御尘·浅儿

    有时候，感觉自己就像窗台玻璃缸里的一条鱼儿，有着宿命的孤独，游啊游，游不进任何人的心里。
 

此篇日志，会以日记形式随心续写下去，只为记取每段年华里，或悲或喜的心情。不要问我写的是什么，我也不知道。只是写下的瞬间很想写，如此而已。至于现世生活，不会涉及过多，之所以厌倦文字，便是因为不愿泄漏自己的内心。
    所以，从不愿让认识的人走进我的“秘密花园”。曾经乃至以后，它的纯净和唯美都是我要极力维护的。或许有一天，若清浅会回来，那一天，她终于信念坚定，心底冰清。
 

 

 

>>>  2013年5月15日       星期三     【领悟】

 

浅笑安然，清心而居。           

我不求自身的完美，但求性灵的纯粹。           

 

 

想修炼一份波澜不惊的静好情怀，任周遭风声鹤唳，依旧淡定从容。

 

我们的喜恶，总是掺杂太多的主观情绪。

曾经，李明启是我极不喜欢的演员，因为在《还珠格格》里，她饰演的容嬷嬷邪恶而狠毒，把紫薇和小燕子欺负得太惨。

在铁路文工团遇见，才知道原来她本人极其平易近人。曾问她为什么把紫薇和小燕子欺负得那么惨。她笑道：“那只是演戏，演戏。”

是啊，只是演戏。回过头来再看《还珠格格》，反而愈加欣赏李老师，演技精湛之极，令人叹服。

且不评论张国立脱离铁路文工团的行为。当年的“铁三角”风靡一时，三人在剧中是君臣、是对头，生活中却是好朋友。饰演和珅的王刚在现实生活中极其温文尔雅，颇有君子之风范。 

话至此，其实我只想说一句：表象而已，实在不必执着。一切的一切，都只是由表象而得出的结论。

 

向来，令自己在意或计较的会比较少。就像听歌，较为随意，不会管是谁谱曲填词，又是谁演唱，动听便好；就像看书，没有偏见，哪怕一本书只有一句话看进去了，记住了，领悟了，那就是有价值的。

与人相交，浅淡如水。却也有执着得失的时候……或许，性情还不够清淡，做不到宠辱不惊，来去无意。

有时候，会忽然倾羡那些深陷红尘烟火却浑然不知的人，抑或是那些执着于自己最初的梦想从而赴汤蹈火的人。

 龚琳娜以神曲《忐忑》出名，不可否认，她有很用心的在创作。抛去因《法海你不懂爱》而对她的偏见，其实她是一个清新质朴，极具古典气质的人。

才华横溢而又勇于创新的龚琳娜，在我眼中，终究是落了俗。甚至是恶趣味。

然而十年前，她清纯可爱如花。。。然后。。。就没有然后了。。。

 

 

我忘了，这个世界本是世俗的，是我不齿的烟尘和浮夸，又是我倾羡的温暖烟火。我是若清浅，一个被时光掩埋的人，挣扎在现实与幻境的边缘，漫无边境地放逐着自己。

单曲《千年一叹》，感受到难得的清宁和静谧。

我已经太过疲累，只想安静。不爱写字，因为它最容易暴露内心。所以，就这样吧。哪怕隔天自己也看不懂。有些事，终究该戒掉的，即使执迷，即使不舍。

    “我们都是这世间疲于奔命的人，在纵横的阡陌荒凉行走，不知道最终根植于何处，又将回归哪里。” 

红尘旧梦，来去无声，也曾恣意无边、肆无忌惮的生活。风华俱敛，从此漫步云端，冷眼俯瞰凡尘烟火。试着做个清冷自持的人，不在迷离的烟火中遗失自我，亦不会奋不顾身陷入红尘物欲情伤。
     不求彻底清心寡欲，只求一份淡然无波的静好情怀，枯荣随缘，离合不惊。

     附：晚餐是老妈做的粉蒸肉。我的节操啊，碎了一地。果然，我是不适合减肥的人呢！话说回来，皮相而已，何须执着。毕竟快乐，是我生活的唯一准则啊。汗~~~果然还是自暴自弃了。 

 

 
 

>>> 2013年5月5日    星期日    阴  【碎思，我为什么不快乐】

 

依然单曲赵薇的《时间停了》，喜欢歌词：“脱下了那么美 却磨脚的鞋……我不怕外面的寒冬 却怕心里有深秋 最爱胸口阳光暖和……”

 

辗转回到家已将近九点半，头一次这么晚下了地铁没有打车。有时候，为自己的“小奢侈”和懒惰深感惭愧，实在不应该比父母过得好，更何况现在还不是享受的年龄。错过了回家最方便的那趟末班车，走了很长一段路换乘公交车，等待的心情却莫名美妙。

我并不厌倦千篇一律的日子，反而很安于现状，却憎恨性情愈渐麻木。在车站等车的刹那，我意识到，自己仍是一个内心温暖的女子，会爱，会感动。并不是一些人认为的那样性本清凉。

一路上都在看蜡笔小新，不曾有半丝笑意。我曾认真的检讨过，笑点高得离谱的原因究竟是什么？尽管我从不对人吝啬笑容。

前天晚上和风风在路上一起看蜡笔小新，平时看着索然无味的动画片，刹那间却觉得有趣无比。稀松平常的动画片，身旁是挚交好友……
 

最喜欢在家的日子，有人宠着。

妈妈给我买的新睡衣，刚好合身，是我喜欢的款式。极少会喜欢蓝色之外的物件，有时候心情太过低沉会喜欢亮色，但那也只是暂时。迫不及待换上了新睡衣，心里美滋滋的。不管我表现得多么坚强，说到底，也只是个贪恋爱与关怀的“孩子”。

孤独，曾伴随我多年。年华逝去，我渐渐成为一个清醒自持的女子，却发现，多年来我寻寻觅觅，唯一期盼的仅仅是，不再孤单单的一个人。

每当追忆往事，不由得就会想起《喜帖街》。彼时，身陷低谷，深深迷恋这首歌……回想前尘，才恍然发觉，原来命途早已设定，我无从逃遁。
    “忘掉种过的花 重新的出发 放弃理想吧……”

那一年，已然注定了此后的漂泊流离。

越发懂得，原来有时放弃便是最好的选择。在眼泪落下的瞬间转身离去，在每个夜深人静的夜晚独自捡拾记忆……遗憾，原来也可以很美。

你可以认为我怯懦，也可以认为我任性。我只是不愿去赌那可能的幸福，去承受可能的伤害……

我试图放下，一切。并不刻意去遗忘，去逃避，只是淡淡的看着这尘世，在每一个云淡风清的日子里，淡淡的回忆往昔，点点，滴滴。
 

筑得起 人应该接受 都有日倒下

其实没有一种安稳快乐 永远也不差

就似这一区 曾经称得上美满甲天下

但霎眼 全街的单位 快要住满乌鸦

好景不会每日常在 天梯不可只往上爬

爱的人没有一生一世吗 大概不需要害怕
 

(忘掉爱过的他) 当初的喜帖金箔印着那位他

裱起婚纱照那道墙 及一切美丽旧年华 明日同步拆下

(忘掉有过的家) 小餐台梳化雪柜及两份红茶

温馨的光景不过借出 到期拿回吗 等不到下一代 是吗
 

忘掉砌过的沙 回忆的堡垒 刹那已倒下

面对这浮起的荒土 你注定学会潇洒

阶砖不会拒绝磨蚀 窗花不可幽禁落霞

有感情就会一生一世吗 又再婉惜有用吗

(忘掉爱过的他) 当初的喜帖金箔印着那位他

裱起婚纱照那道墙 及一切美丽旧年华 明日同步拆下

(忘掉有过的家) 小餐台梳化雪柜及两份红茶

温馨的光景不过借出 到期拿回吗 终须会时辰到 别怕
 

请放下手里那锁匙 好吗

妈妈说过，人的一生不能错过两样东西：回家的末班车，和一个爱自己的人。     我那仍在漂泊的幸福啊，你何时靠岸？
    温暖，是我唯一贪恋的。其实，穿着妈妈买的睡衣，吃着爸爸煮的菜，我已知足。妈妈在看到睡衣的第一瞬间想起我，爸爸煮菜时候顾及我的口味斟酌放调料……我已知足。傻丫头，若不知足，再多的幸福都感知不到，你已错过太多。
    人总是容易不快乐，皆因欲念太多。都放下吧，放自己自由。做个清浅的女子，枯荣随缘，离合不惊…… 

>>> 2013年4月29日    周一   【脱下了那么美，却磨脚的鞋……】

原本计划今天去逛街，请原谅我生活趋于闭塞，刚知道今年五一假期提前，实在没心思去凑热闹。

抱着被子不愿起，趴在床头浏览淘宝，脖子酸痛……老妈多次催促：“要是来个人，像个什么样子，不害羞！”我回道：“没事，我把脸蒙着，就说你二丫头（吾妹）在家。”

老妈早晨骗我下雪了，地上覆了一层雪白。撩起窗帘一看，漫天的飘絮，柔软而缠绵，随风飘荡，恣意无边，在晴天丽日的映衬下，着实好看得紧。

阳光温暖浅淡，心绪渐轻。看吉本·芭娜娜的小说，不合心境，霎时觉得索然无味，翻了半天，寻出本三毛。随机到赵薇的《时间停了》，许久前收藏的一首歌，循环反复的播放，不可自拔的喜欢。怎么就能如此合我心意！姚若龙的填词，完美得无懈可击。

喜欢这样，生活别无他事，有大把的光阴可以虚度。我情愿一生如此，抛尽韶华，寂寂老去。

下午，整理电脑里的图片和文字。

张国荣的风姿真真令人倾倒。最是惋惜十年前那决然的一跃，从此繁华落尽。第一眼见张国荣，是翩翩“十二少”，眼波流转，柔情似水。我对人的长相毫无概念，从不知俊美为何物，常常见过的人转脸就忘。但张国荣真是令我惊艳！尽管很久以后，我才知道最早看他的作品是《倩女幽魂》。

不疯魔不成话的程蝶衣，无脚的风中鸟，张国荣，绝对担得上“风华绝代”四个字。然而他的离去，就如同遗失在风中的烟花，无限凄美。

前些日子，无意间在论坛见人提及唐先生的现状。年过半百，依然在寂寞的岁华里痴守曾经的爱恋，令人唏嘘不已。在不被理解的红尘里，他们曾深深相恋二十年，带着飞蛾扑火的决绝。张国荣曾坦言，唐先生是他母亲之外，生命中挚爱的人。

千帆过尽之后，在时光的这头，仍然有人还在念着，盼着，多令人动容。愿唐先生现世安乐。

我对同性恋者毫无偏见，只是难以理解。在唐先生二十年的默然陪伴和十年坚守面前，我终于懂得：爱情，就是无论如何，也放不下手的那一人。真正的爱情，本就与世俗无关。

我不喜欢听一些旧歌，看一些旧电影，只因与寂寞有染。可是我忍不住翻出《胭脂扣》和《霸王别姬》，重温一阕有着张国荣的经典。

幸好今天在家。

老爸在我书架上翻空的本子用，一下就拿了我的日记本。我猛的抢了过来，然后翻箱倒柜找能拿给他的。

我实在恨死自己随手写字的习惯，几年前离开故土，两个抽屉的日记本付之一炬，生怕旁人看到一丝一毫。翻了半天把小说手稿那本拿给他，想了想也只有那本字迹潦草不堪，连我自己都分辨不清，居然还嫌本子太大，我彻底崩溃。不得已把早年那本摘抄诗词的给他拿去用了，心疼得滴血。

欲哭无泪。唉，总好过上次拿雪小禅的书垫腰比较好。白落梅的书也有一本当过老爸的鼠标垫，惨不忍睹。

其实而今，没那么痴迷看书了。或华丽或清淡的文字，都只是拿来打发时光。这颗心，早已被浮华的东西打得七零八碎，再难拼凑回最初静美模样。

我想停在这一段时光里，在自己还未彻底分崩离析之前，在还未被尘世风烟侵袭得面目全非之前。

生活，就是不断在琐碎中消磨。其实何苦呢，再多的清傲和固执，终会在尘世风烟里陨没。

赵薇《时间停了》

面对面的笑脸 没说的感觉

肩并肩地行走 思绪分两边

爱从一个焦点 淡成一种疏远

无声转换季节
 

脱下了那么美 却磨脚的鞋

经过了红地毯 怀念起草原

真心不会落叶 真爱不会飘雪

向昨天挥别 前往明天
 

我选择关了耳朵开了眼睛去看透

默默关了想念开了勇气不回头

我不怕外面的寒冬却怕心里有深秋

最爱胸口阳光暖和
 

一个人关了台灯开了小窗看星空

轻轻关了手机开了音乐很自由

是什么遥远而微弱却还隐隐闪烁着

月光融了回忆来了 时间停了

>>> 2013年4月28日   周日   多云

【浮世，浅安】

我真喜欢仓央嘉措。

“那一世，我翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相遇。只是，就在那一夜，我忘却了所有，抛却了信仰，舍弃了轮回，只为，那曾在佛前哭泣的玫瑰，早已失去旧日的光泽。”

                                                        _______________________题记

现世生活的酸甜苦涩，幻化成网，禁锢了岁月里，惊鸿一瞥的心悸。风清了，云淡了，曾经有过的梦，划过心间，轻落下片片飞羽，撩动着韶光深处微凉的记忆。

我有很努力的，试图告别旧年华的自己。不执着得失，不痴迷文字，疏离爱恨，搁浅喜悲。

继续按部就班的上班，适应着烟火女子的生活。甚至，如果可以少一分忧伤，我甘愿沦为一个庸俗的女子，在菜市为了五毛钱斤斤计较，巷道里家长里短，关注商场打折的信息。那样多好，全心经营一粥一饭。我恨透那些无厘头的思绪，以及那些莫名的忧伤……

尽管，我更愿意，把自己的心置放到烟尘沾染不到的角落，沉潜到红尘深处，聆听燕子的呢喃，倾听一朵花开……时光包裹着我，我凝望着时光，刹那眼神里，去感受悠然静好的味道。

岁月轮转，把那个享受孤独的女子无情地抛在身后。曾经自以为是的洒脱恣意，而今惯性的孤独，我真心快乐不起来。

依依说我，是个贪婪的女子，再多的爱都不够，不够。或