超级无敌笑话 （隔壁老奶奶都笑瘫了）
个人日记
1。一男去女浴池偷看，忽然有人来，只好装**塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：哇，原来是装洗发水的。。
2。有人问一秀才洞房之后的感受，答曰：“初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗
3。以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫 一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房… …如今真的懂了，古人诚不我欺也
4。“女人结婚有什么用”？答：“有个鸟用”。
5。老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。…….
6。剩女的QQ签名：该找个男人啦，有事男人干，没事干男人
7。今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是"一日之差"！”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”
8。有朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐地说“那结婚吧”的同时，把签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！”顿时就霸气侧漏了
9。新婚第一夜，一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会
10。记者采访武大郎：你老婆被西门庆强占，有何评论？大郎说：自娘子被霸占以来，我一直密切关注事态进展。众所周知，潘金莲自古以来就是我老婆，我对金莲拥有无可争辩的主权。希望西门先生认清形势，不要做破坏武西双方世代友好的事情，尽快无条件释放我老婆！！
11。上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。 本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复。。。 后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了。。。
12。一美少妇向神父请教什么是魔鬼、地狱、天堂？ 神父解释说：在我的两腿中间有一魔鬼，在你的两腿中间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂……
13。汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴
14。你要么找一个能让你过上好日子的男人，要么找一个你甘心情愿为他吃苦的男人。除此之外的，让他们有多远闪多远。。
15。一等奖《相约》:男:性会;女:久痒! 二等奖《请客》:男对女说:请你吃饭吧?女:何必!改日吧! 三等奖《下面》:女对男说:来我家吧,我下面给你吃！四等奖《办事》:女问男:我的事怎样了?男答:日后再说! 五等奖《选举》:村里选村长,一少妇愤然:谁**都同意,我就是不让我老公干
16。博主提问：请用一句话把中国四大名著连起来——强人回复：宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊
17。一哥们很久没见女朋友了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被巡逻的保安大叔看到！只见保安大叔用手电一照，大喝一声：“拔出来！”
18。总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人， 所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书
19。两个中药世家联姻，男姓龙，女姓陈。婚夜两人对联。男出上联：龙骨一根，退烧 止痒又生津；女对下联：陈皮两片，化痰消肿还解渴；横批：一日见效
20。晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚
21。公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。”男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？”女孩说：“不疼了。”过了一会女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。”男孩亲了亲女孩脖子问“还疼吗？”女孩说：“不疼了。”旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子你痔疮能治吗？”
22。作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么意义
23。一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？”老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮
24。有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小-姐。审讯员：“一天接多少个？”她支吾：“有……六、七个吧？”审讯员拍桌怒问：“到底有多少个？”她冷笑：“到底的？。。。这个真没有
25。乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟-弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢
26。三国演义中，甘夫人：多亏了赵子龙将军和我七进七出， 才有阿斗这个孩子啊。刘备：**的，将他 们斩了
27。一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答
28。一女秘书晚上给领导打电话。 女秘书：老领导，昆明的昆怎么写啊？ 领导：哦，上面一个日，下面一个比。。。女秘书：那么我们昆一下好吗？ 领导晕倒，感叹道：女秘书不可怕，就怕女秘书有文化。。。
29。一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。。。
30。有一天，小明和小强去小书摊借书，小明问老板：“老板，有没有刘备的。”老板看了一眼后，给了他一本《***》。小强十分不解问同学：“你买三国他怎么给你***？”小明不屑的淡淡道：“刘备是谁？刘备是皇叔！”小强顿时醒悟啊，内涵啊，内涵啊！！！
31。古到今婆媳总是不和，经深入分析，原因有三：
1.婆婆花五年时间教会儿子穿裤子，媳妇用五秒钟就能叫儿子把裤子脱了； 2.婆婆用**哺育了儿子的生命，媳妇用没奶的**欺骗了儿子一生；
3.妈妈会深情的看着儿子入睡，可媳妇晚上不顾儿子多累还罚儿子做俯卧撑
32一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这 位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生， 然后就憋住了… …思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！
33。一少妇给儿子喂奶，小孩儿饿极好一顿狂吮猛吸，少妇见状十分动情：这孩子，比我们单位领导还厉害！好兆头啊，长大了肯定是个当一把手的！！！
34。海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！乙妇女：不是村长，也不是书记！一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的
35。男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口。：“亲爱的，进门之前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真实太聪明了！走到家门口，男子按门铃，他妻子开门递出一袋垃圾......
36。男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30
37。不努力的女人只有两种结果】：逛不完的菜市场，穿不完的地摊货。。。【不努力的男人只有一种结果】：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。。。
38。某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性
39。一男见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：“你可装成神父约她，定成功。”当晚，他带假面具约修女出来爱-爱。完毕后得意地摘下面具说：“我不是神父，我是白天调戏你的人！”修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！” 40。朋友妻，是金鱼，好看吃不到。****，是河豚，好吃，易中毒。情人，是甲鱼，好吃，还补，但是贵。老婆，是刀鱼，不好看，但好吃便宜啊
41。一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，马上就要革命了。 一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，一百年都不会出事
42。史上最后一个处男——莎士比亚；史上最后一个处女——毕加索。
43。北方男人到南方吃饭，男：馍馍多少钱？女：摸摸五十。男：下面呢？女：一百。男愤然：水饺呢？ 女：睡觉二百。男惊叫：一碗二百？ 女：一晚四百。经验总结：南方消费确实高。。。
44。她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的，家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我雷锋吧
45。什么是幸福？姐理解就是俩人想干什么干什么，早上一起吃面包，上班，吃午饭，洗碗，看书，看电视，看电影，喝酒，撒酒疯，晚上打一炮，抱着睡，起夜亲对方一下，反正就是干什么都在一起就对了
46。主持人问女选手：“男人用伟-哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！”。
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2。有人问一秀才洞房之后的感受，答曰：“初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗
3。以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫 一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房… …如今真的懂了，古人诚不我欺也
4。“女人结婚有什么用”？答：“有个鸟用”。
5。老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。…….
6。剩女的QQ签名：该找个男人啦，有事男人干，没事干男人
7。今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是"一日之差"！”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”
8。有朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐地说“那结婚吧”的同时，把签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！”顿时就霸气侧漏了
9。新婚第一夜，一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会
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11。上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。 本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复。。。 后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了。。。
12。一美少妇向神父请教什么是魔鬼、地狱、天堂？ 神父解释说：在我的两腿中间有一魔鬼，在你的两腿中间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂……
13。汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴
14。你要么找一个能让你过上好日子的男人，要么找一个你甘心情愿为他吃苦的男人。除此之外的，让他们有多远闪多远。。
15。一等奖《相约》:男:性会;女:久痒! 二等奖《请客》:男对女说:请你吃饭吧?女:何必!改日吧! 三等奖《下面》:女对男说:来我家吧,我下面给你吃！四等奖《办事》:女问男:我的事怎样了?男答:日后再说! 五等奖《选举》:村里选村长,一少妇愤然:谁**都同意,我就是不让我老公干
16。博主提问：请用一句话把中国四大名著连起来——强人回复：宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊
17。一哥们很久没见女朋友了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被巡逻的保安大叔看到！只见保安大叔用手电一照，大喝一声：“拔出来！”
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19。两个中药世家联姻，男姓龙，女姓陈。婚夜两人对联。男出上联：龙骨一根，退烧 止痒又生津；女对下联：陈皮两片，化痰消肿还解渴；横批：一日见效
20。晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚
21。公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。”男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？”女孩说：“不疼了。”过了一会女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。”男孩亲了亲女孩脖子问“还疼吗？”女孩说：“不疼了。”旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子你痔疮能治吗？”
22。作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么意义
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27。一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答
28。一女秘书晚上给领导打电话。 女秘书：老领导，昆明的昆怎么写啊？ 领导：哦，上面一个日，下面一个比。。。女秘书：那么我们昆一下好吗？ 领导晕倒，感叹道：女秘书不可怕，就怕女秘书有文化。。。
29。一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。。。
30。有一天，小明和小强去小书摊借书，小明问老板：“老板，有没有刘备的。”老板看了一眼后，给了他一本《***》。小强十分不解问同学：“你买三国他怎么给你***？”小明不屑的淡淡道：“刘备是谁？刘备是皇叔！”小强顿时醒悟啊，内涵啊，内涵啊！！！
31。古到今婆媳总是不和，经深入分析，原因有三：
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37。不努力的女人只有两种结果】：逛不完的菜市场，穿不完的地摊货。。。【不努力的男人只有一种结果】：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。。。
38。某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性
39。一男见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：“你可装成神父约她，定成功。”当晚，他带假面具约修女出来爱-爱。完毕后得意地摘下面具说：“我不是神父，我是白天调戏你的人！”修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！” 40。朋友妻，是金鱼，好看吃不到。****，是河豚，好吃，易中毒。情人，是甲鱼，好吃，还补，但是贵。老婆，是刀鱼，不好看，但好吃便宜啊
41。一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，马上就要革命了。 一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，一百年都不会出事
42。史上最后一个处男——莎士比亚；史上最后一个处女——毕加索。
43。北方男人到南方吃饭，男：馍馍多少钱？女：摸摸五十。男：下面呢？女：一百。男愤然：水饺呢？ 女：睡觉二百。男惊叫：一碗二百？ 女：一晚四百。经验总结：南方消费确实高。。。
44。她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的，家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我雷锋吧
45。什么是幸福？姐理解就是俩人想干什么干什么，早上一起吃面包，上班，吃午饭，洗碗，看书，看电视，看电影，喝酒，撒酒疯，晚上打一炮，抱着睡，起夜亲对方一下，反正就是干什么都在一起就对了
46。主持人问女选手：“男人用伟-哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！”。
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