御尘·浅儿

 扛着、忍着，也就捱过去了。

                             ___________________________ 题记

于我而言，在人生的道路上无论如何选择，都可以不论对错，只在乎自己真正心之所向。然而，在旁人眼里，我总是轻易地就放弃了不该放弃的，又固执地坚持着不该坚持的。

我从来都想不明白卑微的坚持和忍耐，能否换来想要的结果。我只知道，以往每一次放弃一切让自己跌入谷底，经历漫长的疼痛与煎熬之后，再出发，都只会爬得更高。

此刻的自己是真的难受，再没有气力，去撑到更远的以后，抵达那可能的美好。那么，如果厌倦了，如果不快乐，就放手吧，何苦勉强。

连日来，不如意的事接踵而至，真的招架不住了。昨夜难以入眠，坐起来，就着月光，历数伤痕。清晨，被接二连三的短信吵醒，看到内容，更是雪上加霜。也许，我曾经真的太天真，才会被人愚弄欺骗。也许，我曾经真的太蠢笨，才会固执地陷在梦里不愿清醒。

我从未如此绝望过，似乎所有的一切，都并不吻合我所期待的。无论工作，还是爱情。生活已经一塌糊涂，曾被人一针见血说道：你不是生活，你只是活着。

有多久没有去悠闲逛街了，以至于偶时网购，能一口气刷掉一两千；有多久没有去看一场电影了，以往尚有精力各种吐槽，而细想来，上次看电影是在一年前，广州，《一夜惊喜》上映那天；有多久没有约上朋友吃一顿饭了，谈笑自然……

似乎总是在忙。掐着点乘车去上班，然后收拾好仪容开始新一天的工作，各种苦乐交织；或许加班，埋怨没有生活，可是不加班的时候，也是直接回家，要么看电视刷微博，要么敷面膜，一样是蹉跎光阴……难得放假，磨磨蹭蹭就很晚了，然后直接回家，吃顿妈妈做的晚饭，便安慰自己，这便是莫大的幸福了。

生活里，总有太多的不如意。我也只能尽可能放大那些美好的部分，去支撑所有的不愉快。每周都能看到父母，对于北漂，这是多么难能可贵；有两三知交好友，偶时能见一面，多么幸福；有稳定的工作不错的报酬，多么幸运。我身体健康，享受阳光花香，享受美味佳肴……还有什么可不满足？

尽管我是个爱跟自己较劲的人，也实在是没有多余的心力去计较、去不理解、去不接受了。

     很多人都为了生计疲于奔命着，过着这样两点一线的日子，浑噩而不自知。然而我时常会想起曾经的自己，曾经的梦想，曾经的恣意洒脱：“但求凡心所向，素履以往”；“要有最朴素的生活与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻、路遥马亡……” 

很久很久，没有勇气和心力，背起包就出发，走到哪算哪……就像从前一样，凡心所向，素履以往。

上个月软磨硬泡请了三天假，加上周日，四天。上海两天，杭州两天。虽然早已明了，但是发工资的时候，看见扣除941块，还是愤愤不平。很多时候愤怒，是对自己无能的愤怒，愤怒被束缚，愤怒被现实戴上枷锁，愤怒各种的条条框框……愈发有了辞职的念头，大概只有那时候，才可以放任自己一回吧。

可是我肩头的枷锁告诉我：你需要稳定的生活。是的，历经太多波澜起伏，走过太多坎坷泥泞，尝过太多辛酸寂寞……我再回不到那个享受孤独，喜欢在路上，向往远方的自己。

在无涯的等待里，这颗心渐渐不再澎湃，沦为一潭死水。有人说，人最初的苍老，是从等待开始的。等待，让人心存希望，又慢慢被消磨，而后陷入深深的绝望。

整整一周心绪难平，烦躁、委屈……听很多励志歌曲来鼓励自己，心境也慢慢开阔起来。我想，从今天起，我要好好爱着自己，不再执着于那些得失，任何任何。

我真的，什么都不想要了。也好。

后记：

在人生的旅途上，有尘世的苍凉，有无意的执着，更有释然的安详。经历着一幕幕云烟悲欢，风风雨雨都坦然接受，因为我一直坚信：阳光总在风雨后！