<未成年禁入，有色笑话>时间就像一把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉
个人日记
PS：标题我写了。有色笑话！
当笑话的看看。有意见的闭嘴我没让你看！
我喜欢，怎么了。
如果有一天我变的很邪恶，请不要忘了告诉我，我曾经纯洁过！
时间就像一把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉
1某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
内涵啊。。。。
2
有一个中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
3一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。
学着点，别有人再上当
4【仅仅2句话，句句给力】女人——最骄傲的不是拥有过多少个男人，而是她的男人，愿意为她拒绝多少女人。男人——最骄傲的不是睡过多少女人，而是能有一个女人，值得自己为她拒绝其他女人。
5民间把每月一号定为“世界姨妈日”，在这一天，无论男女老少都会幸福地感叹：又有流量了。”
6早上找衣服穿准备上班,套了一件久未穿的裙子,对着镜子自语:“唉呀!怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说 :“那是馅儿的问题,跟包的叶子无关!”
7昨天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦！ 汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思…
8研究生毕业的时候，班上一个女生找来两个男生，帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话：“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲。”。。哈哈。。
女孩都这样吗？
9“为什么有钱有权的都移民了？” 答：“贫贱不能移！” “为什么有钱有权的多吃伟哥？” 答：“富贵不能淫！”
10上周东莞一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上24位女生两遍后，随口说：能否叫妈咪再换一批？
11【不努力的女人只有两种结果】：逛不完的菜市场，穿不完的地摊货。。。【不努力的男人只有一种结果】：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。。。
12
男人愛漂面孔，女人愛甜言蜜語，所以女人愛化裝，男人愛說謊
13史上最后一个处男——莎士比亚；史上最后一个处女——毕加索。
内涵。
14一个字概括~~男人最不喜欢的女人——尖；女人最不喜欢的男人——示，你看懂了吗？？
15木耳就像斯诺克，粉的没人碰，黑的整天啪啪啪，因为黑的7分 ~~~~
16如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。。。。。。推荐给大家，很管用。。。。。
17好姑娘就要：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；晒得了下限，红得了脸颊；玩得了小清新，咽得下重口味；穿得了水手服，舞得了小皮鞭；听得了音乐会，吃得了大排档；我吐槽她就能毒舌，我面瘫她就能腹黑；斥退过死皮赖脸的无知青年，躲得了不怀好意的猥琐大叔！
18【女人与鱼】：朋友妻，是金鱼，好看吃不到。坐台小姐，是河豚，好吃，易中毒。情人，是甲鱼，好吃，还补，但是贵。老婆，是刀鱼，不好看，但好吃便宜啊!
19我脱光衣服在镜头前是为了生存，而有些人穿着衣服在镜头前只是为了私欲和欺骗。”
20【四大新解说】1.四大虚：老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。 2.四大闲：大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。 3.四知：到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少， 到了包厢才知道老婆太老 4.四大“不能说”：牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效
21七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！ 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹：领导的智商无法超越啊
22
作弊就像是服用伟哥,也许你自认为非常强悍,可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意. 重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败. 四级证书就像是杰士邦保险套,只在找工作的时候拿出用,之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次.
23女人像学校，而且越是不好的学校，三本的学校，越需要花钱更多，此之谓丑女多作怪，穷山恶水出刁民，换一个角度来说，如果男的是个好学生的话，往往上各种学校都是免费的，有的学校还会倒贴欢迎好学生：来上我的，我不仅不要钱，还会倒贴你。
24女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年，红太狼对他的不离不弃。
25爱喝白酒的男人，敌人多；爱喝啤酒的男人，朋友多；爱喝红酒的男人，情人多~~你同意么？？
26
男人拒绝不了新欢，女人忘不了旧爱~~~
27
极品男人就是上了床是不知疲倦的打桩机、下了床是有求必应的取款机、出了门是体面舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。极品女人就是：上了床是消魂蚀骨的女银魔、下了床是不知疲惫的家政婆、厅堂前是人见人赞的美贵妇、厨房里是烹得佳肴的好劳模。
28女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。如果没被翻过，只能证明这书根本就不能吸引人。
29画室里叫艺术； 洞房里叫婚姻； 手术台上叫科学； 在海滩叫天体；摇篮里叫心肝；柳巷里叫流氓； 别人床上叫禽兽； 公共场合叫行为艺术；餐桌上叫女体盛；聊天室里叫色情…
30
【女人如烟，男人如酒】女人如烟，再差的烟都有人抽；男人似酒，再好的酒喝了都晕头。女人如烟，卷入一次，就投入一回；燃烧一回，就芳香一次。即便毁灭，即便消逝……男人似酒，灌入一次，就烂醉一回；醉倒一回，就痛苦一次。不关胃疼，不关心伤……
31男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳… …
32每个家庭没有磕磕碰碰是不可能的，但我不跟她大吵大闹，甭管你错我错，我就是认错… 我不让老婆生隔夜气，如果有矛盾，我永远100%先退第一步，男人和女人永远没有绝对和对和错…… 我从来没有觉得自己有多牛，我唯一觉得自己最牛的一件事，就是我的女人叫马伊琍 ——文章
33如果一个男孩对女孩说：“我爱你”。女孩：“对不起，我有男朋友了。”男孩：“没关系，我不在乎。”世人会认为，好痴情的男人啊。如果一个女孩对男孩说：“我爱你！”男孩：“对不起，我有女朋友了。”女孩：“没关系，我不在乎。”世人便会认为，好贱的小三啊！这。。值得深思！
34
性是女人为婚姻所付出的代价；婚姻是男人为性而付出的代价。
35女人都想找能让自己托付下半生的爷们儿，可是男人们都在寻找一个能托付自己下半身的小娘们儿。
36女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。例：堵车真烦人！为什么不走另外一条路？错。我就说应该早点出门！大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对！
37男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱，没事业；而20多岁的女人却是她一生最灿烂的时候。
38班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
39【男人衰老的五大特征】 1.越看越远，越尿越近; 2.坐着打瞌睡，躺下睡不着; 3.往事忘不掉，新事记不来; 4.上面有想法，下面没办法; 5.以前硬着等，现在等着硬 。。
40
再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。
41
一吊丝听说手机上装了某软件就能轻松约炮，可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子，于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣妹照片，看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。一周后。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。他和别的男人开房了
42【男人真不容易】早上不吃饭，易阳痿； 睡到中午起，易阳痿； 长时间玩电脑，易阳痿； 不坚持锻炼身体，易阳痿； 不努力学习，易阳痿； 不努力工作，易阳痿； 整天不高兴，易阳痿； 穿牛仔裤，易阳痿； 手机24小时不关机，易阳痿； 穿帆布鞋不穿袜子，易阳痿。 阳痿你妹啊，男人真不容易！
43妈我去学习了...” “学什么学！一天到晚就知道学习！魔兽打了吗！任务做完了吗！你橙杖的碎片才拿了几个你说说！一天到晚只知道背单词！不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！打DS的时候连你们学校老师都说你最近DPS跟不上了！你还学！我就想不通了有什么好学的！你怎么还有脸学习！。。。
44
据说这是剩女产生的主要原因：好男人，嫌丑。帅男人，嫌不安全。 不帅，但是好的，嫌穷。 又帅又好的男人，人家也喜欢男人。 又帅又好又正常的男人，人家结婚了。
45看过画皮2后我明白了一个道理，，一个男人不在乎女人的外表只有一种情况就是————他瞎。
46在追一个女生前，先要清楚她大姨妈大致周期是很有必要的一件事。在她排卵时约她出来是最明智的选择，这能大大提高你的成功率。顺便说一嘴，最好不要在她大姨妈快来时或已经来时约她，据专家分析，这段时期的女生和恐怖分子的最大区别就是你可以和恐怖分子谈判…
47
让多数男人喜欢的女人不一定是好女人，让多数女人喜欢的男人也不一定是好男人，让多数女人喜欢的女人就一定是好女人，让多数男人喜欢的男人就有可能是好男人，你是哪一种？
48
一女秘书晚上给领导打电话。 女秘书：老领导，昆明的昆怎么写啊？ 领导：哦，上面一个日，下面一个比..... 女秘书：那么我们昆一下好吗？ 领导晕倒，感叹道：女秘书不可怕，就怕女秘书有文化。
49【男人，你知道吗？】一个温顺女人变得泼辣，一定是男人不争气，她不得不出头。一个纯洁、清高女人变得恶俗，一定是男人档次不够高。相反，一个平庸女人，相貌变得可爱，眼睛变得灵光，举手投足变得有风度，一定有一个好男人。男人要知道，女人的美有你一半的功劳，她的丑也有你一半的过错。
50他擅长Rap，神情俊朗,形象健康，被国家领导人多次接见！20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马，带着两只宠物和一个仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家。每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数；而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是——唐僧！
51女人有两优点，但有一漏洞；男人虽没有优点，却有一长处； 男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。 男人为何聪明？男人有两个头。女人为何爱吃？是女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了女人想开了
52幸福掌握在自己手中。。。而不是别人的口中。。这句话太内涵了。。哥泪牛满面。。。
53。80后的显著特征：以前爱看日本动画片，现在爱看日本动作片
54一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道：“你想怎么样？” 女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。
55我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。 现在长大了，果然明白了。
56。。1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。2、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。 3、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 4、能认识自己是个什么东西，都是好样的。5、拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣。
57昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售 我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用 我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？” 我听了之后愣了一下，默默的说“...嗯....是”
58地理课，讲到日本，老师就开始扯了。 忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚，这个名字就很典型” 然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异.
59
几年前艳照门爆发时，某办公大楼内的女人们唧唧喳喳，一个二个打了鸡血般亢奋的齐声痛骂陈冠希，这时一位大姐走进办公室大喊一句：“你们别骂了！起码他还喜欢女人！这年头，能如此姿色的男人谁还玩女人啊？都有男朋友了！” 瞬间办公室内鸦雀无声，大家回到办公桌前继续默默工作…
60姑娘，你为什么不出去玩，因为我在学车，为什么你这么黑，因为我在学车，为什么你穿的像个大婶，都说了我在学车.......
61
背叛伤害不了你，能伤你的，是你太在乎。分手伤害不了你，能伤你的，是回忆。无疾而终的恋情伤害不了你，能伤你的，是希望。你总以为是感情伤害了你，其实伤到你的人，永远是自己。所以，做人最高的境界，不是全心全意去爱，而是过好自己的人生，让别人来死缠烂打吧。
62突然发现一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方法！“好难受，好像发烧了” “发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你。。。。”——这是懂女孩儿的；还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！” 每次听见这句话不知道为什么都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。
63在他猛烈爱情攻势下，她答应去他家吃晚饭。他开心的准备着一切并特意叮嘱大嗓门的小保姆：“今晚的人非常重要，你说话务必要小声一点”。吃完晚饭，他搂着她坐在沙发上亲密的聊着天。这时，小保姆走过来，凑近他耳边轻声道：“那我先睡了啊。”
64像我这种纯洁的人，什么冈本，杜蕾斯，杰士邦，多乐士，第六感，倍力乐，莱温斯基，克林顿，早中晚，一点红，勇士，小钢炮，男子汉，夜曲 ，康乐， 花仙子，俏佳人，娇爱，DKT ，奥妮，爱尔， Sagami，FujiCondom，Jex，RFSU，爱杰诺娜，爱尔舒，高邦，特洛伊，玛尼士。真的我通通都不知道。
65玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我主宰天道！如来：你被猴打过。玉帝:我历17500劫！如来:你被猴打过！玉帝:咱能不提猴吗？如来：你妹（瑶姬）被凡人睡了。玉帝：…如来：你女儿（织女）被凡人睡了。玉帝：… 如来：你外甥女（三圣母）也被凡人睡了。玉帝：咱们还是说猴子吧…
66高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。通过这件事，我懂得了做实验的重要性。
67【“一定要当上海贼王！”一名上海小偷被捕时这样高喊着自己的理想。】这还没什么，底下回复竟然都是，“一个小偷也想当海贼王？”“当海贼你到陆地上来干嘛” “不要侮辱海贼王”。忽然觉得…..断句很重要…..
68今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是"一日之差"！”众人惊讶万分称赞“领导英明！”
69iPhone5要出了，可怎么办呢，就剩下一个肾了” 网友回复：“亲，还有精哦！” 楼主：“人家女的” 网友回复：“亲，还有初夜哦！” 楼主：“早没了” 网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！” 楼主：“长得不如郭MM” 网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。
70一兄弟来我家，在我房间。男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢？”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头： “雅蠛蝶，哈纳西跌～～”然后……我爸进来了，面无表情的看着我们俩，五秒之后，把门关上，说：“小声点，别让你妈听见，她心脏不好。。。”
71妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然再过两年……”
72
昨天晚上和一哥们走在路上，闲得无聊就在聊天。他问了我一个很纠结的问题：如果一个人在背后捅你一刀，你会怎么做？我当然很正常的回答：自卫啊！这货一脸惊讶得看着我：被别人捅了，你还有心情撸管子？ 我我我，能说什么麽
73
听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。。
74悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。"悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说："师父……"唐僧听后幽怨地责怪道："还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。"
75《女作家海上日记》周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。。
76
二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!”
77什么是兄弟？】兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花。兄弟，扶我起来试试。
78
据权威机构调查：二十年前的男人XXOO完，2%的喝水，3%吸烟，另外95%翻身睡觉。现在的男人XXOO完，2%睡觉，3%吸烟，另外95%起身穿衣服回家。
79女人最大的骄傲不是她的长相有多出众，而是她的男人有多疼她
80男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!
81【27岁定律】女人一生美丽的巅峰是在27岁，此后，美丽的容貌状态便开始呈现逐渐递减的态势。男人一生魅力的开始是在27岁，此后，之前的幼稚慢慢退却，成熟气质开始占领高地。这就是让男人女人又爱又恨的“27岁定律”。
82【超过两条就是一世好朋友！】1、睡过同一张床；2、互相认识至少3~5年；3、穿过对方的衣服；4、吵过架但依然是好朋友；5、一起哭过笑过；6、家里人都知道TA的名字；7、彼此羡慕对方；8、都喜欢和对方说笑；9、难受伤心的时候第一个想同对方倾诉。如果你有这样的朋友，就转给TA ！！
83昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。
84东吴爱萝莉、曹魏控人妻、蜀汉全是基。——网友一句话概括三国感情戏。
85一对情侣在沙滩上散步。男孩指着远处的军舰说：我在你身上花的钱都够买艘军舰了。女孩听了大怒：尼玛逼，你在我身上打的炮都够解放台湾了！
86
一女子去游泳, 因四下无人,便脱光下水, 一只白蝌蚪看见水中有一洞， 一时好奇,便游了进去, 几天后,女子觉得身体不舒服,便上医院检查, 医师替她开刀检查, 竟然发现里头有一只死蝌蚪, 蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著: 自从我住进这个黑洞之后, 每天遭乱棒殴打， 还遭同类围殴..........
87
一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马。。。
88
多亏我是个瘦子，无聊的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，起床的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，上课的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，难过的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨。。。
89我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。………五百年后，一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤？
90话说段誉每次泡到一个女孩子，他爹就会跑出来大吼：泡你妹啊！悲催的段誉
91老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想,这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋,我问的是白天骑的。
92很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上 ： 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
93老公：“老婆，你怀孕了，可我憋的难受。” 老婆：“那我给你买个充气娃娃，免得你出去鬼混。” 老公：“那我要个最好的，会叫的那种。” 老婆：“买个最便宜的，我来叫……”
94初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”
95今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“AV是啥？”我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本的爱情动作片的女主角。”老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…
96今晚北京暴雨让我们明白的道理：1、世界上最浪漫的事，就是和心爱的人来北京看海，在地铁口看瀑布；2、北京地铁站今晚都有一个共同的名字：积水潭；3、有车族们，知道为什么私家车要交“车船税”了吗？有改叫“车艇税”的必要。4、南水北调还是很有效果的。5、今晚身在北京的人们都是北漂一族。。
97各位女生洗澡的时候请注意，很危险的事你们一直在干！当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛，你一闭上眼睛,"浴鬼"就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！！因为这鬼已经被封印到DV里了，然后——你把DV带子寄给我~我帮你施法.
98
我一对儿彪悍的朋友，去超市买套套，然后女女犹豫要3只装还是12只装，她老公说媳妇随便拿，一次性用光，他媳妇邪恶的，果断的拿12只装的，她老公淡定说，一次带6个，真没试过.......
99
和老婆一起出去逛街，老婆突然见发现我的脖子上有个红印，顿时勃然大怒，生气地问我：“你脖子怎么弄的？狐狸精吻的吧，快说是哪个狐狸精！” 我笑着说：“不是你咬的吗？” 我老婆往那一站，大声地说了一句：“放屁，你什么时候见过我吻你上半身？！” 我瞬间黑线了。。
文章评论