全新囧人囧事大汇集，找乐子的赶紧来！~~

手机日志





 

      小明

：＂爸爸，我到底是哪里来的？＂ 爸爸：＂这个，这个......你是网上下载的。＂ 小明：＂可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?＂ 妈妈在旁边打圆场：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂ 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

 

      爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”
 


      我在人事部，昨天销售部一个同事过来请病假的理由是发烧上火引起的扁桃体发炎，可是他应该忘了，年初有次他请了一礼拜假说是去做扁桃体切除手术。。。



      两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕...——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。。。

 

      教室里，刘老师正在点名。「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？~


 
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      我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？他答：因为我眼神好。。。

  

      上一次末日的时候恐龙都死了。所以这次我挺担心你的.......

 

      A:问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B:好。A:你爸妈知道你是SB么？B：……

 

      刚才和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！！

 

      早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念， 心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱....... 我的茶叶少了半斤！！！！！我操！！！！！2800元一两啊！！！！！ 我操！！！！！这娘们......艾玛，我心脏不好......

 

      买买提的切糕掉进了河里,这时河神出来了,拿出一块纯金的切糕“这是你掉的么？”买买提摇摇头。河神又拿出一块纯银的“是这块么？”买买提又摇摇头。河神说“你是个诚实的人,所以我决定把这两块都送给你。”这时买买提一下子跳起来把河神砍死了：“妈的 当我傻啊?老子原来那块值钱多了!”

  

      昨天和一群人聊天，有人忽然说到明年2013是第一次过到4个数字不一样的年份，我第一直觉很惊讶这怎么可能，但却见不少人纷纷点头称是，于是我独自思考了下人生，最后默默地走开了…………




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      玛雅占卜师在屋子里吃饭，拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日！” 学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日！”

 

      客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈压根就没吃啊！

 

      一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”

 

      班上有个猥琐男，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：“老师，她摸我。”边说还边指着那女的。老师就问道：“那你要怎样。”这货居然猥琐地说：“我要摸回来……”

 

      上班坐公交,车上站得满满的.不知吃了什么不干净东西,肚子极为不畅,憋了很久终于没忍住,放一闷屁,巨臭。周边人都在捂鼻子,我也捂住鼻子装样子。心中正在暗自得意，一人叫到:“放屁的,你的手机响了。”我反应向来追求速度,千分之一秒便答道：“没有啊！”——妈的,他人都在笑，老子...

 

      年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！

 

      石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”

 

      一女子当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。




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      先生理发么？是的。理发！普通洗剪吹不要干洗不要无知小妹瞎捏脖子不要首席不要设计师不要烫发染发做定位更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡只是普通剪短就可以了从现在开始咱俩谁先说话谁小JJ短一半好么？

 

      上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！” ；最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！” ；最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！” ；最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！！”

 

      胖子冬天最糗的就是，你穿的多一点吧，别人就说哎呀，这么胖还怕冷啊～你要是穿的少点，别人就说胖子还真是不怕冷～ 你妹！！



      活了一二十年，碰上了50年一遇的旱灾，60年一遇的雪灾，100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨…迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在上大学了，又说2012世界未日！我们这辈子也算活得轰轰烈烈了。

 

      手机没钱了，给表弟发信息：“帮我充10元话费，明天还你.”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？

 

      我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只…生…一…个…好…”

 

      上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。。

 

      忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~！

 

      总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。。。

 

      这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着:“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐！”

 

      我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？” 。。。。。



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      一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。

 

      萝莉有三好，柔体+轻音+易推倒。女神有三宝，干嘛+呵呵+去洗澡。屌丝有三废，在吗+忙不+早点睡。+高帅富有三宝：+iphone+跑车+和名表。+黑木耳有三宝：+美瞳+高跟+黑丝脚。宅男有三好：Dota+基友+破电脑。小清新有三宝：刘海+扶腰+45度角！

 

      “120电话号码多少啊？” “你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？”

 

      “大家好，我是白素贞！” “我是小青！” “我们是S.H.E！”。。。

 

      佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生；为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……









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