绝对笑到你抽筋 千万要淡定
个人日记
1某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
3、父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”
4、爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走，期间老爸各种电话、短信安慰道歉，老妈都不理他，我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了，老爸一个劲儿问我说了啥这么管用，我无奈说道：“承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。”
5.一老汉进城，想小便又找不到厕所，好不容易找到一墙角，刚接裤带想小便，正好被执勤人员遇着了并要罚款。老汉急了说：“俺又没小便，拿出来看看还不让？
6.公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我cao你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”~~
7.刚给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？我：…。爹说，明年过的上吗？我：…。爹说，后年过的上吗？我：…。爹说，那我还快乐个P。我：…。
8.开学，班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧（未必会）。”
9.昨晚老公先洗澡轮到我要洗澡的时候。。看到老公挂在厕所里的三条内裤。。是不是要割。。。唉。。我分不出哪条是要洗的哪两条是干净的。。于是问老公：你到底哪条是要洗的。。老公淡定地望着我说：我去闻一下。。好吧。。老公你真牛。。~~
10.公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！
11.某一夜晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你TM没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你TM从哪儿掏钱！
12.小两口吵架，妻子一气之下把枕头扔了出去！ 正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋！ 过了片刻，老公一气之下又把被子扔了下去！乞丐狂喜！ 乞丐兴奋地擦着眼泪对楼上喊道：“大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！”~~
13.爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”~~
14.男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！” 全班晕倒。。
15.
坐公交去上班。。。。。无聊的乘车途中上来一位身材火爆的辣妈牵着她五六岁的小萝莉，顿时成了一道靓丽的风景。在我欣赏的同时与小萝莉四目相对了。我尴尬的嘿嘿了一下，做了个鬼脸。没想到悲剧发生了，小萝莉指着我抬头跟她妈妈说。妈妈妈妈，刚才那个怪叔叔偷看你的咪咪。。。
16.有一个北京法官中午喝了酒，下午坐到法庭上之后，问书记员：“原告被告都到齐了么？”书记员说“到齐了”。法官大手一挥“上菜”!！
17.女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗 女友：可你没我想象的好 男友：就像食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？
18.在公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
19.甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸.．乙：“滚”！~~
20.还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟，自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师。
21.大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”
22.一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说、看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说， 那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
23.一只大象问骆驼、“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说、“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的 对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说、“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！”
24.一天，一富豪要买车，却为没有吉祥的车牌号犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹”！ 富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）
25.儿子学习不好，被妈妈挨骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”
26.爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶！
26 28.老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶而看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。30岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱；40岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱；50岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。
27某女新婚头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片……
6、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！
所以男子一直不敢约美女出来。
终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！
男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。
男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！
突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！
7、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
男子跟女同事开玩笑：“你老公说昨晚亲过你的嘴，是真的吗？”
女同事一听就急了：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”
评论：感情这个女的逼很大吧，都称上牛逼了。
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%@」
常了，没外遇就白忙了。
情人是手表，越漂亮越好；小蜜是怀表，越隐秘越好；小姐是电子表，越新鲜越好；老婆是自动表，不上条照样跑；各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵！
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
处女是贡酒，男人都想尝一口；少妇是红酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，难喝也得整一口！
小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
14.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
15.一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。 由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？” 路人瞪了一眼老外，答道：“你吗B，走到头儿。”
16.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
17.酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。” (仔细想想 你会懂的）
18.甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊？”乙：“我不小心把老婆的luo照发到网上去了！”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心！”(仔细想想 你会懂的）
19.老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”
20.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”
21.老公有了外遇后，被妻子发现！妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
22.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
23.聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
24.妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”
25.大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”
26.一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？”他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？！”
27.一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实这个成语很多人都知道，是五光十色。但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗？”(这个MM的思想很邪恶！)
28.美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去！！”男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊！” 美女大怒道：“快跳啊！这个时候还讲什么迷信！”(貌似14楼跳下去不是迷信问题 是生命问题）.
29.一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”
30.男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”（仔细看看会明白笑点在哪）
31.皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！（仔细看看会明白笑点在哪）
我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8。 顿时车内暴笑。9。某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了。。。 10。路人甲：“兄弟，你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢，还是愿意和一个漂亮MM，但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢？”路人乙：“这还用问！你是愿意一个人吃屎？还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢？”路人甲巨汗～～12。一男子十分好色，总喜欢占MM便宜！有一次逛公园时，男子巧遇多年不见的女同学，发现她正在给孩子喂奶！男子连忙上前跟女同学热情的打招呼！并走到她面前，一把捂住她的mimi，然后对孩子说道：“喊叔叔，不喊不给吃！”。13。餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。14。一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。15。.联想思维确实有问题！！以前的标志：leg’end——大腿 根 部；现在的标志：lenovo——来 弄 我~。16。今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水 多的还是奶 大的？”（你让我怎么答？），17。MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”学妹：“嗯，差不多。”我晕！！！，，，17。0.偶短信1：小明在一次车祸中失去了一条腿。短信2：又一次车祸中小明失去了另一条腿。短信3：第三次车祸中小明又失去了一条腿。短信4：还没完，第四次车祸中，小明又失去了他的一条腿……短信5：搞不懂了吧，其实小明是一条狗！^_^MM回：如果这个无聊的故事还没讲完的话，那么再一次车祸，你会像小明一样失去最后一条腿！！哈哈 看完后有没有笑呢 ，如果行的哈 ，支持下小畅哦 ！蚊子会给你们带来更多欢笑！！祝你们，过年哟有个好心情！！！！！
20.一个农夫正在外面跟邻居聊天。
突然，他的儿子飞快的跑来，喊道：“爸爸，赶快回来！姐姐跟一个男的跑到草堆上去了！姐姐已经撩起了裙子，那个男的也脱下了裤子！你要是不赶快回来的话，她们会在我们家的草堆上撒尿的！”
农夫听后，骂道：“你开始描述的还挺象回事，可后面的推理完全是放屁！”
21.长途车上，小伙子想小便，说：“司机师傅，我要解手！”
司机师傅说：“文明点，下次说唱歌。”
于是小伙子说：“我想唱歌。”就这样说了四五遍，司机就是不理他。
这时，一个金发女郎说：“师傅，我要唱歌。”司机马上把车停了。
这个小伙子急了：“为什么我唱你不停，他唱你就停呀。”
司机说：“废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦！”
22.太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜！
于是戴上假发，换上一套性感的衣服，并化了浓妆！
然后走到了他先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我...”
先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“我他妈一看到你，就想到我老婆！快滚出去！”
23.七美女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急！
唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！”
众美女们飞奔上岸！
八戒大饱眼福，感叹：“领导的智商无法超越啊。
7.整个寝室的同学听一个同学讲了飞机的发展屎
8.同室说我大喊一声"五万"然后继续睡
9.以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：我的工商卡密码是~~密码是~~是~结果"是"了好久都没"是"出来，把那两个哥们急的，听后偶巨寒~马上出去把密码换了
10.我大学同寝室有一个人，天天晚上睡觉说梦话，我们平时就笑话他，逗他说："等你丫再说梦话，把你丫卡的密码问出来！"一晚8点左右，我们在玩牌，他睡觉了，9点左右，他开始说梦话，我们急忙问他："你的卡密码是什么啊？"结果那厮说了一句："我没有睡着，我不告诉你们！"然后翻身又睡了！我们愕然，说这厮还会玩这套。第二天，我们又说起这事，骂丫昨天晚上玩的挺好的，那厮一脸愕然，说什么都不知道，昨天睡的很香啊。我们才知道，那厮昨天原来是在说梦话，众哗然！
11.军营生活时候，晚上是最可怕的！记得有一次半夜里，班长突然说：你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！接着就是一阵骚动~~~~！等我们都打完了，都站在班长面前了，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~?#￥％-*！真要命！！！
12.高中住大宿舍的时候，晚上自习很晚才回去，快1点了吧，刚望床上一躺，只见对床的兄弟，突然坐起来，说了句："你的数学题做错了，应该XXXXXX做！"然后，光，躺下就睡了！吓了我一跳，而且听不清他后来说的什么，应该是在作题吧，呵呵，真神啊！
13.我几乎每天都说梦话，最nb的一个是："江x民，你丫给我站出来！"（我哥第二天告诉我的），最sb的一个是："老婆，我不敢了……"，更郁闷的是是出差的时候被同房间的同事听到的
14.记得以前追一个女孩子，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第2天就打电话找那个女生，搞的女生再也没理我，郁闷~~
15.看了军训时梦话的高发期。看过一个笑话。某男说梦话："小姐请问你叫什么名字。"然后自己换了一女声说："我叫小丽。"看这个笑话时当场就笑晕了。
16.我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~
17.再就是一个大学同学~传奇通宵回来~我们找他要烟~~他在床上迷迷糊糊的说了几句话~我们听清楚后差点翻倒~他说：看看我背包又没有，没有就开仓库看看~再不行用我的幽灵项链去换吧~~ 笑话专区推荐qq 1948318082。
18.上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说"下吧，下吧，我要开花！前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒然后说：你把肉都挑挑吃了吧。我说：什么？他又说：你把瘦肉都挑吃了吧。我说：你做梦呢吧。他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
19.强贴，记得有一次半夜给我mm的梦话吵醒，说什么圆的，方得的东西，后来我就问她到底是什么。她说，是圆的，我就开始和她说话，说了大概2分钟，她才醒过来，开始不说话了。早上问她也不知道说什么了。
20.一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊"我不要！！我不要！！我不要！！"最后咕咚一声响，好象膝盖撞墙上了，一声"啊"的惨叫就老实了。怀疑是做梦被强暴了……
21.忘了的说，原来上铺的兄弟专门说英语梦话，而且嗓门暴大……就记得一句是"No,notthis..."再就是老二的另一经典梦话了--某日半夜3点多，老二一下从床上坐起，指着地面狂喊"老五！！老五！！你看地上那是啥？？！"喊得在客厅上网的偶一身冷汗。老五爬起来看了半天黑糊糊啥也没有，于是迷迷糊糊问老二："你说那东西在哪呢？"只听老二应声倒下睡着……
22.上学时，听父母说我说梦话说出了一个同学GG写给我的追求信的全部内容……
23.大一的时候，偶一同学半夜起床xuxu，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声"小心"，吓的偶同学在梯子上呆了五分钟，后来才发现是那人说梦话呢。
24.初中的时候半夜对面床的人还在点蜡烛看书偶对她说了三遍：你床上有个洞她还以为蚊帐烧了个洞，差点没吓死
25.偶只记得小时侯和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了，晚上只听到我一直唱"我是一个兵！……后面怎么唱？"
26.以前问过，我记得有个人睡觉时说："是哪班的？"然后自己换成女生的音调："我是三班的。
27.一大学同学："我登上月球了！！CHINA!!!"------------------俨然一*人士！！！
28.我们在部队里军训一个多月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：那快红烧肉是我的，不要抢！
29.一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
30.我最好一个兄弟的故事那段时间他比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他lp在旁边看书...突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声：将军！他lp知道他在说梦话，头都没回就接口道："那我支士..."那家伙马上就说："我下马一将你又如何？"他lp：出帅兄弟：我沉炮一将你又如何？他lp：那我上相兄弟：老子（注：真实用词）的车摆在这里好久了你还敢上相，p娃儿棋都看不到还下个p啊！他lp：那你赢了三...我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了......
31.讲一个满暴笑的吧同学中有G君一人，平日CS玩多了一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到："TMD，谁扔闪光弹！~"恩。。。他还在睡的说（这算梦话吧。。。）后来，年段中传为经典。。。
32.我一个朋友的遭遇：半夜觉得床有点晃（他住上铺），睁眼一看，发现一个人正盯着他吓了一跳，仔细看发现是对面上铺得室友，但不敢叫，怕那位掉下去，就这样对视了半个小时
33.我小时候说"狼来了"。
34.潜力帖呀，我也来凑个热闹吧……我基本上不说梦话，可一次我们寝的兄弟说我半夜说了一长串英文……好像还有星际里的台词……还砸床板……我们寝的另一个兄弟更强，经常说梦话让吾等欣赏，有一次说到：靠，40多岁还生孩子，真jb厉害……然后大唱12341234像首歌……兄弟们皆寒……
35.偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏并大叫"你给我跪下！"，偶正惊讶时，对面的上铺回叫"不，我不跪！我是老爷！！"然后，万籁寂静。偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！
2吃晚饭老婆没在家，7岁的女儿坐老婆的位置上，假扮妈妈。儿子对她以妈妈自居不服，就说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘6是多少？” 女儿一本正经地回答：“孩子，我没空，问你爸！”
3、父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”
4、爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走，期间老爸各种电话、短信安慰道歉，老妈都不理他，我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了，老爸一个劲儿问我说了啥这么管用，我无奈说道：“承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。”
5.一老汉进城，想小便又找不到厕所，好不容易找到一墙角，刚接裤带想小便，正好被执勤人员遇着了并要罚款。老汉急了说：“俺又没小便，拿出来看看还不让？
6.公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我cao你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”~~
7.刚给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？我：…。爹说，明年过的上吗？我：…。爹说，后年过的上吗？我：…。爹说，那我还快乐个P。我：…。
8.开学，班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧（未必会）。”
9.昨晚老公先洗澡轮到我要洗澡的时候。。看到老公挂在厕所里的三条内裤。。是不是要割。。。唉。。我分不出哪条是要洗的哪两条是干净的。。于是问老公：你到底哪条是要洗的。。老公淡定地望着我说：我去闻一下。。好吧。。老公你真牛。。~~
10.公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！
11.某一夜晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你TM没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你TM从哪儿掏钱！
12.小两口吵架，妻子一气之下把枕头扔了出去！ 正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋！ 过了片刻，老公一气之下又把被子扔了下去！乞丐狂喜！ 乞丐兴奋地擦着眼泪对楼上喊道：“大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！”~~
13.爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”~~
14.男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！” 全班晕倒。。
15.
坐公交去上班。。。。。无聊的乘车途中上来一位身材火爆的辣妈牵着她五六岁的小萝莉，顿时成了一道靓丽的风景。在我欣赏的同时与小萝莉四目相对了。我尴尬的嘿嘿了一下，做了个鬼脸。没想到悲剧发生了，小萝莉指着我抬头跟她妈妈说。妈妈妈妈，刚才那个怪叔叔偷看你的咪咪。。。
16.有一个北京法官中午喝了酒，下午坐到法庭上之后，问书记员：“原告被告都到齐了么？”书记员说“到齐了”。法官大手一挥“上菜”!！
17.女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗 女友：可你没我想象的好 男友：就像食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？
18.在公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
19.甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸.．乙：“滚”！~~
20.还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟，自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师。
21.大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”
22.一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说、看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说， 那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
23.一只大象问骆驼、“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说、“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的 对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说、“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！”
24.一天，一富豪要买车，却为没有吉祥的车牌号犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹”！ 富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）
25.儿子学习不好，被妈妈挨骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”
26.爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶！
26 28.老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶而看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。30岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱；40岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱；50岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。
27某女新婚头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片……
6、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！
所以男子一直不敢约美女出来。
终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！
男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。
男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！
突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！
7、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
男子跟女同事开玩笑：“你老公说昨晚亲过你的嘴，是真的吗？”
女同事一听就急了：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”
评论：感情这个女的逼很大吧，都称上牛逼了。
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%@」
常了，没外遇就白忙了。
情人是手表，越漂亮越好；小蜜是怀表，越隐秘越好；小姐是电子表，越新鲜越好；老婆是自动表，不上条照样跑；各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵！
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
处女是贡酒，男人都想尝一口；少妇是红酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，难喝也得整一口！
小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
14.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
15.一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。 由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？” 路人瞪了一眼老外，答道：“你吗B，走到头儿。”
16.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
17.酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。” (仔细想想 你会懂的）
18.甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊？”乙：“我不小心把老婆的luo照发到网上去了！”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心！”(仔细想想 你会懂的）
19.老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”
20.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”
21.老公有了外遇后，被妻子发现！妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
22.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
23.聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
24.妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”
25.大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”
26.一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？”他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？！”
27.一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。有人问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实这个成语很多人都知道，是五光十色。但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：“是双管齐下吗？”(这个MM的思想很邪恶！)
28.美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去！！”男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊！” 美女大怒道：“快跳啊！这个时候还讲什么迷信！”(貌似14楼跳下去不是迷信问题 是生命问题）.
29.一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”
30.男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”（仔细看看会明白笑点在哪）
31.皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！（仔细看看会明白笑点在哪）
我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8。 顿时车内暴笑。9。某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了。。。 10。路人甲：“兄弟，你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢，还是愿意和一个漂亮MM，但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢？”路人乙：“这还用问！你是愿意一个人吃屎？还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢？”路人甲巨汗～～12。一男子十分好色，总喜欢占MM便宜！有一次逛公园时，男子巧遇多年不见的女同学，发现她正在给孩子喂奶！男子连忙上前跟女同学热情的打招呼！并走到她面前，一把捂住她的mimi，然后对孩子说道：“喊叔叔，不喊不给吃！”。13。餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。14。一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。15。.联想思维确实有问题！！以前的标志：leg’end——大腿 根 部；现在的标志：lenovo——来 弄 我~。16。今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水 多的还是奶 大的？”（你让我怎么答？），17。MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”学妹：“嗯，差不多。”我晕！！！，，，17。0.偶短信1：小明在一次车祸中失去了一条腿。短信2：又一次车祸中小明失去了另一条腿。短信3：第三次车祸中小明又失去了一条腿。短信4：还没完，第四次车祸中，小明又失去了他的一条腿……短信5：搞不懂了吧，其实小明是一条狗！^_^MM回：如果这个无聊的故事还没讲完的话，那么再一次车祸，你会像小明一样失去最后一条腿！！哈哈 看完后有没有笑呢 ，如果行的哈 ，支持下小畅哦 ！蚊子会给你们带来更多欢笑！！祝你们，过年哟有个好心情！！！！！
20.一个农夫正在外面跟邻居聊天。
突然，他的儿子飞快的跑来，喊道：“爸爸，赶快回来！姐姐跟一个男的跑到草堆上去了！姐姐已经撩起了裙子，那个男的也脱下了裤子！你要是不赶快回来的话，她们会在我们家的草堆上撒尿的！”
农夫听后，骂道：“你开始描述的还挺象回事，可后面的推理完全是放屁！”
21.长途车上，小伙子想小便，说：“司机师傅，我要解手！”
司机师傅说：“文明点，下次说唱歌。”
于是小伙子说：“我想唱歌。”就这样说了四五遍，司机就是不理他。
这时，一个金发女郎说：“师傅，我要唱歌。”司机马上把车停了。
这个小伙子急了：“为什么我唱你不停，他唱你就停呀。”
司机说：“废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦！”
22.太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜！
于是戴上假发，换上一套性感的衣服，并化了浓妆！
然后走到了他先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我...”
先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“我他妈一看到你，就想到我老婆！快滚出去！”
23.七美女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急！
唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！”
众美女们飞奔上岸！
八戒大饱眼福，感叹：“领导的智商无法超越啊。
7.整个寝室的同学听一个同学讲了飞机的发展屎
8.同室说我大喊一声"五万"然后继续睡
9.以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：我的工商卡密码是~~密码是~~是~结果"是"了好久都没"是"出来，把那两个哥们急的，听后偶巨寒~马上出去把密码换了
10.我大学同寝室有一个人，天天晚上睡觉说梦话，我们平时就笑话他，逗他说："等你丫再说梦话，把你丫卡的密码问出来！"一晚8点左右，我们在玩牌，他睡觉了，9点左右，他开始说梦话，我们急忙问他："你的卡密码是什么啊？"结果那厮说了一句："我没有睡着，我不告诉你们！"然后翻身又睡了！我们愕然，说这厮还会玩这套。第二天，我们又说起这事，骂丫昨天晚上玩的挺好的，那厮一脸愕然，说什么都不知道，昨天睡的很香啊。我们才知道，那厮昨天原来是在说梦话，众哗然！
11.军营生活时候，晚上是最可怕的！记得有一次半夜里，班长突然说：你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！接着就是一阵骚动~~~~！等我们都打完了，都站在班长面前了，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~?#￥％-*！真要命！！！
12.高中住大宿舍的时候，晚上自习很晚才回去，快1点了吧，刚望床上一躺，只见对床的兄弟，突然坐起来，说了句："你的数学题做错了，应该XXXXXX做！"然后，光，躺下就睡了！吓了我一跳，而且听不清他后来说的什么，应该是在作题吧，呵呵，真神啊！
13.我几乎每天都说梦话，最nb的一个是："江x民，你丫给我站出来！"（我哥第二天告诉我的），最sb的一个是："老婆，我不敢了……"，更郁闷的是是出差的时候被同房间的同事听到的
14.记得以前追一个女孩子，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第2天就打电话找那个女生，搞的女生再也没理我，郁闷~~
15.看了军训时梦话的高发期。看过一个笑话。某男说梦话："小姐请问你叫什么名字。"然后自己换了一女声说："我叫小丽。"看这个笑话时当场就笑晕了。
16.我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~
17.再就是一个大学同学~传奇通宵回来~我们找他要烟~~他在床上迷迷糊糊的说了几句话~我们听清楚后差点翻倒~他说：看看我背包又没有，没有就开仓库看看~再不行用我的幽灵项链去换吧~~ 笑话专区推荐qq 1948318082。
18.上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说"下吧，下吧，我要开花！前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒然后说：你把肉都挑挑吃了吧。我说：什么？他又说：你把瘦肉都挑吃了吧。我说：你做梦呢吧。他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
19.强贴，记得有一次半夜给我mm的梦话吵醒，说什么圆的，方得的东西，后来我就问她到底是什么。她说，是圆的，我就开始和她说话，说了大概2分钟，她才醒过来，开始不说话了。早上问她也不知道说什么了。
20.一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊"我不要！！我不要！！我不要！！"最后咕咚一声响，好象膝盖撞墙上了，一声"啊"的惨叫就老实了。怀疑是做梦被强暴了……
21.忘了的说，原来上铺的兄弟专门说英语梦话，而且嗓门暴大……就记得一句是"No,notthis..."再就是老二的另一经典梦话了--某日半夜3点多，老二一下从床上坐起，指着地面狂喊"老五！！老五！！你看地上那是啥？？！"喊得在客厅上网的偶一身冷汗。老五爬起来看了半天黑糊糊啥也没有，于是迷迷糊糊问老二："你说那东西在哪呢？"只听老二应声倒下睡着……
22.上学时，听父母说我说梦话说出了一个同学GG写给我的追求信的全部内容……
23.大一的时候，偶一同学半夜起床xuxu，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声"小心"，吓的偶同学在梯子上呆了五分钟，后来才发现是那人说梦话呢。
24.初中的时候半夜对面床的人还在点蜡烛看书偶对她说了三遍：你床上有个洞她还以为蚊帐烧了个洞，差点没吓死
25.偶只记得小时侯和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了，晚上只听到我一直唱"我是一个兵！……后面怎么唱？"
26.以前问过，我记得有个人睡觉时说："是哪班的？"然后自己换成女生的音调："我是三班的。
27.一大学同学："我登上月球了！！CHINA!!!"------------------俨然一*人士！！！
28.我们在部队里军训一个多月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：那快红烧肉是我的，不要抢！
29.一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
30.我最好一个兄弟的故事那段时间他比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他lp在旁边看书...突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声：将军！他lp知道他在说梦话，头都没回就接口道："那我支士..."那家伙马上就说："我下马一将你又如何？"他lp：出帅兄弟：我沉炮一将你又如何？他lp：那我上相兄弟：老子（注：真实用词）的车摆在这里好久了你还敢上相，p娃儿棋都看不到还下个p啊！他lp：那你赢了三...我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了......
31.讲一个满暴笑的吧同学中有G君一人，平日CS玩多了一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到："TMD，谁扔闪光弹！~"恩。。。他还在睡的说（这算梦话吧。。。）后来，年段中传为经典。。。
32.我一个朋友的遭遇：半夜觉得床有点晃（他住上铺），睁眼一看，发现一个人正盯着他吓了一跳，仔细看发现是对面上铺得室友，但不敢叫，怕那位掉下去，就这样对视了半个小时
33.我小时候说"狼来了"。
34.潜力帖呀，我也来凑个热闹吧……我基本上不说梦话，可一次我们寝的兄弟说我半夜说了一长串英文……好像还有星际里的台词……还砸床板……我们寝的另一个兄弟更强，经常说梦话让吾等欣赏，有一次说到：靠，40多岁还生孩子，真jb厉害……然后大唱12341234像首歌……兄弟们皆寒……
35.偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏并大叫"你给我跪下！"，偶正惊讶时，对面的上铺回叫"不，我不跪！我是老爷！！"然后，万籁寂静。偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！
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