像剥洋葱一样剥我自己
原创文学
每个人都有辛酸往事，
每个人都有难以启齿，
每个人都有爱恨情仇，
每个人都有生理死别。
每个人都有难以启齿，
每个人都有爱恨情仇，
每个人都有生理死别。
今天我在这里就像剥洋葱一样剥自己。
童年及学生年代
其实我和大家都是一样，有自己极其简单的生命，简单到曾经战胜数以亿计的同胞才来到这个世界！但我不知道这是罪孽还是责任，我坦然的来到这个世界，该与不该我都来了。
极其虚弱的生命一天天长大，900天了都不能站立，四周岁了才开始蹒跚学步 ，也许看到过现在的我的人谁都不敢相信，但这是真实的我的幼年。懂事的时候我就知道我妈妈很辛苦。因为爸爸一直身体不是太好，重的体力活都需要妈妈自己去完成。我小的时候土地还没有承包到户，妈妈每天要起早摸黑挣工分，中午吃饭的时间还要砍柴火。妈妈是一个女人，却干着一般的男人都干不了的活。这个家欠妈妈的太多太多。
爸爸是一个只读了六年书的贫农孩子，我出生的时候在村小教书，一共教了13年书，因为书读的太少，在土地承包到户那年被辞退在家。就像90年代很多工人下岗一样。13年的教书生涯可以说是爸爸的全部，褪下讲台，结束了那段历史 ，爸爸天天以酒度日，家庭经济的拮据，丢失工作的痛苦无处发泄，每天都和妈妈吗吵架，打架，懂事以后我每天都是战战兢兢过日子。
13岁，我读完小学去离村外20里地的中学上初中，110公分高的个子，每个周日要扛着书本，辣酱，大米，走着去上学，上午11点草草的吃点早午饭，等着同村的小伙伴一块上路，那时记得在一个中学共有15,6个人呢。个子我是最小的，加上基本上都是爸爸的学生，所以路上都很照顾我，累了就会与人帮我扛，哄哄我。
从上初中开始，爸爸和叔叔就为了办一个简单的砖瓦厂反目成仇，那时我不知道到底为了什么。但是我知道我爸我妈辛辛苦苦的帮叔叔做一年，什么都没有得到。爸爸有时去和叔叔谈话的时候还被叔叔毒打，以至于肋骨都打伤了好几根。
记得很小的时候妈妈总是说嫁给我爸之前有一段不是很满意的婚姻，后来别人介绍给我爸的时候，妈妈曾经和外公说死活都会在这个家好好呆下去，于是后来就有了我和小我三岁的妹妹。父亲的失业，小叔子的欺凌，让妈妈无法忍受，但是看看两个孩子，还是依然如故，自己知道肩上有担子。
初中三年一眨眼就过去了，中考。教过我的老师都以为我可以顺利的考入重点高中，可是谁都没有想到，考数学课的时候我却晕在了桌上。对于妈妈，她的梦想第一站就这样破灭了 。不过还算好，以全校前5进入了普高，离“鲤鱼跃农门”的梦还有一线希望。
1987年9月1日，进入高中，暂新的教学楼，班级中最矮的个头，一直都是坐在最前排的座位。
1988年元月7日早上8:15，命运的沙子进入我的轨迹。穿着单薄的我，坐在前排靠教室门边的座位，一位同学最后进来没有把门关上，风“呼呼呼”的往里吹，从我的裤管钻进来，真的好冷！
我站起来，有点生气，因为不是一次，我请求他们把门关好，当我自己去关好的时候，这位同学不知是什么原因跑出座位又把门打开，留着一道缝，我真的火了，索性起来把门全部打开，他又做了重复的动作，我就跑出教室想捡块石头撞牢门，不想再这样下去。就在此刻，那位同学起身将我闩在门外，我一气之下就用脚去蹭门的底板。结果门背后的一小块边条被我蹭下来了。
接下来，离学期结束还有一个月的时间，每天都被班主任叫去做思想教育工作，自己拿米蒸的米饭也经常被取消食用，无端的批评，辱骂，和饥饿 ，我的学习成绩一落千丈，从没有挂过灯笼的成绩单，第一次披红挂彩带回家。放下行李什么都不敢说，自己埋在了被窝。
还有事情不敢和爸妈说：就那一点点破损学校要求赔偿100元（当时一学期学杂费才107元）。但是瞒不过妈妈，最后还是问了出来，必须第二天就要回学校去处理！连开学的学费都要借的一个家，当时到哪去弄100块钱！
妈妈只是叹气，爸爸知道以后狠狠的把我叫到跟前，让我拿出双手，说时迟那时快，爸爸随手去了一块木条子狠狠的挥下来，我的一双小手顿时肿了起来，全身发麻，现在想想心里都还在抽搐。但是，我不恨爸爸，不恨妈妈，因为他们是我的爸妈！
阴影也好，烙印也罢，出那事以前非常爱学习的我开始厌学，那天晚上，我告诉我妈妈，我不想读书了，当时的我只有135公分的身高，妈妈说，你去把锄头给我扛过来，我当时不知道干嘛，就去找到扛了过来，走到妈妈身前，妈妈问我，你扛得动吗？我明白了， 我没有的选择。
第二天，天下着鹅毛般的雪，妈妈陪着我去学校处理善后。45里路，没有钱乘汽车，母子两人一句话也没说。从那时开始我就成为了一个“问题孩子”。第二天学期结束休学典礼上，我在主席台，台下站着全校1000多名同学做检讨，稿子都不用我写的，班主任说着我记着就好。当时我只能这么做，要不然我都不知道能不能正式回家过年。
学生时代一晃就结束了，高考的玩笑更加大，90年是考改试点第一年，我的外语成绩当时还算不错，所以我想报考外贸，考场不在母校，要提前三天去考场适应环境。考期三天，第二天下午监考老师发现我的答题卷涂改不规范，电脑阅卷会有失误。天呐，这不是开玩笑吧，一共六门考科，已经无法挽救的就有我的强项语文，英语，地理！结果就不用我说了。
毕业季在黑色的七月，天火辣辣的烤着地面，个子矮小单薄的我天天都跟着爸妈下地干活 ，渴了就喝甘凉的山泉水，在树荫底下稍做休息，继续劳作，村里人都在等着我高考的消息，我知道什么结果的，天天提着砰砰跳的心。8月中旬，结果出来，差146分没有录取！老师不相信，村里人更加不相信，我自己明白，这是命！
12年的学涯让妈妈苍老，家里更是一贫如洗，妹妹在上初二，下半年就要上初三。村里人都和妈说要给我复读，一定能考上大学，出人头地。我自己选择了放弃，因为我不想妹妹因此辍学，连初中都不能毕业。
于是，我和同龄人一样走上了社会！
虽然失败，但没有丢弃梦想
1990年，并不像现在这样打工的机会多，我也没有好的后台，所以想找一份好的工作并不简单。
在村人的劝说下，我选择学手艺。当时我选择学理发。找的师傅是我的一位学长，人很好，也特别的照顾我，交了两百元的学费，吃住全包。半年以后，师满学成，离开师傅，可是家里还是没有钱开间小小的理发店，我就扛着理发的工具到偏远的乡村挨家挨户上门理发，每人只收5角钱。每天也能收入十几元，可以开始贴补家用。出门一次一个星期，又回家帮妈妈干干农活。
后来出远门到省城找工作，笨手笨脚的我根本找不到好的工作，几乎每个月都会换工厂。94年，经一位同学帮忙，去他们工厂应试，体检时检查出乙肝两对半呈阳性，复检是大三阳！当时只知道事情很严重，到底是什么情况自己不知道。没有办法只好回家养病。从那以后几乎就没有和家人一个桌子吃饭，慢慢烧的菜一式两份，我用的餐具分开放。爸爸也因为喝酒过多患上了脂肪肝，已经是肝腹水。
家如五雷轰顶，一个家两个重病人，本该减轻压力的妈妈压力越觉的沉重。我每个月都要去县城的医院做检查，在去医院的那一天，我花上一两个小时的时间去新华书店找书看，找找到底什么事肝病。也就在那个时候，我开始研究我为什么会患上这个病，这到底是一个什么病。书中的文字告诉我这是一个至今为止临床还没有任何办法能够根治的慢性病，患者随时都有生命的危险！
我有绝望过，我后悔来到这个世界。看着妈妈的劳碌，泪水总是默默地流，但是我又无计可施。一年多以后，爸爸病危离去，妹妹也在爸爸病重时被迫嫁人，按照当时的习俗当年不嫁要等三年 。家里就算下我和妈妈，我的身体慢慢恢复，体力好不好只有我自己知道，爸爸走了，犁地挑扛的活只能我来承担，尽管我不能干重的体力活，为了家，为了不让妈妈继续累下去，我要努力。
爸爸虽然一直身体不好，但是失去了，对妈妈来说打击是不言而喻的 。男人是家里的天，天塌了，世界就是黑色的。我也到了该谈婚论嫁的年龄，可是我知道我自己的身体，我知道家里还欠债，我知道我不能分心谈恋爱，我没有被任何事情诱惑。看我体力不济，妈妈有时很生气，我也急，我也不想这样的，但是我没有办法！慢慢的开始以为是我懒惰，装病躲在家里不想干活。平生开始有一种莫名的委屈，生我养我的妈妈这样看我，上山地采桑叶，冒着大雨，一步一跄，泥泞的地面摔倒我多少次我已忘记，回家看着妈妈的脸，有时饭都不吃倒头就睡，妈妈开始骂我，我当作没听到，快而立之年的我，只能蒙在被窝里哭！有时真的想为什么不是我走而是爸爸走，一连将近两个月的时间一闭上眼睛就是爸爸去世的那天的场景，看着他没有瞑目的咽下最后一口气，醒来的时候泪水已经润湿了枕头。两个月，整个人都变了，加上妈妈的唠叨，我想自杀，被妈妈知道了，她没有像以前一样对我，在堂屋中间，叫我下床，拿出一瓶农药，放在桌子上，说，喝了吧。我看着她愤怒的双眼，真的想夺过农药一饮而尽，但是，那个大雪纷飞的冬日，妈妈陪我去学校的场景浮现出来，我流泪了，当着妈妈的面埋头痛哭，哭我自己的无能。
骂声，争吵声渐渐的多起来，妈妈也对我完全失去了信心，痛苦之中和一位散偶的男人重新开始，离开了这个破碎的家。也许是厌倦了田间的劳作，妈妈开始在小镇上做生意，我一个人在家里，山地的话吃不消去做，就在平地里开始学习种蔬菜，抠下一分钱一分钱累积起来去县城的书店买书学习育苗，学习田间管理，几个月的时间，从菜种，出苗，种植到收获，我种出了当时上市最快的蔬菜，记得当时的露天栽培的莴笋比隔壁种菜专业村还要早40天上市，虽然辛苦，但是我看到了希望，我明白了我还不是个废人。虽然不读书了，但是依然可以通过学习获取知识，转化成价值。
由于过分的劳累，有一天我觉得肚子好疼，疼得我玉米大的汗滴密密麻麻的流下来，受不了了，农具都没有力气带回家，就回家带上一壶开水，倒下便昏睡过去。。。。醒来时已经是三天以后，感觉还有一点点力气，就下床，一幢房一幢房的扶着墙走向村里的诊所，大夫看到我铁青的脸吓坏了，不是因为我的病，而是觉得我还能走，都以为我已经不在了。也许是身体太虚了，没有给我打针，也没有给我配药，只是说，你今天能来就是老天还不要你，回去自己烧点粥喝下，好好休息慢慢就会好的。
我感到了孤单，我感到了死神的临近，我也不知道是什么力量打败了死神，让我还能活着。那三天，我也不知道妈妈知不知道，反正没有来看我，重来也没有提起过，我开始恨她！再大的错我也是她身上掉下的肉，我不相信一点没有感觉的！
妹妹和妹夫在省城做装潢，我没有亲人，没有别的地方好去，凑了路费就上了去省城的汽车，那天是2000年3月8日。妹妹后来知道发生那件事，但是已经晚了，看到我的人非常的沧桑，就说，哥，别回去了，家里的事别管了，就在这里吧，等好一点再去找份工，钱多钱少没有关系，人好就好。找不到工作一个人也吃不了多少，你也不要急。好妹妹......
当年的我已经29岁，没有恋爱。在省城的 同村人都很着急我的婚事，给我介绍对象。几年来，我已经变得内向自卑，不敢和女人说话，给我介绍的女人已经和我在一起吃饭，生活，她在上班，我去接她，但是我没有碰一根手指头，两月以后，就离开我去了。后来村里人都说我傻，说我笨，我一直不知道什么原因，我当时觉得离开我是对的，因为我没有能力养活她！
在省城看书的机会多了，我最当心的还是自己的身体，因为我想我心里还是有梦想的，现在没有实现不等于永远不能实现，我要找到让我身体恢复到安全境界的方法，不求完全康复，因为根本不可能，只要把肝脏功能控制在正常就好了，就不会传染就不会被身边的人另眼相看。
在妹妹身边休养了一年以后才开始正式的找工作上班，为了身体，我不敢吃的太差（不是挑什么名贵的，只是挑适当新鲜一点的食物） ，所以根本不能剩下钱。不会上网，花了10元钱请人在网吧叫我开机，我开始学上网，我知道网络是个好东西，可以免费的学习很多的东西。后面的几年工作的钱除了生活开支就是在网吧学习上网，学习一些自己感兴趣的。
随着自己的知识慢慢地丰富， 自己觉得可以去拾回已经尘封的梦想了；随着身体慢慢的恢复，信心的增强，开始想到了应该找一个伴侣了。
33岁那年，也是这个QQ，认识了一位温州瑞安的女子，温文尔雅的一个女人，前夫因为车祸去世了，孩子也因为自己不在家，爷爷奶奶没有照顾好，洗澡的时候因为煤气中毒夭折了。是一个苦命的女人。
坚强开朗的性格并没有让她倒下，还是坚强的一个人生活，平时和自己的弟妹做点小生意，离开了自己那个伤心的家，在娘家的小镇租了间阁楼住着。
那时的我，没有上班，一个人摆个饺子摊，每晚9点出摊，第二天拂晓回住处，上午睡觉，下午买菜准备，过着简单的生活，有空就在QQ上和她聊聊。时间久了相互之间了解的越来越多，话题也越来越多，自然就聊到了各自的心灵深处，很多次，我在电话里听到她哽咽的声音，心里真的不知道如何能帮助她。
差不多一年的时间，她忽然在QQ上给我留言：你这的爱我吗，如果是真的，明天就来我这里，让我见见，你敢来吗？当时我没有看到，因为生意忙着。快要收工时，我看到了，可已经是凌晨4点，啥准备都没做，又不敢马上回复，我怕吵到她，我知道她不关机的，QQ也从来不关的。还是管自己先睡了，上午十点钟的时候，我醒来，又是一条：还说是真的，这点胆子都没有！我马上回复：不是这样的，我当时没看到，后来怕吵醒你没有回复，我明天来，还不行吗？
第二天上午家里稍做收拾，就坐上了南下温州的汽车，大概6个小时左右到了那个小镇，我下车了，给她电话。约摸15分钟时间我的小灵通响了......站在马路对面一个穿着浅蓝色套裙的女人，手里拉着电话，东张西望的，好像在找人，我不知道是不是她，我仔细的看着，也听着电话里的声音，看看她嘴巴的形状，判断应该是的，就立马跑过去。走到她的跟前，她还在四处张望，我说，不用找了，我在你眼前呢！啊，对不起，我没有看见。
这时我才想起因为家里的变故，她的双眼患了轻度的青光眼，视力下降很严重，所以我走到她的跟前都没有看见，我想到这里的时候，眼睛里润润的，心里不知道该说什么。那个小镇，她已经住了好多年了，每个弄堂都了如指掌，我跟着她，到了家。
一进家门，一个扑鼻的香味袭来，她已经烧好了一桌饭菜，等着我了。简单的洗了洗手，喝了一口水，两个人就坐下，还真的有点饿了。因为相互之间都已经非常的了解，所以一见面就一点陌生的感觉都没有，我狼吞虎咽着，她轻轻的说，别急，慢慢吃，我脸一下红了，觉得自己有点不对劲，回了句，不好意思。她说没事，今天你来了我很高兴，这就是自己的家啊，可以随便，我是怕你噎着。
那晚上本来我想住酒店的，毕竟第一次见面，总不太好。吃完饭，两个人坐在客厅，真的有聊不完的话，不知不觉的就到了凌晨1点，我忽然想起，问她，你困了吗，她说没有，你困了吗，我说我已经习惯了，你先休息吧，我出去看看.....看什么？这么晚了，外面早没有踪影了，谁还在玩呀。我说我要住店，她愣住了，问我你说什么？我说住店。她说你真的爱我，今晚还要出去吗，那你来干嘛，你还是男人吗？
我心碎了，我也问我自己我还是男人吗？还是定了定心，说，那好吧咱休息吧，明天还可以说呢。这时她笑了，她告诉我，几年了都没有今天开心过，睡之前咱喝一杯吧。我说我不喝酒，不能喝酒的。她说就一杯酒，很小的一小杯，没事的。我无奈，只好和她一起上了小阁楼，在卧室的小桌前坐下，她打开柜子，取出一瓶红酒，拿出两个杯子，筛上浅浅的两杯酒，递了一杯给我，说，来，为了我们的认识干了这一杯，也我了我们的相知相遇干了这杯酒，喝了这杯酒，以后我是风你是沙，你挣钞票我来花。
在哪里玩了三天，去小镇上走了走，也是从那时起我吃到了好多的海鲜，三天的时间很快也很快乐，为了生活我不能老呆下去，虽然谁都离不开谁，但还是要拥抱告别。那时已经是腊月了，我说过完年我再来看你，她说不用了，过完年，我这房子就退了，把东西搬我弟弟家，我就去你那边。
回来以后，心里时常沉浸在那一份甜蜜中，真的想把这件事情告诉已经有几年不联系的妈妈，想到这里，心里又戈登一下，不可以，妈妈不会接受的，两个原因，一是她眼睛不好，二是她比我大8岁，已经42岁了。先把这件事情和我妹妹讲了，妹妹说，没有关系的，只要你俩好妈妈那里我去说，抓紧时间生一个孩子就是了。结果如我所料，妈妈雷霆大发，一千个不乐意。这一切我都没有告诉她，怕她难受。我偷偷的还是和妈妈商量，我说就是年纪也没有什么呀，眼睛虽然不是太好，但是家里的事情做的很好呀，以后熟悉了就会好的。说了好多次，妈妈留下一句：反正是你们自己过，又不是和我过，你爱咋样就咋样。
就这样，到了五一，我带着她，回到已经6年没有回的老家，认认路。陌生的环境陌生的人，本来就视力不好的她行动更加不方便。上下楼都是我扶着，妈妈看在眼里憋在心里，到晚上等她上楼睡了，还是把我叫下来，问我，你们真的决定了吗？我说是呀，都在一起快半年了，都很好的呀，她白天在家洗衣做饭，家里卫生都是她做的呀。妈妈反问，可是她这样，我是不同意。我说，妈妈，我已经不是小孩了，我知道我自己，我相信我们会好的。哼......
在老家呆了两天，一点都不开心，她似乎也明白什么了，就说，我和妈妈说说吧。......结果还是那样，我知道我的妈妈。第三天，我就和她一起回了省城。心里都非常的沉重，34岁的我在农村已经是超大龄了，家境有那么差，成家就是行孝，我没有得选择的，因为我俩是真心相爱的。
当晚简单的做了点饭，谁都没有胃口，还是她打破了僵局，说，我知道你是真心爱我的，我很感动，但是你的妈妈就受不了我，我也不能为难你，我们还是不要在一起，我明天就回。我听了如五雷轰顶，我说你说什么呀，这是咱俩的事，和妈妈有什么关系呀！
心里的疙瘩就这样种下了，心里虽然都不舒服，日子还是要过的，慢慢的恢复了正常，慢慢的也淡忘了这些事，转眼又到了中秋，妈妈电话来问我中秋节要不要回家，我想了想五一的情景，说还是不回了，等春节吧。她知道是妈来电话，就说，我再也不会去了，你要回你一个人回。我说我没有说要回。她撅着嘴不理我，好像莫名的生气了。我问为什么这样，她说没什么，就是生气，我说不许生我妈的气，虽然她的想法不和我们一样，但是我是她生是她养的，我不允许任何其他人生他的气，否则我就......
你就要干嘛？打人吗？我没有再说什么，感觉到有点火药味了。从那以后，她似乎变了个人似的，我说什么都不高兴，问她什么原因也不说。后来她又说，我们还是分了吧。我说平白无故的为什么又要说分开呢？她说就你那妈，我没法和你生活的，我辩解道你是和我生活，都在一起快大半年了，我哪点对不起你了，她说不是你，但也与你脱不了干系。我说你如果觉得和我不合适，没有关系，但是不要把责任推到我妈的身上，我说过的，不允许说她坏话！她听了就急了，说了怎么了，今天我就说了。我当时真的好生气，从来没有红过脸，第一次吵架，在一起整8个月了。我没有办法控制住自己，小时候妈妈天没亮就出门干活的场景，爸爸去世以后嫌我身体不好推累辱骂我的场景，如此总总在心头乱串，就抓起了她的身子往床上推，举起了手往她的屁股上挥了下去。这是我平生第一次也是最后一次打人。
第二天一早她起床收拾了行李，我还没有醒，也没有吵我，照样还是做了中饭等我醒来。我醒来的时候已经懵了，我知道该发生什么了，我就说，这算是干嘛，我认错还不行吗，我当时也是心里难受，气炸了头，我错了，我的心你是知道的。她回了句，你的心我知道，但是没用的，从来没有男人打过我，你是第一个，叫我怎么和你过。我看着自己的双手真恨不得拿刀自己剁了。男人膝下有黄金，我给她跪下了，但是还是没有留下来......
在一起8个月零3天，有多少温存，多少甜蜜顷刻之间灰飞烟灭......
加上网上的一年多时间，一共两年三个月时间，这是我这一生中真正爱上也是真正被爱的第一个女人，我爱的那么深，那么沉，离开却是那么的突然。失去感情就像失去亲人一样，整个人一刹那变得苍老了，任凭我怎么打电话都不接，都不理我，信息也不回。
也许是真爱太刻骨铭心，写到这里我真的无法再去回忆那一切的一切，不想让自己的泪水濡湿键盘，今天就说这么多........
当我写完上个经历的时候，我一个晚上没有合眼。也许有人看了会说，这么点破事还抖到空间，丢人不，我在想，下面这段经历更加会让人所不齿，还要写吗？
记得一位老中医说过，你要想伤疤好得快，就要忍住痛，让伤疤显露出来，这样就可以上药，直达病处。想到这里，我还是决定继续写了。
2011年，我从老家县城搬回了连续生活11年的省城，因为期间学习了不少营养保健的知识，在一个QQ群认识了一个女人，她说自己很胖，要减肥。 但是大半年的时间都没有下定决心，只是聊聊平时的生活。
也不知道是我网络呆的太久，加上自己性格不是很外向，所以在生活中很少与女性有正面的交流。所有的情感都会在网络聊天的时候表露出来。
一直到2012年的5月，她约我去见见她。
她一个人带着个5岁的小孩，撑着一个小的饮食店。见了面，她告诉我曾经有过两个男人，小孩就是前一个男人的，不知道什么原因要坚持自己带而与男人分开，现在的店也是福建的一个男人一起开起来的，在一起有4年了，未谈起结婚的事。过春节回去就在老家造房子，也没有来店里再做生意。
看着孩子一天一天的长大，马上就要上学，因为是未婚生育的，连户口都还没有着落，没有合法的婚姻，又很难上报户口，作为妈妈的她，心急如焚，谁都可以理解。
我问她，店里生意这么差，能够满足自己的生活吗？她低下头说，不能又怎么样，总比在家问妈妈要钱强。虽然赚不了多少钱，但还是有现金可以周转用的。小孩他外婆也会经常给点零花钱的。
当我问起她爸的时候，她一脸怨愤的说，别提了，我没有爸。
我再问她，你是一个有孩子的妈了，我还是一个单身的男人，从未成过家，现在也没有积蓄。你说想跟我来一段真实的感情，觉得靠谱吗？
她坚定的说，怎么不靠谱，我其实很简单，就是想找个实在的男人过简单的生活，钱可以自己努力去赚的。我也是经历过的女人，虽然年纪还轻但是和同龄人相比经历很多，所以放心，我会珍惜。
回来以后，我在想，在她的心中有个阴影，就是她的父亲。当时我还不知道是什么原因她的父母要分手。后来才知道也是因为父亲有外遇，她妈妈气不过就离了婚，父亲净身出户和现在的女人生活在一起，那时，她才17岁，高中高高毕业。
毕业后，从来都没有做过事，娇生惯养的她现在家里也没有什么事，就和几个朋友南下温州打工。在工厂遇见了第一个男人，少不经事，不知不觉的就酿造了一个生命，就是那个孩子。
本来两人都决定要结婚了，具体什么原因谁也说不清，在孩子满周岁的时候，为了一点点小事，有了一点分歧，就回到了娘家，再也没有回去。后面怎么和福建的男人在一起我也不得而知，也从未问起。
我心里觉得，一个女人不需要有多少才干，但是必须要有一颗善良的心。虽然她和她爸联系甚少，但那毕竟是她的亲爸，血肉之情总是不可以割舍的，我要让她放下这个包袱。但是我说服不了她 。刚好有一个洗涤心灵的沙龙，我就约她去参加了。
在整个沙龙中我看她非常的投入，自己的往事也渐渐的浮现出来，仿佛看见了自己过去那么不懂事的身影，多少次抱头忏悔。哭得晕了过去。我在身边照顾着她，148的身高，体重190，哪里能够承受这么大的压力释放带来的冲击呢？
当她醒来的时候，第一句话就说我要回去和爸爸道歉，我错了，尽管和妈分开了，但也许都有各自的原因，但我是女儿，我相信他们都是爱我的。我不该怨恨我爸。不管后来发生什么，当时这些话我相信都是她自己心里说出来的。
第二天返回，我提醒她，你回去以后自己好好休息一天，让自己身体恢复一些，再给爸爸打个电话问候一声。她答应了。
和很多人一样，这次回来以后还是没有突破，一直在告诉我，不敢打着个电话，怕被骂。我只好安慰说，没有关系的，只要你的心里真的能够原谅，这都是迟早的事，也不相差一点点时间的。这样的沙龙每个月都有一期，后面连着去了两期。第三期的时候有一个环节就是给自己的一个至亲的人打一个电话，她给她爸电话了，接通的时候，只说了四个字：“爸，我错了。”说完以后便泣不成声。
不管怎么样，她能跨出去了，在她的内心深处还是存在着那一丝一缕的母性的，也让我开始对他有了异样的理解，虽然我和她年纪相差17岁，但她一直说年龄不是问题的。
回来以后她就坚持执意的要和我在一起，做我的事业。我说，这不行的，我的收入不稳定，不是我作为一个男人不敢当担，只是真的还不到时候。
2012年7月17日晚上19点28分，我在江苏射阳才加一次营销的培训，揣在兜里的手机一直震动着不停，在拥挤的会场中我走出来，只听到电话的那一端雨声，哭声混杂在一块，“你在哪.......我现在被我妈打出来了，我躲在外面的玉米地，不敢回家......"我当时真的不知道如何去处理，心里的感觉是麻麻的。
不知道是不是真的爱，也不知道后面会怎么样，只是想赶快赶回自己的住处。于是立马准备行装，返回车站，可是已经没有汽车了。在好友的帮助之下才拦截到一辆路经上海的汽车，二话没说就上了回家的路。到上海是凌晨三点，上海火车站灯火通明，坐车的人却不多。查了查到杭州最早的火车，就买了一张票。早上9点不到就回到了家。
人还没与坐下来，QQ上就来消息说，我已经从家里出来了，逃出来的，你在哪里，我要怎么坐车？我晕，那么急吗，难道真的不可以和妈妈商量着说话吗？我了解她的性格，人是肯定出来了，就回复了地址和坐车的路线，自己喝了口水，也许是太累了，坐下便睡着了。
就那样匆匆忙忙的开始在一起了，住了三天，我说，这样不行的，你还是回去吧，一，我现在自己身体也是刚刚恢复的好一点自己的收入也不能有太多的盈余，还要经常外出学习，费用开支都是挺大的。二，因为自己的身体，以前好多次都是体检通不过（虽然后来劳动法规定很多行业严禁歧视像我这样的人）而不能找到好的工作，所以对上班也已经没有兴趣，因为平时自己工作还是比较努力的，所以现金的周转还是比较灵活，但总有事还是接不上，有朋友就推荐我申请XYK，所以那时候我的生活都是”预支付“。如果两个人，压力会很大。
她跪下说，不要让我走，我只想和你在一起，什么苦我都能接受 ，我真的不敢接受这样的现实，还是坚决的说，你走吧，我们不会有好的结果的。她说，我要是回去了肯定会被我妈和她的男人打死的，我还是下楼就直接让车撞死算了。人在冲动的时候智商为零，她这样说我心里不禁颤了一下，无赖，答应了她，也就埋下了一个到现在我都不能原谅自己的苦果！
虽然说是一个有着6岁的小孩的单亲妈妈，却不知道如何打理家务，虽然说一个人支撑着一个小吃店，却不能烧出一个家常菜。我不知道以后的日子会怎么过，她只做了一件事：什么事都要争着学，一直做到我满意为止。说真的，这都是真的，我以为那就是爱，是至高无上的爱。我从心底接受了她。
长得像个陀螺的身材自然健康问题不少，我自己在做健康养生，又怎么能让她那样呢。可是没有钱怎么办，为了能让她体重下来，我没有考虑太多，只是想她身体好了，钱是可以赚回来的。第一个月，两个人在家做封闭调理，从187斤直降到152斤，她自己也感觉到胃口比以前好了许多，睡觉也舒服了很多，走路的时候发现视力也恢复了许多。所以就提出第二个月就不要都呆在家里了，要出去赚点钱。
就这样两个人早出晚归的，形影不离，原以为幸福真的好简单。
有一天我忽然想起，这么久了，她妈的气也应该消了，我说你打个电话给妈吧，看看孩子怎么样了。电话一拨通，对面骂声便起，她也生气的挂断了电话，我说，要不给你爸打一个吧。他爸只问了一句话，你自己的事准备怎么安排的？
其实我明白这句话是要她转给我的。我当时就要他回复她爸，定个时间见个面交流下。接下来两三个月的时间就是为了争取一些合法的手续也一直在奔波，可我没想到的是，她爸出尔反尔怎么也不肯兑现自己的承诺，不肯拿出她的户口本和我去登记，所以只好拖着......
因为忙碌，我疏忽了一件重要的事没有处理好，个人信用开始被列入黑名单，从此开始陷入了严重的危机。她的身体恢复的比以前好多了 ，娇小姐的脾气也开始慢慢的显露出来，也许是为报答我，在哪个只有我俩过的春节，她说，今年我一定会努力的去守住原来的零售市场，你就在家里好好的做网络市场，我们要不了多久就可以把那些钱挣回来的。
我心里明白，那些零售的业务我是花了多少的时间累积下来的客户，我花了多少的精力去维护他们，一周出去两三次，每个月的零售收入从来米有低于3000。我知道其中的辛苦，她能撑的住吗？开始几天还好，不到半个月，就开始说，好累，好累，那我只好说我也一块去吧。
不知道什么缘故，再去见那些原来一直很铁的顾客的时候，他们的眼光让我很是诧异，我不知道这是为什么，虽然当时是处于淡季，但我从来没有感觉那么的冷淡。
收入每况日下，我心急如焚，她也是一副茫然，有一天，不小心我打开她的QQ，有网友问她现在过得怎么样，她回复说，还好吧，现在也没任何办法只能过一天算一天了。我当时整个脊梁都凉透了，但是从表面我没有能看出她有什么变化。
6月23日傍晚，我还在离住处100多公里的客户家里清洗空调，他给我来信息，说有两个陌生人守在家门口，为了安全起见，你今晚不要回来了。当时心里真的很着急的，急着问到底怎么回事，但是电话一直不接，我是怕她会受委屈，当时外面的雨劈天盖地的，车也没了，我是想回也回不了了。
我还能清楚的记得，那天我去客户家的时候之前，我给她去买了一份她最爱吃的炒米线，微微辣的，看她吃完我才去的客户家里，那一份米线就是我和她在一起的最后的晚餐。后面几天就找种种借口没有见我。
6月28日下午两点33分，手机接到条信息：经过这么多事，我们应该好好的冷静一下了，我真的很累了，我想去朋友家散散心，房门钥匙放在......我想不到，我也不相信那都是真的，我开始放下和客户的交流，给她回电话，电话忙音，一直到天黑到第二天我不停的打，都不再理我......
除了一个电脑是我随身带身边的，两个还算好一点的手机都放在她的身边，都带走了，带走的不是两个手机，而是手机里面的800多个客户的资料。第三天总算打通了她的电话，我问她在哪，她不回答，只是说马上会回的，一天，两天，三天，我跨下了，没有钱我没有怕过，那时候真的觉得天塌下来的，我很生气，信息上告诉她，再不回来，我就报警找人了，她回了一句，你要报你就报吧，我们就此结束了！
再后来她做的事更是让我不敢想，800多个通讯录名单全部群发了一遍，说她这大半年的时间在我身边吃了多少苦，受了多少累 ，我也不相信她会这么做，但是几个比较关心我的客户把她发的信息复制给我的时候，我晕过去了。我只是告诉那些收到信息的：她来的时候是一个什么样的人，现在是一个什么样的人，大家都能看到。
41岁的我，经历过多少的磨难，我都以为可以因为一场真心的爱会让自己重振旗鼓，41岁的我，看过多少的悲欢离合，却始终相信童话里的故事会变成真实的生活，41岁的我，看过多少的流言蜚语，但我始终相信好人总会有好报那就是她，可是万万没有想到她是我这辈子最伤的痛！
2013年7,8,9三个月我一直窝在家里，哪也没去，那时不知道为什么，胡子头发也不再长了，三个月就呆在房间里与外界隔绝了，几个兄弟一直在找我我也没有告诉他们我在哪。我觉得我无脸见人！
从此，本来就另眼相看的一些同学朋友更加远离了我，当然还是有部分了解我的人不愿意太相信她说的那些话，但对这件事的发生都表示很冷漠。我没有怨谁的意思，这就是生活，我只有两种选择，要么结束，要么振作起来。
缘分这个东西，说来就来了，就是那么的突然。
整一年了，2014年的4月24日晚，比现在稍晚一点，我打开自己的天涯博客（其实我是很少去更新博客的），那天晚上就看到一篇文章，是关于涛哥的。当时我都还没有开始做QQ空间，都是在微信朋友圈。晒晒鲜花，卖卖鲜花，又帮花店送几束花，混混日子。
因为经过第二次的感情失败以及那次为了那个女人自己欠下信用卡6万余元的债务，身心受到极大的摧残，真的，有的时候犯罪不是自己愿意的，好在我没有跌入死胡同，没有走向极端。
我选择重新站起来，我虽然是一个不安分守己的人，用别人的话说我应该好好的打一份工，不能折腾，可是，我就这折腾的命，没有办法。
久病成医，当自己匮乏的时候我就想到我自己要多学点东西。因为在我病重的时候，曾经有一次我有一个问题自己不明白，去请教别人，那人却回答我不知道，像闪电一样躲开了我。从那以后我就发誓，读书不光光是在学校里的，生活中我们有太多的未知的领域，什么时候都要比身边的人多知道一点点。
认识涛哥，就开始自学做空间。他当时引荐我进学习团，我没有进，他说365的学费帮我交了，我也没有答应，因为我不能欠一份情。
在自己的努力下5月，6月两个月的收入也开始有所增加，在自己没有一分钱的情况下，就一部手机，一个月靠用3GB的移动流量，把自己的空间人气做起来，当时要我送花的花点也逐渐增多，对我这样卖花的感兴趣的人也越来越多，我觉得做空间只要自己得法还是可以的。
从三月份挣了几十块，到四月份挣几百块，再到五月份挣了一千多，六月份差不多有三千，这就是在我身上的变化，我没有做任何的渲染，都是实话。说到这里，还要感谢我出事那两年收留我的房东，六月份我还了一部分房租。这都是真正白手起家做微商赚来的！
7月12号，涛哥有事经过我住的城市，打电话约我一起吃饭。当时很是兴奋，我不敢去，又不想错过见见这位好大哥的机会，就答应了。饭吃的差不多，他就把我叫到一边，和我商量一个事，问我可不可以去上海一起做空间。
说实话，我心里当时很矛盾，因为我自己的账号刚刚有起色，如果去了上海，我肯定要放下自己的账号，然后再去熟悉一个新的账号，我当时心里也没有底，但是冲着涛哥的人我还是答应去试试。后两天我收拾了行李，安顿了以前的一些客户，17号就奔赴上海。
结果真的如我所料，离开自己的账号，去摸索一群新的粉丝真的不容易！那时每天累计阅读14000+的空间，我很怕因为内容做得不好，流量会跌下来。因为当时不理解为营销的根本在哪里，到处都是鼓吹流量为王，所以生怕流量一跌就太对不起涛哥的一番心意了。
所幸还好，经过一个多星期的观察和对粉丝的了解，根据自己之前对粉丝的分析方法的运用，流量没有跌，还稍稍有一些增长，这时候心里才稍稍平静一点点。
当时也不知道是什么原因，很难从流量的漩涡里挣扎出来。有流量，但是转化一直不满意。从7月的4万多流水，8月降了将近1万，9月更差了，后来发现和选择的产品有关系（其实也未必），天凉了，用手链的相对要少了，于是就开始重新考虑选择产品。
涛哥自己是广东人，广东人都有煲汤的习惯。在几个老乡的极力推荐下开始准备做煲汤料卖。我是一个久病成医的人，而且也是一个对吃比较讲究的人，所以对吃的我比较感兴趣。
从10月就开始慢慢的研究怎么来做汤料的策划，包括产品的配方，选材，包装，定价，销售模式等等。大致两个月的时间 ，我从好多好多的网络资料整理出几种适合于冬季进补的汤料，准备赶在春节前试销。但是不知道是什么原因，真正启动销售的时候停滞了，也许是临近过年的缘故。
过完春节，当我在回上海的时候，面临的就是原包装的改造升级以及新配方的研发，因为马上就是春季了，应该由冬季的温肾进补改为暖胃养肝为主，所以做汤料的食材也不尽相同，而且气温升高，干湿度变化，对包装的要求也不一样，所以当时工作压力也是挺大的，几乎所有的一切都在我的肩上。
当时我才感受到一个产品开发者的压力，真的要考虑的事情太多了。而正好涛哥在回家过春节的时候遇到了一种“果果”，也许这种果果刚刚好能够和面膜一样满足很多女性的需求，会从微商的手中红起来，但是说句实在话，我不太看好这种果果，因为它就像面膜一样太容易模仿和超越了！
记得我当时写过一个说说：2015年是微商的元年，也是瘦身的元年，也是一批“瘦身果”的元年。事实就是如此，目前你打开空间，打开微信朋友圈，打开微博，晒脸的已经不多，开始晒腰晒肚脐眼啦！
虽然一直没有进郭俊峰的团队学习，因为涛哥的缘分和郭俊峰也有一些接触，他说的一句话我始终记在心里，做微营销，不管你做什么平台，你这个人必须要始终如一，当你把自己的品牌形象树立起来了，你就成功了！
因为自己的原因，经书不起太多的变数，我只能选择离开，到今天我依然关注QQ138630020的动态，但那已经不再是从前。
写到这里我忽然觉得好奇怪，前面两次感情都是8个月，这次在上海的一次机缘也是8个月，这里面是巧合么？而今天我不断地梳理我自己，看看曾经在网上有交流的那些人，如今有的比我干的好了，有的已经找不到人影了，也许，人生总是与这一场场的错过相逢。
在村人的劝说下，我选择学手艺。当时我选择学理发。找的师傅是我的一位学长，人很好，也特别的照顾我，交了两百元的学费，吃住全包。半年以后，师满学成，离开师傅，可是家里还是没有钱开间小小的理发店，我就扛着理发的工具到偏远的乡村挨家挨户上门理发，每人只收5角钱。每天也能收入十几元，可以开始贴补家用。出门一次一个星期，又回家帮妈妈干干农活。
后来出远门到省城找工作，笨手笨脚的我根本找不到好的工作，几乎每个月都会换工厂。94年，经一位同学帮忙，去他们工厂应试，体检时检查出乙肝两对半呈阳性，复检是大三阳！当时只知道事情很严重，到底是什么情况自己不知道。没有办法只好回家养病。从那以后几乎就没有和家人一个桌子吃饭，慢慢烧的菜一式两份，我用的餐具分开放。爸爸也因为喝酒过多患上了脂肪肝，已经是肝腹水。
家如五雷轰顶，一个家两个重病人，本该减轻压力的妈妈压力越觉的沉重。我每个月都要去县城的医院做检查，在去医院的那一天，我花上一两个小时的时间去新华书店找书看，找找到底什么事肝病。也就在那个时候，我开始研究我为什么会患上这个病，这到底是一个什么病。书中的文字告诉我这是一个至今为止临床还没有任何办法能够根治的慢性病，患者随时都有生命的危险！
我有绝望过，我后悔来到这个世界。看着妈妈的劳碌，泪水总是默默地流，但是我又无计可施。一年多以后，爸爸病危离去，妹妹也在爸爸病重时被迫嫁人，按照当时的习俗当年不嫁要等三年 。家里就算下我和妈妈，我的身体慢慢恢复，体力好不好只有我自己知道，爸爸走了，犁地挑扛的活只能我来承担，尽管我不能干重的体力活，为了家，为了不让妈妈继续累下去，我要努力。
爸爸虽然一直身体不好，但是失去了，对妈妈来说打击是不言而喻的 。男人是家里的天，天塌了，世界就是黑色的。我也到了该谈婚论嫁的年龄，可是我知道我自己的身体，我知道家里还欠债，我知道我不能分心谈恋爱，我没有被任何事情诱惑。看我体力不济，妈妈有时很生气，我也急，我也不想这样的，但是我没有办法！慢慢的开始以为是我懒惰，装病躲在家里不想干活。平生开始有一种莫名的委屈，生我养我的妈妈这样看我，上山地采桑叶，冒着大雨，一步一跄，泥泞的地面摔倒我多少次我已忘记，回家看着妈妈的脸，有时饭都不吃倒头就睡，妈妈开始骂我，我当作没听到，快而立之年的我，只能蒙在被窝里哭！有时真的想为什么不是我走而是爸爸走，一连将近两个月的时间一闭上眼睛就是爸爸去世的那天的场景，看着他没有瞑目的咽下最后一口气，醒来的时候泪水已经润湿了枕头。两个月，整个人都变了，加上妈妈的唠叨，我想自杀，被妈妈知道了，她没有像以前一样对我，在堂屋中间，叫我下床，拿出一瓶农药，放在桌子上，说，喝了吧。我看着她愤怒的双眼，真的想夺过农药一饮而尽，但是，那个大雪纷飞的冬日，妈妈陪我去学校的场景浮现出来，我流泪了，当着妈妈的面埋头痛哭，哭我自己的无能。
骂声，争吵声渐渐的多起来，妈妈也对我完全失去了信心，痛苦之中和一位散偶的男人重新开始，离开了这个破碎的家。也许是厌倦了田间的劳作，妈妈开始在小镇上做生意，我一个人在家里，山地的话吃不消去做，就在平地里开始学习种蔬菜，抠下一分钱一分钱累积起来去县城的书店买书学习育苗，学习田间管理，几个月的时间，从菜种，出苗，种植到收获，我种出了当时上市最快的蔬菜，记得当时的露天栽培的莴笋比隔壁种菜专业村还要早40天上市，虽然辛苦，但是我看到了希望，我明白了我还不是个废人。虽然不读书了，但是依然可以通过学习获取知识，转化成价值。
由于过分的劳累，有一天我觉得肚子好疼，疼得我玉米大的汗滴密密麻麻的流下来，受不了了，农具都没有力气带回家，就回家带上一壶开水，倒下便昏睡过去。。。。醒来时已经是三天以后，感觉还有一点点力气，就下床，一幢房一幢房的扶着墙走向村里的诊所，大夫看到我铁青的脸吓坏了，不是因为我的病，而是觉得我还能走，都以为我已经不在了。也许是身体太虚了，没有给我打针，也没有给我配药，只是说，你今天能来就是老天还不要你，回去自己烧点粥喝下，好好休息慢慢就会好的。
我感到了孤单，我感到了死神的临近，我也不知道是什么力量打败了死神，让我还能活着。那三天，我也不知道妈妈知不知道，反正没有来看我，重来也没有提起过，我开始恨她！再大的错我也是她身上掉下的肉，我不相信一点没有感觉的！
妹妹和妹夫在省城做装潢，我没有亲人，没有别的地方好去，凑了路费就上了去省城的汽车，那天是2000年3月8日。妹妹后来知道发生那件事，但是已经晚了，看到我的人非常的沧桑，就说，哥，别回去了，家里的事别管了，就在这里吧，等好一点再去找份工，钱多钱少没有关系，人好就好。找不到工作一个人也吃不了多少，你也不要急。好妹妹......
当年的我已经29岁，没有恋爱。在省城的 同村人都很着急我的婚事，给我介绍对象。几年来，我已经变得内向自卑，不敢和女人说话，给我介绍的女人已经和我在一起吃饭，生活，她在上班，我去接她，但是我没有碰一根手指头，两月以后，就离开我去了。后来村里人都说我傻，说我笨，我一直不知道什么原因，我当时觉得离开我是对的，因为我没有能力养活她！
在省城看书的机会多了，我最当心的还是自己的身体，因为我想我心里还是有梦想的，现在没有实现不等于永远不能实现，我要找到让我身体恢复到安全境界的方法，不求完全康复，因为根本不可能，只要把肝脏功能控制在正常就好了，就不会传染就不会被身边的人另眼相看。
在妹妹身边休养了一年以后才开始正式的找工作上班，为了身体，我不敢吃的太差（不是挑什么名贵的，只是挑适当新鲜一点的食物） ，所以根本不能剩下钱。不会上网，花了10元钱请人在网吧叫我开机，我开始学上网，我知道网络是个好东西，可以免费的学习很多的东西。后面的几年工作的钱除了生活开支就是在网吧学习上网，学习一些自己感兴趣的。
随着自己的知识慢慢地丰富， 自己觉得可以去拾回已经尘封的梦想了；随着身体慢慢的恢复，信心的增强，开始想到了应该找一个伴侣了。
两段撕心裂肺的爱(上)
33岁那年，也是这个QQ，认识了一位温州瑞安的女子，温文尔雅的一个女人，前夫因为车祸去世了，孩子也因为自己不在家，爷爷奶奶没有照顾好，洗澡的时候因为煤气中毒夭折了。是一个苦命的女人。
坚强开朗的性格并没有让她倒下，还是坚强的一个人生活，平时和自己的弟妹做点小生意，离开了自己那个伤心的家，在娘家的小镇租了间阁楼住着。
那时的我，没有上班，一个人摆个饺子摊，每晚9点出摊，第二天拂晓回住处，上午睡觉，下午买菜准备，过着简单的生活，有空就在QQ上和她聊聊。时间久了相互之间了解的越来越多，话题也越来越多，自然就聊到了各自的心灵深处，很多次，我在电话里听到她哽咽的声音，心里真的不知道如何能帮助她。
差不多一年的时间，她忽然在QQ上给我留言：你这的爱我吗，如果是真的，明天就来我这里，让我见见，你敢来吗？当时我没有看到，因为生意忙着。快要收工时，我看到了，可已经是凌晨4点，啥准备都没做，又不敢马上回复，我怕吵到她，我知道她不关机的，QQ也从来不关的。还是管自己先睡了，上午十点钟的时候，我醒来，又是一条：还说是真的，这点胆子都没有！我马上回复：不是这样的，我当时没看到，后来怕吵醒你没有回复，我明天来，还不行吗？
第二天上午家里稍做收拾，就坐上了南下温州的汽车，大概6个小时左右到了那个小镇，我下车了，给她电话。约摸15分钟时间我的小灵通响了......站在马路对面一个穿着浅蓝色套裙的女人，手里拉着电话，东张西望的，好像在找人，我不知道是不是她，我仔细的看着，也听着电话里的声音，看看她嘴巴的形状，判断应该是的，就立马跑过去。走到她的跟前，她还在四处张望，我说，不用找了，我在你眼前呢！啊，对不起，我没有看见。
这时我才想起因为家里的变故，她的双眼患了轻度的青光眼，视力下降很严重，所以我走到她的跟前都没有看见，我想到这里的时候，眼睛里润润的，心里不知道该说什么。那个小镇，她已经住了好多年了，每个弄堂都了如指掌，我跟着她，到了家。
一进家门，一个扑鼻的香味袭来，她已经烧好了一桌饭菜，等着我了。简单的洗了洗手，喝了一口水，两个人就坐下，还真的有点饿了。因为相互之间都已经非常的了解，所以一见面就一点陌生的感觉都没有，我狼吞虎咽着，她轻轻的说，别急，慢慢吃，我脸一下红了，觉得自己有点不对劲，回了句，不好意思。她说没事，今天你来了我很高兴，这就是自己的家啊，可以随便，我是怕你噎着。
那晚上本来我想住酒店的，毕竟第一次见面，总不太好。吃完饭，两个人坐在客厅，真的有聊不完的话，不知不觉的就到了凌晨1点，我忽然想起，问她，你困了吗，她说没有，你困了吗，我说我已经习惯了，你先休息吧，我出去看看.....看什么？这么晚了，外面早没有踪影了，谁还在玩呀。我说我要住店，她愣住了，问我你说什么？我说住店。她说你真的爱我，今晚还要出去吗，那你来干嘛，你还是男人吗？
我心碎了，我也问我自己我还是男人吗？还是定了定心，说，那好吧咱休息吧，明天还可以说呢。这时她笑了，她告诉我，几年了都没有今天开心过，睡之前咱喝一杯吧。我说我不喝酒，不能喝酒的。她说就一杯酒，很小的一小杯，没事的。我无奈，只好和她一起上了小阁楼，在卧室的小桌前坐下，她打开柜子，取出一瓶红酒，拿出两个杯子，筛上浅浅的两杯酒，递了一杯给我，说，来，为了我们的认识干了这一杯，也我了我们的相知相遇干了这杯酒，喝了这杯酒，以后我是风你是沙，你挣钞票我来花。
在哪里玩了三天，去小镇上走了走，也是从那时起我吃到了好多的海鲜，三天的时间很快也很快乐，为了生活我不能老呆下去，虽然谁都离不开谁，但还是要拥抱告别。那时已经是腊月了，我说过完年我再来看你，她说不用了，过完年，我这房子就退了，把东西搬我弟弟家，我就去你那边。
回来以后，心里时常沉浸在那一份甜蜜中，真的想把这件事情告诉已经有几年不联系的妈妈，想到这里，心里又戈登一下，不可以，妈妈不会接受的，两个原因，一是她眼睛不好，二是她比我大8岁，已经42岁了。先把这件事情和我妹妹讲了，妹妹说，没有关系的，只要你俩好妈妈那里我去说，抓紧时间生一个孩子就是了。结果如我所料，妈妈雷霆大发，一千个不乐意。这一切我都没有告诉她，怕她难受。我偷偷的还是和妈妈商量，我说就是年纪也没有什么呀，眼睛虽然不是太好，但是家里的事情做的很好呀，以后熟悉了就会好的。说了好多次，妈妈留下一句：反正是你们自己过，又不是和我过，你爱咋样就咋样。
就这样，到了五一，我带着她，回到已经6年没有回的老家，认认路。陌生的环境陌生的人，本来就视力不好的她行动更加不方便。上下楼都是我扶着，妈妈看在眼里憋在心里，到晚上等她上楼睡了，还是把我叫下来，问我，你们真的决定了吗？我说是呀，都在一起快半年了，都很好的呀，她白天在家洗衣做饭，家里卫生都是她做的呀。妈妈反问，可是她这样，我是不同意。我说，妈妈，我已经不是小孩了，我知道我自己，我相信我们会好的。哼......
在老家呆了两天，一点都不开心，她似乎也明白什么了，就说，我和妈妈说说吧。......结果还是那样，我知道我的妈妈。第三天，我就和她一起回了省城。心里都非常的沉重，34岁的我在农村已经是超大龄了，家境有那么差，成家就是行孝，我没有得选择的，因为我俩是真心相爱的。
当晚简单的做了点饭，谁都没有胃口，还是她打破了僵局，说，我知道你是真心爱我的，我很感动，但是你的妈妈就受不了我，我也不能为难你，我们还是不要在一起，我明天就回。我听了如五雷轰顶，我说你说什么呀，这是咱俩的事，和妈妈有什么关系呀！
心里的疙瘩就这样种下了，心里虽然都不舒服，日子还是要过的，慢慢的恢复了正常，慢慢的也淡忘了这些事，转眼又到了中秋，妈妈电话来问我中秋节要不要回家，我想了想五一的情景，说还是不回了，等春节吧。她知道是妈来电话，就说，我再也不会去了，你要回你一个人回。我说我没有说要回。她撅着嘴不理我，好像莫名的生气了。我问为什么这样，她说没什么，就是生气，我说不许生我妈的气，虽然她的想法不和我们一样，但是我是她生是她养的，我不允许任何其他人生他的气，否则我就......
你就要干嘛？打人吗？我没有再说什么，感觉到有点火药味了。从那以后，她似乎变了个人似的，我说什么都不高兴，问她什么原因也不说。后来她又说，我们还是分了吧。我说平白无故的为什么又要说分开呢？她说就你那妈，我没法和你生活的，我辩解道你是和我生活，都在一起快大半年了，我哪点对不起你了，她说不是你，但也与你脱不了干系。我说你如果觉得和我不合适，没有关系，但是不要把责任推到我妈的身上，我说过的，不允许说她坏话！她听了就急了，说了怎么了，今天我就说了。我当时真的好生气，从来没有红过脸，第一次吵架，在一起整8个月了。我没有办法控制住自己，小时候妈妈天没亮就出门干活的场景，爸爸去世以后嫌我身体不好推累辱骂我的场景，如此总总在心头乱串，就抓起了她的身子往床上推，举起了手往她的屁股上挥了下去。这是我平生第一次也是最后一次打人。
第二天一早她起床收拾了行李，我还没有醒，也没有吵我，照样还是做了中饭等我醒来。我醒来的时候已经懵了，我知道该发生什么了，我就说，这算是干嘛，我认错还不行吗，我当时也是心里难受，气炸了头，我错了，我的心你是知道的。她回了句，你的心我知道，但是没用的，从来没有男人打过我，你是第一个，叫我怎么和你过。我看着自己的双手真恨不得拿刀自己剁了。男人膝下有黄金，我给她跪下了，但是还是没有留下来......
在一起8个月零3天，有多少温存，多少甜蜜顷刻之间灰飞烟灭......
加上网上的一年多时间，一共两年三个月时间，这是我这一生中真正爱上也是真正被爱的第一个女人，我爱的那么深，那么沉，离开却是那么的突然。失去感情就像失去亲人一样，整个人一刹那变得苍老了，任凭我怎么打电话都不接，都不理我，信息也不回。
也许是真爱太刻骨铭心，写到这里我真的无法再去回忆那一切的一切，不想让自己的泪水濡湿键盘，今天就说这么多........
两段撕心裂肺的爱（下）
当我写完上个经历的时候，我一个晚上没有合眼。也许有人看了会说，这么点破事还抖到空间，丢人不，我在想，下面这段经历更加会让人所不齿，还要写吗？
记得一位老中医说过，你要想伤疤好得快，就要忍住痛，让伤疤显露出来，这样就可以上药，直达病处。想到这里，我还是决定继续写了。
2011年，我从老家县城搬回了连续生活11年的省城，因为期间学习了不少营养保健的知识，在一个QQ群认识了一个女人，她说自己很胖，要减肥。 但是大半年的时间都没有下定决心，只是聊聊平时的生活。
也不知道是我网络呆的太久，加上自己性格不是很外向，所以在生活中很少与女性有正面的交流。所有的情感都会在网络聊天的时候表露出来。
一直到2012年的5月，她约我去见见她。
她一个人带着个5岁的小孩，撑着一个小的饮食店。见了面，她告诉我曾经有过两个男人，小孩就是前一个男人的，不知道什么原因要坚持自己带而与男人分开，现在的店也是福建的一个男人一起开起来的，在一起有4年了，未谈起结婚的事。过春节回去就在老家造房子，也没有来店里再做生意。
看着孩子一天一天的长大，马上就要上学，因为是未婚生育的，连户口都还没有着落，没有合法的婚姻，又很难上报户口，作为妈妈的她，心急如焚，谁都可以理解。
我问她，店里生意这么差，能够满足自己的生活吗？她低下头说，不能又怎么样，总比在家问妈妈要钱强。虽然赚不了多少钱，但还是有现金可以周转用的。小孩他外婆也会经常给点零花钱的。
当我问起她爸的时候，她一脸怨愤的说，别提了，我没有爸。
我再问她，你是一个有孩子的妈了，我还是一个单身的男人，从未成过家，现在也没有积蓄。你说想跟我来一段真实的感情，觉得靠谱吗？
她坚定的说，怎么不靠谱，我其实很简单，就是想找个实在的男人过简单的生活，钱可以自己努力去赚的。我也是经历过的女人，虽然年纪还轻但是和同龄人相比经历很多，所以放心，我会珍惜。
回来以后，我在想，在她的心中有个阴影，就是她的父亲。当时我还不知道是什么原因她的父母要分手。后来才知道也是因为父亲有外遇，她妈妈气不过就离了婚，父亲净身出户和现在的女人生活在一起，那时，她才17岁，高中高高毕业。
毕业后，从来都没有做过事，娇生惯养的她现在家里也没有什么事，就和几个朋友南下温州打工。在工厂遇见了第一个男人，少不经事，不知不觉的就酿造了一个生命，就是那个孩子。
本来两人都决定要结婚了，具体什么原因谁也说不清，在孩子满周岁的时候，为了一点点小事，有了一点分歧，就回到了娘家，再也没有回去。后面怎么和福建的男人在一起我也不得而知，也从未问起。
我心里觉得，一个女人不需要有多少才干，但是必须要有一颗善良的心。虽然她和她爸联系甚少，但那毕竟是她的亲爸，血肉之情总是不可以割舍的，我要让她放下这个包袱。但是我说服不了她 。刚好有一个洗涤心灵的沙龙，我就约她去参加了。
在整个沙龙中我看她非常的投入，自己的往事也渐渐的浮现出来，仿佛看见了自己过去那么不懂事的身影，多少次抱头忏悔。哭得晕了过去。我在身边照顾着她，148的身高，体重190，哪里能够承受这么大的压力释放带来的冲击呢？
当她醒来的时候，第一句话就说我要回去和爸爸道歉，我错了，尽管和妈分开了，但也许都有各自的原因，但我是女儿，我相信他们都是爱我的。我不该怨恨我爸。不管后来发生什么，当时这些话我相信都是她自己心里说出来的。
第二天返回，我提醒她，你回去以后自己好好休息一天，让自己身体恢复一些，再给爸爸打个电话问候一声。她答应了。
和很多人一样，这次回来以后还是没有突破，一直在告诉我，不敢打着个电话，怕被骂。我只好安慰说，没有关系的，只要你的心里真的能够原谅，这都是迟早的事，也不相差一点点时间的。这样的沙龙每个月都有一期，后面连着去了两期。第三期的时候有一个环节就是给自己的一个至亲的人打一个电话，她给她爸电话了，接通的时候，只说了四个字：“爸，我错了。”说完以后便泣不成声。
不管怎么样，她能跨出去了，在她的内心深处还是存在着那一丝一缕的母性的，也让我开始对他有了异样的理解，虽然我和她年纪相差17岁，但她一直说年龄不是问题的。
回来以后她就坚持执意的要和我在一起，做我的事业。我说，这不行的，我的收入不稳定，不是我作为一个男人不敢当担，只是真的还不到时候。
2012年7月17日晚上19点28分，我在江苏射阳才加一次营销的培训，揣在兜里的手机一直震动着不停，在拥挤的会场中我走出来，只听到电话的那一端雨声，哭声混杂在一块，“你在哪.......我现在被我妈打出来了，我躲在外面的玉米地，不敢回家......"我当时真的不知道如何去处理，心里的感觉是麻麻的。
不知道是不是真的爱，也不知道后面会怎么样，只是想赶快赶回自己的住处。于是立马准备行装，返回车站，可是已经没有汽车了。在好友的帮助之下才拦截到一辆路经上海的汽车，二话没说就上了回家的路。到上海是凌晨三点，上海火车站灯火通明，坐车的人却不多。查了查到杭州最早的火车，就买了一张票。早上9点不到就回到了家。
人还没与坐下来，QQ上就来消息说，我已经从家里出来了，逃出来的，你在哪里，我要怎么坐车？我晕，那么急吗，难道真的不可以和妈妈商量着说话吗？我了解她的性格，人是肯定出来了，就回复了地址和坐车的路线，自己喝了口水，也许是太累了，坐下便睡着了。
就那样匆匆忙忙的开始在一起了，住了三天，我说，这样不行的，你还是回去吧，一，我现在自己身体也是刚刚恢复的好一点自己的收入也不能有太多的盈余，还要经常外出学习，费用开支都是挺大的。二，因为自己的身体，以前好多次都是体检通不过（虽然后来劳动法规定很多行业严禁歧视像我这样的人）而不能找到好的工作，所以对上班也已经没有兴趣，因为平时自己工作还是比较努力的，所以现金的周转还是比较灵活，但总有事还是接不上，有朋友就推荐我申请XYK，所以那时候我的生活都是”预支付“。如果两个人，压力会很大。
她跪下说，不要让我走，我只想和你在一起，什么苦我都能接受 ，我真的不敢接受这样的现实，还是坚决的说，你走吧，我们不会有好的结果的。她说，我要是回去了肯定会被我妈和她的男人打死的，我还是下楼就直接让车撞死算了。人在冲动的时候智商为零，她这样说我心里不禁颤了一下，无赖，答应了她，也就埋下了一个到现在我都不能原谅自己的苦果！
虽然说是一个有着6岁的小孩的单亲妈妈，却不知道如何打理家务，虽然说一个人支撑着一个小吃店，却不能烧出一个家常菜。我不知道以后的日子会怎么过，她只做了一件事：什么事都要争着学，一直做到我满意为止。说真的，这都是真的，我以为那就是爱，是至高无上的爱。我从心底接受了她。
长得像个陀螺的身材自然健康问题不少，我自己在做健康养生，又怎么能让她那样呢。可是没有钱怎么办，为了能让她体重下来，我没有考虑太多，只是想她身体好了，钱是可以赚回来的。第一个月，两个人在家做封闭调理，从187斤直降到152斤，她自己也感觉到胃口比以前好了许多，睡觉也舒服了很多，走路的时候发现视力也恢复了许多。所以就提出第二个月就不要都呆在家里了，要出去赚点钱。
就这样两个人早出晚归的，形影不离，原以为幸福真的好简单。
有一天我忽然想起，这么久了，她妈的气也应该消了，我说你打个电话给妈吧，看看孩子怎么样了。电话一拨通，对面骂声便起，她也生气的挂断了电话，我说，要不给你爸打一个吧。他爸只问了一句话，你自己的事准备怎么安排的？
其实我明白这句话是要她转给我的。我当时就要他回复她爸，定个时间见个面交流下。接下来两三个月的时间就是为了争取一些合法的手续也一直在奔波，可我没想到的是，她爸出尔反尔怎么也不肯兑现自己的承诺，不肯拿出她的户口本和我去登记，所以只好拖着......
因为忙碌，我疏忽了一件重要的事没有处理好，个人信用开始被列入黑名单，从此开始陷入了严重的危机。她的身体恢复的比以前好多了 ，娇小姐的脾气也开始慢慢的显露出来，也许是为报答我，在哪个只有我俩过的春节，她说，今年我一定会努力的去守住原来的零售市场，你就在家里好好的做网络市场，我们要不了多久就可以把那些钱挣回来的。
我心里明白，那些零售的业务我是花了多少的时间累积下来的客户，我花了多少的精力去维护他们，一周出去两三次，每个月的零售收入从来米有低于3000。我知道其中的辛苦，她能撑的住吗？开始几天还好，不到半个月，就开始说，好累，好累，那我只好说我也一块去吧。
不知道什么缘故，再去见那些原来一直很铁的顾客的时候，他们的眼光让我很是诧异，我不知道这是为什么，虽然当时是处于淡季，但我从来没有感觉那么的冷淡。
收入每况日下，我心急如焚，她也是一副茫然，有一天，不小心我打开她的QQ，有网友问她现在过得怎么样，她回复说，还好吧，现在也没任何办法只能过一天算一天了。我当时整个脊梁都凉透了，但是从表面我没有能看出她有什么变化。
6月23日傍晚，我还在离住处100多公里的客户家里清洗空调，他给我来信息，说有两个陌生人守在家门口，为了安全起见，你今晚不要回来了。当时心里真的很着急的，急着问到底怎么回事，但是电话一直不接，我是怕她会受委屈，当时外面的雨劈天盖地的，车也没了，我是想回也回不了了。
我还能清楚的记得，那天我去客户家的时候之前，我给她去买了一份她最爱吃的炒米线，微微辣的，看她吃完我才去的客户家里，那一份米线就是我和她在一起的最后的晚餐。后面几天就找种种借口没有见我。
6月28日下午两点33分，手机接到条信息：经过这么多事，我们应该好好的冷静一下了，我真的很累了，我想去朋友家散散心，房门钥匙放在......我想不到，我也不相信那都是真的，我开始放下和客户的交流，给她回电话，电话忙音，一直到天黑到第二天我不停的打，都不再理我......
除了一个电脑是我随身带身边的，两个还算好一点的手机都放在她的身边，都带走了，带走的不是两个手机，而是手机里面的800多个客户的资料。第三天总算打通了她的电话，我问她在哪，她不回答，只是说马上会回的，一天，两天，三天，我跨下了，没有钱我没有怕过，那时候真的觉得天塌下来的，我很生气，信息上告诉她，再不回来，我就报警找人了，她回了一句，你要报你就报吧，我们就此结束了！
再后来她做的事更是让我不敢想，800多个通讯录名单全部群发了一遍，说她这大半年的时间在我身边吃了多少苦，受了多少累 ，我也不相信她会这么做，但是几个比较关心我的客户把她发的信息复制给我的时候，我晕过去了。我只是告诉那些收到信息的：她来的时候是一个什么样的人，现在是一个什么样的人，大家都能看到。
41岁的我，经历过多少的磨难，我都以为可以因为一场真心的爱会让自己重振旗鼓，41岁的我，看过多少的悲欢离合，却始终相信童话里的故事会变成真实的生活，41岁的我，看过多少的流言蜚语，但我始终相信好人总会有好报那就是她，可是万万没有想到她是我这辈子最伤的痛！
2013年7,8,9三个月我一直窝在家里，哪也没去，那时不知道为什么，胡子头发也不再长了，三个月就呆在房间里与外界隔绝了，几个兄弟一直在找我我也没有告诉他们我在哪。我觉得我无脸见人！
从此，本来就另眼相看的一些同学朋友更加远离了我，当然还是有部分了解我的人不愿意太相信她说的那些话，但对这件事的发生都表示很冷漠。我没有怨谁的意思，这就是生活，我只有两种选择，要么结束，要么振作起来。
错过
我是一个不太相信缘分的人
我相信过一次
但最终
选择错过
我是一个不太相信缘分的人
我相信过一次
但最终
选择错过
缘分这个东西，说来就来了，就是那么的突然。
整一年了，2014年的4月24日晚，比现在稍晚一点，我打开自己的天涯博客（其实我是很少去更新博客的），那天晚上就看到一篇文章，是关于涛哥的。当时我都还没有开始做QQ空间，都是在微信朋友圈。晒晒鲜花，卖卖鲜花，又帮花店送几束花，混混日子。
因为经过第二次的感情失败以及那次为了那个女人自己欠下信用卡6万余元的债务，身心受到极大的摧残，真的，有的时候犯罪不是自己愿意的，好在我没有跌入死胡同，没有走向极端。
我选择重新站起来，我虽然是一个不安分守己的人，用别人的话说我应该好好的打一份工，不能折腾，可是，我就这折腾的命，没有办法。
久病成医，当自己匮乏的时候我就想到我自己要多学点东西。因为在我病重的时候，曾经有一次我有一个问题自己不明白，去请教别人，那人却回答我不知道，像闪电一样躲开了我。从那以后我就发誓，读书不光光是在学校里的，生活中我们有太多的未知的领域，什么时候都要比身边的人多知道一点点。
认识涛哥，就开始自学做空间。他当时引荐我进学习团，我没有进，他说365的学费帮我交了，我也没有答应，因为我不能欠一份情。
在自己的努力下5月，6月两个月的收入也开始有所增加，在自己没有一分钱的情况下，就一部手机，一个月靠用3GB的移动流量，把自己的空间人气做起来，当时要我送花的花点也逐渐增多，对我这样卖花的感兴趣的人也越来越多，我觉得做空间只要自己得法还是可以的。
从三月份挣了几十块，到四月份挣几百块，再到五月份挣了一千多，六月份差不多有三千，这就是在我身上的变化，我没有做任何的渲染，都是实话。说到这里，还要感谢我出事那两年收留我的房东，六月份我还了一部分房租。这都是真正白手起家做微商赚来的！
7月12号，涛哥有事经过我住的城市，打电话约我一起吃饭。当时很是兴奋，我不敢去，又不想错过见见这位好大哥的机会，就答应了。饭吃的差不多，他就把我叫到一边，和我商量一个事，问我可不可以去上海一起做空间。
说实话，我心里当时很矛盾，因为我自己的账号刚刚有起色，如果去了上海，我肯定要放下自己的账号，然后再去熟悉一个新的账号，我当时心里也没有底，但是冲着涛哥的人我还是答应去试试。后两天我收拾了行李，安顿了以前的一些客户，17号就奔赴上海。
结果真的如我所料，离开自己的账号，去摸索一群新的粉丝真的不容易！那时每天累计阅读14000+的空间，我很怕因为内容做得不好，流量会跌下来。因为当时不理解为营销的根本在哪里，到处都是鼓吹流量为王，所以生怕流量一跌就太对不起涛哥的一番心意了。
所幸还好，经过一个多星期的观察和对粉丝的了解，根据自己之前对粉丝的分析方法的运用，流量没有跌，还稍稍有一些增长，这时候心里才稍稍平静一点点。
当时也不知道是什么原因，很难从流量的漩涡里挣扎出来。有流量，但是转化一直不满意。从7月的4万多流水，8月降了将近1万，9月更差了，后来发现和选择的产品有关系（其实也未必），天凉了，用手链的相对要少了，于是就开始重新考虑选择产品。
涛哥自己是广东人，广东人都有煲汤的习惯。在几个老乡的极力推荐下开始准备做煲汤料卖。我是一个久病成医的人，而且也是一个对吃比较讲究的人，所以对吃的我比较感兴趣。
从10月就开始慢慢的研究怎么来做汤料的策划，包括产品的配方，选材，包装，定价，销售模式等等。大致两个月的时间 ，我从好多好多的网络资料整理出几种适合于冬季进补的汤料，准备赶在春节前试销。但是不知道是什么原因，真正启动销售的时候停滞了，也许是临近过年的缘故。
过完春节，当我在回上海的时候，面临的就是原包装的改造升级以及新配方的研发，因为马上就是春季了，应该由冬季的温肾进补改为暖胃养肝为主，所以做汤料的食材也不尽相同，而且气温升高，干湿度变化，对包装的要求也不一样，所以当时工作压力也是挺大的，几乎所有的一切都在我的肩上。
当时我才感受到一个产品开发者的压力，真的要考虑的事情太多了。而正好涛哥在回家过春节的时候遇到了一种“果果”，也许这种果果刚刚好能够和面膜一样满足很多女性的需求，会从微商的手中红起来，但是说句实在话，我不太看好这种果果，因为它就像面膜一样太容易模仿和超越了！
记得我当时写过一个说说：2015年是微商的元年，也是瘦身的元年，也是一批“瘦身果”的元年。事实就是如此，目前你打开空间，打开微信朋友圈，打开微博，晒脸的已经不多，开始晒腰晒肚脐眼啦！
虽然一直没有进郭俊峰的团队学习，因为涛哥的缘分和郭俊峰也有一些接触，他说的一句话我始终记在心里，做微营销，不管你做什么平台，你这个人必须要始终如一，当你把自己的品牌形象树立起来了，你就成功了！
因为自己的原因，经书不起太多的变数，我只能选择离开，到今天我依然关注QQ138630020的动态，但那已经不再是从前。
写到这里我忽然觉得好奇怪，前面两次感情都是8个月，这次在上海的一次机缘也是8个月，这里面是巧合么？而今天我不断地梳理我自己，看看曾经在网上有交流的那些人，如今有的比我干的好了，有的已经找不到人影了，也许，人生总是与这一场场的错过相逢。
文章评论
一句话
当我赤身裸体面对世界的时候，这个世界就不会再有伪装！如果每个人都能这样，就没有勾心斗角，就像远古时代的先人，没有衣装，也就没有算计，我们要回归，但不是倒退。我先剥开我自己，与好朋友共勉，有朝一日，虽死犹荣！
铁棍男人
那三天，你妈妈一定不知道，否则她会去看你，救你！你妈妈很伟大，几重要的关口，都是妈妈指引你
拈花一笑
如果当初那个老师有点良心，或许你的命运又是另一种结果，如果，如果～可是没有如果，相信一切都是最好的安排。看得我满眼的泪水。加油，是金子早晚发光。[em]e178[/em]
拈花一笑
[em]e163[/em][em]e163[/em][em]e163[/em][em]e163[/em][em]e163[/em][em]e163[/em]
拈花一笑
把你设置为特别关注了，文章真实感人，流量这么低太可惜了。
毛毛虫
午睡的时间就看了你这篇文章，眼角有些泪湿，老天给你开这么多玩笑只是要你更加坚强！
爱@素颜
愿你一切安好，遇到一个对你好的人，和你一起，平平安安的过完余生
常乐
看完了，文章写的真实感人，一的一生都是在经历，[em]e163[/em][em]e163[/em][em]e163[/em]相信一切都会好起来的。