6： 小学时候，有一次上厕所，一个高年级的学生一直站在那里嘘嘘，他还特自豪的告诉我，他可以一直嘘下去，永远嘘不完。当然我就惊呆了，感觉他这个技能好牛逼啊……直到多年以后，我才知道，他那个牛逼的技能还有个同样牛逼的名字——尿不尽记得上。
7：女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。女：恩，是啊，你怎么知道？男：活该你单身。
8：趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：“先生，你的蛋！”我转身一笑：“不，是你的蛋。” 她一扬手扔给我：“别扯蛋，滚蛋。”果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌。
9： 两个女的在电梯里聊天：“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”“80级才能带，现在等级不够！
10：公司一妹妹长得很清纯，平时说话都要脸红。一天，一个傻大姐在那里问一个同事：你晓得啥子叫大象舞不嘛？同事指着那个妹妹说道：你去问她嘛，她晓得。傻大姐问了后，妹妹说道：这个大象舞嘛，就是男的甩起JJ跳舞撒。
11：女丧夫，欲望很某强！于是发布征婚启示，①不打我；②不离我而去；③能力要强。第二天，门铃响，女人开门，发现一个没手没脚坐轮椅的男人。女人想：没手，不会打我，没脚，不会离我而去，他的能力如何！于是女人便问：你在那方面很强吗？男人骄傲的抬起头对女人说：你以为我是拿什么来按的门铃？
12：话说我们宿舍的呆货妹子，举着已经晾了n天的内裤，挨个问我们：“是你的不？是你的不？是你的不？” 得到我们全体否定的回答后又兴奋的说：“噢耶！那肯定就是我的啦！” 说完就高高兴兴地给换上了。
13：哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“其实我也喜欢你。”
14：、有今天起两个同事打起来了。先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿!”“哦？”B同事正忙，停顿了一会问:“你骂了隔壁?”A同事没回答，B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。
15：一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力的走着。妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？”男孩：“到牛站去和母牛配种。”妹子：“你怎么不叫你父亲做这工作啊？”男孩：“不行！一定得公牛才行。
16： 昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，你妈还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：你妈说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
17:一天男朋友陪我逛超市，我挑了一会卫生巾，结果他等得不耐烦，大声喊了一句：“别挑了！还买上次那种啊，娇爽的，薰衣草香的，闻起来很舒服的。”尼玛，半个超市的目光都被你吸引过来了。
18： 今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆！
19：刚 才我去小区门口ATM机取钱，一大叔正在取，本人就斜站在那看着他，大叔可能感觉有人盯着他，不时回头看看我，终于忍不住了回头对我大吼：你TM盯着我看干嘛？想打劫啊！！小弟我顿时来火了骂到：你TM白痴啊！塞了这么多次就没发现你手里拿的是身份证？
20：今天骑电动车替亲戚接孩子，把他扶上后座准备走，告诉他抓紧我的腰，结果他没反应，重复了几遍后我口气有些重了，结果他哭着说，”姐姐，呜呜呜，我找，呜呜呜找不到你的腰。“……这熊孩子！
素材//网络
整理编辑//雨露相依
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