Four，

2012.4.8
小雨、有风

现在是下午六点半、我记得我醒来的时候是早上五点。
五点过后、我再也没有睡着。

早上八点我坐上了公交车、到达一个一直想带你去的地方。

其实我是喜欢坐公交车的，所以我在慢慢练习、让自己不再晕车。

广场上很多人在放风筝，不知道为什么，一只黑色的蝙蝠风筝好像一直跟着我飞，我一抬头、就看见它那双恐怖的眼睛，它也在嘲笑我一般。

江边风很大，路人游客来来往往走走停停，每个人都有自己的目的地。我蹲在角落、不知道应该怎样前进。

石柱的桥头写着一句话“每个人，都是一道风景”，突然就想起（红豆）里唱“等到风景都看透，谁会陪你看细水长流”。其实我们连人都看不透，又怎么能看透变幻莫测的风景。


好吧、我承认我是难过了。我只是想不到一直以为带给我日光倾城的那个人、最后给了我更深的黑暗。终于还是抑制不住悲伤蔓延了。


4.9
阴天。

刚刚给默默打了个电话、不争气的哭了。我是想独自熬过去的，可是、还是没坚持住。
其实我好想给你打个电话或者发个短信，可是我害怕听见惶恐的语句。
我不相信一个连路边老奶奶都会同情的人可以对我这样子残忍。真的不相信。我害怕原来所有的、都是假象。
我以为初恋其实可以很美好，所以我一直等到了二十岁，我其实也并不奢求它的长久，我只是希望它带给我的不是伤害，这样多年以后再回忆我也一定可以笑着说它很美。

所以我才不停在逃避吧。

晚上上课的教室有点熟悉、图书馆403，左边倒数第二排……。这是那天晚上过后第一次来到这个教室，下课的时候我冲出教室好像还能听见有人在大喊我的名字。
但是、明明已经是过去快两个月的事了。

好想睡觉、好想睡个好觉。



4.11
刚刚有听见雷声、但是没有下雨。

现在是凌晨三点多，我终于感觉到困了。
成长是可以强大到原谅那些伤害的吧、一定可以。

晚上十点了、肚子很痛，想早些睡觉，但是又怕半夜忽然醒过来。

中午的时候哥给我打了一个很长的电话，虽然是在不停洗涮、不停“挖苦”、不停“教育”我，但是我知道他其实是在担心。
额、语气已经不再是曾经熟悉的那个口气了，真的是很久没联络了。
在我不知所措迷惘不前的时候，谢谢那句“还有哥在”。

我没有脆弱到要死要活的，我只是替自己难过。我只是很心寒我以真心相对换来的别人所做的残忍的一切。我没有你们想象中坚强、所以我是真的被打倒了。

但是总要经历一些伤害日后才能学会倍加珍惜吧、那么谢谢带给我所有快乐以及悲伤的你们，谢谢你们让我明白必须在以后生活得更好。



4.13
很冷。

星期五、到处都空空的。
一直把自己蜷缩在被窝里，却一直清醒的睁开着眼。

看完了手机里的照片、短信、QQ消息，想念着一段甜美的时光。
回忆起那些天我们之间的故事，幻想着会不会有以后。

那天走在校门口的时候，看见门口大树上面挂满了黄黄的叶子，觉得特别美，认真的拍了好几张。不过三天而已、再经过那里，抬头看、树干已经全秃了，一片叶子也没剩。
当时我是被这点时间里这突然的变化所吓到了，但是、好像事实都是如此吧。

下一个春天，这里也会有落叶遍地。

我会在哪里，会是怎样的心情、
你又在哪里？


4.14
晴天。

很早的起来坐车去了城郊，被人带着去爬山。在公交车上的时候耳塞里一直重复播放着（my love ），差不多学会了，只是不知道某天会唱给谁听。
早上的时候天气很冷、风把树叶吹得到处都是，一群人说说笑笑，我始终是格格不入的那一个。好像终究学不会怎样去更深的交涉。

爬到半山腰的时候太阳出来了，在歇息的那个山顶有人让我叫你的名字，说看一看你能不能听到。
那一刻多想给你打个电话、然后对着整个城市呼唤你的名字，如果可以，也想你在电话那头轻声的说一句“嗯、我在呢”。
可是、我只能在心底喊。

忘了说，那是我一直想带你去的山顶。

下午阳光变得很好了，一群人租了自行车沿着江滨公园转，那里真的很美，满是春天的味道。
只是很悲剧、我不会骑单车。好吧、那一刻，我又想起你了。如果你在、你会不会陪我放风筝，如果你在、你会不会载上我到处转悠。

其实我想的有点多了。


回来的时候在车上睡着了，整个身子都搭拉在车窗上，醒来脖子特别酸，好像做了一个长长的梦。

梦里不知身是客。

我其实想平平淡淡的认真生活，但是我好像始终学不会常人的姿态。想做一个自然人，一个相机、一个本本、笔，带上梦想、到处行走，和不同的人接触，发生简单的故事，认真的爱每一个人，却再也不把心留给谁，记录下所有美好的事情。

或者，在任何一个地方、都寄出一张明信片，把故事、讲给排骨先生听。


4.16
天气、很复杂。

绝望以后、心就已经死了。

那些琐碎的人、事，你有什么资格让我难过。

为什么每次当我以为晴天就要来到的时候，生命都是给以更大的暴风雨。

真的什么都不想去想，不敢想。

我以为简简单单就可以了，不提以前不看以后，但是、都是错觉。

依旧说不出责怪，那就放过自己吧。


4.19
雨、好大的雨

下雨了，好大好大。
很冷。

很丢脸，今天在全班人面前哭了。
额、好几个人过来安慰我，还是谢谢。

其实不重要了，真的不重要了，我不介意了。

痛过以后，一定要漂亮的笑出来。

谢谢为我担心的人儿、有你，是我的幸运。


“为何生命不等人成长，就修成过往”，很喜欢这句话，但是、成长真的不待人。

所以，我都懂了。

谢谢，这些、你给我的爱。



4.21
有阳光。

今天，五月天，成都演唱会。
我一直都在看耶。 虽然、你要等的，不是我。

好喜剧的是，有那么多人给我打电话。
好吧、我错了，我不该粗心大意看错帖子的内容，害那么多人以为我在现场。对不起啦。
但是、你们的那种执着、真的感动了我。

我记得你曾经轻描淡写的问过我，要不要和你一起去看。
这句话你对很多人说过吧，只是说者无心、听着有意。

好了，还是谢谢，你有记得打电话给我。

都很晚了耶、那么晚安吧。


4.22
不知道天气怎样，我一直窝在寝室。
又是我一个人在寝室，额、其实没什么，习惯就好了。
我把音乐声开得很大，一个人的时候，听听歌就好了。


4.24
以为会是雨天。

早上跑操的时候路过那天为之动容的一颗树下，我记得十天前我看见它上面挂满了黄黄的叶子、特别美，两天以后，它变得光秃秃了，当时是特别惊讶的。
然而今天、我抬头的时候，看见了满树新生的嫩叶。

没有了震惊，感觉到了一种特别的安稳。

任何东西都会有美好的时候吧、然后变质、腐朽，但是还是会再重生、再美好，对不对？

开始其实只是一个时间过程而已。

我想拭目以待以后的自己。



4.25
阳光、风雨、都在耶。


我每天都没心没肺的给她们调侃，若无其事的聊那些过去，不痛不痒的说你给我的回忆，我说我会怎样去认真生活，我以为我已经熬过了最难过的时刻、
但是刚刚她们问我是不是真的想好了、她们说错过了就再也遇不到了，我突然就把头埋下了。

如果现在你看我的眼睛，里面应该有液体在涌动。

好吧、其实我从来没有这样认真的去爱过一个人。

爱到我放弃了所有，可是我爱到卑微爱到妥协那又怎样啊、最后，被丢下的那一个，是我。

不要再说了、我真的可以很好。



4.28
雨天、阴天。

如果、如果你看见我准备的这一切，会是怎样的表情。


刚刚旁边的男生说，如果我有你这样的女朋友，打死都不会把你放走。
额、其实我想跟他说，爱情真的不是靠感动就可以拥有的。

我也没有多好。


下课后就去火车站了，这是最后一次任性。

带着我的执念，勇敢的告别。

今天看到这样一段话：生命里往往需要感恩的就是教会你爱情的那个人，但感悟到这份难过时，那缘分早就已成为下辈子再次相见的承诺。或许，爱有离别，却因彼此的不懂珍惜开始的。
我想、那珍惜两个字，有时候不是守候、而是争取，爱若不放弃，至死也一定在心里。

后面一句让我想了好久，也许爱真的不应该放弃吧，但是、我没有力气再去争取了。


4.29
晴天、雨天、阴天

今天、我没有如预想的那样，漂亮的出现在你面前、给你买早餐、陪你上课、和你一起吃午饭、一块去图书馆、一起压马路，那些想要和你一起完成的事情、我一样都没有做到耶。好吧、我承认，这让我很难过。

我做了好长一个梦，从冬天到夏天，现在、醒了耶。

哥说、在乎我的人怎么会这样对我，额、很多东西都被一言击毙。

其实今天还是很开心啦。凌晨的时候开始有无敌陪伴，陪我唱歌陪我熬夜陪我在一起。

然后还有哥、你一直把我当做一个容易让人担心的小孩，其实我也真的是个老让你担心的小孩，所以不管我飞的再高走的再远请你都要记得管着我。不管你承不承认，我知道你是我打一个电话就可以出现的人。
比如这次。
哎呀，说来敲诈但是其实我都还没吃安逸，亏了亏了。


谢谢我痛的伤的哭的最惨的时候，还有你们在身边。

没事了都没事了，我知道自己该怎么做。

4.30
大晴天。

昨天晚上你出现了。
我不知道你去了德阳，我不知道你知道我来了马上就买票回来了，我不知道因为找到我都晚上十点了其实你午饭都还没吃，我不知道最近你那么忙那么累。
我不想给你说“对不起”。
我不知道你其实真的都是无心的。
原谅我的坚持任性固执偏激，因为所有、都是源于爱。

现在我在火车上，有人说那两朵花好漂亮。
嗯，我也觉得好漂亮。
心心相印、息息相随。
虽然每一次我们明明想靠近、却都是适得其反。但是我想这应该就是因为、我们都可以独自勇敢起来吧。
我没有忘记对你说过的话、我不会让你一个人。
不管你走的有多远，我也永远、只离你一个转身的距离。你要记得、我一直都在你身后。
好好生活，无关所有。

2012.1.22——201.4.30
今天是第100天。是完美的结束，也是美好的开始。
再见，那个我最亲爱的少年。
再见、那个胆小不安的女孩。
再见、这座载满想念的城市。
年华重生出一个勇敢的我们、可以强大到足够温暖自己。


2012.5.1
下了很大的雨。
五月来了。
写几句话给四月的你们。

第一个人、不，应该是一群。
谢谢你们帮我去每一个超市每一个街角的副食店每一个不起眼的小卖部帮我询问，好吧、我承认不要阿尔卑斯的二十一种口味确实有点变态。
额、谢谢你们了。


第二个人。
第一个女生、谢谢因为担心即使就在我楼上也打电话来关心我的你。
第二个女生、谢谢因为害怕我受委屈而气愤的把我的事看得比你自己的事还重要的你。
第三个女生、谢谢因为守护我即使困得不行也要在火车站陪我熬夜的你。
有你们、我很幸运。


第三个人。
如果不是这一次，我应该不会知道你其实一直都还在。
两年来发生了很多改变了很多，就像你不知道我已经开始试着穿短裙、我不知道你已经开始习惯抽烟一样。

我知道你对我这次所做的一切很无语，但是不是逃避就可以让事情过去的对吧，也不是每一次我难过受伤都会有你们在身边，所以我必须要去经历了要去勇敢的面对了才能更好的成长起来吧，这便是我执意的理由。
我知道你担心我，哎呀、你别不承认，但是我也知道你不会一直陪伴我。

其实不管我做什么，我最怕的就是有一天你会对我无语，你自己都说要是哪天你死在外面、哪个还会来告诉我接下来的路应该怎么走，所以呢，即使我什么都不怕，却还是怕你对我置之不理。

哎呀、和你就真的不用说什么矫情的话了。

我知道你一直都想让我遇到那么一个人，一个可以理解我照顾我保护我的人。
可是爱是相互的，所以我也想理解他照顾他守护他。所以才会对他那么奋不顾身吧。
额、都会好的啦。

我肯定会比你过的好涩。嘿嘿。

第四个人。
李羽皓先生。

四月的好多天，我总是走着走着就会很害怕的发颤，是的、我害怕，前所未有的恐惧。每当这时我就狠狠的环抱住自己，对自己说“没事没事、你一直都在”。
“相信你，便是我坚持下去的勇气”，这是你对我说过的一句话，虽然它更符合我来对你说。
我一直都相信你耶、不管别人对我说多少关于你的种种，不管别人怎么误会我，我都对自己说、要好好和你在一起。

因为我知道被丢下的感觉有多难过、
因为我记得我过说我不会离开你、
因为我说过我要和你一起生活。

我想和你有一个明媚的未来、我想和你有一个温暖的家、我爱你。
这些、便是我坚持下去的勇气。

我记得以前你老是像个孩子样撒娇跟我说“宠哈我你要死啊”，额、其实我真的很宠你、因为宠你的时候我也好开心呢。

以前你说你不知道和我在一起你会不会很开心，但是至少现在你是快乐的。

其实和你在一起、我也好快乐。

我努力让这份快乐持续下去、我想要它带给我们长久的温存。
可是、你到底有没有快乐呢。

你总觉得被人爱着才有安全感，可是那么多人想要爱你、然后呢？
就算所有人都来爱你了，你还是没有安全感。

其实、能温暖你的，不是只有阿哲，可是、你的心里只有阿哲。所以、你内心的念想驱走了所有的温暖。
那天，你把我的手放在你心脏的位置，你说以前你以为阿哲无可替代，可是、……。你知道的，阿哲也不想看到你这个样子。

李羽皓、阿哲想你好好的。
我也想你好好的。

李羽皓、真希望有一天可以理解我照顾我保护我的那个人、是你。
遗憾没有出现在你最美的年华里、可是你却出现在了我最美好的时光里。
其实我是多想这段美好时光、一直延续。
额、我等着一个很温暖无比的家耶。


谢谢你们。
五月都来了、阳光都笑了。
一定可以安好如初。


5.3
阴天。

蓬溪中学每年都会有一个专为高三准备的晚会耶。
今晚，又到了。
曾经为之感动的每一刻、不知道是不是还在。
他们都还好吧、他们在哪里呢。

其实我想说，那个我很想念很想念的默默小朋友，好好加油哦。



今天学校也在筹备明天的五四、第一次所有人在礼堂中央蹲在一起弄海报，又搞笑又快乐，感觉很好。

好了，很累了。

晚安。

5.4
晴天。

忙完五四，大家说一起出去聚聚。
我说“如果我九点还没上线，那么你们有必要打个电话来看看我的安危”。
其实我是怕自己犯傻，那可得丢人。

还好，我没有。
一个女生要自重，我一直都知道。

九点二十五，接到了你的电话，额、好吧，你又是第一个打电话来的。
我记得你说过，少给你喝点酒、现在我不是一个人。
我记着啦。其实我根本不会喝什么酒、嘿嘿。
你说你今天很累、那你晚上要好好休息。

额、以后，你会不会还是第一个打来电话的人哎？


还有哥、哎呀，我很乖好不好，都没有喝什么酒嘛，我记得你说的，我没有不听话。
倒是你，最近老是喝酒吧、自己要注意点。

困了、晚安了。


5.5
立夏。

夏天真的到了。

浑浑噩噩的日子真该再见了。

寝室里开始疯狂的买夏装，短裤、长裙，都是一群漂亮的姑娘呢。
很久都没有好好的审视周围了，我应该融入她们的、我可以融入她们的、我会融入她们的。

我真的应该改变了。还得多去去图书馆，看看课外书、安静的自习。我有目标，我清楚自己该做什么、我得做到。

我喜欢像向日葵一样向着阳光生长的姑娘，我应该也是这般积极向上的模样。


5.8
燥热的雨天。

我有个很怪的习惯，半夜醒来必定会打开手机，不管困不困。
今天夜里醒来的时候不知道是几点，我找了很久都没有找到手机。
天气很热，依旧很困。却怎么也睡不着了，最后不停的在床上摸索电话的下落。很悲剧、找了好久还是没有找到，台灯也坏掉了，不知道该怎么办，越发的睡不着。

不知道自己怎么会这样难安。

早上起来的时候、发现它掉进了鞋子里。

今天穿上了去年买的一件针织T裇，看上去还是新的，只是感觉大了很多，总觉得很别扭。
我记得我明明是很喜欢这件衣服的，难道真的是所有东西、都会变质？

体育课。
我好想去吃饭、午饭都还没有吃呢。

旁边的女生在唱歌，很好听耶。

突然想坐在一间小屋子里，放上一张老的唱片，守着回忆安然入睡。

5.10
晴天。

不知道为什么，又开始不停的烦躁起来。
其实很多时候我的情绪自己都说不上来的、每当这时心底就异常难熬。

我坐在图书馆里面的走廊上，这里没有人。

天就要黑了。
有风穿过走廊吹过来，很舒服的感觉。

那篇文字依旧没有写出来、我想我应该又要放弃了。

教室里有人在放（搁浅），一直觉得这首歌很不错、但是突然就不想把它唱出来。

刚刚打下了一段字，想想又删掉了。

其实很多时候我自己都厌恶自己的矛盾。

我想我真的不适合群居、
可是我又如此畏惧一个人。

想念一个用劲的拥抱。

喂、你好吗？

——我不好。


5.11
暴雨。
今天是星期五。

吹了一上午的风，下午暴雨终于还是来到。
很大很大的暴雨耶、夏天是真的来了吧。

晚上出去聚餐，杯光交错，人群之下，我开始默默庆祝。
嗯，我还是想起了。
其实是我一直都记得呢。

回来的路上压抑袭来，掏出电话，不知道应该给谁打电话。
其实、很多时候，我要的不是什么安慰、什么理解、什么在乎，我想要的、只是在我迷离的时候，有那么个人、一直在。
可是、谁又会一直都在呢。
好吧、越长大越没骨气。

无聊的时候又把（初恋这件小事）看了一遍。
这一次、在小水说不用把她暗恋这件事告诉阿亮的时候，记住了小粉说的一句话：
这个世界才会记住，有个疯婆子，为了爱、努力改变自己长达三年。结果那男的毫不知情。
还好、小水的改变最终还是等到了幸福。


已经凌晨了，外面又下雨了，不时有雷声轰鸣。

现在是5.12.02:38.
排骨先生，生日快乐。
晚安。
早安。



5.13

有风、还有突如其来的雨。

今天一直都好想要睡觉。

昨天晚上写完记录的时候，页面却回复说贴子不存在。当时以为是系统问题，结果重复好几次后依旧是显示贴子不存在。后来回到吧里才发现贴吧被爆了，所以贴子才被删除了。
那一刻，心里真的是难过得要死。
好像所有的希望都被摧毁了一样，突然不知道接下来应该怎么做，不知道自己应该怎么继续坚持。
本来想给自己说也许这是在暗示自己应该放弃了，可是心里却怎么也不愿意。那个时候便无比清楚的知道原来在心底你一直都是我无法割舍的一部分。

我给你说我想给你打个电话，你没有回复。电话却传来一句句“你拨打的电话已关机”。你还是不想谁在昨天打扰你吧。

一天了，贴子还是没恢复。
其实我也不知道它还能不能恢复。顺其自然吧。

真的很困、晚安。


5.15
凌晨。

好吧、我又熬夜了。
但是五点了，依旧没有困意。

其实好累、真的很累。
有时候不知道自己这样做是不是正确的，也不知道青春是不是应该这样子度过、
可是我却这样子生活了好久了。

我想要内心强大到不受外界干扰、
可无论何时?、
你都是我的软肋、
一触即发、一碰即死、一败涂地。

我想给自己一个拥抱。


5.21
今天下了很大的雨、很大很大。

这几天都好忙、要做的事情真的太多。
一直以为时间很长、转眼，五月又要走完了。
好像大一也就快要结束了。
可是这一年、我学会了什么？

大二结束就要开始实习了，也就是只有一年时间还能这样待在校园里。时间真的不等人、我不想剩下的这一年也这样度过。

上午回寝室的路上、我把伞慢慢放下，痛快的淋一场雨、应该也会带给自己一些东西吧。

只是最后还是理性战胜了任性。
嗯、我说过呢，我会好好生活，不再像个孩子似的任性，早就应该长大了、我知道。


5.23
天在慢慢放晴。

刚刚打开短信屏幕上的三个字，差点让我哭出来。
简单的三个字，不知道为什么会带给我这么多情绪。
其实有些东西，我真的已经等了好久。
久到它真的出现的时候，竟然会觉得是那么突如其来，甚至会以为是幻觉。

听说每一个内心强大的女人背后都有一个让她成长的男人，一段让她大彻大悟的感情经历，一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变过程。

我不知道自己是不是正在慢慢变得足够强大，但是我不想你是让我蜕变的那一个人。


天快要晴了，一切都要好了吧。

嗯、
好想你。



5.25
雨还在下。

今天学校有个活动，“525、我爱我”嘛、然后我在展板上写上了下面的话：
你住在人口密集的城市，却过着一个人的生活。
但是、我不愿让你一个人。

我说我爱陈神神、我爱李亮亮、我爱我家人。

是的，这些之前、我必须先爱自己。

下午还是知道了那件心里不怎么想去承认的事，但是其实这些都没什么大不了的吧，每个人都会有自己的生活。

只是我确实很难笑出来、或许是我还不够大度。

成长是不是真的是一个让我们变成我们不喜欢的样子的过程？

如果是、我只好沉默。

晚安。



5.26
天开始放晴了。

我终于习惯了在重庆坐公交车。
其实很多时候这只是一种心情，勇敢以后、就再也不会怕了。
喜欢坐在靠窗的位置，塞上耳机，安静的看着窗外风景倒去，慢慢越过街道人海。

我终于知道为什么我一直都不懂得怎么去和别人融合，因为你们总说我好，我把好都给了你们、已经吝啬到一点也不想给别人了。

哈哈、请容忍我为自己变态的心里讨个说法。

我一直以为不管我飞的多高多远都会有那么一个人知道其实我只是贪恋了一下别处的风景，我以为一定有那么个人不会丢下我，但是、是我太糟糕了吧。
有一天，如果那个给了你所有眷顾纵容的人突然对你说绝望、真的可以让你从高空坠落进深渊。

没有谁可以永远的陪伴你，即使是你的影子也会在某个时候离开你。我明白呢、

会有那么一个人突然打来电话关心我，至少现在、还有那么一个人在。这就够了。
其实有时候只要听到你的声音，尽管我什么也没有说、我也真的就都可以熬过去了。


谢谢所有不知不觉离开的你们、
生命中一直有人陆续出现，他们永远也替换不了那个曾经在心中留给你们的特定位置。
但是会有那么一个人给的温暖可以盖过那些致命的曾经。



5.31
依旧阴天。

一个月，比想象中要快。

下午进贴吧，看到一个不愿意相信的事实。

其实我真的一直都在坚持，我不想所有的坚持就这样突然被崩落。

我已经放弃了那么多，如果最后我还是没有等到，那么、我想我是真的一无所有了。

不去想这一切是不是值得，我已经这样子去做了，我不想最后连弥补的机会都没有。

再见，五月。

我希望明天睁开眼就可以看见美好。


2012.6.1
开始有阳光出现了。


下午看了一部电影《春光乍泄》，刚看不到十分钟的时候就开始难过了。
她们以为我是因为电影难过，其实我也想我是因为电影难过。
而事实上我难过的是那个突如其来的事实。

在我眼里最难以接受的事情莫过于自己深爱的那个人利用我的信任而肆意他的谎言。

这一次，我又该找什么借口来替他开脱。

我去了奥体，那个我说想要带他一起去的地方。
那个我想要和他一起看五月天演唱会的地方。
其实有些事情我真的可以一个人完成。



黎耀辉最后还是丢下了何成荣，他不知道，其实何成荣一直都在等他呢。

但是我觉得他做的未尝不对，如果相爱带来的只是折磨，停止就够了。


昨天听说九月二十二号五月天可能来不了了，也就是说、最后我等到了九月二十二号，却依旧等不到我想要的期待。
其实这样也好、至少我就不会在听见五月天狂吼的时候像黎耀辉对着瀑布一样自言自语说“我觉得站在这的、明明应该是一对”。
所以我还是决定明天去看陈医生了。
陈医生总是让我们回忆，明天、我在那些故事里说再见。

其实好多时候我也想自己只可以听见声音就够了，这样就可以不用看见那些揪心的事实。
这样子、我们应该都会快乐很多。
我明明只要可以听见那个值得我去相信的声音、就可以愉快的度过每一个漫长的深夜，为何最后、要让我看见那些谎言。




我想我怎样都不能练就刀枪不入的莫大内心，但是我可以强大到足够冷漠。



6.2

闷热到下雨的一天。

今天我去看Eason了，很幸运、找到一个很好的位置。

我发现（全世界失眠+好久不见+不要说话），听现场的感觉完全不一样，很震撼。
那一刻、我合上了电话，认真的听完，心里异常平静。


我想我好像太入迷了，以至于唱了（兄妹）和（红玫瑰）明明唱了我却以为还没唱。


（十年）的时候，Eason在舞台中央慢慢升高，很意外的、我给排骨先生打了电话，不知道为什么。也许只是想要和他一起分享当时的心情。

虽然因为太吵最后挂了电话，其实我那个位置并不吵的，只是正好当时我旁边很吵。


总的来说今晚我运气其实不错，虽然最后在宿舍门外淋雨了。

终于完成了一直想要去做的一件事。
只是最后发现、一个人看演唱会其实很难过。

下一次，我希望站在这里的、是一对。




6.6

依旧阴天。

我现在好难受，特别难受，估计是生病了吧。

明天高考了，希望所有的你们、加油。


看了（你好，再见），记住了一句话“迟到总比不到好”，嗯、那个谁，你迟到了，但是不要不到。


莫名其妙的在担心，好好睡一觉吧。

晚安。



6.8
闷热的天气。


我现在在一个城郊小城，这边空气很好，其实我很喜欢这个宁静的地方。

只是不知为何、骨子里总是感到孤独，原来陌生的地方也未必就可以给我们带来平静、很多时候甚至反而会让我们觉得惶恐不安。

比如现在的我。

我不知道这原因是因为我知道自己不属于这里，还是因为、我是一个人。

是的、我其实害怕一个人。

哪怕我和你一路沉默，但是身边有你在，我就可以觉得很安心。

脚上到处都是伤，不知道明天是不是还可以坚持去爬山。好困。

晚安。

6.10

早上有很大的雨呢。

醒来的时候是早上五点，做噩梦了。梦里发生了最担心的那件事。

我记得梦的最后我不停告诉自己“这是梦这是梦…”，然后一下子醒了过来。

幸好真的只是梦，因为梦里那种残忍、我想我这辈子都没办法原谅。

写过很多东西，多到我自己都不敢认真的去看完。总是不敢回望来时的路。

刚刚无敌说她要去西藏了，我记得那是一开始认识她的时候她就在计划的事情，可以去完成自己最初的梦想，真好。

我突然恍过来一些事情。

如果一件事我们总是等到一切都准备好了才去开始，那么我们应该永远也偿不到它本来的味道。

明天要离开这个小城了，其实多喜欢这个到处都栽满香樟树的地方。

这里有一种很诱人的氛围，三天而已，我开始认真的思考现在的自己。

我想把被自己丢掉的那些东西捡回来。或者，我想把那些东西重新拼凑出来。

就这样了吧，再见。

（相信爱情，是我做过的最无知却又最美好的事情）

                 ——就像相信你一样。

                                   --------6.29