天亮之前说晚安&lt一&gt

个人日记

不知怎的就找回了以前写的心情，实在没有耐心一字一句的去读，草草的看了一遍，原来那时的自己是那么的天真可爱，那么容易满足，可能给颗糖都会高兴半天吧。不知为何现在的我，快乐成了奢望，是那么遥不可及的事情，我踮起脚尖努力的去抓，却始终抓不住。

仔细想想或许从那件事开始我就开始变了，脾气变得暴躁，变得更难以和别人相处，其实我是个弱者，没能照顾好自己，没能从那个阴影走出来生活的更好，我瞧不起自己，我没能越挫越勇，也没学会如何在逆境中生长。

时光易逝，这也算是如今留下最宝贵的财富，因为我还可以读着年少的自己写下的文字哭哭笑笑，如今写日志都会习惯性打开音乐，不然总觉得怪怪的。黎喏说没有在最开始的时候就陪着我，其实也没有什么遗憾的，人与人的相遇、离别是上帝一手安排好的。我也不清楚整理这篇文章是给自己纪念，还是给那些因为错过我最好年华而遗憾的孩子看的。

翻了好多空间整理出了这些，虽然还缺很多，不过已经很万幸了。这是2月份到6月份的。下半年的会在下一篇整理出来：

我想我一定是疯了。如果不是难过到一定程度不会吃不下饭吧。

无病呻吟的我，该结束了。

就算把世界给我，我还是一无所有。

6、30

两天，只要两天，再给我两天时间我便可以忘掉你，我的生命没有你的来过，所有的一切都是一场梦而已。

我，两天后原地复活，从此不记得你。

如果非要相识，那就割舍记忆重新认识吧

就算把世界给我，我还是一无所有。

6、29

一些人，一些事，经历了，失去了，就有种活不下去的感觉，自己懦弱的不成样子。

翻遍了电话，不知道打给谁。

就算把世界给我，我还是一无所有。

6、28

“不是还有我吗？”这是我听到的最温暖的话。

就算把世界给我，我还是一无所有。

6、27

为什么金融危机总是光临我，啊啊啊啊啊，我受不了了，上帝啊，给我掉下来点毛爷爷吧。

我并不是天生爱寂寞，却比任何人都多。

就算把世界给我，我还是一无所有。

6、24

我并不是天生爱寂寞，却比任何人都多。

就算把世界给我，我还是一无所有。

6、23

那些曾经说要一直陪着我的人哪里去了？

有没有推荐的动漫。目前比较中意，黑子的篮球，夏目友人帐，黑执事士，吸血鬼骑士……类似于这些，更有看点就更好了。

6、22

我想交新朋友了，掏心掏肺的新朋友。

6、21

我，自私，敏感，多疑，健忘，路痴，不愿意相信别人，脾气坏，爱生气，爱胡思乱想，一点小事也会生气，爱吃醋，不愿与别人分享亲近的人。这样的我该如何是好。

6、20

最近又出现了一批诋毁我的人，很多童鞋都在帮着我说话，真的谢谢你们，虽然什么都没说，但是你们做的我看到了。

你们放心，我不在乎他们怎么说我，如果我总是轻易的受他们评论的影响，我就看不到真实的我了！

最近有点忙，这篇日志不知多久会更新一次。不过我每天还会用手机上QQ的哦。

童鞋们安好。5月4日。

最讨厌的就是在我空间打广告的人。怎么说了一遍又一遍怎么就听不懂呢？真是不好意思说你们了。

晚安。4月29日。

你也就是秋后的蚂蚱了，苦逼女人，再让你蹦达几天，我就看到时候你找什么地方哭。越是更年期大妈，越是爱把自己当回事，唉哟，你好意思说，我都不好意思听了。

晚安。4月28日。

我唯一能为你做的，或许就是让你去追求你喜欢的事情，不阻拦不发表任何言论。对于一个不懂得怎样爱、不知道如何表达爱的人来说，或许这就是最好的爱。

晚安。4月27日。

总是不懂事，总是让别人生气担心。以后我会合理安排现实生活和网络时间。

晚安。4月24日。

个人文章随心情而定，近期会发表。所以请你们不要催我了。

晚安。4月21日。

怕什么来什么。有时候困到站着都能睡着，有时早早的爬上床狂补觉，真不知道这么折腾自己想干什么，到底是跟谁过不去。

晚安。4月20日。

对于吃货最残忍的事情莫过于没有爱吃的，没有好吃的我什么心思也没有了。这日子没法过了。

晚安。4月18日。

好想睡觉，一点困意都没有。现在是零点四十分。还要多久。

我想说，广告党们，不在我空间打广告会死么？！

晚安。4月17日。

昨天人太多没来得及回复，今晚把消息找出来一条条回复了，谢谢你们的支持，好累。至于有些不分青红皂白乱咬人的狗，我真不想说你们，自己滚远点。

早点休息。

晚安。4月15日。

最近又出现了一批诋毁我的人，很多童鞋都在帮着我说话，真的谢谢你们，虽然什么都没说，但是你们做的我看到了。

今晚要按时睡觉，我是乖宝宝。不按时睡觉会没人疼没人爱、会变成最不可爱的猪，记得是大猪哦，小猪不可以的。

我想我家哥哥了、晚安哦。

晚安。4月14日

不说多，就说退回半年前，我还不认识夏七夜、凉小风、嘴嘴、还不在分享团队，还没有分享团队的朋友，那么今天的我又该何去何从，真是可怕，不想了，早点休息吧。

晚安。4月13日。

今晚可以安稳的好好睡一觉了。全世界晚安。

晚安。4月12日。

现在面临崩溃的边缘，心里跟猫抓的是的，今晚不用睡了。我想优雅的骂句脏话：艹，那个猪再不好我会杀了医生的。晚安。4月11日。

现实生活的爱情不是小说、也不是电视剧、所以不会有那么多的惊天动地。现实生活的爱情是由一件一件微不足道、平淡无奇的小事组成，其实爱情、热情都会转化为亲情，关键在于你们能否适应这样平淡的小生活，在这样平淡的小生活中相持到老。

有时候你会觉得，在没遇到生命中注定的那个人之前，无论多么成功都没有意义。

晚安。4月10日。

做一件事并不难,难的是在于坚持;坚持一下也不难,难的是坚持到底。反反复复的小情绪在作祟。

等你处理完，我也差不多该看完了，到时候我将给你听。

晚安。4月9日。

不知道怎么办，又在胡思乱想。只能拼命熬夜直到睁不开眼睛。

晚安。4月6日。

最近有点不正常，情绪总是控制不住。听着熟悉的歌，翻着一页一页的照片，已经无法用语言描述心里的难过。转移注意力，转移注意力。

小科和我通电话也笑，视频也笑，是被附身了么。他说整个外团就我知道他手机号，看过他，要我对他负责，买噶的，罪过罪过。

晚安。4月4日。

认真的人，认定了不会轻易改掉，抓住了就不会放手，即便不会在一起，也不是出于本意。如果没什么意外，希望会一直这样走下去。

迟到的时光怎样也无法弥补，能做的是缩小以后的差距。

晚安。4月2日。

一直在控制自己的情绪，摸不着头脑，也不知道想做什么。想早些休息，闭着眼睛怎么也睡不着，然后明早再很早的醒来。隔上一段时间都会这样，像一种病在周而复始的发作，可是我不要在任何人面前表现出来。在你们眼中维持着原有的形象就好。

破空间，有本事你就卡得别让我发表任何东西。

晚安。4月1日。

今天很开心，很无耻的笑了N久，好吧，嘴快咧到下巴了，好吧，明早起来会脱臼的。

在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。

晚安。3月31日。

想要自己变的强大起来，强大到可以保护任何对自己来说重要的人，不可以别人欺负，也不可以受别人的委屈。当然，我的人只有我可以欺负，其他人，没资格！

晚安。3月30日。

邮件日期又写错了，纠结。今天又在群里喷人了，郁闷。想了很多事情有了新的想法，坚持。

当我们迷茫时，请凭着自己的第一直觉一直走下，相信自己一定可以。

晚安。3月29日。

总是会莫名的陷入低谷，没有任何预兆、没有任何原因。只能让自己这样不知所措着，然后深陷于这个漩涡，无力反抗，亦或是自己根本不想反抗。每隔一段时间，都会独自看着QQ上许久未联系的人发呆，一次、两次、三次……最终清理了这些人，他们知道了或许会很生气，请你们原谅我，我找不到自己这样做的理由，我只能说或许我真的该看心理医生了。

对相信爱情的人来说 一切偶然都是注定。

晚安。3月27日。

虽然我不想承认，但是不得不说我确实挺笨的，今天又迷路了。

都说了我是男生男生，怎么回事？听不懂？我是GAY不行？我搞基不行？

晚安。3月26日。

幸福是什么？在我看来，有爱人、家人的陪伴就是幸福，这种幸福或许你觉得平淡、没追求，可是这样的幸福确实最真实、最无法比拟的。如果没有这些人，得到了整个天下你也是可怜的。

想到前段时间我空间的一篇日志《亲爱的，我想和你有个家 过这样一种生活》引起的反响很大。赞成也有，反对也有。很多人说这样的生活不现实，那么我问问你：怎么就不现实了呢？怎么就不能实现了呢？不能实现怎么还会有这文章呢？难道是编的不成？关于这些，我一句点评：“这一切都是你为自己不努力、得不到这一切找的理由罢了。”

我想问问大家眼中的幸福是什么?

晚安世界。晚安我爱的人。3月25日

【因为爱所以笨】很多时候女人不是笨，只是懒得聪明，特别是在喜欢的人面前，而且笨的程度和爱这个男人的程度成正比！

晚安。212年3月24日。

我的一世英名，光辉形象，都毁在小风这个臭小子手里了。苍天啊、大地啊。怪我交友不慎遇人不淑啊！明儿那谁也要写，唉，我一直想像着最差也是煽情巴巴的吧，这下全没了。

晚安。2012年3月23日。

系统崩溃了，我保存的文档也没了，什么东西都没了，我也崩溃了，希望还可以找回来，真是要疯了。虽然我不想放在心上，但是真受不了了，如果你们没事就陪我聊聊天吧，我现在很不开心。

晚安。212年3月21日。

世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。

晚安。2012年3月19日。

请放下你那高贵的颜面，喜欢一个人无罪，再实在不过了，也不是什么丢脸的事，干嘛非得死要面子活受罪。整天压抑着自己的感情与自己的心上人行同陌路，甚至连打个招呼都显得尴尬，你不会觉得累啊？

最近几天运气太好，说着说着就出事了，这不，出去一下把新买的耳机弄坏了。

晚安。2012年3月18日。

如果我爱一个人，我要做的不是让TA如何依赖我，什么事情都替TA做好，而是要教会TA如何成长起来。因为我们永远都不会知道明天和灾难哪个会先到来，这样没了我的日子，TA一样可以生活的很好。亲爱的你要好好生活，然后忘掉我。

————致我爱的人 BY：陌小熙。

晚安。2012年3月17日。

17日凌晨00；00，祝自己18周岁生日快乐！

希望在这个生日，我喜欢的人对我说： 亲爱的，生日快乐！我把我送你，要不要？

晚安。2012年3月16日。

我喜欢用手机挂通宵QQ，早上起来看看未读消息。我喜欢天冷了，有人叫我多穿件衣服。

人要生活，必须勇敢地闯出自己的幸福之路。

晚安。2012年3月15日。

如果你还在这个世界存在着，那么这个世界无论什么样，对于我都是有意义的。但是如果你不在了，无论这个世界有多么好，它在我眼中也只是荒漠一片，我也不再是其中的一部分。

晚安。2012年3月14日。

亲爱的，如果我不能在你身边，请你记得：你的影子就是我，我一直在你身边，陪你开心、陪你忧伤，从未远去。假如我是你，我就能像爱自己一样爱你。我是你吗?是的。所以，爱你，就是，爱自己。

————致我爱的人。BY：陌小熙。

晚安。2012年3月13日。

小风，我想你了，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，123变变变，出来没？

当一个人不再对你问东问西，不再关心你和谁来往，不再关心你在做什么，不再吃醋、那么你对TA来说已经不重要了。如果你对TA来说不重要，TA会浪费时间、浪费精力的的去了解你么？

晚安。2012年月3月12日。

韩国的男人都很帅，不知因为整容技术还是那里就盛产帅哥；日本是因为整容技术还是因为水土的原因？男星长得好看的还真没几个。其实我也不知道想说什么。总之和我无关。

最痛苦的折磨莫过于心里煎熬。

晚安。2012年3月11日。

直到你不再找我，直到你找不到我，直到最后，你在某一瞬间猛然想起我。可是那个时候，被你弄丢的我就真的已经不在了，也不再需要你再找回来。

不要拿过去的回忆来折磨现在的自己，我可以爱你爱的撕心裂肺，也可以走的干干脆脆，早已做好随时离开的准备。

晚安。3月10日。

心里乱乱的，为了写文快把自己逼疯了。有很多话要说、我也有自己想要的结局，但是无从下手。我们的痛苦都是自己施加的，不是某人使我们烦恼，而是我们拿某人的言行来自寻烦恼。

饶恕自己吧，不该这么累的。哪怕明天世界就要毁于旦夕，哪怕在世界毁灭的一刻人们依旧心怀破碎，哪怕明天也许不会来临。而当新的一天来临，我希望能够尽量按照自己的意愿生活。

晚安自己。3月9日。

不要贸然评价我，你只知道我的名字。却不知道我的故事，你只是听闻我做了什么，却不知道我经历了什么。

我这匮乏的脑细胞真不适合写文，几天了，走不出来了。

晚安自己。3月8日。

爱上一个人并不难，难的是看清楚了一个人却仍然爱着他 。两个人相处久了，难免会抱怨一句“你变了”“你也变了”。你想过吗？也许我们并没有改变，我们只是越来越接近真实的自己。

前面的路还很远，我可能会哭，但是一定要走下去，一定不能停。

晚安自己。3月5日。

假如做梦外衣外套丢了寓意是什么。。。答：吉祥，有新恋人或是情人出现。好吧，我又有桃花了，今天又被女人缠上了，苍天啊，大地啊，把这些无赖女人带走吧。

神啊，顺便把嘴嘴带走吧。多了姐姐妹妹还多了个老婆。这小日子过的，啧啧……

晚安自己。3月4日。

白迪说：“咱俩回内容组吧，回不回一句话”。白迪说我重色轻友、白迪说我好久没有主动和他说过话、白迪说人总会变、白迪说……

其实有些事情一旦迈出第一步，就再也回不到从前了。请你们原谅这样不懂事的我，因为错误的决定伤害了你们。只能说唯望我们各自安好。

用了些时间去反醒过往，反醒的这段时间出现了很多似曾相识的人，我遇到了一群人，这群人在我身边逗留了一会又走了。它们融入了另一个群体。失去的日子，我听到很多怀念我的消息，这又是唱的哪一出戏？

心情随笔。3月4日。

小希回来了。本以为他之于也只是过客，只是在消失了三个月后，他又重新回到我身边。命运总爱和你开这样的玩笑。身边来来去去很多人，没有一直的陪伴，也没有永远的离开。

曾几何时，我蓦然察觉到：有这样一群人、原来我一直被温暖包围着，这个空间不再冰凉。为什么自己浑然不知，直到现在知道：原来我是这样不懂事，原来我才是那个让人一直迁就的那一个。

晚安自己。3月3日。

总是一味的伤害着认为不会离开我的人、来来去去、林林总总最终剩下我一个人。

囧囧兔分享了big bang的视频，还是大图，那叫一个激动啊，算你有眼光。大爱big bang！

喜欢每晚临睡写下当天心情，貌似很多人喜欢看，你们真让人蛋疼，这些文字更让人蛋疼！

晚安世界。3月2日。

一个人生活虽然很艰难，但也必须学会一个人，不要轻易依赖别人，这是为了防止你身边的人都离开的时候，你还可以好好的生活下去。永远没有一个人是你离不开的，现在离不开，不代表永远离不开。

女生都是没有安全感的，总是通过不断询问来寻找安全感，其实这话多了，对方也就更加的不在乎了。爱一个人是卑微的，这样的爱情该何去何从？

晚安自己。3月1日。

爱情的世界，是不是只有在历经失去后才记得要珍惜。当你回头的那一刹那，一切真的都晚了，回不去了。要爱，便是执着于唯一，虽然执着起来会很苦，但苦过后的甜，足以让我无畏无悔的为爱执着守护唯一。可是这一切也只是我自己想想罢了、罢了……

再见29日，四年一次的29日。四年后再见的今天，是不是你也会如今晚：给我道完晚安，交待我早点休息一般一直陪着我不曾远离？

如XQ所说，真不明白怎么这人怎么想的，爱着一个从未谋面的人。爱这个词太沉重，我没资格说爱你，所以请让我活在自己的世界里，也请不要扰乱我梦，让我再睡一会就好。

晚安自己。2月29。

网上的这群人都是有故事的人。和他们比起来，我是那般的幼稚与孩子气。早就知道自己离他们的生活很远很远，怎样都无法融入，只是自己一直在欺骗自己，今晚的种种都将自己隐藏好久的坚持撕扯开来。越来越多的时刻、无助、狂躁充斥着我，我该何去何从？

晚安自己。2月28日。

如若爱我、便真心待我一人、只属于我一人。如若不爱、请离开。如果我不愿意，没有谁可以伤害我。很多事情不说不代表不知道，我说过，我的大忌是“欺骗、背叛。”

很多爱情是可遇而不可求的、很多东西只能拥有一次、放手了也就意味着失去了、真心对一个人是不需要回报的。渐渐的明白了，其实一个人挺好的。哪里会有人喜欢孤独，只是不喜欢失望。

晚安自己。2月27日。

今天很衰、心情不好、不想说话。

晚安自己。2月26日。

我不贪心，最好的满足是你给的在乎。现在什么都想弄双份的，我无耻了无耻了。珍惜现在，就是幸福。

晚安自己。2月25日。

每天都这么多的人到我这里喷，我真的无奈了，讨厌我的。你把我拉黑吧。我就是这么世俗的一个人。空间是我的。我在这整些什么乱七八糟的东西随意发挥都是我的自由。不喜欢你就别来嘛。没事来我这犯的哪门子贱。莫名其妙的对我开骂，你特么算哪根葱？

每次听到他的歌揪心的疼，不知道自己是怎么了。忽然很想他、有很多话要说给他听、于是便写了很多话，但似乎有的话并不合适，于是删了又写、写了又删、最后却只是句“晚安。”

尼玛。审核到现在，我真的累吐血了，神啊。

晚安自己。2月23日。

我珍惜每个评论过我状态的人。 因为不会有人闲得蛋疼 , 去在乎你的心情。。当一个女人把所有傻逼的面貌都暴露在一个男人面前时，除了嫁给他就只能杀了他了。。。

今天好累啊~~

晚安自己。2月22日。

我讨厌自己老是哭鼻子，我讨厌自己这么没用、我讨厌自己不讨人喜欢……不知从何时起，只能在压抑很久后，默默的一个人掉眼泪、然后拼命的擦掉眼泪、直到把眼睛擦到红红的、睁不开。因为希望这样可以抹掉些不开心。音七啊音七，我真的不知道该拿你怎么办，你真的只能没用到一点事情就哭了么？你就这么不坚强？你就这么不争气？

给自己说声对不起，以前那样不爱哭的自己，不知道为什么会成今天这个样子，工作、恋爱、都是那样的不如意，或许只有哭自己可以发泄下，总是在不经意间得罪很多人，我真的不知道该怎么办。至今没有一个人真的设身处地的为我着想下，至今也没有一个爱我如爱己的出现。是啊，人都是自私的，没有人是能爱别人胜过爱自己的，我想说我能，可那又能怎样？能改变的了什么？

求你们不要对我抱这么大的希望，我很累，我不想为了满足你们的期望而生存，不想听到每个人都对我说“你很有能力，你不应该这样。”现实社会早已把我逼迫的麻木不仁，我不该这样我应该那样？我为你们着想之后换来的是什么？所以我不想相信任何人了，我也求你们不要逼着我说话，我真的不想和你们沟通，你们认为我是为难你们也好，不配合也罢，真的都无所谓了，不想自己最后失望就不要对我抱有希望，我受够了，我也很失望，我又应该把希望寄托到谁身上？

真的想有个人可以理解我，可以包容我，可以无怨的听着我的碎碎念。工作中的我、朋友中对我、网络中的我、我分不清哪个到底是真的我，我只是想有个人疼我而已，一个就够，这个卑微的要求也很过分么？你们想的都是自己，谁考虑过我？

有的时候。很多事情根本无法解释清楚，你要做的就是跟随你的内心，并祈祷自己做出的选择是正确的。何必向不值得的人证明什么，生活的更好是为了自己。

晚安自己。2月21日。

每晚临睡前都可以说话、然后晚安，这种感觉真好。一花一世界、一叶一追寻；一曲一场叹、一生为一人。

大嘴嘴被我的新换的网名吓到了，嘎嘎，说这谁空间和我的一样涅。真是笨死了，大嘴嘴你磕巴磕巴死了算了。

晚安陌小熙。2月20日。

今天有个死女人，我想扎她小人，这一天没发生件好事，不爽。让那谁抱一下，人家不抱，说呃……更不爽了。有这样一个人，你愿意死皮赖脸的粘着，上帝是公平的，终有天你也会有这样一个人把你当作全部。

你若是属于我，那就属于我一个人，我不喜欢与别人分享，我的就是我的，你看，我就是这样自私。

晚安偏执狂。2月19日。

男人多少都有点闷骚的，当你发现他在你面前不只是闷而且还骚的时候，说明他把你当自己人了……

累死我了~~~~怎么这么忙，泪奔了。本大爷以后就是陌小熙了，你们记得改称呼哈。最近老是有女生来调戏，我表示灰常滴害羞。

晚安音七。2月18日。

有多少人以友谊的名义爱着一个人，认为拥有就是失去的开始。我是做不到的，天长地久是每个人的都奢望的，相守的又能有多少？所以留下些曾经拥有的回忆吧。

今天遇到诡异事件了，高兴并泪奔着~~~苍天呐，不要和我开这样的玩笑，打小心脏不好，你让我情以何堪呐。

晚安音七。2月17日。

一个人的世界，很安静。安静的可以听到自己的呼吸和心跳。冷了，给自己加件外套；饿了，给自己买个面包；病了，给自己一份坚强；失败了，给自己一个目标；跌倒了，在伤痛中爬起来，并给自己一个宽容的微笑。是啊，我总是一个人，你从来不曾来过，我也从来不曾出现在你的世界。

晚安音七。2月16日。

有时候不是不信任你，只是因为我比别人在乎、怕失去你。

艾玛，大叔心情不好，不知道安慰。爱情总是让人患得患失，仔细想想父母养了你这么多年，是让大叔受这些委屈的么？

晚安音七。2月15日。

问：“今天情人节怎么过？”答曰：“路过！”

今天是我家少年陪我过的涅~~哇咔咔爽歪歪~~~今天做了好多图，好好玩，嘿嘿。

晚安音七。2月14日。

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。网络上的东西自己要懂得分辨，有些事情人家对你只是面子上过的去，并没把你当作什么。所以自己也不要傻乎乎把别人当作朋友掏心掏肺。感谢网络让我悟出很多道理。

群里那群孩子等我建群呢。不要着急，还有不到半小时，提前祝大家情人节快乐涅。

安好音七。2月13日。

习惯了晚睡，只是为了等一个劝我早点睡，然后给我说晚安的人。

明明记得吃饭了，可是还有点饿，回想一下不记得吃什么了，好吧，原来一天没吃东西。好吧，我表示很佩服自己。

晚安音七。2月12日。

生命太短，没留时间给我们每日带着遗憾醒来，所以去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。

从今晚开始11点准时睡觉，过有规律的生活，同志们为我祈祷吧。

晚安音七。2月11日。

今晚群里的人都来问我为什么要把群解散，没有任何理由，天下没有不散的宴席，终归是要自己一个人，现在就学着去过一个人的生活。、虽然没加你们为好友，但是也舍不得你们，过去的日子谢谢你们的陪伴。

两个鸡蛋四个黄，天知道我真的是随便买的，吃了这四个黄的两个鸡蛋，明天我就变异了，即将看不到我了，你们还有什么要对我交待的么，赶快说、不然没机会了？

晚安音七。2月10日。

我还是一个人，偶尔会孤单、偶尔会难受、会想有个人拥抱，所以我还在等，没关系，我一定会等到的。一定要相信，那个人也在经历了很多之后才找到我，我要做的就是好好照顾自己，让自己在最好的状态里遇到他。

晚安音七。2月9日。

忙碌了一下午，絮絮叨叨又写了日志。今天是第二天自己一个人，没那么害怕了，仿佛自己就适合这样的生活，随便对付点吃的，一个人听歌、一个人看书、一个人呆在没有安全感的房子……这是为我度身定做的么？

晚安音七。2月8日

压抑和寂寞总是时不时在某个夜晚一发不可收拾，最终脑海里暴躁的音符让我放弃键盘上床休息。原来夜晚还是很美好的，安静的如同多年前的午夜，我独自一人。让我休息一下、一下就好，没有什么可以打败我，给我点时间，我就会再次站起来，相信我。

晚安对自己说，我爱现在的自己。2月7日

夜间独自一人踏上征途，开始忙碌的一年，这一年将何去何从心中还没有定数。一个人。始终都是一个人。开始害怕面对这一切，无从下手、恐慌不及、听着你的歌、傻傻的呆住了，不知道该怎样。一切都不重要了，不重要了。

心情随笔、2012年2月7日。

文章评论

-.- 淡雅°

多久没看过你的话语、想你了[em]e106[/em][em]e178[/em]

小虾米

小熙，你心比文字更细腻。有一句话与君共勉吧，俗世洪流中感谢你能陪我同舟泅渡。陪伴，才是最长情的告白，友情也好，爱情也罢。加油。

篱下

因为不懂，所以刻薄。 因为懂得，所以慈悲。

酱ヅ子ぺ爱

我又重新看我一遍，很感慨！小熙。。。晚安先……明儿个全天班…………

酱ヅ子ぺ爱

我又重新看了一遍，很感慨！小熙。。。晚安先……明儿个全天班…………

黎喏

好的不好的,成长的痕迹。