Four，

微博上看见《这些都是你给我的爱》要在这个八月出二了。我只是在得知这个消失的时候没来由的就想起了你。
　　
我喜欢安东尼，两年前我抱着《这些都是你给我的爱》看着他写给不二的每一句，嘟嚷着给你说这些句子温暖的让人心酸。
　　
那个时候你一脸认真的对我说，“你给我的爱远不止这些，以后我也给你写一本”。
　　
你看，安东尼都给不二写第二本了，你要给我写的什么时候才会完成呢。

　　
哦，我想起来了，你已经离开我397天了，你说的那个“以后”、早就没有了“然后”。


　　
我一直疑惑黄小仙从失恋到爱上王小贱怎么才用三十三天，尼玛我都已经397天了，为什么还是没有哪个王小贱可以替代你。
　　

到现在我也不清楚我们为什么会变成这样子，争吵、厌倦、误会，都没有。可是突然的就没有了联系。

　　
我还没有给你看我用我们的名字新设计的壁纸呢。
　　
我还没有给你看我QQ里新整理的分组呢。
　　
我还没有告诉你我偷偷去学了CF、那个你最爱的游戏，等着和你一起作战呢。          

我还没有给你看我用一大堆小石子给你摆的“生日快乐”呢。

甚至我想把它拿来当做我们的情侣装的STAR REAL都买好了，却仍没有来得及给你。
　　
你不知道吧，我已经悄悄的订好两张mayday的演唱会门票。
你说过的，带着自己爱的人一起去看喜欢的人的演唱会一定是件幸福无比的事。
　　
你知道最后我默默把订好的两张票点击取消是怎样的一种感觉吗。
　　
做了这么多，最后成了徒劳，那种感觉，我真的讲不出来。




　　
我们是异地。不过我的城市到你的城市最快两个小时多一点就到了，以前我老是用“如果我早上想见你那我中午其实就可以见到你和你一起吃午饭了”这样的理由安慰自己你其实就在我身边。
　　
你应该又要笑我白痴了吧。
　　
对啊，白痴才会把你说的所有的慌全都相信，而简单的一句真话，却老是不信。



　　
你现在应该还好吧，听说你毕业后家里给你安排了很好的工作，每天西装革履朝九晚五，曾经那个说着要自食其力的你还是选择了捷径。其实我也一样啦，开始化妆开始穿短裙开始每天高跟鞋叮叮咚咚。
　　
你看，我们还是被现实变成了我们最不想成为的那种人。
　　
不过偶尔还是会在某些小网站看见你上传的各种照片，你喜欢摄影，很高兴你还没有丢掉你最初的梦想。
　　
我笔记本里现在都还保留着你用那个NOKIA X6拍摄的油菜花，我记得那是去年春天我们一起出游的时候你拍的。
　　
你喜欢乡下，看着满野的油菜花你就高兴的像个孩子一样。
　　
你还埋怨说X6的效果太差了，你说以后一定要买个单反。
　　
你说买了单反一定要第一个照我。
　　
你说你的单反只照我一个人。其余的只能是风景。



　　
如果早知道那是我们在一起的最后一个春天，我一定会让你给我拍很多照片。只有看着你、我才有最快乐的笑容。
　　
你看不过才一年多一点而已，你的X6应该早就换成了iPhone 。而单反、好像就在我们分开的那个暑假你就买了是吧。

　　
我记得那个暑假之前你说我们一起趁暑假好好找份工作，然后攒够钱国庆的时候一起旅行，我还跟你说咱们努力一点节约一点把单反也买了吧，因为那是你一直的梦想。
　　
可是暑假还没开始我们就分开了。
　　
然后你去了你叔叔给你安排的公司实习，工作轻松，薪水不薄，每天都有大把大把的时间潜在网上。

　　
好像少了我你并没有什么不同。
　　
可是那个时候的我却糟糕透了。
　　
我看着早早就已经计划好的所有突然没了后文，真的是不知所措。不知道该去哪里，不知道该做什么。整天失神落魄的。现在想起来那个时候的自己，我都不知道我是怎么熬过来的。
　　
离开学校那天我随便买了一张火车票到了一个陌生的地方，你是不是又要说我怎么还这么固执了。我只是记得你说过忘记一个人最好的方法就是去走走陌生的路看看陌生的风景。其实别的我没有多想，我只是想看见一个新的自己。
　　
只是我没想到我在那里一待就是整个暑假。
　　
我想你也听说了，我去支教了。
　　
你一直都笑话我是个大小姐，什么苦都吃不了，可是我就固执的在那个刮风就没信号下雨就停电的地方待了两个月呢。

　　
虽然我知道我的这种固执、你再也看不到。

　　
比起你的办公室生活，我们就这样开始朝着两个相反方向了吧。你的倔强最终变成妥协，而我却一步一步接过你的倔强。
　　
暑假的最后你如愿以偿买了单反，我呢、连后来在范思哲看中一瓶香水都买不起。
　　
只是其实也没有必要买那瓶香水呢，你已经不在我身边了。
　　
我不喜欢男生用香水，但是我知道你喜欢范思哲。


　　
不过一个暑假而已，我们好像都忘了说好要一起旅行这件事。
只是后来有一天晚上我看着【计划赶不上变化】这普通的七个字、突然就红了眼眶。

　　
其实去年冬天我有给自己组织一场旅行。
　　
没办法，我以为经过两个月的调整我会看见一个新的自己。可是回到学校后我依旧会突然意犹未尽的想起你。
　　
我们一起去过的图书馆，我们一起去过的食堂，我们一起去过的操场，我们一起去过的樟树林，甚至学校对面那家我们只去过一次的沙县小吃都成了我回忆的前奏。
　　

然后我以各种借口说服自己，我还差一次旅行，旅行回来就好了。
　　
其实我很清楚我不过是固执的想要一个人完成我们说好的却未完成的事。

　　
圣诞之前，我去了乌镇。
　　
以前我们经常会讨论到底是去凤凰还是去乌镇，你是喜欢乌镇的，你说你喜欢那种小桥流水的感觉，我则总觉得凤凰更淳朴一点。那个时候每到最后你总会说、不争了，咱们两个地方都去呗。
　　
其实不管怎样你都知道最后让步的总会是我。


我离开乌镇的那天下雨了，在一家叫“时光”的明信片邮寄店停留了好久。
　　
我一直在犹豫要不要寄一张明信片给你，再三停留，我还是选了一张乌镇夜色打算寄给你。在那一刻我是快乐的，想把我的快乐邮寄给你。
　　
可是看着背后的线条我突然却不知道应该写些什么。
　　
店里还有一面留言墙，我看着满壁的话语，相恋的、失恋的、温暖的、悲伤的。
　　
每一句，都刺痛了我的眼睛。
　　
【我终于到达我们说好要一起去的地方，只是一个人完成我们的梦想却更悲伤】，最后我在明信片的背后写上了这句话。
　　
只是明信片现在都还放在我的日记本里。
　　
那个暑假回来后听说你们学校就搬校区了，我没有你的具体地址。
　　
真可笑，没想到、明信片因为这个而成了我一个人的纪念品。


那场旅行好像真的就让我好起来了，而我们、好像也就真的断了联系。




我告诉自己过去总算渐渐都还过得去，未来就等来了再决定。
毕竟回忆多少还留一点点余地，谁的青春没有浅浅的瘀青，谁的伤心不刻骨铭心，谁又能任性不认命。

我把QQ里属于你的那一个组从第一个分组移到了最后一个分组，这样我不会一上网就马上点开你的头像。
我取消了手机上每一个数字都代表是你电话的单键拨号。电话薄里也把你从第一个移到了后面，这样我不会再动不动就忍不住给你短信电话。

我开始平平淡淡的生活，我想就算朋友偶尔提起你也不过就是普通旧朋友的关系。



“我其实没有很刻意的去想念你，因为我知道，遇到了就应该感恩，路过了就需要释怀。
我只是在很多很多的小瞬间，突然就想起你。
比如一部电影，一首歌，一句话，一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间。”

我一直以为我应该已经没那么想念你了，可是那天读到这段话的时候突然就沉默了好久。

想你其实早就成了如同吃饭、喝水、睡觉这样平常的事，因为早就成了一种习惯，难怪会觉得自己再也没有突然想起你。

不过是一直在想你罢了。

想你今天应该穿的什么衣服。
想你是不是还是留着我喜欢的那个发型。
想你是不是还会在难过的时候若无其事的大声说话。
想你的单反照的第一个人是谁。


就连走在街上无意中看见一件衣服、一双鞋子，也会不自觉的把去想你穿上它们是不是会很好看。你穿四十码的鞋子、二十八码的裤子、小号的衣服。我连这个都还记得特别清楚。



和你在一起的时候，我们还都是学生，而且两个人都是很独立的，从来都是把家里的钱和自己的钱分的很清楚，不会随便找家里要钱。
所以我们一直都是很节约的。

我们在一起后我不再逛街不再买零食不再买漂亮的衣服鞋子，甚至连每天一只可爱多这个习惯都戒掉了，只是为了想把钱攒下来可以去看你。

那个时候我觉得、无论什么物质上的东西，都比不上和你在一起让我开心。

其实这么久以来，我不得不说，我再也没有找到比和你在一起更快乐的时光了。

公司不远处有一个游乐园，我经常会去那里走走。
但是我从来没有进去过，偶尔也会有朋友说带我去游乐园疯两圈，我都以各种理由拒绝了。
我一直记得你说过要带我去游乐园，要带我去坐摩天轮，所以我一直觉得带我去游乐园的那个人、应该是你。

我爸给我买了房子，很大。可是我却总在夜深人静的时候想起我们那个十几平米的家，总觉得现在的家太大、不及那个十几平米的小屋温暖。
那个时候我们挤在十几平米的小屋里，你一脸愧疚的说、以后，一定带我住大酒店，一定给我一个温暖无比的家。
其实和你在一起，我真的从来没有觉得委屈过，因为只要是你在我身边，就算和你什么话都不说什么事也不做，我都会觉得是快乐的。也许这就是恋爱的感觉吧。

好吧，你给我的那段时光，真的就成了我以后的无可替代。


那个时候为了节约，我从不对你说我们去电影院看电影吧而是和你对着笔记本看个不停、我从来不说我们去哪里哪里玩吧而是不停和你压马路。
我也从来不说我们去哪里哪里吃饭吧而是和你在家吵着让你做给我吃。

但是我其实真的没有觉得这样有多委屈，我觉得这就是生活，属于我们的生活。

可是有一部电影我们说过要一起看但是现在我们都还没有看、
那个我们说过要一起去的林阴路你现在都还没有带我去、
还有你一直嚷嚷着的你的拿手菜现在我都还没有吃到呢、

其实没事啦，那个电影我一个人也可以看完啦、那条林阴路我一个人也可以去啦、那道菜我也学会怎么做了啦、
我没有多难过呢，已经习惯了一个人吃饭一个人走路一个人做事，其实这些本来就是我的从前，我不过是回到了最初你还没有出现的日子过着再也没有你的日子罢了。


时常会想你如果想起我会是怎样的情愫。
那个一次一次为你犯错找借口的我、
那个看到好看的东西就会忍不住想要买下来给你的我、
那个在火车站守一整夜只是为了可以给你买早餐的我、
带给你的究竟是难过、内疚、心酸、感动，还是别的什么？其实你不会想起我吧。

要不你怎么会一直都对我不闻不问。

其实你也没有多好啦。
你不知道我喜欢什么颜色。
你不知道我喜欢什么水果。
你不知道我喜欢什么动物。
你不知道我喜欢什么电影。
你甚至连我的生日都不知道。

你唯一知道的是我害怕被人丢下。你却还是丢下了我。

你真的不好，可是就是因为这样，我才想要加倍对你好。


你一直都敏感而不安，你害怕孤单却故意处处设防。

我其实不喜欢你这个样子，一直都想陪着你过简单快乐的生活，却一直事与愿违。
我不想说自己无能为力，可是我却不知道应该怎样才能拔开你心底的密丛。



昨天我看了你的人人、空间、微博。其实这么久以来我看你这些的次数真的是屈指可数。
你一定会自以为是的觉得那些陌生的访客一定是来自于我的小号吧。你不喜欢被忽视的感觉，你也一定以为我不会对你不闻不问。可是我才没那么多心思啦。而且有好长一段时间我是害怕知道你的消息的。

依旧还是有很多人关心你嘛，我不过是去看了一次今天访客就多了好几个耶。
和你在一起的时候我其实最不喜欢的就是那些不请自来的访客们了，总觉得像是不被人尊重。但是现在只是想说，你看、还是有那么多人在特别的关注你耶。


所以你应该还好吧。


我其实突然很想给你打个电话，原来这么久了我还是受不了那种淡漠的感觉。

因为我一直觉得两个人分开了可怕的并不是他们不在一起了，而是那种让人心寒的冷漠，我不明白为什么当初植入骨血的感情怎么会变得比陌生人还遥远。


我不知道该怎么开始叙述才可以和你平静的对白，只是我是真的想要对你笑逐颜开。


会不会有一天我们突然遇见，然后可以坐着聊聊天。


你说呢？

——明知你不在还是会问。











记：

很久没有这样认真的去写一篇文章了，我也不知道自己是从什么时候开始变得懒散。
不再看书，不再写日记，不再絮絮叨叨。

感觉每天都扎根在泥土里，看不见人来，不知道人往。

我想用这篇文章告诉默默，告诉一一，告诉vitamin ，其实不管我们经历过什么，每一件现在让你难过的事，总有一天你都会笑着说出来。并感激它锻造出愈来愈强大的我们。突然想起丹姐的ID：好好生活smile 。


生活本就是一件如鱼冷水、冷暖自知的事。

可是我们都可以活的如鱼得水。


你说呢。