谁是你留在时光里的 Eternal Stop。
迷藏
小时候你做过这样的游戏吗？
一群人，牵着前面玩伴的衣角，嘴里“哐当、哐当”的奔跑。
我们叫它开火车。
我现在在火车上，才发现其实火车开的时候，早就没有了“哐当、哐当”的声响。
就像，那些我牵过的衣角，再也没有领着我奔跑。
一周前我说，让你们写点东西给我吧。
其实我只是想借你们送给自己一面镜子。
可能是最近人品不怎么好吧，只有三个人有写给我。
那么，这面镜子，还是我自己来做吧。
——————————————————————————————————给已故未亡的你。
唱歌唱到凌晨两点，不知道往哪里走。
城市只剩下发黄的街灯，像是被扒光了衣服的胴体。
走进一家24小时便利店，其实我并不是要买什么东西，但是大脑指使着我这样做。
好像很多时候我们都是这样，身不由己。
也许是你不知道怎么做的时候，上帝就帮你了。
拿了一瓶水溶C，我不是很喜欢这种酸酸的东西。
但是你喜欢。
我老是以这样的方式去回忆你。
你喜欢詹姆斯于是我就关注热火。
你喜欢宫崎俊于是我就开始看动漫。
你喜欢许巍于是我就开始听摇滚。
凭什么我要去喜欢你喜欢的东西。
因为只有你让我看见我。
是那天电话突然显示国外号码突然想起你的吧。
不过我没接到那个电话。那天我在凤凰，刻意把电话调成了静音。
然后看着两个未接。
国外的号码。
是你吗？
怎么会。
可是我还是尝试着打过去，但是听见电话里说“你好，你的电话尚未开通国际业务……”。
于是事情也就不了了之。
而我却从那一刻开始意犹未尽的想起你。
你离开多久了？
一个月。三个月。半年。一年。两年。……
好像，这是第五个年头。
你离开五年了。
从一开始，我们算着时差去联系，到最后的杳无音讯。
五年了。
那天我又刻意把手机的时间调成你那边的时间，我这里早上七点，你那里晚上七点，我们的时差刚好十二个小时。
应该是那年你生日吧，我按着这边的时间想在第一时间给你说生日快乐。
却听见你在喧嚣的街头给我说“还没到呢”。
我才想起时差这个东西。
也是那一年吧，你在我生日的第二天给我打来电话，说忙了一天、晚上才有时间给我打电话。
我“哦”了一声，你忘了我这边已经是第二天。
虽然到现在我也不清楚我们之间到底是隔着大西洋还是太平洋，但是，我清楚的知道我们中间隔着十二个小时。
很多人看见我的ID都会以为我是台湾某个乐团成员的粉，我没有告诉他们，Aaron是我重要的一个朋友。
人是一种很啰嗦的动物，我怕听到与之而来的诸如他在哪里呢、他是谁呢这样的问题，所以我从来没有对谁说过你。
当然，我也不否认，还有一个原因是你离开了。
我想给你说说这几年的我。
他们总是说好像一路上每个人都在变，唯独我还是原来那个样子。
其实，这样才是最可怕的吧。
我说不出“我很好”三个字，但是我也没有哪里不好。
还是长头发，纵使想过很多次要剪掉它。
还是喜欢吃西红柿鸡蛋面，自己也学会了做。
还是偏爱文艺的电影，打死不敢看恐怖片。
还是喜欢双肩包，即使朋友送了我单肩包。
偷偷仰慕过别人，也知晓悄悄的被人喜欢。
我甚至在自己最好的时光里，还开始了我的初恋。
给你讲讲吧。
那个男生是你想不到的样子，我也找不到词语去形容他，可是他在我眼里就是一束光。
他是唯一一个让我觉得与你相比是特别的那一个。
我们之间没有别的恋人所谓的感人桥段，好像一切直白的就像喝着白开水看默片。
只是表演的人突然由别人成了我。
你是不是会笑着祝福我也成了舞台上的主角。
不，如果你在你就会告诉我幕布后面的狼籍。
这么多年来，我终于知道，会对我不忍心的人、只有你。
可是你在我应该也会固执己见，你知道的我只是想要认真的去尝试一次。
所以我在我最好的时光里，做了最愚蠢却又最勇敢的事。
有很长一段时间我看着谁都会觉得像他，格子衬衫的背影、背包的少年、甚至只是一句类似的语气，都是我注目的焦点。
可是他们哪里像他我也说不上来。
就像我喜欢他哪里我也不知道了。
我应该喜欢的是他的手掌。
有人的眼睛会让我想其他，有人的鼻子会让我想其他，有人的睫毛会让我想其他，却从来没有谁的手可以和他一样。
他的手掌不大，手指也不能说细长，可是那只手却在冬天的时候把我的手暖热，在逛街的时候把我牵紧，在下雨的时候为我撑伞。
你知道的，我就是容易被小感动。
那只手给了我一个梦。
以致于现在只要我一想到他可能再也不会出现在我的生命里就会觉得难过，当然这句话也可以是我难过是因为他曾经那样子出现过在我的生命里。
我想我再也不会遇见那样的一双手。
我也再也不想把手交给谁。
我花了很长时间去明白爱情的样子，原来恋爱也不过如此。
我想有些事一辈子经历过一次就好，以后我再也不想恋爱了。
我相信这个世界上，的确是没有一份感情不是千疮百孔的，当然区别仅仅在于我们如何看待它。
就像石头和我一样。
石头也开始工作了，那天我去车站送他，在地铁上我想了很多话想说给他，可是最后我什么也没有讲出。我们坐在候车室里一个多小时，说了也就十来句话，他专心看着他的NBA，我也就塞着耳机假装听音乐。
甚至在最后他上火车的时候简单的一句“照顾好自己”和我酝酿了好久的作为送别的拥抱都省了。
你是不是会惊讶那个说好了要一直做好朋友的我们怎么会变成这个样子。
我也想知道为什么呢。
可是在我收到那份匿名的写着“请你不要成为我们之间的障碍，你在他会有所顾忌”的邮件时，就突然明白了一些东西。
即使是说过就算要交女朋友也必须先过我这一关又怎样，女朋友可以慢慢变为亲人陪他一辈子，好朋友最后只是朋友。
前段时间看【我可能不会爱你】，我说我一直相信这个世界上男女之间一定有一种这样的感情。
他不是亲情，也无关于爱情，但是在离你心最近的地方一定有他的位置。
在你累了的时候他会陪着你，听你唠叨、陪你抱怨、给你出主意。
但是当李大仁和程又青在一起的时候便有人反驳我。
好像是吧，尽管我一直都愿意去相信。
我也还是输给了现实。
其实有时候我也会庆幸你的消失，这样至少我们不会是渐行渐行渐远。
我就不会再去想你会不会也会成为疏远的那一个。
那天我听到【凤凰花开的路口】的时候，就开始一遍遍想我们从前的时光。
时光的河入海流/终于我们分头走/没有哪个港口是永远的停留
可是，我还是想说、脑海之中有一个凤凰花开的路口，一直有我最珍惜的你们。
不过我还是有很好的朋友在身边。
他们总是为我着想。
给我买礼物，带我吃好吃的，陪我逛街熬夜。
那天我收到了一个包裹，里面是很多信件。
从09年到现在，一个在你离开的那一年认识的朋友写给我的。
那些信件里我看见了很多东西。
疼痛，疾病，爱，还有死亡。
我庆幸有这样一个朋友，因为她让我同时也看到了自己。
只是那些信我只读过一遍，我不敢看第二遍。
仍旧是不愿意去回忆。
如果你在也一定会庆幸我有那么好的朋友吧。
我知道没有人有义务对我好，所以我倍加珍惜他们。
但是我们不经常联系，我这样子一定会被你鄙视吧，可是有时我真的宁愿安静想念也不想打个电话去问候。
就像和家里一样。
即使我知道要随时关心爸爸妈妈，也还是不想主动去开口。
我开始学画画，学制作，学喷绘。你说的、女孩子要多学一点东西。
我也学会了做可口的饭菜——当然，这个小秘密你知道就好。
我其实很好，即使是下小雨我也不会忘记带伞，出门我一定会检查有没有带钥匙，也养成了每天多喝水的习惯，开始习惯吃各种蔬菜。
嗯，不用担心我。
嗯、我真的很好。
昨天晚上有人说我该剪头发了，哈哈，你知道么，石头离开以后我想过要剪头发，失恋以后我说过要剪短发，很多次想要告别一些东西重新开始的时候我说过剪头发，可是即使最后我坐在了理发店也还是在师傅的剪刀下改变了主意。
因为那些慢慢长长的头发都是你走以后的时光。
其实大多数时候我会觉得你就在我附近，你只是在某个我看不见的地方把自己躲起来了，你只是悄悄的看着我的一举一动不和我说话，可是我知道你一直在看着我，一直在我身边。
所以，我常常给自己说很多话。
所以，我从来不害怕面对黑夜。
所以，我一点也不畏惧一个人待在喏大空旷的地方。
我知道我们在玩一个游戏，就是把自己躲起来不让对方看见，不可以和谁说话，不可以叫对方，谁叫了，谁就输了。
这个游戏叫【你最重要】。
因为你最重要，所以我一直不曾开口。
今天是2012年10月31日，玛雅预言说2012年12月23日永远不会到来，因为22日就是世界末日。
喏，那么距离世界末日还有五十二天。
其实距离那一天还有多少天有什么关系，我并不介意的。
可是他们说如果世界末日来临，我们每个人都被隔开关进一个小黑屋里，出来的办法只有一个，就是在心里念你最重要的人的名字，如果那个人也正好是念的你的名字，那么你们两个就都可以出来。
这个游戏让我想起了【你最重要】，然后那天我就叫了你的名字，我想给你说如果真有那么一天，我会一直念你的名字。
可是那天我叫了很多遍很多遍，没人回应我。
那个、你躲哪去了。
那个、我都认输了你怎么还不出来。
那个、出来吧、不要闹了。
那个、你在哪里。
那个、我想你了。
——————我终于承认，你不在，消失于五年前。
可我并不想承认，没有你、我的世界早就是末日。
感觉每一天都在重复，但这好像又不失为是一种规律。
其实我已经习惯了现在的生活，习惯了每天从有你的梦里清醒到没有你的世界里。
也经常会在被人意外吵醒的时候在心底烦闷好久。
你知道我的睡眠质量一直不好。
但其实我烦闷的只是她们吵醒了我的梦。
吵走了出现在梦中的你。
你还好吗。
原来有一天问句也会因为等不到答案而只能以句号收尾。
在看见未接来电的那天，我把你的名字一遍一遍写进沱江水里，还有脑子里一下涌出的很多话。
水流很快，我不知道那些话是不是可以汇集在一起。但我知道江水会顺着流进海里，流到你在的地方。
你一定可以听的到我想念你的声音。
和那一句“再见”。
嗯，再见。
再见，那个在突然的瞬间就让我情绪崩落的你。
再见，那个在每一个深夜羁绊我脑海的你。
再见，那个让我看见自己的你。
再见，那个你存在却又不在的旧时光。
再见，最好的你。
在凤凰的时候，我给自己写了很多信，当然每一份最后我都留在了那里。
我还把跟了我三年的日记本也留在了那里。
我在给自己打一个赌。
虽然我不知道最后我是不是会赢，但是我愿意去打这样一个赌。
就这样了吧，即使很多东西都想含沙射影的讲出来，但又怕某些人会不明白，更怕某些人会对号入座，导致想表达的东西总是被曲解，更无从解释。
小时候我们玩的“开火车”，在最前面的那个人，总是会耐心的在每一个站口等待“乘客”下车，每一个站都有人陆续的下去，因为每一个人都不知道自己要去哪里。
好像从来没人在意，慢慢的长长的火车最后只剩下最前面那一个人。
那个时候我不知道有一个站叫 Eternal Stop 。
如果还可以有那么一班火车，我想我们一起到 Eternal Stop 。
一群人，牵着前面玩伴的衣角，嘴里“哐当、哐当”的奔跑。
我们叫它开火车。
我现在在火车上，才发现其实火车开的时候，早就没有了“哐当、哐当”的声响。
就像，那些我牵过的衣角，再也没有领着我奔跑。
一周前我说，让你们写点东西给我吧。
其实我只是想借你们送给自己一面镜子。
可能是最近人品不怎么好吧，只有三个人有写给我。
那么，这面镜子，还是我自己来做吧。
——————————————————————————————————给已故未亡的你。
唱歌唱到凌晨两点，不知道往哪里走。
城市只剩下发黄的街灯，像是被扒光了衣服的胴体。
走进一家24小时便利店，其实我并不是要买什么东西，但是大脑指使着我这样做。
好像很多时候我们都是这样，身不由己。
也许是你不知道怎么做的时候，上帝就帮你了。
拿了一瓶水溶C，我不是很喜欢这种酸酸的东西。
但是你喜欢。
我老是以这样的方式去回忆你。
你喜欢詹姆斯于是我就关注热火。
你喜欢宫崎俊于是我就开始看动漫。
你喜欢许巍于是我就开始听摇滚。
凭什么我要去喜欢你喜欢的东西。
因为只有你让我看见我。
是那天电话突然显示国外号码突然想起你的吧。
不过我没接到那个电话。那天我在凤凰，刻意把电话调成了静音。
然后看着两个未接。
国外的号码。
是你吗？
怎么会。
可是我还是尝试着打过去，但是听见电话里说“你好，你的电话尚未开通国际业务……”。
于是事情也就不了了之。
而我却从那一刻开始意犹未尽的想起你。
你离开多久了？
一个月。三个月。半年。一年。两年。……
好像，这是第五个年头。
你离开五年了。
从一开始，我们算着时差去联系，到最后的杳无音讯。
五年了。
那天我又刻意把手机的时间调成你那边的时间，我这里早上七点，你那里晚上七点，我们的时差刚好十二个小时。
应该是那年你生日吧，我按着这边的时间想在第一时间给你说生日快乐。
却听见你在喧嚣的街头给我说“还没到呢”。
我才想起时差这个东西。
也是那一年吧，你在我生日的第二天给我打来电话，说忙了一天、晚上才有时间给我打电话。
我“哦”了一声，你忘了我这边已经是第二天。
虽然到现在我也不清楚我们之间到底是隔着大西洋还是太平洋，但是，我清楚的知道我们中间隔着十二个小时。
很多人看见我的ID都会以为我是台湾某个乐团成员的粉，我没有告诉他们，Aaron是我重要的一个朋友。
人是一种很啰嗦的动物，我怕听到与之而来的诸如他在哪里呢、他是谁呢这样的问题，所以我从来没有对谁说过你。
当然，我也不否认，还有一个原因是你离开了。
我想给你说说这几年的我。
他们总是说好像一路上每个人都在变，唯独我还是原来那个样子。
其实，这样才是最可怕的吧。
我说不出“我很好”三个字，但是我也没有哪里不好。
还是长头发，纵使想过很多次要剪掉它。
还是喜欢吃西红柿鸡蛋面，自己也学会了做。
还是偏爱文艺的电影，打死不敢看恐怖片。
还是喜欢双肩包，即使朋友送了我单肩包。
偷偷仰慕过别人，也知晓悄悄的被人喜欢。
我甚至在自己最好的时光里，还开始了我的初恋。
给你讲讲吧。
那个男生是你想不到的样子，我也找不到词语去形容他，可是他在我眼里就是一束光。
他是唯一一个让我觉得与你相比是特别的那一个。
我们之间没有别的恋人所谓的感人桥段，好像一切直白的就像喝着白开水看默片。
只是表演的人突然由别人成了我。
你是不是会笑着祝福我也成了舞台上的主角。
不，如果你在你就会告诉我幕布后面的狼籍。
这么多年来，我终于知道，会对我不忍心的人、只有你。
可是你在我应该也会固执己见，你知道的我只是想要认真的去尝试一次。
所以我在我最好的时光里，做了最愚蠢却又最勇敢的事。
有很长一段时间我看着谁都会觉得像他，格子衬衫的背影、背包的少年、甚至只是一句类似的语气，都是我注目的焦点。
可是他们哪里像他我也说不上来。
就像我喜欢他哪里我也不知道了。
我应该喜欢的是他的手掌。
有人的眼睛会让我想其他，有人的鼻子会让我想其他，有人的睫毛会让我想其他，却从来没有谁的手可以和他一样。
他的手掌不大，手指也不能说细长，可是那只手却在冬天的时候把我的手暖热，在逛街的时候把我牵紧，在下雨的时候为我撑伞。
你知道的，我就是容易被小感动。
那只手给了我一个梦。
以致于现在只要我一想到他可能再也不会出现在我的生命里就会觉得难过，当然这句话也可以是我难过是因为他曾经那样子出现过在我的生命里。
我想我再也不会遇见那样的一双手。
我也再也不想把手交给谁。
我花了很长时间去明白爱情的样子，原来恋爱也不过如此。
我想有些事一辈子经历过一次就好，以后我再也不想恋爱了。
我相信这个世界上，的确是没有一份感情不是千疮百孔的，当然区别仅仅在于我们如何看待它。
就像石头和我一样。
石头也开始工作了，那天我去车站送他，在地铁上我想了很多话想说给他，可是最后我什么也没有讲出。我们坐在候车室里一个多小时，说了也就十来句话，他专心看着他的NBA，我也就塞着耳机假装听音乐。
甚至在最后他上火车的时候简单的一句“照顾好自己”和我酝酿了好久的作为送别的拥抱都省了。
你是不是会惊讶那个说好了要一直做好朋友的我们怎么会变成这个样子。
我也想知道为什么呢。
可是在我收到那份匿名的写着“请你不要成为我们之间的障碍，你在他会有所顾忌”的邮件时，就突然明白了一些东西。
即使是说过就算要交女朋友也必须先过我这一关又怎样，女朋友可以慢慢变为亲人陪他一辈子，好朋友最后只是朋友。
前段时间看【我可能不会爱你】，我说我一直相信这个世界上男女之间一定有一种这样的感情。
他不是亲情，也无关于爱情，但是在离你心最近的地方一定有他的位置。
在你累了的时候他会陪着你，听你唠叨、陪你抱怨、给你出主意。
但是当李大仁和程又青在一起的时候便有人反驳我。
好像是吧，尽管我一直都愿意去相信。
我也还是输给了现实。
其实有时候我也会庆幸你的消失，这样至少我们不会是渐行渐行渐远。
我就不会再去想你会不会也会成为疏远的那一个。
那天我听到【凤凰花开的路口】的时候，就开始一遍遍想我们从前的时光。
时光的河入海流/终于我们分头走/没有哪个港口是永远的停留
可是，我还是想说、脑海之中有一个凤凰花开的路口，一直有我最珍惜的你们。
不过我还是有很好的朋友在身边。
他们总是为我着想。
给我买礼物，带我吃好吃的，陪我逛街熬夜。
那天我收到了一个包裹，里面是很多信件。
从09年到现在，一个在你离开的那一年认识的朋友写给我的。
那些信件里我看见了很多东西。
疼痛，疾病，爱，还有死亡。
我庆幸有这样一个朋友，因为她让我同时也看到了自己。
只是那些信我只读过一遍，我不敢看第二遍。
仍旧是不愿意去回忆。
如果你在也一定会庆幸我有那么好的朋友吧。
我知道没有人有义务对我好，所以我倍加珍惜他们。
但是我们不经常联系，我这样子一定会被你鄙视吧，可是有时我真的宁愿安静想念也不想打个电话去问候。
就像和家里一样。
即使我知道要随时关心爸爸妈妈，也还是不想主动去开口。
我开始学画画，学制作，学喷绘。你说的、女孩子要多学一点东西。
我也学会了做可口的饭菜——当然，这个小秘密你知道就好。
我其实很好，即使是下小雨我也不会忘记带伞，出门我一定会检查有没有带钥匙，也养成了每天多喝水的习惯，开始习惯吃各种蔬菜。
嗯，不用担心我。
嗯、我真的很好。
昨天晚上有人说我该剪头发了，哈哈，你知道么，石头离开以后我想过要剪头发，失恋以后我说过要剪短发，很多次想要告别一些东西重新开始的时候我说过剪头发，可是即使最后我坐在了理发店也还是在师傅的剪刀下改变了主意。
因为那些慢慢长长的头发都是你走以后的时光。
其实大多数时候我会觉得你就在我附近，你只是在某个我看不见的地方把自己躲起来了，你只是悄悄的看着我的一举一动不和我说话，可是我知道你一直在看着我，一直在我身边。
所以，我常常给自己说很多话。
所以，我从来不害怕面对黑夜。
所以，我一点也不畏惧一个人待在喏大空旷的地方。
我知道我们在玩一个游戏，就是把自己躲起来不让对方看见，不可以和谁说话，不可以叫对方，谁叫了，谁就输了。
这个游戏叫【你最重要】。
因为你最重要，所以我一直不曾开口。
今天是2012年10月31日，玛雅预言说2012年12月23日永远不会到来，因为22日就是世界末日。
喏，那么距离世界末日还有五十二天。
其实距离那一天还有多少天有什么关系，我并不介意的。
可是他们说如果世界末日来临，我们每个人都被隔开关进一个小黑屋里，出来的办法只有一个，就是在心里念你最重要的人的名字，如果那个人也正好是念的你的名字，那么你们两个就都可以出来。
这个游戏让我想起了【你最重要】，然后那天我就叫了你的名字，我想给你说如果真有那么一天，我会一直念你的名字。
可是那天我叫了很多遍很多遍，没人回应我。
那个、你躲哪去了。
那个、我都认输了你怎么还不出来。
那个、出来吧、不要闹了。
那个、你在哪里。
那个、我想你了。
——————我终于承认，你不在，消失于五年前。
可我并不想承认，没有你、我的世界早就是末日。
感觉每一天都在重复，但这好像又不失为是一种规律。
其实我已经习惯了现在的生活，习惯了每天从有你的梦里清醒到没有你的世界里。
也经常会在被人意外吵醒的时候在心底烦闷好久。
你知道我的睡眠质量一直不好。
但其实我烦闷的只是她们吵醒了我的梦。
吵走了出现在梦中的你。
你还好吗。
原来有一天问句也会因为等不到答案而只能以句号收尾。
在看见未接来电的那天，我把你的名字一遍一遍写进沱江水里，还有脑子里一下涌出的很多话。
水流很快，我不知道那些话是不是可以汇集在一起。但我知道江水会顺着流进海里，流到你在的地方。
你一定可以听的到我想念你的声音。
和那一句“再见”。
嗯，再见。
再见，那个在突然的瞬间就让我情绪崩落的你。
再见，那个在每一个深夜羁绊我脑海的你。
再见，那个让我看见自己的你。
再见，那个你存在却又不在的旧时光。
再见，最好的你。
在凤凰的时候，我给自己写了很多信，当然每一份最后我都留在了那里。
我还把跟了我三年的日记本也留在了那里。
我在给自己打一个赌。
虽然我不知道最后我是不是会赢，但是我愿意去打这样一个赌。
就这样了吧，即使很多东西都想含沙射影的讲出来，但又怕某些人会不明白，更怕某些人会对号入座，导致想表达的东西总是被曲解，更无从解释。
小时候我们玩的“开火车”，在最前面的那个人，总是会耐心的在每一个站口等待“乘客”下车，每一个站都有人陆续的下去，因为每一个人都不知道自己要去哪里。
好像从来没人在意，慢慢的长长的火车最后只剩下最前面那一个人。
那个时候我不知道有一个站叫 Eternal Stop 。
如果还可以有那么一班火车，我想我们一起到 Eternal Stop 。
文章评论
感性BUT NOT性感、狸
呃……我终于确定，我完全不了解你