凉景年，你用一生纪录所有 （十）
{记日子}
道一声晚安，你们又陪我走过了一夜
-----纪于、2009年10月31日
尽管现在已经是三十一日了。但是我还是要来写昨天的日记。花了一些时间来做空间，于是错过了时间。只要我想，只要我愿意，花多少时间我都不心疼。把空间换了，一直都不喜欢可爱和卡通的。所以凭着我的感觉，就做成了这个样子。难看就难看吧，我觉得好看就可以了。
上面的文字都是自己写的，尽管是以前写的了。但是，只要是我写的，不管是什么时候落笔的都终归还是我。
于是就想到自己对爱情的底线，是自己的就是自己的，不用担心会飞。只是，不得不说明的是，幸福真的长着翅膀，也真的会飞的。爱情和幸福是两回事吧，就如恋爱与婚姻是属于两回事一般。
我把我的自动回复设置为：我只是想无情到底。快乐不快乐、幸福不幸福都与我无关。
其实今天很想做一件事情的，后来还是忍住了。既然已经无情了，那么就该无情到底的。不给任何一丝余地，不留任何一条退路。
我喜欢把自己逼进死角里，尽管这样不好，可那又有什么关系。只要我高兴就好了，只要我做出这个决定的时候是快乐的就好了。
就如年初进了腾讯的情感写手一样，如果觉得这里不适合自己，走便是。我想，没有人值得我停留吧，我也没有必要为那些假惺惺的人停留。于是我就还是绕回了那句话，假惺惺的说想我的就不必了，我也不缺这点。
曾佩玲，我爱你是真的，就如你爱我是真的一样，我们永远在一起，好的。
[ 只要你来过我的世界、哪怕你不对我笑、不与我说话、我都很快乐呐。]
[ 可是你、怎么就连来都不舍得来。我是很想就这么一直等下去的、可我又是如此的害怕苍老呐。]
这句话是上一次空间主页里的一句话，是即兴写的，其实这两句话是有主人的。既然现在已经换下来了，那么就证明是没有主人了。
那么，我们就这样吧。
[ 你是爱我的人、是唯一爱我的人。我是你爱的人、是你唯一爱的人。]
[ 你要把我放在心上、当然我也会把你放在心上。我想就这样把你爱下去、但愿你也如此。]
而这段话是真的没有主人的，也许是未出现亦或是错过了。总之是脑门里冒出这么一段话，就写下来了，毕竟自我感觉也还很好的。
[ 买很多植物赚很多钱写很多字走很长的路穿很高的鞋 ]
[ 在行走的时间里把日子推开细数伤痕体味成熟的味道 ]
前半句话是即兴的，后半句是翻出了以前的心情。我该怎么来审判自己一下呢，多久没有认真的去写字了呐。阿哈哈，等我的本本来了，就开始写以前没写完的小说吧。
十五·青春之冷 其实那个时候我以为你真的很爱我。
十八·粉身碎骨 我相信你在那个时期是真的很爱很爱我。
二十二·流年遇劫 最后的最后我们究竟谁成了谁的劫。
后来·奢华流浪 以为我一个人也可以过的很好、可事实也是如此。恩，这些话总结的是我的恋爱。每一场恋爱里都是伤害冲淡了当时的幸福和快乐。难道，每一场相爱都都必定写满伤害吗。是吗。是吧。心都被伤害填满了，那该拿什么去爱呢。
唷。又在胡言乱语了。我承认我是在记流水帐吧。阿笨在电话里喊我姐，其实很高兴的。
在江南的妹妹昨天给我写了情书。最近其实快乐的事情还是很多的，只是以前的旧伤始终盖住了现在的快乐。我和弟弟阿笨说，先以事业为主吧，以后不愁没有女人，别太难过。我和妹妹说，我在这个坎上太久都没有缓过劲来。我觉得我是必须好起来，而不是一直在说无法好了。
既然选择了继续活着，既然说了还是相信爱情。
那么就去义无返顾，赴汤蹈火，飞蛾扑火吧。
好了，今天的唠叨就到这里吧。大家将就点看好了。还是那句话，假惺惺的说想我的就不必了。真的想念我的给我打电话呐，我很久没说什么话了。还有，那些转载亦或借用我文字的人，麻烦你注明一下出处。偷盗是很可耻的行为，请自重。
晚安。爱我的人，我也很爱你们，而那些不爱我的，我也就不想再爱了。
我是个自私的人，只爱爱我的，也只在乎在乎我的。当然，也有个别的是，爱我的我烦，在乎我的我恶。
再次道声晚安，你们又陪我走过了一夜。
后记
现在回头 原来走过的路，有嘲笑也有疼痛，大多难过的时候还是会回头去看走过来的路，用这样的方式鞭策自己面对生活我还需要更加的强大。感谢每一个出现的人，无论插曲还是驻留，都感谢你给我带来了路程上的不孤单。人只有不断的总结自己的人生，才能得到进步，一一，加油吧。
用尽全力，坚持到底
---纪于、2009年11月01日
用到坚持到底，我就想起了一个人。他也曾说，我一定会坚持到底，可后来究竟是如何被瓦解的呢？是他父亲的去世，还是距离的遥远？
我承认我的生活里出现了太多的人，每一个人都充斥着我的一段生活。
可是，他/她们都到哪去了？
如果人与人之间太过熟悉就会走到陌生，那么我宁愿我们之间不曾交集过。
我总是患得患失，也许是自己拥有的不多，所以害怕连这点也失去。于是纠结，于是担心，于是找不到出口其实我是多么的害怕失去你，亦或是被人抛弃。
我是很想认真的被你捧在手心上的，可怎么就一切都变得了陌生。莫名其妙的就觉得自己很受伤，后来发现是自己在用刀尖戳自己的心，怎么可能会不疼呐。
如果我们之间正走向陌生，那么我只能说，早知如此，又何必一切当真。
一直以来，我都把希望寄托在别人身上。于是每一场过，我都会自然而然的觉得自己很受伤。以后，还是过回正常人的生活吧！心持希望的不指望任何人的到来是为了带我走。
我要照顾好自己，如同照顾我养的每一盆植物和仅剩的一条热带鱼。爱自己就等于爱生活。
姐在半夜的时候打来电话说她刚才给我买了两株植物。昨天睡的很早，所以也不知道那个时候是不是半夜，抓起电话然后就放下，就迷迷糊糊的过了一夜。
我还是决定留下来，就算你不在我身边，但是你的努力爱我让我知道我至少还有你，你是在努力给我温暖和拥抱的人。我没有告诉你，我是如何精心的策划过一场离开，我也没有告诉你，我的脚受伤了，右脚膝盖青了一大块，左脚膝盖破了很大的一块皮，流了很多血。
姐，我会坚定的停下继续行走的脚步，我们永远在一起，你永远爱我，这样好不好？好。
接近年底了，工作上需要更加努力了，毕竟春节可是要陪老七回家过年的。关于那些不好的意念，必须改。不要用死性不改来说服自己，其实那是狗改不了吃屎。
还是喜欢夜里散步，房间里依旧有些光鲜的绿光。我还是一个人生活，也许以后会一直一个人生活。那么你呢？
抽了一根烟，写了几段话。起床洗衣服，然后去充电，傍晚出去坐双层大巴，然后回家早点休息，为明天的工作养足精神。
虽然你现在没有很多的钱，也没有很多的爱，但是只要你现在努力，以后都会有的。
早安。王倩。我爱你。
后记
喜欢自己鼓励自己，喜欢自己对自己说情话。因为是一个人生活，所以我们必须学会温暖自己，这样生活起来才不会太冷漠。
一直都还是不喜欢从陌生到熟悉到亲近最后又转回陌生这样的一个程式，觉得既然要陌生，那又何必当初那么热忱呢。
可是，生活里事事难料阿。所以我们无法对谁做出承诺，惟有在一起时珍惜。
姐姐与我很好，感谢她一直都以她的方式守护我，等着我好起来。
如今，我好起来了，是真正的好起来了。
深秋的冬，如果你在身边
----纪于、2009年11月02日
昨晚我做了一个很糟糕的梦。梦里的我惊慌失措，神情慌张。我梦见那个孩子，他/她和我说话。我们都回到了他的身边，但是我的脸庞上没有任何的表情。那个孩子一直在和我说话，于是我哭了出来，醒来时枕边是湿的。
睁开眼睛看了手机，四点半。
看着夜的黑，身体蜷缩在被窝里，如果此时你抱着我该多好。接连几天的做噩梦，而昨天的梦才是最恶的，是哭着醒来的。
早晨我没有对任何人提起，只是写在了心情里。静静安慰我说，别太难过了，毕竟我也不是有意的。
中午和一两个人提起过，对方都很沉默。最后告诉自己说，有的事只适合烂在心里，不能拿出来晾晒。
孩子，对不起。我知道这三个字很虚伪，可我还是要说。我爱你，曾为你申请过QQ，博客，还为你起了名字。可是计划没有变化快，最终成了如今的局面。我是很想带你走的，彼此相依为命，可我又不能如此不管不顾别人感受。
人活着，大多时候都是为别人而活，极少时间是为自己而活。没有你的日子里，我也很难过。会想念你，也会一个人落泪。我有个同事的孩子和你一样大呢，即将出世了。每一次看到她，我的心就疼一次。对不起，真的对不起。
似乎冬天来了，冷空气一股股的往房间里涌。和一网友聊天说到冷，他说，只是心里是暖的，就可以渡过整个冬天。我说，心冷，不是多穿几件衣服就可以热起来的。
天冷了，躲在被窝就不想出来。这个月要买靴子袜子帽子围巾和口罩。
如果这个冬天你在我身边。如果你陪我一起过一个冬天。那该多好。
我们以后会在一起吗？如果可以，我们以后在一起吧！
不停的念叨这两句话，多温暖的两句话呢。
我们以后在一起好不好。
后记
那年在重庆的养伤的日子，夜里时常梦到一个人走独木桥，走到中央时桥断裂，我被冲进洪流，醒来时浑身是汗，眼里噙满泪水。梦里的恐惧，究竟为何而生呢。后来回到昆明开始一个人生活的时候，时常梦到的是一个孩子来找我，并且与我说话，只是我没有表情，不会爱或者恨，不会笑也不会哭，孩子一直一直的说话逼迫我，于是我哭了出来，醒时枕边是湿的。前些日记翻以前的QQ号时，发现了那年申请的博客，字句点滴都与你有关，可是后来呢？如今，已经很少有梦，也没有了歇斯底里，是走出来了还是强大了呢。孩子，对不起。
我们是一起的、也会在一起
----纪于、2009年11月08日 一些我生命中不能没有的人
惜谊的每一个亲爱。
每一次我感到难过的时候，看到你们在，心里便会舒畅很多。
对呐，我不是一个人，我还有你们。你们会一直陪我一起厮守下去，我们会一直在一起。
那么，如果某天，我们里面的某位亲爱走丢了。
即便他/她当时走的再决绝，我们都一起等他/她回来好吗。
因为我们说过，我们要在一起，要一直一直的在一起。
惜谊、七
老七，我爱你，我是老王，我一如既往的爱你，没有改变。这样的话，听起来你会不会比较温暖。很多时候面对你，都会觉得愧疚，因为我总是什么都给不了你。哪怕一个温暖的拥抱，哪怕牵着你的手继续走。
有时也会回望我以前的日子，也许那就是安慰吧。又或者，安稳本就是我给自己的一场等待，而那所谓的等待其实就是绝望。那一天，我开始了飞翔，没有翅膀，没有同伴。
如今，我一个人在昆明生活。也许很辛苦，也想过离开。徘徊过，也绝望过。我们都在找一种比较快乐的方式活着，是不是。就算内心的绝望再怎么如波涛汹涌，我们都得按捺住动荡，平静的生活。
你给我的那么多，尽管没有一句爱我的话。但是我知道，我在你心里的地位不会亚于你在我心里的地位。
待我们见面之时，请让我给你一个拥抱。因为，我爱你。
惜谊、十
小十，我是一一，我们是见过面的，所以我们是朋友，而不仅仅是网友。
还记得吗。四月一号那天，我从重庆回家到昆明转车。你冒着大雨来见我，你说你不想让我失望。那时的我，心里的伤还在流血，身体也还是那么虚弱。我们见面了，如故人见面般的聊天，行走，最后我又转身回家。
小十，我是一一，我们见过面，我们是朋友，所以有难要同当。
你离开时，心里也很难过，看你走的那么决绝，与你交谈你的话语里满带刺。我坐在电脑这边哭了呢，眼泪流了很多，怎么都停不下来。你的心里也很纠结吧，你说你会回来的，可同时你说你不想被束缚。是我就想起了我还在湖北的时候，我和你还有老七，我们说好去乡下种田。还说到谁谁谁犁田耕地谁谁谁织布谁谁谁煮饭烧菜，甚至我们还说过若要自杀，必定等四十岁以后一起。
这些你还记得吗，一幕一个烙印。现在回想起来，嘴角会微扬，眼睛也会湿润。
也许，我的离开，造就了我的流离，我开始自顾不暇。
但是，我们是一起的呐，不管其间有没有谁想过要离开之类的，但是只要没有把名字改掉，我们就算死，都是一起的。
我说过，改了名字就变了意义。我怕你们忘记了，忘记了我，也忘记了彼此。我只是想用这个名字来证明我们的彼此记得，还有最后的在一起。
小十，有事记得和我说，我想为你分担。虽然我也没有多好，但是我愿意倾听，只因为我们是一起的。你说你要回老家了，一去就是一个月。我说，我会等你回来的，你说等你回来后就归队。
我还是说，我等你，一直都等，因为我们一起走过了那么长的路，我们有那么多的回忆。
我的温暖剩余的不多了吧，于是幸福村也开始荒凉了。但是，我愿意把我剩余的温暖一并给你，因为我希望你快乐，希望你顺利的成长。
惜谊、八
小八，我们很久没有聊天了。有时在网上遇见，都是嘻哈的几个表情，话语寥寥几句。
你还好吗。学习还好不好。每一次考试都是不是紧张。记得你是在株州，那里的冬天冷吗，有没有人给你温暖。
我欠你情书，当然你也欠着我。
我没有见过你，哪怕就连照片也没有看到过。但是我想，你应该是个恬静却又有着几分叛逆的女子吧。
我很久很久没看见你动过笔写字了呢，还记得我在湖北的那些日子么。我们常聊，我们会一起去游戏，我们总是彼此都有那么多的时间遇见。
而如今，生活的动荡，你的学习，种种的原因都促成了我们彼此开始忙碌。我还是那句老话，好好学习，以后对自己有好处的。
还有，你说过要给我写信呢，听说你和某个死女人的感情是蒸蒸日上了。我很吃醋的，因为你忽略了我。好吧，我原谅你吧，毕竟那个女人爱的还是我。
阿哈哈。有些纠结呐。给你的这几个字就写欢快点吧。
冬天了，多穿点衣服，最近感冒很厉害，所以要记得做好防护措施。
我是一一，那个曾经是你的太阳的女子。那么如今，我是你的什么？
惜谊、二
小二，那日在空间里版聊。你说你开始工作了，有些忙碌也有些辛苦，但总是充实的。
记得你是告诉过我，你在哪里的。可是我的记性不太好，所以你还是再告诉我一次吧。阿哈哈，别拿鸡蛋砸我哈，我不爱吃鸡蛋。
对于你的生活，我总是知道的很少，也许是我没有近距离的与你接触过。而对于我的生活，你所知的应该也是从我的文字里得知的。所以，你以后还是每天写两句话吧，我也好了解了解。
咳。咳。
我的魅力有减，但从不会消失，因为有你的存在。有时候，看着电脑屏幕发呆的时候，就会看到电脑右下脚有栏目框跳出来。
尊敬的惜谊、一：
恭喜您哦！有人给你送花来了！快去看看吧！~
每每看到，嘴角都会微扬。小二，这个用花朵温暖我的女子。
冬天了呐，你也要做好防寒工作，工作上用心就好，别太拼命。
惜谊、五
你的名字总是很多。黑。席幕焉。小五。还有我以前喊过的五花肉。
你说你爱我，我也说我爱你。
我们之间，总是如此的纠结和牵丝攀藤。
但是你，彻底的从席幕焉回到了小五的身份，我还是很高兴的。
现在你回家了，许多重任都需要你用稚嫩的肩膀担起来。会辛苦也会很劳累，我只能说的是，照顾好自己，快乐一些。
我们之间，一次次的错过了在一起的机会。但是我相信，只要生命在延续，时间在成长。总有一天，我会站在你面对你说，嘿，我们终于遇见了。
亲爱的，答应我，照顾好自己，你可以不写那么多文字，但是你必须好好生活。
因为人生下来就是得活下去的，那么多的人都选择好好活，我们又为何要比别人差呢。
我爱你，恩。我知道你也爱我。在家里乖乖的，我是王婆婆，我会想念你。
曾佩玲。
亲爱的亲爱，我很想你，相信你也很想念我。
忽然心情不好。就此搁笔。未完待续。
后记
说起惜谊我就很温暖。老七当妈妈了，小二也没有给我送花了。我们各自都很忙，不在闲于网络，但是我们终究都还是在以自己的方式守护着友谊。
小十离开后也回来了。小八离开了说会回来的。老五终究还是做回了席幕焉。一直很想和小十当面说声对不起，当他离开很久我们在聊起时，我发现我真的太坏了。如他说，他只是一一和老七的小十，他很想做大家的小十，也想得到认可。可是当我们一起在群里讨论爱情的时候，就这样摈弃了他冷落了他。小十，对不起。小八改了名字，她说她没有忘记回来的路，她一定会回来的。可是是真的吗。老五日渐安稳，她幸福快乐我便安好。
后来有了惜谊、九。这个孩子我很挂念，会设想她的成长路径，去担忧去快乐。
这篇日记其实是未完成的断章，我的小女人曾佩玲说凭什么写到她就心情不好了，呵呵，我爱你何止要说出来呢，赶快加油存钱来当我伴娘呢。
当我孤独的时候我抱着谁
-----纪于、2009年11月08日
本来是要把日记和之前的那小篇情书结合在一起的。后来分开了，后来写着写着因为一些事情心情变得很纠结。心情顿时低垂下来，眼泪也在眼眶跑了好几个圈。好吧。既然说了今天要更新的话，那就还是更新吧。
把还记得的，把想记的，都简单的记一下吧。
我申请了一个博客，却忘记了要怎么去做。我想把这个博客坚持用下去，直到我们成为陌路。我总是会有一些很奇怪的念头来证明我们是在一起的。也许是我真的害怕你忘了我你丢了我，所以我需要留下些证据。
我总是有很多怪念头产生，并且自己会很认真的去做。也许，这些行为都是微乎其微的，可当时我去做的时候，是真的很快乐，是真的幸福的呐。
很多天前，腿瘸了一些日子。引来了一些人的关心，心里很暖。
今天在街上摔了一大跤，没擦伤，只是屁股很疼。最近都很衰，似乎身体是越来越差了。
去超市买东西，转了不到一个小时就头昏，有些想吐。额头上全部都是汗，似乎变的特别的热。
我想，应该是发烧了吧。我在超市里转的时候，志远房产公司的董事长给我打电话，约我吃饭。我撒谎说，我出差在外地。于是他就相信。
大姐打电话来说，最近感冒很严重，什么甲流什么毒针，她还说发烧的时候一定要去医院看。而我呢，发烧是家常便饭了呐。
二姐打电话来说，她周三上来我这里呢。心里有些小温暖在晃悠呢。妈妈打电话来问我还好不好，也提到了记得做好病疫的防护措施。
似乎全世界的人都在忙着给我打电话，好吧好吧，恩。我知道了。
要买一个水晶瓶。一个储蓄罐还有保暖袋。还有口罩手套围巾以及帽子。
冬天了呢，开始冷了。
好了，就写到这了。
我没写的，也许是我不想写，或者是我忘记了。
好了。晚安吧。
祝你们快乐。
后记
不快乐的时候哪也不想去，不会接电话，不会接见谁，也不会说话。只想一个人静静的呆着，什么也不想，然后让静默的时间让我快乐起来。常常换博客，每一次换的时候都很决绝。下了很大决心留下，也下了很大决心离开。
后来申请了最后一个博客，没有告诉任何人。就一个人，静静的，我喜欢这样。
你连笑起来都不快乐
----纪于、 2009年11月12日
王倩。你真的很可笑。别问我哪里可笑，你自己清楚。照顾好自己，就算一个人生活也要很快乐。不要低垂，不要难过，也别觉得自己可怜。只是比那些人少了一个人陪伴而已。
他们的快乐和你没有关系，你的难过和他们也没有关系。所以说，照顾好自己，就是很棒的了。
一个女人，没人爱没有关系，只要自己懂得爱自己。最重要的一点，别以为自己有多么了不得。你只是一个女人，一个平凡的女人，一路走来都比较曲折的女人。仅此而已。还有，别仗着自己受过伤心疼过，就指望谁因此来宠爱你。
你要铭记。在心里烙印。
和同事坐在车里，她说她多么希望有个人可以陪我。陪我吃饭陪我散步，可以接我下班，回家后不用一个人冷清清的。她说，如果有个人和我在一起，那么那天早晨我也就不会因为钥匙被锁在房间内拿不出钱包而走路去公司。
我笑笑，没有说任何话。心里会有些疼吧，眼角酸酸的，车里很静，旁人都看着我。
一个人的孤单，时间久了也就不是孤单，而是习惯了吧。有时看到别人，也会难过，也会那么渴望。可是我自我安慰的能力又是那么的强，所以总是可以很快忘记。
我养了好几盆植物，我还养了鱼。你看，我的生活里还是有所陪伴的，并不是我一个孤单单的。自我安慰也好，自欺欺人也好。
罢了，一切都不重要了。重要的是，那么多年我不都是从一场又一场的劫难里走过来的么。
赤脚走过一片片荆棘穿过一片片沙漠，那些血淋淋的日子已经走远了。所以，我要快乐，要快乐，要快乐。
如果不快乐，那么请你别假惺惺的笑。
每一次快乐过后，都会觉得很累。也许是快乐无法一直持续，所以总是那么纠结。今天坐在回昆明的车上，顿时难过得想流眼泪。闭着眼睛靠在靠背在，眼泪在眼眶里转了一全又一圈，可始终流不出来。 同事的头靠在我的肩上熟睡了过去，我又何尝不想靠着谁入睡呢。看着窗外漆黑的夜，看着那一场场飞过，如同看到那些离开我的人。不想说话，不想思考，也不想唱歌。
别人的欢声笑语和我都没有关系，我只想安静的呆着。深深的抽了一支烟，咳嗽了很久，最后又微笑着说自己可笑。
你怎么可以变的歇斯底里了呢。
工作还是如此。生活也还是如此。冬天来了，很冷。
关于春天，还是很远吧。
不想写了，就到这里吧。
曾佩玲。我爱你，我想，可以不可以抱我一下。
安。祝你们快乐。
后记
我的小女人是一直陪伴我走过来的人，我非常的感激。人绝望的时候，连快乐都会觉得累，连笑都会觉得多余。
因为她的心里有个疤痕，无法让她光鲜起来。
如今，我终究是走了过来了
我难过着你的难过，快乐着你的快乐
-----纪于、2009年11月14日
原计划下周是不做会的。所以心情豁达了很多，因为暂且可以休息一下，又或者可以偷懒。但是，当计划被打破的时候，原来我是有那么的烦躁。不得不承认的时候，我的能力原来那么的薄弱。其实，谁不想做会呢，有会做才有单出才有高工资。
可问题呢，客户资料这个关口上就出问题了，又如何做好每一场会呢。哎，啥都别说了。只能说是自身没有达到必备的的能力好了。
下周的会安排的周六，做昆明的，在锦江国际酒店。周一周二找资料，周三周四周五邀约，周六就是见成效的时候。还有，十八号昆明开街呢，终于盼来这一天了，可却不是我们公司来做开街仪式。
真的是足够郁闷了，NN东飞，真的是有些厚颜无耻呢。
姐说梦见我结婚，那个男人的模样不记得，但是个子比我矮。我就笑，她在电话那头说要好好的，要幸福也要快乐。接着晚上我就梦见我结婚，在婚礼上被新郎遗弃。醒来的时候，房间的灯还亮着，窗帘也未拉上。
花瓶里的花依然在开放，鱼缸里的鱼也还是没有睡去，路边昏黄的路灯在等着谁回家。
翻了一个声，掖了掖被子，蜷缩成一团，怎么也睡不去。
有人说，喜欢蜷缩这个姿势的人是寂寞的，而我认为，这不过是一种取暖的方式罢了。梦境有伤。关于恋爱，关于婚姻，关于婚纱。总是那么的惧怕，那么的胆怯。
原谅我，我的勇敢已经用完了，所以，我只能以有些猥亵的姿态前行，因为害怕疼。
因为已经没有地方可以再受伤了。我也很想快乐的，幸福的，我也很想很想勾画幸福的画面的。
可是，是谁的泪浸湿了画家的画纸，画中的人儿也开始了哭泣。
我常说我是超级无敌的，然后却总是发烧。今天的烧是差点到四一，不敢去医院，怕被隔离。和房东一起去周边的诊所里打退烧针，可真疼呐。她家的乖儿子，直接哭着说不要打，最终在被几个人摁住的情况下，医生把针头戳了进去。
说句实话，我都觉得疼呐。现在坐着针眼都还会颤抖的疼。和房东聊了一会天，聊现在的学生，聊现在租房子的人，聊他儿子发烧，聊打疫苗。似乎住在我周围的人都是一对一对的。后来是在房东告诉我的情况下我才知道。
她们在房东那里说的都是自己一个人住，因为不想交水费，其实是两个人住的。甚至还有的女人，每天带不同的男人回家。房东说，现在的人呐，真浑浊。哈哈。我说，水费不也就几十块嘛，该给还是要给的，何必这样藏着掖着。
她问我，我是不是很喜欢养花，看我的房间里那么多的花。我笑了笑说，对阿，一个人生活，总是要找些事情给自己做呢，这样才不孤单。
房东说，现在的学生都是拿着父母给的钱在外面租房子和男人睡觉。我笑了，现在的学生似乎也没有多么的单纯了吧。
似乎还有一个房间，是两个男人和一个人共住的，我就怎么也无法理解他们这样的生活。据说还是在夜场上班的呐。哎，似乎我这一到晚上，浓妆艳抹的女人就特别多了。特别是公司旁边有一个人，好奇怪的呢。
我们去吃饭的时候看到那个人，同事好奇的去问杂货店的老板刚才买烟的人是男是女。于是老板的回答雷倒了我们所有人，她说，那个人白天是男人晚上是女人。
欧也！这个世界真疯狂。
我想，猴子和我是同一类人吧。我会把整条简讯都写满猴子发过去给他，然后他会回我整条都写着猪的简讯。他在连续三天在半夜的时候打电话喊我起来上厕所后，就变得了异常的安静。
因为我打电话恐吓了他好几次，我说要是再敢骚扰我呢睡眠，那么我见他时肯定拿高跟鞋敲他的头。最后，他终于换了种方式，改为打电话喊我盖好被子，别凉到的理由继续骚扰着我。
猴子呐猴子，要幸福的噶。
说了，要是这个月我的业绩没达到，那么我带公司呢人克你呢场子嗨歌嗨酒。你要是不给我打最低折，我就收拾你。很严肃的说，要是我业绩没完成，那么这月的工资完全就不够请他们唱歌嘛。哈哈。
完蛋了，完蛋了，我又要破产了。
难过着你的难过，快乐着你的快乐。
时间过的真的很快，现在就已经接近年尾了。 明年又是新的一年了，明年是欢年还是空城。
那么多的人说着，明年我会很幸福的，因为他/她们都会来到我身边。
二零一零年。究竟是不是我的幸福年呐。
晚安。我爱你，很爱很爱。
祝你们快乐。
后记
现在看来，自己原来做的那份工作真的很具有挑战性。原来公司BOSS知道我现在做前台客服类的工作时，他说挺适合我的。我所幸的是我挑战过我自己，当我已经无法在承受压力的时候我选择了退出。于我，已经是之最了。
猴子我们之间偶有联系，有时他让我给他介绍女朋友，他已经不做夜场开始过正常人得生活。
每一个人都有了变化，我都希望是越变越好。一起加油吧。
我们天荒地老，我们背道而驰
-----纪于、2009年11月22日
很久没有更新日记了。很多次将双手放在键盘上，可还是无法写出一篇比较完整的思念或者伤痛。以前以文字发泄对生活不满的日子已经走远了。如今，我已经找不到如何来发泄。只有沉默。只有寂静。只有行走。只有低头咬自己的臂膀。
每当自己难过的时候，其实我是多想如别人般的失声痛哭的。不是所有会哭的人都会流眼泪，也不是所有流眼泪的人，都有声音。
很多年前就听说，没有眼泪的女人是恐怖的，可我觉得只会流泪没有声音的女人更恐怖。
我想，我可以生活得很好，可以很快乐，也会很幸福。
---写在今天日记之前的话。
我是凉景年。是那个用一生纪录所有的女子。是那个被你遗忘在那年街边的薄凉风景。
我是惜谊、一。我是珍惜友谊里的一一。我是我们说好要一起搀扶走到世界尽头的一一。
我是稻、花香。我是那年在稻草里风流倜傥的香帅。我是那个扬言说会一直守护稻草到我停止呼吸的稻家老大。
我是一脸苍白。我是那年在稻草里轰轰烈烈演绎过一场文字祭奠的白。我是那年歇斯底里的把悲伤演绎得淋漓尽致的白。
我是流年末。我是在流年末端行走和唱歌流泪的女子。我是在天涯里血流起舞的女子。
我是聋哑少年。我是那个坐在夜里等到晨风来爱的失声少年。我是那个自己封喉想要去疼爱每一个女子的少年。
我是惹尘。我是桑和槐的孩子。我是等着你来找我的惹尘。我是幸福村的村长。我是那个想做太阳来温暖每一位受伤孩子的女子。
我是SuguS的社长。我是想要一直和所有的孩子一起守护幸福的女子。
那么，你是谁？与谁在一起？幸福不幸福？快乐不快乐？
这个周末过的很无趣。又或者该说，是每个周末都过的很无趣。冬天了，手指冰冷，脚尖微凉。不喜欢穿太多的衣服睡觉，尽管会冷得如刺猬般的蜷缩。我一个人，没有空调，很冷，但是我想我可以挺过这个冬天。一个人坐在网吧里，看论坛，留言，做空间，看网页，查资料。从早晨到天黑，从天黑到天明。
以前可以一直一直的在网吧里坐着，可如今早已不行了呐。你看，你终究开始苍老了，身体也越来越差了。那么，你有没有找到那个可以依附终身的人了呢。
这周的会安排在周六，锦江大酒店，所以昨天依旧忙碌了一天。昨天在会议上我的主持，自我感觉都很差劲。后期有些歇斯底里，也许是最近感冒了，所以声音有些不正常。
下次一定要记得把嗓子养好了，我不能再生病了，不然我某天可能真的会永远睡去的呐。你不可以死，因为你还没有快乐过。
今天的一天都过的很庸碌。早晨八点起床，铺床，收拾房间，擦地板，换花。一直都没有胃口，也许是昨天喝多酒的缘故。来到常来网吧，却不知道玩点什么。
这看看那看看，便耗费去大半天的时间。时常就这样看QQ上的人上线下线，却从不主动与谁说话。手冰得刺疼，很想就这么一回去睡觉的，可又觉得睡觉浪费了今天是星期天。
明天又要开始工作了，觉得有些喘不过气，会议安排在周五，应该是在世博花园酒店吧。明天又要加油了，除了加油，也只有努力了。
趁着年轻，多辛苦一些，这样老了以后就可以不那么辛苦。我是如此的怕冷呢，可是冬天来了我又有什么办法呢。除了去接应，还能怎么办。每天依旧顶着寒风去上班，下班的时候寒风依旧吹进脖颈。这就是生活呢，如一年的四季一般，每个过程都会感受到。我只能好好的生活，期待春暖花开。
上一季的春暖花开是在伤痛和血淋淋里走过的，但愿这个冬天后面的春暖花开不会也如此让人难过。昆明的公交依旧那么难挤，而我依旧还是常常挤不上去。坚持每天早起化妆再去公司，我真的做到了，在此自我表扬一下。
昆明飘了一点雪，今天看见了阳光，可依旧还是觉得很冷。想去看看冬天的衣服，但是随着太阳的看不见，终究还是退缩了。那些亲爱，你们冷不冷，冬天了记得保暖，在此我就不一一点名了。
而关于那些已经背道而驰的人，我们就各自安好，各安天涯吧。
连续三天的停电，买了很多蜡烛，点满了房间的窗台。说着要戒烟的话，可还是有些不习惯手指不夹烟。而关于喝酒，似乎最近几天是有些贪杯了。每天都会跑去左岸酒吧喝上几支百威。
是不是有心事，还是压力过大，还是怎样的，或者我自己也没搞清楚。越来越不想回去住的地方，越来越不想一个人安静的呆着，也许是因为没有阳光。
很久没有去喧闹的广场了，也很久没有去灯红酒绿的迪吧了。以后要走休闲路线，穿平底鞋，穿休闲装，冬天了，必须要早起跑步了。我承认这篇日记写的很乱，没办法了，最近似乎一直都很纠结。
今天一天都过的晕晕，加之刚才晃去喝了两支啤酒。欧也，我要成神仙了，好吧，我还是回家睡觉吧，明天又要上战场了。
我养的鱼死了，它终究没有走过这个冬天。心里有些难过，是不是所有的恋人都会在冬天里走丢。冬天来了，会冰冻很多东西，包括情感，也包括彼此跳跃的心。
你说是不是。
我想我不该太去依赖，该顺其自然的去生活。
即便不微笑，即便不热情，即便不快乐，再或者根本不幸福。
这都是自己一个人的事情，不能去指望谁的到来可以带给我温暖或者幸福。
幸福，只有自己给的，才会永恒，才会长久，才会永不消退。
好吧，就这样吧，回家睡觉，趁着头晕晕的好做梦。
晚安。王倩。还有那些我爱的我惦记的以及我想念的亲爱。
后记
那时还抽点烟喝点酒穿高跟鞋。觉得快乐幸福都很稀薄遥远。现在不抽烟不喝酒不穿高跟鞋了，觉得每天认真的去努力活着就是快乐，一快乐了心里就会有幸福感。
生活是简单的，复杂的是人们的思想。一旦被复杂的东西，与快乐和幸福都很遥远。
以后的生活都会简单过，去爱去感恩去思考去奔跑去奋斗去追求去微笑去幸福。
文章评论
坚持到最后
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