原谅我天生不羁放纵爱自由°

个人日记

　　今日阳光甚好，晒在身上暖暖的，有深深的倦意。只是一阵阵的风吹得屏幕满是尘土，很是煞风景，只有不停的用手拭去。

　　眼前就落得这样一个场景：你站在满是鲜草的山坡，背朝山谷，手里拿着一朵蒲公英，不停的吹着，顽皮的看着我说：＂你看呀！你看呀！＂我满是笑意的看着你，把这幅美景镶刻在脑海里。

　　早晚有一天我们也会老去，也会生老病死，也会落叶归根化为大地的一粒尘埃。

　　大抵是深知这个道理，小小年纪的我对生命充满了绝望。

　　我是怯懦的、是胆小的、没胆量面对那些未知的磨难。

　　时光停不下来，爱人也已经走远。

　　我终于可以云淡风轻的讲述着我与他的故事。

　　我怎么也不能想我是如何与他素未谋面、没打过一通电话，只是仅仅通过交换照片就轰轰烈烈的相爱了半年，在那个刚刚步入炎夏的七月分开了，就是在那个七月，只是想到以往的只言片语也会泣不成声、只是听到了熟悉的旋律，碰到了旧时的场景也会泪流满面。

　　记得后来用朋友的号加过他，他只问了一句是音七的人么，便拉黑了。就因为这句话，我全身颤抖到不能自已，莫名的冷，心脏像被掏去的那种疼痛，让我想哭。

　　就是至今我也不能理解究竟是太过于厌恶还是太过于喜欢，才会留下这么一句话就拉黑了，不想听到关于我的任何消息。

　　我该感谢你，正是那段莫名的爱恋让我学会了如何成长。

　　我以为自己百毒不侵，早就有了只身背叛天下的决心与勇气，殊不知自己早已遍体鳞伤。

　　我已从那个被妈妈用跳绳绑起来学数数的孩童，成长到了19岁，是的还有16天，我就满19周岁了。

　　我爱妈妈，爱那个给了我生命的女人。

　　即使她容易冲动，会做出大脑不能控制的事情、即使她曾经拿着水果刀要挖掉我的眼睛与我同归于尽、即使曾用竹板打的我一度想结束生命一死了之、即使曾打我耳光脸肿的想离家出走、即使曾诅咒着问我为什么不去死让我感觉要疯掉。都没办法掩盖我爱她，我从没这么掷地有声、明明白白的说过我爱她。

　　这份爱太过深沉，太过沉重，有时压的我喘不过气。

　　我只怪自己不够讨人喜欢、不够懂事、不够优秀，不然她也不会这样对我。

　　我想我并不适合恋爱、并不适合交朋友。

　　我太过于自私，自私到不能有第三个人来分享别人对我的关心照顾，友情也罢，爱情也罢。没有人的交际圈会像我这般狭小到不能容忍第三个人的存在，也没有谁会耐心的时刻与我在一起，不厌烦。

　　我爱胡思乱想又从不表达，只会一味迁就生闷气。

　　我并不知道自己想要的是什么，也不知道怎样才会开心。

　　我知道自己的所有缺点，却又不去改变。

　　当我试着去拥抱阳光，感受到的是前所未有的刺眼，因为那种薄凉已不知在何时深入骨血。

　　或许我真的只适合自己一个人吃饭行走生活，就这样独自一人、无依无靠的孤独终老。

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文章评论

(）呆呆乐(

读完文章，让人有太多的感想，却又说不出是什么感想！写的很好！

半暖时光

很了解这种无奈的感觉，选择不羁的活着也只是想要得到自己爱的人能看到自己无助。 就算全世界的人都否定，依然会这样做。。。。。。只为一个出口。。。。。。

Horizon

在意那些莫须有的东西 、只会让自己更累。

黎喏

原谅你天生不羁放纵爱自由。 嘿嘿～