惜谊、一

想想你的背影 我感受了坚韧  抚摸你的双手 我摸到了艰辛
不知不觉你鬓角露了白发  不声不响你眼角上添了皱纹
我的老父亲  我最疼爱的人  人间的甘甜有十分  您只尝了三分
听听你的叮瞩  我接过了自信   凝望你的目光  我看到了爱心
有老有小你手里捧着笑声   再苦再累你脸上挂着温馨
我的老父亲   我最疼爱的人  生活的苦涩有三分  你却吃了十分

                          -----我将刘和刚的《父亲》送给我的父亲，愿他安康长寿

儿时的时候，您将我举过你的头顶。

那时您年轻，您健壮，而我幼小稚嫩。

儿时的时候，我站在家旁的小土坡上朝您出车的地方叫喊

那是隔着几座大山的距离，那是幼小的我对您的想念

如今，您佝偻的身躯，您稀疏的头发，您苍老的面庞，您粗糙满是纹路的双手。

都在告诉我，您已经走向了年迈。

我难过呀，希望时间可以停止，您 可以永远以慈祥的面庞温暖的存在着。

陪伴着我，看护着我。

十岁的时候，我偷偷的翻您和的母亲的衣橱，然后意外的看见您写给母亲的信。信里写着，要母亲好好待我。后来的后来，有亲戚说母亲是想要个男孩，于是生下了我，却不晓仍是女儿。

常听外婆说，我被队里罚了一千八百块钱，也听出了外婆形容当时凑钱时的窘迫样。不管如何，我还是活下来的，不管中途我是否瘦弱得如同猫咪一般，甚至连哭都如猫叫一般，或者以为我会死等等。老天帮助我，然后让我如今有了一米七二的身高。

您一直都很宠爱我，一年的时间您有半年的时间在外面出车。每每您回家都带苹果带鸭梨带果冻带柿子回来给我们。那时村里的小孩都羡慕我，羡慕我有您这样一个高大慈爱的父亲。

但他们不知道，我更羡慕他们的父亲可以每天都陪着自己。那时每当您在家，你就教我数数，所以我还没上学就已经可以写到一百的数了。您为此感到骄傲，而于我而言，我不知道这意味着什么。

我喜欢粘着您，您去哪都带着我。

有一年您出车回来，您从车里搬出了一个大纸箱，让我们猜。我和姐姐以及母亲都没有猜中，最后您打开一看，原来是个电视机。 14寸，黑白的，熊猫牌。那时村子里，没有几家人有电视机，常有小伙伴来我家看。

有一年您出车回来，您在出车的地方街上给我买了一盆塑料花。您知道我喜欢花，所以从很远的地方给我带了回来。

那些年，家里的主要开支，比如我和两个姐姐读书的钱等等都是靠您出车挣来的。母亲在家路种点农作物和菜，用来生活开支，母亲核心工作是守住这个家。然后每年您都回来住上半年，随之又跟车队走。

后来的后来，家庭条件好了。我初中毕业，自己选择了辍学，尽管您与母亲口苦婆心的给我讲道理。可是那时的我，怎会懂得，读书意味的是什么。

您资助了我点钱，在我们家门口的街道上给我做水果生意。然后全部赔了，我甚至说不出钱都哪里去了。

您说，本来您打算给我锻炼锻炼，然后给我买张出跑跑短途。你对我失望也是从这个时候开始的吧！

那时的我，我又怎会懂得这对生活意味着什么。

第一次恋爱被欺骗时，您站出来去找了那个男孩子。其实那个男孩子是我卖水果时认识的。听说您打了他，你骂了他。

母亲在朋友家里找到我的时候，已经是一个多星期的事情。我与母亲一起回家，您只说了一句，回来了就好。您与母亲细心的守护我，保护我，可我还是受伤了。

那一个月的时间，我不与人说话，不微笑。后来我好的时候，我选择了离家出走。我不知道意味着什么。那时侯做的太多事情，我都不知道意味着什么。后来我知道的时候，家里乱了。您和母亲拿着我的相片，到车站上去问司机，有没有看见我。上学的姐姐也停了课，只为了去寻我。甚至家里的亲戚也参与了进来。我知道的时候已经是离开家一个月左右的时间了。我以为不在乎的，我以为没有意义的，我认为都是死寂的。

但是我发现，我在乎，大家都在乎。

后来也回过家，但也待的不久。母亲喜欢将那些陈年往事翻出来和我吵。我禁不住别人去撕扯那些伤疤，因为很疼。所以我常在离家出走不久后又回家然后又走。久而久之，母亲也习惯了，而我却走的越来越远。就算是在跟前，也无法心在一起。是冷漠，是孤僻，还是绝望。

零九年的时候，我说我要结婚。您和母亲多次的阻挠和不祝福，最后还是妥协了。可最后，自己的人生还是有了新的插曲，我说，我要离开，去远方。您说，你的人生，我和你妈都只能给予我意见。于是我义不容辞的选择了走，您说，回来吧，这里是家。

我去了重庆，很少联系的大姐那里。

我坐在十九层的阳台上，您给我打来电话。尽管是冬天，可阳光还是将我的心都晒疼了。您说，孩子对不起，让您受伤了，您说会好起来的。

于是我就流泪不止，您说一切都会好起来的。您说这不是我的错，叫我不要太伤心。

我心的声音在说，心都没有了，怎么会受伤呢。

一个月后，我光鲜的站在了家里。来解决您与母亲之间的矛盾。我始终认为，您与母亲之间的矛盾，与我有着密切的联系。所以我常常自责，会恨自己，会无法原谅自己。

您觉得让我吃了太多苦尝了太多难，您想要弥补我，所以愈发的辛苦劳作。而母亲认为，路都是自己选择，无法责怪谁。生活上太多的小问题加在一起，带来的不过就是一场场不需要被激发的争吵和冷战。

深夜，我面对面的坐在你您们跟前。首先和您们谈的是我的感情，我的过去，我的绝望。其次谈了您的过去母亲的不容易。最后谈的是您和母亲之间的感情和一起走过的路程。那一夜，我们都哭了。
后来您和母亲好了很多，谦恭了很多，也和睦了很多。

五月的时候，我说我要离开家的话。您和母亲都没有反对我。其实那里根本没有我认识的人，我只是想去陌生的城市。我只是要去将难过发泄出来而已呀。那个时候，我已经戒了酒，不会在与家里的朋友通宵喝酒。心里的难过无从发泄，如同一颗定时炸弹的存在着。于是我一个人选择了离开家，来到了昆明。

其实我一直都觉得，家里没有年轻人的活力，那就只是一座坟墓，住在里面的人都是冷漠的。所以太多的时候，我都无法放下你们，心里总有冲动，想抛弃一切的回到你们身边。待你们都离去后，我守着你们辛苦一生的家业终老。可是生活是现实的，当你知道我要定居在昆明时，你也是如同母亲一般的难过吧。难过你们辛苦建起的家，无女儿回去住，难过怕我在外面受苦受委屈的吧！只是你没有说，你不紧不慢的说，要不在考虑考虑，真的就只能这样了吗？于您，于父母，心中总是有诸多的愧疚和心疼，心疼偌大的一个家，只有您老守着，愧疚我不能陪在你们身边。

 上一次回家的时候，我已经不记得具体时间了。但是离开的时候是您送我的。从十五岁开始离家生活，您第一次送我离开。记得那天您早起的帮我收拾好东西，还将家里很珍贵的麂子干巴给我用火炭烤了一小块，包在纸里放进我的包里，让我在车上的时候吃。母亲说那是您都不舍得吃的。那天您刮了胡子，换了衣服送我去城里。

我们一起坐在候车厅里，您问我还有没有钱，我说有的。我起身去卖铺里给你买了一包烟，我们都沉默。那么多年了，我们第一次这样安静的坐着，您不言我不语。后来要上车了，您帮我提行李。我和您说，好好的待我母亲，她老了，话多些，脾气怪点，多包容下。您说，都几十年了，不包容还能怎么办。我说，好好的护自己的身子，少抽烟，少喝酒，和我母亲好好的，是我最大的愿望。
我走过去抱了抱您，深呼吸一口，便提起行李上了车。您一直站在那里，不肯走，我的眼泪止不住的流，直到您离我越来越远，越来越模糊…

每次回家，我最大的乐趣就是和您在一起。陪你喝喝酒，您和别人打牌输了我帮你喝。我们家没有儿子，所以一些儿子做的事情只能我来做。太多面对您的时候，我都无法原谅自己。因为我让您心碎，让您日夜不能入寝。回想起那些年轻时做过的事情，便觉得那时的自己着了魔，那完全不是我自己做的。

是的，这样说，我不过是在推卸责任。

那些有伤害过您的事情，历历在目。我所幸的是，我没有白白的经受苦难。我变得了坚韧，我懂得了感恩，我知道了父母的苦衷。

我亲爱的老头，对不起，在我成长的过程中，让您多次担忧受困。

我亲爱的老头，谢谢您，在我成长的过程中，从未说过要放弃我。

我亲爱的老头，对不起，在我每次的波折和苦难中，让您与我一起伤心流泪。

我亲爱的老头，谢谢您，在我每次的波折和苦难中，您都打开家门让我回家。

我亲爱的老头，我爱您，不管您的模样变如何苍老，我都深爱您。

我亲爱的老头，我爱您，您要安康啊待某日让我的孩子叫您爷爷。

后记：

父亲生日，回忆了一些片段，以此作为我的想念和纪念。
写的断断续续，有些无法联系上。 

我感谢我的父亲，给予我自己选择人生的权利。

尽管为此我付出了沉重和满身伤痕的代价。

但我的人生完整，无撼。

我也感谢我的母亲，尽管有过诸多的不和。

但是女人何苦为难女人。我爱她就足够了。

我亲爱的爸爸，生日快乐，安康长寿，也愿天下所有今天生日的父亲都安康长寿。

我是凉景年/居住在昆明/二零壹壹年拾贰月贰拾陆日录