尼玛，最后一则内涵了，笑抽了！~！

个人日记

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1：公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。他说：“通过避孕套。” 我问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事？”我不解。 “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜-蕾-斯了。

2：“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”

3：公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。“你怎么不说话？”那两个聋哑人问。“我手疼。”“发生什么事了？”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”

4：早上坐车回家。车上一两岁小孩管一四五岁小孩叫姐姐，然后五岁小丫头就瞬间崩溃鸟……扑倒大人身上喊到:我才上大班，就被人叫姐姐，我受不了了！！！

5：十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。” 灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。”

6：公共汽车到站，上来一目测大概70岁的大爷，LZ立马起身给大爷让座，谁知大爷一手按住我的肩膀，往下一按说“不用小伙子，我一会就下车。”没错，大爷这一按直接把我按到地上了，大爷，你可以轻点吗？一车人啊！你叫我一年轻小伙情何以堪啊！

7：有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！” 于是朋友最后选择了肛肠科。

8：有两个人在河边钓鱼。一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”

9：读书时就一直暗恋一个女生，她已经结婚了，有天下午，她抱着娃娃在喂奶。我心里是多么的郁闷啊，咋他娃娃就可以吃，我就不可以呢。就找了个很好的借口，我走到她面前，把双手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说：“喊叔叔，不喊不给吃！”

10：一女离婚5次，原因： 一任夫君中石油的，钻太深，受不了 二任老公消防队的，拔出来就喷，难受 三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾 四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪 最后一个老公是公务员，就知道走后门。
1： 客户：你好，请问是顺丰镖局吗？客服：。。。不好意思，是顺丰速递！客户：这里有趟镖，派人来接一下！客服：……！！！

2：宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后……吐了……

3：医生：你的X片显示肋骨断裂。病人：那该怎么办？医生：没关系，我已经用PS帮你修好了……

4：女人领着条狗去看兽医。医生说：“你这只贵宾犬……”对不起，女人打断医生的话：“请你尊重点，不要叫他“犬”，他是我家宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过“狂你儿子疫苗”吗？”

5：今天打车去公司，因为昨晚吃红薯想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行么？司机说：那有什么不行的，放呗！然后bu的一声！过了一会，我一看司机，司机都哭了！我就说：司机，我放的屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！

6：和同事出差，同事儿子的老师打来电话：你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。同事想了下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……”老师默默挂了电话……

7：有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着。丈夫问：“你怎么还不睡觉？”孕妇气呼呼的说：“你儿子不睡觉呗！”丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。

8：一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊道：“我胸小怎么地吧，我随我爸，怎么地吧！”

9：一对中医博士生要结婚了，男士姓龙，女士姓陈。导师为他们写了一副新婚对联，专业性很强，看后人人叫绝。上联：龙骨一根，退烧止痒又生津；下联：陈皮两片，消肿化痰还解渴；横批：一日见效！

10：主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：回答得太精辟了！

1：和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”儿子陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句“别这样说！”儿子一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

2：二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。　　强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢？还是开心极了呢。

3：一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”　　师傅说：“出家人，戒杀生。”　　小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”　　师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”

4：古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”　　男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

5：今日父亲节，老公一下班宝贝女儿就围在他身边，又送礼物又说祝词的，那叫个腻人。吃晚饭老婆准备让老公刷碗，熊孩子来了句：“麻麻，你就放过爸爸吧，今天父亲节！”老婆幽幽的来了句：“那是你爹，又不是我爹！" 老公当场笑喷！

6：对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。她不敢一个人睡，要和爸爸睡。那个男人就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去，她绝望地叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉！”

7：前几天去西安玩。　　车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！”　　司机还未开口，　　另一男生接口：“师傅，大师兄说的对啊！”　　这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说的也很对啊！”　　全车爆笑！

8：鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！！！”！！！

9：一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）。纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！！” 

10：一村民去放牛，带了一只母牛，一只小牛，突然冲出一伙强盗抢了他的母牛，嫌小牛太小就没要，又怕村民逃跑报官，脱光他的衣服裤子把他绑到树上，过了好久他被其他村民解救，刚从树上解开，就见他捡起树枝不停的追打小牛，一边打一边说：“给你说了我不是你妈妈，你还不停的吸，吸什么吸！”

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你好，我是离儿，如果你也爱文字。
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文章评论

小妞

希望大家能像关注离儿姐姐一样关注往往哦。空间有热门新闻，微小说，惊爆笑话等着你们哦。

B

××oo

！

反正我笑了

地狱少女

本来狠淡定，看到最后一条忍不住笑的热泪盈眶滴！

が 彡

笑了，希望多来一些笑话