的画面；

我讨厌店门前老停着宝马却只进来买四，五块钱，还讨价计较的宝马主人们；

我喜欢那些相互搀扶进来买药的老人们，觉得她们很亲切和祥；

我喜欢那些进店来记得我名儿的爷爷奶奶，叔叔阿姨小妹们，她们曾是我的顾客；

我喜欢小手指留很长很长，然后涂上粉红色的指甲油；

我喜欢工作服里兜着一本记事本，那上面记录了很多定药顾客的电话号码，还有一位借我书看的老顾客爷爷；

我讨厌店里那个大大的存货仓库，因为老鼠很多；

我讨厌办公室里电脑旁边的电话机，老是要打电话叫老顾客过来买药；

我喜欢办公室里的那个打卡机，因为我喜欢机子上冒着绿光的屏幕；

我喜欢店里的中医老奶奶，中药区的龙姐，跟我同一个班的谢姐，跟我同年龄的高‘妹妹’，还有客服陈姐，还有笑起来很可爱的店长老大，但我就是不喜欢那个斤斤计较，爱钱如命的老女人，这几天我天天在跟她吵；

我喜欢沅江的红色1路公交车；

但我讨厌沅江的白色的2路公交车；

我难过的时候，喜欢照镜子；

我开心的时候，有飞起来的感觉；

我失落的时候，会很久都不说一个字；

以前，我不开心的时候，我会关机；

现在，我不开心的时候，我会把手机调成静音状态不接了。

我多希望，在我任性，无理取闹，甚至叫他滚，离开我的世界，更甚者当我说出分手的时候，他也不会真的离我而去，怕我难过伤心，一遍一遍拨着我不接的电话，只想知道我真的对他很重要；

我多希望，我不再孩子气，不再任性，不再让他为我伤心难过；

我多希望，那个为我哭过两次的他不再会伤心难过；

我多希望，他没了我，照样有人能像我一样爱着他，让他幸福；

我多希望，他比我还要幸福一万倍；

我多希望，我们真的能携手白头到老，相亲相爱，彼此信赖；

可惜，一切都已回不去，不是不爱了，我是放弃了，我多希望有个能像我一样拿真心爱他的女孩子给他幸福和快乐，像天使一样替我爱他；

可惜，对于这段初恋，我勇气不足，中途退场，时间会淡化他对我的记忆，但我不会；

抱歉，我就是这么的念旧，我就是这么痴情犯傻，我曾经暗恋了一个男生七年，更何况我的初恋；

我一直认为自己还只有十八岁，虽然九月份就是快二十二了。

这种强悍的自以为是，未必人人都有勇气。

好了，最后，我认识的那些好人们，你们若安好，便是我小慧慧的晴天，呵呵！！！

                  -----2012-5-30九月述！